Sexo de despedida con un ex: ¿una idea desastrosa o una apuesta segura?

¿Es el denominado break up sex, es decir, el sexo que se practica en el momento en el que se decide que la relación ya no da más de sí, tan excitante como lo venden las películas o es un desastre autodestructivo que ensucia la clausura capaz de despertar nuevas emociones y traumas? ¿Es el sexo con una ex pareja una idea nefasta o una apuesta segura para quien busque el orgasmo?

El estudio de 2020 The psychology of breakup sex: Exploring the motivational factors and affective consequences of post-breakup sexual activity’ (La psicología de la ruptura sexual: exploración de los factores motivacionales y las consecuencias afectivas de practicar sexo tras romper) tenía como cometido comprender por qué después de romper, tantas personas deciden practicar sexo con quien han sido sus parejas y cuáles son sus consecuencias, pues sus autores pensaban que la cultura pop había romantizado en exceso este tipo de conductas. “Mantener contacto sexual con una expareja puede tener diversas consecuencias. Los implicados pueden experimentar angustia y querer volver a estar juntos, mientras que, por otro lado, pueden vivir una experiencia que les motive a revivir su relación”, explican los autores.

Los autores de este estudio diferencian entre el denominado break up sex, que es el que pone el cierre a la relación, y el sexo con quien desde hace un tiempo es ya una expareja. El estudio señaló que las mujeres tienden a sentirse peor consigo mismas después de poner en marcha ambos tipos de encuentros, mientras que los hombres, simplemente, se sienten entusiasmados por tener relaciones sexuales. “Está bastante claro que hombres y mujeres tienden a tener diferentes motivaciones y consecuencias psicológicas cuando se trata de un encuentro sexual con una expareja, siendo los hombres más propensos a hacerlo por motivos hedonistas. Saber que la persona no está segura de si realmente quiere estar allí, pero lo hace de todos modos en aras de su placer, bien podría ser razón suficiente para no hacerlo en primer lugar”, advierten los autores de la investigación.

Las consecuencias del sexo en clave ‘flashback’

Respecto a practicar sexo con quien acabas de dejarlo, Laura Morán, autora de Perfectamente imperfectas, quiere matizar que el mito de que el enfado puede conducir a un sexo maravilloso es solamente eso: un mito. “Lo que indican las investigaciones es que las mujeres, cuando tenemos un estado de ánimo de afectación negativo (estrés, tristeza, rabia), no solemos ser tan proclives al encuentro sexual. Es cierto que los hombres, estando enfadados, sí pueden ver el sexo de reconciliación como un encuentro sexual con el que medir el nivel de enfado y tener la oportunidad de reconectar físicamente con la pareja. Lo ven como mesa de negociaciones del conflicto, pero para las mujeres, el sexo es la mesa de las celebraciones”, asegura.

Tanto el sexo con una pareja con la que estamos en pleno proceso de acabar la relación como con una expareja con la que hace un tiempo que no estamos lleva inevitablemente a vivir viejos sentimientos o hacernos pensar que la relación no está realmente terminada. “Cuando tenemos contacto con nuestra expareja y surge un encuentro sexual puede ser que alguna de las dos partes o ambas se dejen llevar por ese recuerdo que tienen de los momentos bonitos que pasaron juntos, unos recuerdos que quieren volver a repetir. El cerebro a veces desea que te quedes únicamente con esa parte buena para protegerte y te olvides así de los momentos no tan espléndidos o que no funcionaron. Esos malos recuerdos que se tienen a ignorar son justamente los responsables de que esas dos personas no sean pareja en actualidad”, explica a S Moda Rocío Moñino, psicóloga y sexóloga de VivelaVita.

Por su parte, Mariona Gabarra, sexóloga, explica que por si fuera poco, tener sexo con una expareja o con quien lo va a ser después del encuentro (sí: este tipo de relaciones sexuales son una suerte de augurios libidinosos) puede poner la zancadilla a futuras aventuras o relaciones. “Al comenzar a conocer a personas nuevas, la complicidad en el sexo no es tan fácil, pues el sexo tiene un componente emocional. Esa conexión no es sencilla. Si mientras estamos conociendo a alguien con quien no estamos adaptados, porque venimos de un bagaje de otra relación, pensamos que nuestro ex era mejor, caeremos de nuevo en sus garras y surgirán las dudas. En lugar de valorar una nueva sexualidad con alguien nuevo, lo vamos a comparar. No es algo objetivo y nos va a confundir, porque el ser humano tiende a lo fácil para ahorrar energía y porque nuestra finalidad es la supervivencia. Si estamos conociendo a alguien con quien la sexualidad va poco a poco y lo comparamos con alguien con quien ya tuvimos ese proceso, nos vamos a confundir y pensaremos que quizás no funcione con la persona nueva”, advierte.

Esa intimidad puede dar lugar a un reset ficticio y la conexión física, aunque en principio puede ser tomada como algo casual, puede hacer que una de las partes caiga presa de la nostalgia y se quede anclada en el pasado, en lugar de trabajar en dar la bienvenida a alguien nuevo entre las sábanas.

El porqué de la obsesión con el pasado

Para evitar este tipo de encuentros con el pasado en los que un orgasmo puede salir caro, lo interesante sería descubrir, para comenzar, por qué el sexo con un ex o con quien va a serlo tras el encuentro suele ser tan apetecible. “Cuando tenemos un encuentro erótico con otra persona, estamos abriendo nuestra confianza, vulnerabilidad, intimidad... En esos instantes hay emociones y sentimientos, aunque sea con alguien que acabas de conocer. Sin embargo, cuando se da con una persona que ha compartido tu vida y hay un conocimiento de cómo nos gusta que nos estimulen, que nos hablen en ese encuentro tan íntimo y un largo etcétera, hace que se pueda producir una sensación intensa. Pero también existen reencuentros con exparejas que no son tan alucinantes. Todos conocemos a alguien que le ha pasado, por lo que no se puede generalizar este concepto”, dice Moñino. Por su parte, Morán matiza que el error radica en creer que podemos alargar la pasión a lo largo de una relación. “Algo es apasionante cuando es poco frecuente o novedoso, y lógicamente, llega un punto en el que en una relación de pareja, el sexo deja de ser una novedad, por lo que ese arrebato del enamoramiento no puede darse después en las relaciones en las que ya hay compromiso instaurado y una sensación de confianza y predictibilidad. La novedad y la incertidumbre desaparecen”, dice.

Entonces, ¿está el sexo en pareja condenado a la monotonía? ¿Hemos de olvidarnos de la pasión? ¿El pasado siempre vuelve, aunque sea, al menos, para saciarnos sexualmente? Laura Morán recalca que la pasión tiende a morir tanto en pareja como cuando se practica sexo con un ex a causa del efecto de habituación. “Al tener sexo con un ex, ese encuentro puede ser entendido como una reconquista, se puede tener sexo desde el despecho, puede servir para demostrarle o recordarle al otro lo que se ha perdido… Puede haber muchas motivaciones que hagan de ese encuentro algo alucinante, pero si se repite varias veces el sexo con un ex, cada vez será menos alucinante”, señala. Por eso, Mariona Gabarra, sexóloga y asesora de Gleeden, apuesta por trabajar la pasión y se encarga de tranquilizar a quienes creen en la monogamia por encima de todas las cosas “Podría perfectamente ser igual de apasionado el sexo con una pareja que con ex. Hay que saber que cada día nuestra pareja nos elige y valorarlo”, asegura.

(FUENTE: elpais.com)

¿Realmente es amor? La ciencia detalla los 27 tipos de amor que existen

No hay solo un tipo de amor. Existe el amor propio, romántico, el de amistad, a Dios, a los animales, etcétera. Pero en el estudio "Body map of love' de la revista Philosophical Psychology, define hasta 27 tipos distintos.

Los autores han llegado a la conclusión de que existen 27 tipos de amor midiendo "cómo se encarnan topográficamente los sentimientos subjetivos de diferentes tipos de amor". Tambien cómo los diferentes tipos de amor se asocian con la valencia emocional autoinformada, la fuerza de la experiencia corporal y mental, la asociación con el tacto, el tiempo transcurrido desde la última experiencia y la controlabilidad". Y por último, cómo de similares se sienten los diferentes tipos de amor. 

Los resultados analizan dónde se siente el amor. "Todos se “sienten” fuertemente en la cabeza. Otra zona del cuerpo fuertemente implicada es el pecho, pero esta encarnación y su extensión disminuye progresivamente según el tipo de amor. Algunos tipos de amor, lógicamente, involucran las áreas genitales y otros se “sienten” en todo el cuerpo", exponen los investigadores.

"Los sentimientos medios más positivos se reportaron para el amor sexual, romántico, recíproco, verdadero y apasionado", aseguran los autores. En el texto, se refieren al amor como los 27 estímulos relacionados: apasionado, verdadero, por vivir, romántico, de madre, como amigo, incondicional, recíproco, por los animales, por dios, etcétera.

(FUENTE: elperiodico.com)

A qué edad usted podría encontrar el amor verdadero? La ciencia lo revela

En el complejo y a menudo confuso mundo del amor, la matemática podría tener algunas respuestas. Hannah Fry, reconocida matemática británica y profesora en la Universidad Global de Londres, llevó a cabo un estudio exhaustivo que intenta determinar si hay una edad en particular en la que uno tiene mayores posibilidades de encontrar el amor verdadero.

La curiosidad y la fascinación del ser humano por el amor han sido eternas. Desde la literatura hasta el cine, pasando por canciones y poemas, hemos intentado desentrañar el misterio del amor verdadero y cómo y cuándo lo encontramos.

La ciencia, con su precisión y rigurosidad, ofrece una perspectiva única sobre este tema. A través de métodos matemáticos y análisis de patrones, el estudio de Fry analiza cómo las decisiones que tomamos en diferentes edades pueden influir en nuestras oportunidades de encontrar a ese alguien especial.

En el estudio, se examinaron miles de relaciones, analizando la edad de inicio, la duración y la percepción de felicidad y compromiso de cada una. Los datos fueron alimentados a modelos computacionales para predecir patrones y tendencias.

Una de las teorías más intrigantes presentadas en el estudio es la “Regla del 37%”. Esta regla sugiere que deberíamos pasar el 37% de nuestra vida de citas eligiendo y aprendiendo de las relaciones, sin establecernos permanentemente. Una vez que se supera ese período, la siguiente persona que encuentres que sea mejor que todas las anteriores debería ser tu elección para un compromiso a largo plazo.

Para simplificar, si consideramos que la mayoría de las personas comienzan a salir en citas serias alrededor de los 18 años y están dispuestas a establecerse alrededor de los 40, el período de “selección y aprendizaje” sería de aproximadamente 8 años. Por lo tanto, según la Regla del 37 %, alrededor de los 26 años sería el momento más óptimo para encontrar al verdadero amor.

Sin embargo, Fry advierte que si bien la matemática proporciona patrones y probabilidades, el amor sigue siendo un campo altamente impredecible y personal. No hay garantías y cada individuo tiene un camino único.

Además de la “Regla del 37 %”, el estudio aborda otros factores que pueden influir en la búsqueda del amor verdadero, como la influencia del entorno social, la educación y las experiencias pasadas.

Es importante destacar que, si bien la investigación aporta interesantes hallazgos, el amor no se puede reducir a una fórmula o ecuación. La vida es incierta y el amor aún más. Como menciona Fry en su conclusión, “la matemática nos puede dar patrones y probabilidades, pero al final, el corazón tiene sus propias razones que la razón desconoce”.

Esta investigación nos recuerda que, si bien la ciencia y la matemática pueden ofrecer orientación, la intuición, las emociones y las experiencias individuales juegan un papel crucial en la maravillosa travesía del amor. Sin duda, Hannah Fry y su equipo han aportado una nueva dimensión a nuestra comprensión del amor, combinando la precisión de los números con la complejidad del corazón humano.

(FUENTE: vanguardia.com)

Se casó con una vaca porque cree que es la reencarnación de su esposo: “Me besó como él lo hacía”

Khim Hang, una mujer de 76 años oriunda de Camboya, quedó viuda y se limitó a seguir su vida en la provincia de Kratie. Sin embargo, todo cambió cuando descubrió las extrañas similitudes que tenía una vaca con su difunto esposo.

Luego de poner a prueba al animal, creyó con firmeza que se trataba de la reencarnación de su marido, que había partido un año antes. Por esta razón, decidió casarse con el vacuno y lo invitó a vivir a su casa como si fueran una familia.

De acuerdo a lo informado por el medio británico The Sun, en el primer encuentro que tuvo con la vaca, Hang aseguró que le lamió el pelo y el cuello. Luego le dio un beso y la siguió escaleras arriba. “Me besó como él lo hacía”, confesó refiriéndose a su esposo.

“Creo que el ternero es mi marido porque todo lo que hace es exactamente de la misma manera que lo hacía mi marido cuando estaba vivo”, explicó Khim a Reuters. De acuerdo al testimonio de los vecinos, ella y el animal duermen en la misma cama y ella se encarga de que tenga una vida con todas las comodidades.

De acuerdo a lo informado por el medio británico The Sun, en el primer encuentro que tuvo con la vaca, Hang aseguró que le lamió el pelo y el cuello. Luego le dio un beso y la siguió escaleras arriba. “Me besó como él lo hacía”, confesó refiriéndose a su esposo.

“Creo que el ternero es mi marido porque todo lo que hace es exactamente de la misma manera que lo hacía mi marido cuando estaba vivo”, explicó Khim a Reuters. De acuerdo al testimonio de los vecinos, ella y el animal duermen en la misma cama y ella se encarga de que tenga una vida con todas las comodidades.

Sin embargo, ella no es la única que cree que el bovino sea una reencarnación. Su hijo aseguró que podía “sentir el espíritu de su padre dentro del animal” y se ocupa de que siempre se mantenga cerca de la casa.

Además, la mujer le prohibió a sus hijos que vendan o maltraten a la vaca, ya que deben cuidar a su “padre” hasta que fallezca. Incluso, ordenó que, cuando llegue el momento, el vacuno sea tratado con respeto en su lecho de muerte y que tenga un funeral tradicional como cualquier ser humano.

Según The Sun, Hang no fue la única que se casó con un animal, ya que, de acuerdo a informes, un joven fue obligado a casarse con una ternera en un pueblo costero de Indonesia.

Por otro lado, en Londres, una mujer croata se casó con su perro en 2021 en una ceremonia a la cual asistieron más de 200 personas. A pesar de que la boda fue real, no tiene sustento legal.

Sobre la propuesta, ella explicó: “Sheba había estado en mi vida durante años, haciéndome reír y consolándome cuando me sentía deprimida. No podía pensar en nada más que necesitaría de un compañero de vida. Me arrodillé y le propuse matrimonio y por el movimiento de su cola me di cuenta de que dijo ‘sí’”.

(FUENTE: tn.com.ar)

¿Para el amor hay edad? Un estudio define qué sucede con la diferencia de años en una pareja

Un análisis hecho por la Universidad Emory de Atlanta aseguró que la diferencia de edad puede influir en el éxito o fracaso de una relación. Enterate más.

El amor es un fenómeno complejo que afecta a dos corazones independientemente de los dígitos que marquen sus respectivas edades. Encontrar un alma gemela es algo completo. Y hay veces que puede ser alguien que ni siquiera cumple años en la misma década que uno, por lo que se forma una pareja con bastante diferencia de edad. Este es algo que aún genera debate.

A nadie le corresponde juzgar estas historias de amor, por lo que solamente queda observarlas y comprenderlas. En esta búsqueda de la comprensión aparecen los resultados de un estudio realizado por la Universidad Emory de Atlanta, que trató de revelar los secretos de cuál sería la edad "ideal" para una relación romántica.

Los investigadores, luego de evaluar a más de 3.000 individuos, llegaron a la conclusión de que las relaciones con sólo un año de diferencia de edad, contaban con un 3% de probabilidad de separación. Sin embargo, a medida que la diferencia de edad aumentaba, también crecía la posibilidad de ruptura.

En este sentido, las parejas con una diferencia de edad de una década experimentaban una probabilidad de separación del 39%, la cual se disparaba de forma alarmante hasta el 95%, en el caso de las separadas por dos décadas.

El amor tiene mayor éxito en edades similares, aunque no siempre es así

Las conclusiones de los investigadores indican que una diferencia de edad menor podría ser la clave de una relación más duradera. Esta conclusión se basa en el hecho de que las personas de edades similares suelen compartir más experiencias vitales, referencias culturales y etapas de desarrollo personal.

Estas experiencias compartidas y este entendimiento fomentan vínculos emocionales más profundos, además de mayor respeto mutuo y objetivos compartidos, haciendo que la relación sea más resistente a los conflictos y las diferencias a lo largo del tiempo.

Por ejemplo, cuando dos personas son de la misma generación, es más probable que hayan crecido en un contexto social y cultural similar. Como resultado, es posible que hayan experimentado eventos globales o tendencias culturales al mismo tiempo. El hecho de haber compartido éstas experiencias, pueden ayudar a las parejas a entenderse y conectarse a un nivel más profundo.

Por otra parte, cuando dos personas tienen una edad similar, a menudo están navegando por etapas similares de la vida al mismo tiempo, ya sea que se trate de establecer una carrera, comprar una casa o decidir tener hijos. Al enfrentarse a estos hitos juntos, las parejas pueden apoyarse mutuamente y trabajar en equipo para superar los desafíos que puedan aparecer.

Compartir edad es compartir experiencia

Todas estas conexiones compartidas pueden ayudar a fomentar una comprensión más profunda, un respeto mutuo y objetivos de vida compartidos entre las parejas. Estos elementos no solamente pueden enriquecer la relación, sino que también pueden ayudar a las parejas a superar conflictos y desacuerdos que surgen con el tiempo.

Sin embargo, aunque esta investigación proporciona información útil, es crucial recordar que se trata de promedios estadísticos y no de valores absolutos. Existen varios casos de relaciones satisfactorias y plenas con diferencias de edad significativas. Esto demuestra que factores como los valores compartidos, la madurez emocional, el respeto mutuo y la comunicación pueden desempeñar un papel igual o más importante en el éxito de una relación, que la edad por la edad misma.

(FUENTE:  ambito.com)

En Fiestas patrias y Aniversario de Arequipa: Consultas mensuales gratuitas al tarot de Reynaldo Silva Parapsicólogo

Estos meses, julio y agosto, no solamente son importantes para los peruanos y arequipeños, por ser sus meses jubilares: también lo son por marcar en cierta medida, el paso de la primera a la segunda mitad del año: un momento en que muchos, aprovechan para, replantear sus proyectos, redefinir sus objetivos en la vida, ó decidir un nuevo curso a seguir, con la finalidad de lograr lo que se anhela, en todos los campos, de cara al fin del año.

Fieles a nuestra filosofía de trabajo -de brindar apoyo, cuando se necesita y sin esperar nada a cambio-, Reynaldo Silva Salas, el prestigioso Parapsicólogo peruano con 34 años de experiencia profesional te ofrece una respuesta clara y sincera, desinteresada, en momentos de ansiedad e incertidumbre, por medio del tarot egipcio ¡SIN COSTO ALGUNO!; desde esa duda en el amor, en el trabajo, dinero, salud u otros temas que ahora, son importantes para ti, hasta una perspectiva de cómo será tu destino, en corto o largo plazo, en todos los ámbitos, desde la comodidad de tu casa, sin importar desde qué parte del mundo te comunicas: aclara tus dudas.

Acceder a esta consulta gratuita es muy sencillo: sólo necesitas seguir nuestra página oficial en Facebook y hacernos llegar tu pregunta. Tu consulta inicial es sin costo alguno.

IMPORTANTE: eso sí, es necesario tener paciencia y ser comprensivos; dada la cantidad de consultas recibidas en esta época del año, tu respuesta puede tardar, al menos, 48 horas. Asimismo, y para ser equitativos, agradeceré que hagan llegar a este servicio gratuito UNA sola pregunta, por persona, una vez al mes: gracias por vuestra comprensión.

La cantante que estaba casada con un fantasma y ahora se unió a Tinder

La cantante británica Brocarde ha roto con su marido, un fantasma llamado Eduardo después de estar menos de un año "casados".

Brocarde, de 38 años, dice que ya no está casada con su amante fantasma, que según ella es el espíritu de un soldado victoriano.

“Estaba al final de mis fuerzas. No quiero admitir la derrota, pero parece que estar casada con un fantasma no funciona”.

Brocarde ha dicho que ha estado sufriendo "profundos pensamientos oscuros" en los últimos meses e incluso se vio obligada a recurrir a un exorcista en busca de ayuda, ya que Eduardo la atormentaba, porque no estaba feliz de que ella quisiera salir.

¿Cómo conoció al fantasma?

La cantautora conoció a Eduardo cuando él hizo una aparición sorpresa en su dormitorio el año pasado. Ha admitido que en realidad no creía en los fantasmas antes de conocer a su marido.

Y tuvo sexo con él y confesó que era maravilloso: "Nuestros momentos íntimos fueron espectaculares y el me proporcionaba unos orgasmos escalofriantes".

La pareja se casó la noche de Halloween en una capilla abandonada y se fueron de luna de miel a Barry Island, pero el matrimonio parecía condenado antes de que comenzara.

Ella dijo: “La ceremonia tuvo una invitación abierta a los vivos y los muertos y vi llegar a la capilla a personajes como Marilyn Monroe, Elvis Presley y Enrique VIII".

La luna de miel no fue la mejor. Brocarde se cubrió de arena y terminó con un cono de helado en la cara después de que Eduardo intentara pelear con ella en la playa y rodar cerca del mar.

Y ahora, Tinder

"Al comienzo amaba a Eduardo, pero la relación ya no daba para más. Ahora estoy en Tinder y he renacido y me siento libre. Me divorcié de Eduardo a través de un exorcismo".

Y agrega: "Nunca antes había estado en una aplicación de citas, así que estaba nerviosa por darme de alta y me preocupaba que nadie quisiera salir con una mujer que se casó con un fantasma, pero he tenido respuestas muy interesantes y ahora quiero conocer el amor de un hombre vivo".

(FUENTE: clarin.com)

Científicos descubren por qué nos atraen ciertas personas

Los psicólogos sociales han estado estudiando durante mucho tiempo cómo algunas de las relaciones humanas más significativas pueden surgir de conexiones muy breves. A menudo, todo lo que se necesita es un pequeño interés compartido, que puede desencadenar una simple conversación y dar lugar a un afecto duradero; en realidad, no hay ningún secreto oculto en ello. Este fenómeno se conoce como "efecto de atracción por similitud". Pero ¿por qué tendemos a enamorarnos de personas que son similares a nosotros?

Aunque esta premisa puede parecer obvia, Charles Chu, profesor adjunto de Gestión y Organizaciones en la Escuela de Negocios Questrom de la Universidad de Boston, realizó una serie de cuatro experimentos para responder a esta pregunta. Los resultados de su investigación fueron publicados en el Journal of Personality and Social Psychology.

En resumen, según esta nueva investigación, hay un mecanismo psicológico simple detrás de esta tendencia a juzgar a una persona en función de una sola característica, lo que revela cómo las reglas de la atracción están influenciadas por suposiciones injustas.

"Razonamiento autoesencialista"

De acuerdo con los investigadores, el factor clave detrás del efecto de atracción por similitud es lo que los psicólogos llaman "razonamiento autoesencialista". Este concepto se refiere a la creencia que las personas tienen acerca de poseer un núcleo interno profundo o una esencia que determina quiénes son.

"Si tuviéramos que idear una imagen de nuestro sentido del yo, sería esta pepita, un núcleo interior casi mágico que emana y provoca lo que podemos ver y observar sobre las personas y sobre nosotros mismos", explicó Chu en un comunicado.

"Sostenemos que creer que las personas tienen una esencia subyacente nos permite suponer o inferir que cuando vemos a alguien que comparte una sola característica, debe compartir también toda mi esencia profundamente arraigada", agregó.

Así, cuando las personas piensan que una esencia impulsa sus intereses, gustos y aversiones, suelen suponer lo mismo de los demás y, si encuentran a alguien con un solo interés –a menudo menor–, razonan que esa persona también compartirá su visión más amplia del mundo.

"Nuestra atracción por las personas que comparten nuestros atributos se ve favorecida por la creencia de que esos atributos compartidos están impulsados por algo profundo en nosotros: la propia esencia", dijo Chu a Neuroscience News.

"Para decirlo concretamente, nos gusta alguien que está de acuerdo con nosotros en un tema político, comparte nuestras preferencias musicales o simplemente se ríe de lo mismo que nosotros no puramente por esas similitudes, sino porque esas similitudes sugieren algo más: esta persona es, en esencia, como yo y, como tal, comparte mis puntos de vista sobre el mundo en general", explicó. 

El experimento

Para poner a prueba esta suposición, los investigadores llevaron a cabo una serie de experimentos con la participación de 2.290 personas. En un primer paso, los participantes completaron un cuestionario diseñado para evaluar la intensidad de su razonamiento autoesencialista. A continuación, se les pidió que expresaran sus sentimientos hacia un personaje ficticio llamado Jamie, basándose en las opiniones de Jamie sobre temas como el aborto, la pena de muerte y la posesión de armas.

Los resultados confirmaron las predicciones: aquellos participantes con niveles más altos de razonamiento autoesencialista eran más propensos a sentirse atraídos hacia Jamie cuando coincidían en opiniones.

En un segundo experimento, los científicos evaluaron si este efecto persistía cuando los temas objetivo eran menos sustanciales. Para ello, pidieron a los participantes que calcularan el número de puntos azules de una página y los clasificaron, junto con el Jaime ficticio, en subestimadores o sobrestimadores. Incluso en el caso de una conexión tan escasa, los que creían tener un núcleo interno se sentían más cercanos al Jaime que se les parecía.

"Descubrí que, tanto con dimensiones de similitud bastante significativas como con similitudes arbitrarias y mínimas, las personas que tienen una mayor creencia en que tienen una esencia son más propensas a sentirse atraídas por estos otros similares frente a otros disímiles", dijo Chu.

Desbaratar la influencia del razonamiento autoesencialista

Por último, los investigadores llevaron a cabo otros dos experimentos con el objetivo de desafiar la influencia del razonamiento autoesencialista. En uno de ellos, informaron a los participantes que ciertos atributos, como el gusto por una obra de arte, eran esenciales o no esenciales en la formación de la identidad de una persona. En otro experimento, intentaron persuadir a los participantes de que utilizar su esencia interna para juzgar a los demás podría llevar a resultados inexactos.

"Rompe este proceso de razonamiento esencialista, corta la capacidad de la gente de asumir que lo que están viendo es reflejo de una similitud más profunda. Una forma de hacerlo fue recordarle a la gente que esta dimensión de similitud no está conectada o relacionada con su esencia en absoluto; la otra forma fue decirle a la gente que utilizar su esencia como forma de entender a otras personas no es muy eficaz", explicó Chu.

No saltar a conclusiones: un factor limitante

Estos intentos de desbaratar el razonamiento autoesencialista surgieron de la convicción del profesor Chu de que aferrarse a una similitud indefinida y fundamental con alguien basada en un número limitado de intereses compartidos puede ser inherentemente defectuoso y limitante en términos de las conexiones significativas que podemos establecer.

"Cuando oyes expresar un único hecho u opinión con el que estás de acuerdo o en desacuerdo, realmente merece la pena tomarse un respiro y frenar. No tomar ese único dato y extrapolarlo, utilizando este tipo de pensamiento para llegar hasta el final, que esta persona es fundamentalmente buena y como yo o fundamentalmente mala y no como yo", argumentó.

El reto de comprender los sentimientos de los demás

En resumen, Chu sostiene que este tipo de pensamiento puede ser engañoso, ya que, según su trabajo, tendemos a llenar los vacíos en nuestra comprensión de los demás con nuestra propia percepción del yo, lo cual puede llevarnos a hacer suposiciones injustificadas.

Así, Chu sugiere que es importante ser conscientes de este sesgo y estar dispuestos a trascender nuestras propias suposiciones para realmente comprender y conectar con los demás.

"Hay formas de ir por la vida y conocer a otras personas, y formarnos impresiones de otras personas, sin referirnos constantemente a nosotros mismos", concluye Chu. "Si estamos constantemente tratando de averiguar quién es como yo, quién no es como yo..., no siempre es la forma más productiva de tratar de formarnos impresiones de otras personas. La gente es mucho más compleja de lo que creemos".

(FUENTE: dw.com)

Las características que te hacen ser feo según hombres y mujeres de todo el mundo

¿Cómo es la gente “fea”? Para algunos la respuesta puede estar en el físico, para otros en su actitud y su manera de ser. No existe una manera única para describir la fealdad igual que tampoco la hay para describir la belleza. Depende de lo que cada uno de nosotros entendamos en cada caso y no siempre es lo mismo.

Sin embargo, una nueva web de citas llamada Beautiful People ha querido describir basándose en una encuesta realizada a miles de personas, cómo sería alguien feo según hombres y mujeres.

La razón por la que se llevó a cabo esta encuesta es que la web de citas se presenta como un club exclusivo en el que solo las personas guapas y atractivas (de ahí el nombre “Beautiful People”) pueden entrar y por tanto necesitaban saber qué era lo que determinaba si alguien era guapo o no para así poder elegir a los clientes.

Como era de esperar, la gente encuestada respondió solo con características físicas porque claro, alguien que es atractivo por fuera siempre lo es por dentro también. En las webs y apps para encontrar pareja el aspecto físico es importante, al fin y al cabo estás eligiendo a alguien por su foto, pero ¿en serio es tan importante como para eliminar a las siguientes personas?

Y es que atención, porque aquellos que tengan estas características quedarán vetados completamente de esta web. De hecho, desde que comenzó a funcionar en 2002, más de 8 millones de personas se han quedado fuera, y por ahora solo tiene poco más de 700 mil miembros.

Características de una persona fea según las mujeres

La boca es importante, si es demasiado pequeña, tiene los labios muy finos o los dientes mal quedaría descartado según ellas. No pueden tener sobrepeso u obesidad ni tampoco ser bajitos (aunque la ciencia haya demostrado que son las mejores parejas del mundo).

Si su piel no está cuidada también serían feos, al igual que si tienen mucho vello en la espalda, en la nariz o una barba demasiado poblada. Si eres calvo o no tienes el pelo cuidado también eres feo según los encuestados, a pesar de que la ciencia diga que los hombres calvos son más atractivos.

Tampoco aceptan a personas que tengan la nariz demasiado grande o torcida, los que tengan mala postura las uñas descuidadas o que parezcan demasiado “afeminados o débiles”.

Características de una persona fea según los hombres

Para los hombres la característica principal de una persona fea es que tenga sobrepeso u obesidad. Seguido por tener los ojos demasiado separados o demasiado cerca y una nariz grande. Pero eso no es todo.

Tener mal la piel (qué consideran mala piel no se sabe) es otra de las características que nos hacen feos y que también tienen en común con la primera lista. Una mujer sin curvas también sería fea, al igual que una sin culo o con demasiado culo. Las personas delgadas pero que no se cuidan tampoco les gustan ni aquellos con una boca pequeña, labios finos o mala dentadura. Llevar mucho maquillaje o mal aplicado también es una característica que quita puntos al igual que no tener las cejas depiladas o demasiado depiladas.

Las críticas a la web no se han hecho esperar, sobre todo cuando el fundador de la página dijo que estas características tienen fácil solución y que por tanto los que tuvieran alguna podían cambiarla y entrar en Beautiful People.

Pero si al final lo único que les preocupa para encontrar pareja es que sean guapos por fuera, podrán ser lo bastante atractivos como para entrar en esta web pero el resto del mundo seguramente ya no los considere “bellos”. Quién sabe, tal vez hayan perdido la oportunidad de encontrar a la pareja perfecta porque tenía unos kilos de más o era “demasiado bajito”.

(FUENTE: revistagq.com)