¿Sabías que hacer el amor puede entristecer a los hombres?

Un estudio de primer nivel realizado por investigadores de QUT concluye que los hombres pueden y sufren de disforia poscoital (PCD) que produce sentimientos de tristeza, llanto o irritabilidad después del sexo, según recoge sciencedaily y comparte Paula Dumas para Periodista Digital.

El estudiante de maestría Joel Maczkowiack y el profesor Robert Schweitzer de la Facultad de Psicología y Consejería de QUT dijeron que si bien la condición se había reconocido en las mujeres, ningún estudio había identificado previamente el fenómeno entre los hombres.

Su artículo, Disforia postcoital: prevalencia y correlaciones entre hombres, ha sido publicado por el Journal of Sex & Marital Therapy.

«El estudio desglosa los resultados de una encuesta internacional anónima en línea de 1.208 hombres de Australia, Estados Unidos, el Reino Unido, Rusia, Nueva Zelanda, Alemania y otros lugares», dijo Maczkowiack.

«Cuarenta y uno por ciento de los participantes reportaron haber padecido PCD en su vida y el 20 por ciento reportó haberlo experimentado en las cuatro semanas anteriores. Hasta el cuatro por ciento sufría de PCD regularmente».

Maczkowiack agregó que algunos de los comentarios de hombres que participaron y que experimentaron tristeza después del sexo describieron experiencias que iban desde «No quiero que me toquen ni quiero que me dejen solo» hasta «Me siento insatisfecho, molesto y muy nervioso. Todo lo que realmente quiero es irme y distraerme de todo lo que participé «.

«Otro describió sentirse» sin emociones y vacío «en contraste con los hombres que experimentaron la experiencia post-coito positivamente, y utilizó descriptores como» sentimiento de bienestar, satisfacción, satisfacción «y cercanía con su pareja», dijo.

El profesor Schweitzer dijo que los resultados indicaron que la experiencia sexual masculina podría ser mucho más variada y compleja de lo que se pensaba. También tuvo implicaciones para futuras terapias y un discurso más abierto sobre la experiencia sexual masculina.

«Las primeras tres fases del ciclo de respuesta sexual humana (excitación, meseta y orgasmo) han sido el foco de la mayoría de las investigaciones hasta la fecha», dijo el profesor Schweitzer.

«La experiencia de la fase de resolución sigue siendo un misterio y, por lo tanto, es poco conocida.

«Se cree comúnmente que los hombres y las mujeres experimentan una variedad de emociones positivas, incluida la satisfacción y la relajación inmediatamente después de la actividad sexual consensuada.

«Sin embargo, estudios previos sobre la experiencia de PCD en mujeres mostraron que una proporción similar de mujeres había experimentado PCD regularmente. Al igual que con los hombres en este nuevo estudio, no se entiende bien. Especularemos que las razones son multifactoriales, incluyendo factores biológicos y psicológicos «.

Maczkowiack dijo que la evidencia anecdótica de los entornos clínicos, así como las cuentas personales publicadas en blogs en línea, sugirieron que la PCD ocurrió entre los hombres y tenía el potencial de interferir con las interacciones de la pareja después de la actividad sexual.

(FUENTE: periodistadigital.com)

Descubren la relación entre matrimonio, felicidad y depresión

Las personas casadas cuyos ingresos familiares son inferiores a 60.000 dólares al año tienen menos síntomas de depresión que los solteros con ganancias similares y el matrimonio contribuye a que aparezcan menos síntomas de ese mal si los cónyuges obtienen ingresos medios o bajos, según un estudio cuyos resultados ha publicado la revista Social Science Research.

Para llegar a esas conclusiones, los científicos Daniel L. Carlson y Ben Lennox Kail han examinado datos de más de 3.000 adultos estadounidenses entre 24 y 89 años, que durante años respondieron a preguntas sobre salud física, mental, sociológica y psicológica en la encuesta nacional Changing Lives.

Lennox Kail, de la Universidad Estatal de Georgia, ha explicado que el mayor beneficio del matrimonio para defenderse de la depresión se da en "personas con niveles de ingresos medios o bajos" pero, "por encima de esta cantidad, el matrimonio no se asocia con el mismo tipo de reducción" en los síntomas de ese padecimiento.

Estas circunstancias también sugieren que los esposos con ingresos medios o bajos se benefician del apoyo social y financiero entre familiares.

(FUENTE: periodistadigital.com)

La abstinencia sexual te vuelve amargado, según estudio

Te has preguntado alguna vez, ¿qué pasa con aquellas personas que no tienen sexo tan seguido? Si hasta el momento esa curiosidad pasa por tu mente, te revelamos lo que indican estos estudios. ¡Te quedarás muy asombrada al notar qué efecto tiene la abstinencia sexual en el cuerpo!

Esta es una de las preguntas más frecuentes que se realizan los psicólogos referentes al sexo, pues la mayoría considera que no practicar sexo es una cuestión normal para la salud. Sin embargo, la ciencia indica todo lo contrario. Un reportaje publicado en el diario 'El país' sostiene que a pesar de que no existen resultados científicos, la abstinencia provoca menor inteligencia y más agresividad.

“Cuando se habla del cese de la actividad sexual, no por una causa voluntaria sino por algo que lo impide, hay estudios muy interesantes como los de Els Pazmany, de 2014, que abordan los efectos sobre la autoestima de la persona o la idea del autoconcepto, aumentando el estado de depresión y ansiedad. Una persona que no ha tenido nunca una actividad sexual sola o compartida no es tan consciente de lo que ocurre, y a lo mejor, si se cuida en otros aspectos, la abstinencia sexual no tiene por qué ser tan negativo.”, señala para el referido diario la sexóloga clínica Francisca Molero, codirectora del Instituto de Sexologia de Barcelona Molero.

¡No sólo eso! El estudio también sostiene que el estrés, la falta de sueño o las preocupaciones diarias también influyen en el día a día cuando no se practica sexo. La cólera aumenta considerablemente. “La tendencia natural fisiológica sería siempre compensar a nuestro cuerpo: si estamos mal y nuestro nivel de dopamina o de serotonina disminuye por tener bloqueados los sistemas de recompensa, habría que recurrir a un mecanismo natural como el sexo para intentar desbloquear esa situación, pero no lo hacemos de forma espontánea por los condicionamientos sociales,morales y culturales que nos dicen que eso no está bien.", reflexiona Molero.

(FUENTE: mujerpandora.com)

Depresión post matrimonio: el mal que afecta a los recién casados

Sabemos que casarse es uno de los momentos más importantes de la vida de los novios y también tenemos presente que la carga de estrés es altísima, porque solo se busca perfección y transfórmalo en un momento inolvidable. Pero después de vivir la experiencia y dejar atrás el estrés, algunas recién casadas se siente deprimidas ¿Por qué? Se le conoce como la depresión pos boda o wedding blues. Y tú ¿crees haberlo padecido? O ¿Crees que podrías sufrirlo? Aquí te contamos todos los detalles.

Según el estudio publicado por la web Gleeden.com en 2016 realizó una encuesta realizada a 9.000 mujeres, donde 4 de cada 10 mujeres recién casadas afirmaron sentirse deprimidas después casarse y regresar de la luna de miel.

Los responsables del estudio apuntan que este estado se relaciona con las expectativas, ya que las novias siempre se hacen ilusiones de cómo será la fiesta de su matrimonio y muchas veces esperan más de lo que es o de manera inversa. En el sitio web The Knot, la psicóloga y consejera prematrimonial comentó que esta depresión pos matrimonio no es tan extraño como parece. “Hay muchas personas que experimentan altibajos en la vida, especialmente después de los grandes eventos”.

La experta comentó que son varias las razones que llevan a experimentar este estado: “Quizá les gustaba la atención que recaía sobre ellos (sí, también los novios la pueden sufrir) durante la boda y su previa organización, tal vez se debe a que deben enfrentarse a otros aspectos de la vida cotidiana que habían relegado a un segundo plano durante la boda: volver al trabajo, a los estudios, conseguir un nuevo empleo… Una vez que todo se ha acabado, deben hacer frente a otras situaciones estresantes”, explicó desde The Knot.

La psicóloga también apuntó que para evitar sufrir depresión pos matrimonio, reconedó que no se puede perder de vista lo importante: su propia relación: “Hay que recordar que también hay transiciones en la vida que como pareja pueden resultar emocionantes: comprar una casa juntos o tener hijos. La clave es mirar al futuro de manera positiva, dar los siguientes pasos juntos” explicó la especialista.

(FUENTE: eju.tv)

El paracetamol cura los corazones rotos

De forma inesperada, las alarmas se disparan justo en el momento en el que su pareja sentencia: "tenemos que hablar". La primera reacción es una implacable sensación de peligro, la falta súbita de aire. El cuerpo se pone en estado de alerta, los músculos se tensan, el corazón late más rápido, la sangre fluye a mayor velocidad, respiramos más deprisa y nuestras pupilas se dilatan: una amenaza se cierne en el horizonte. Estos síntomas, que en la naturaleza nos predisponen para defendernos de un peligro, duran hasta que acontece el fatal desenlace: la ruptura amorosa. En este momento se transforman en otros muy distintos, detonados por una sensación de rechazo. Mientras que ante un peligro inminente el órgano que gestiona la posible situación de emergencia es el hipotálamo, frente a una ruptura el que se activa es el sistema nervioso parasimpático, parte del sistema nervioso autónomo. Una de sus fibras nerviosas principales la constituye el nervio vago y, a través de este, se transmiten, por orden del cerebro, distintas señales que alcanzan al corazón y al estómago. Y eso duele de verdad, físicamente. Hay estudios que han comprobado que, incluso a posteriori, al ver fotos de su expareja, la rememoración de ese abandono desata de nuevo en el cuerpo toda una serie de componentes sensoriales de dolor corporal. Además, resulta que muchas personas que han sido rechazadas sienten algo así como un mono parecido al síndrome de abstinencia de los drogadictos. Una vez nuestro suministrador de hormonas del amor, como la oxitocina, la adrenalina, la dopamina, la serotonina o la vasopresina, decide desaparecer de nuestra vida, el mundo parece no tener sentido y podemos llegar a encontrarnos realmente mal, víctimas del conjuro de un poderoso cocktail químico. Pero, ¿este dolor real puede atacarse con medicina real?

El amor está en el cerebro

Un estudio publicado en PNAS, se muestra cómo en el cerebro se activan las mismas áreas en una ruptura que cuando, por ejemplo, le cae una taza de café caliente encima. Aunque el cerebro no procesa igual el dolor emocional que el físico, las reacciones posteriores sí son muy parecidas. Por todo ello, otro trabajo liderado por Nathan deWall, psicólogo de la Universidad de Kentucky (EE. UU.), acaba concluyendo que tomar acetaminofén (paracetamol) puede reducir esa respuesta física y neuronal asociada al rechazo social, ya sea de su pareja, o en el círculo familiar o de amistades. La investigación confirmó que en las personas que tomaron este compuesto, se reducía la actividad cerebral relacionada con el dolor. Los autores llaman a la precaución a la hora de ingerir medicamentos hasta que próximos estudios verifiquen sus resultados.

¿Por qué nos afecta tanto una ruptura? La culpa la tiene la dopamina, cuenta la antropóloga Helen Fisher en su charla en TED titulada The brain in love, que alimenta todo una cadena de sensaciones gratificantes: estimula el deseo, la motivación, la voluntad y enfoca nuestros pensamientos en una dirección determinada. Y todo ello en la misma región del cerebro que se activa cuando alguien necesita su dosis de cocaína… Es la parte que se conoce como cerebro reptiliano, encargado de las funciones más primarias, que incluye el tallo del encéfalo, donde se halla un grupo de neuronas llamadas núcleo accumbens (desde donde se segrega esta hormona) cuya estimulación produce sensaciones placenteras, algunas similares al orgasmo. Para más inri, la oxitocina y la serotonina se alían con la dopamina creando un sentimiento de vinculación profunda con la otra persona y la vasopresina, por su parte, también llamada «hormona de la monogamia», refuerza el sentimiento de familia, favorece el quedarse con tu pareja y no largarse en busca de otras nuevas. «Mientras que la testosterona pide irse de marcha, la vasopresina prefiere quedarse en casa», decía Theresa Crenshaw, sexóloga y autora de The Alchemy of Love and Lust (La alquimia del amor y la lujuria). Cuando todo ese fluir de pasiones se rompe bruscamente, la parte del cerebro que las alimentaba con fervor tiende, durante un tiempo, a reavivar aún más ese fuego, en lugar de disminuirlo. Y sí, eso duele de verdad. Lo bueno es que, con o sin paracetamol, la desazón tampoco dura para siempre.

Como explica en esta charla Gary Lewandoski, profesor de psicología de la Universidad de Monmouth de New Jersey (EE. UU.), acabar con muchas de las relaciones que vivimos es toda una liberación. A menudo, una ruptura amorosa es la manera de empezar de nuevo, de volver a ser uno mismo, de recuperar hábitos que nos gustaban pero que habíamos relegado al olvido porque a nuestro partenaire no le motivaban. Cuenta Lewandoski que, según una encuesta, tras un tiempo, solo un 33% de personas consideran su última ruptura una vivencia negativa, frente a un 26% que no sabe definirlo y un 41 % que lo valora como un hecho positivo en su vida. Quizá deberíamos tomárnoslo como el arte japonés del kintsugi, que consiste en arreglar las fracturas sufridas por piezas de cerámica, resaltándolas en lugar de ocultarlas, con una capa de barniz de oro, plata o platino, dejando la pieza más bella de lo que era antes tras poner en valor esas cicatrices. Así deberíamos salir tras una fusión emocional con otra persona: fortalecidos y libres. Convencidos de que, como dijo Oscar Wilde, lo que importa es amarse a sí mismo, porque ese sí que es el mejor inicio para un romance que dure toda una vida.

(FUENTE: elpais.com)

Descubre si sufres del síndrome del corazón roto

Las mujeres somos más propensas a sufrir del "síndrome del corazón roto", nombre coloquial con el que se conoce a la miocardiopatía de Takotsubo; que es muy similar a un infarto agudo de miocardio, pero de consecuencias menos graves.

En el Día Mundial del Corazón te explicaremos sobre este mal que suele aparecer ante periodos de estrés crónico, como la noticia de la muerte de un ser querido o la infidelidad de un gran amor.

La miocardiopatía de Takotsubo, descrita por primera vez en los años 90, es una enfermedad que hace que el ventrículo izquierdo del corazónse deforme ligeramente.

Esta dolencia se registra al reaccionar el corazón ante una elevación de catecolaminas y adrenalia.

Según recalca el portal Mejorconsalud.com, también hay que prestar atención si existe un cansancio injustificado, dolor de mandíbula o de espalda.

Son síntomas de que nuestro corazón bombea con más fuerza de lo debido, si te falta el aire y te agotas con solo subir las escaleras, o se te hinchan las piernas.

¿Por qué el 90 % de las víctimas son mujeres? Según los expertos, son las féminas las que están sometidas a más estrés que los varones, aunque lo manejan mucho mejor. De ahí que sean más hombres los que mueren por un ataque cardíaco.

(FUENTE: rpp.com.pe)

¿Las crisis económicas afectan el deseo sexual?

¿Las crisis económicas afectan el deseo sexual? Toda parece indicar que sí y el fenómeno se produce mayormente en los caballeros.

"Si bien hace tiempo el deseo sexual hipoactivo en el hombre apenas estaba referenciado, la amenaza de perder el empleo o encontrarse sin hacer nada ha propiciado un aumento", opina Manuel Varela , urólogo y presidente de la Sociedad de Sexología de Galicia en una entrevista con ABC .

Mientras que Encarnación Sueiro , psicóloga clínica y profesora de la Universidad de Vigo , piensa que "estar en una situación de desempleo afecta a la autoestima, quizás más al hombre por temas culturales".

Pero, ¿por qué las personas que no andan muy bien económicamente tienen mala respuesta sexual?

Todo tiene que ver con el amor, el sentimiento que el psicólogo Robert Sternberg divide en tres compontes: "compromiso, intimidad y pasión". De esa tesis la mala racha en el bolsillo afecta a dos. "La crisis puede afectar negativamente tanto a la intimidad como a la pasión", analiza Sueiro.

Además de lo planteado por los especialistas, el estudio sobre satisfacción sexual realizado por el gigante farmacéutico Pfizer a través de un cuestionario online en el que participaron más de 6 mil hombres y mujeres con edades comprendidas entre 36 y 65 años, activos sexualmente que fue aplicado en siete países europeos, reveló que la mala racha económica disminuye la frecuencia y la calidad de las relaciones sexuales .

Una ventana en la oscuridad

Aunque las crisis económicas ponen la mente saturada, en estrés y bajan las ganas de hacer el amor , bien manejadas pueden ser una manera de tener más tiempo para el otro.

Para Encarnación Sueiro el "sexo, que es gratis", ayuda a generar dopamina, "la hormona del bienestar en el cerebro, que también contribuirá a mejorar la autoestima en épocas complicadas".

Eso sí cuando no se tiene una mala racha, Suiero expone que " importa más la calidad que la cantidad".

(FUENTE: vidayestilo.terra.com.pe)

¿Rompiste con tu pareja?, ¿sufres por amor?: aclara tus dudas

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Asimismo les reiteramos: toda consulta se responderá a la mayor brevedad posible. Agradeceremos el NO reseñar sus correos como URGENTE, ni llamar a nuestra línea telefónica solicitando respuesta inmediata a sus consultas: no nos es posible de momento priorizar la atención bajo ninguna circunstancia. Gracias por su comprensión.

Morir de amor es tan posible como de un susto

Al igual que el flechazo existe y nos podemos enamorar en medio segundo, el amor también puede matarnos... como un susto. 

Un artículo reciente publicado en la prestigiosa revista científica JAMA, realizado por un grupo de investigadores de St Georges University de Londres ha venido a demostrar como morir de amor es posible, ya que el dolor de la pérdida de una persona a la que se ama o quiere puede afectar a la salud, favoreciendo la aparición de enfermedades tan graves como el infarto de miocardio o el ictus cerebral.

En este estudio se realizó en personas mayores de 60 años, que se dividieron en dos grupos, uno en las que las personas incluida en el estudio su pareja había fallecido no hacía más de 30 días, y el otro grupo experimental era aquel en el que las personas incluidas en el estudio su pareja vivía.

El nivel de incidencia de ataque cardiaco o cerebral en las personas que habían perdido a su pareja era prácticamente el doble que en las personas cuya pareja aún vivía. La explicación de porque puede incrementarse el riesgo de sufrir estas patologías en personas que han perdido al amor de su vida es, según los investigadores del estudio, que en estas personas el estrés ha aumentado de forma muy grande.

El aumento de estrés es un estimulador de la liberación de hormonas que pueden provocar cambios funcionales en la pared de los vasos sanguíneos pero también en las plaquetas. Hormonas como el cortisol o laadrenalina, se liberan en cantidades grandes en situaciones de estrés.

La adrenalina, por ejemplo, puede activar a las plaquetas circulantes de forma directa facilitando que se genere un trombo en el interior de los vasos sanguíneos, taponándolo e impidiendo que la sangre fluya de forma correcta dentro de este vaso ocluido, y por lo tanto no llegue oxígeno suficiente a alguna parte de un órgano vital como puede ser el corazón o el cerebro y producir en la persona un proceso patológico agudo que puede ser incluso irreversible.

Además, la adrenalina va a contraer los vasos sanguíneos aumentando la fuerza de la sangre contra la pared de los vasos, lo que puede favorecer la rotura de alguna placa de ateroma pequeña e inestable (la placa de ateroma es un acúmulo de colesterol y células inflamatorias que se produce en la pared vascular) que se puede romper.

Al romperse la placa de ateroma, va a dejar expuesta a las células de la sangre todo el material inflamatorio que hay en su interior, además de material que va a activar también  a las plaquetas favoreciendo de esta manera, una vez más, que se produzca un trombo y se de el proceso que anteriormente les hemos comentado de la obstrucción del paso de sangre a través del vaso sanguíneo. 

Pero el estrés, no es el único inductor de la liberación de adrenalina. Los sustos también favorecen la liberación de esta hormona. ¿Cuantas veces hemos empleado la frase “casi me muero del susto”?. Pues si queridos amigas y amigos, esto de morirse de un susto también es posible. 

El corazón es un músculo, eso es evidente, y debido a esta capacidad “muscular” el corazón  se contrae y se relaja para llenarse de sangre y luego expulsarla y que esta llegue a todos los rincones del organismo. Pero para que se produzca este fenómeno de la relajación y contracción del corazón este necesita electricidad.

Necesita el corazón que se produzca lo que se llama un impulso eléctrico para que luego se produzca el mecanismo “muscular” de la relajación y contracción. La señal eléctrica a produce el mismo corazón. Es decir el corazón además de ser un músculo podemos decir que también es una pila eléctrica. 

La electricidad que el corazón genera comienza en lo que se conoce como nódulo sinusal que está situado en la aurícula derecha del corazón (las aurículas son las cavidades superiores del corazón y losventrículos las inferiores). Este impulso eléctrico se genera a partir del intercambio de iones. como sodio y potasio. entre el interior y exterior de las células cardiacas. Una vez que el impulso eléctrico llega a una célula cardiaca ,esta se estimula se contrae, y luego vuelve la célula a su situación de reposo.

Todo este proceso es lo que se va observando en el electrocardiograma, ya que las diferentes ondas que ustedes habrán visto en innumerables ocasiones en los electrocardiogramas o en los monitores que aparecen en las películas controlando la vitalidad del supuesto paciente que aparece en la gran pantalla, no es más que el paso del impulso eléctrico por las diferentes cavidades del corazón. 

Existe una patología que su nombre científico es QT largo de tipo 2, que se ha relacionado con la muerte por susto. El QT largo es una patología que se caracteriza porque dos ondas que reflejan todo esto que les hemos contado de la estimulación y relajación eléctrica de las células cardiacas guardan entre ellas una distancia mayor en el tiempo que la que debería ser correcta.

Es decir, en esta patología la distancia en el electrocardiograma  entre estas dos ondas, la Q y la T está más prolongada en el tiempo lo que podría provocar una arritmia y una parada del corazón. Hay muchos tipos de QT largo, cada uno con unas características diferentes, y en concreto el de tipo 2 el estímulo para que esta  prolongación en el tiempo  entre la onda Q y la T se produzca es una emoción incluido un susto. Por ejemplo, a las personas en riesgo de sufrir un QT largo de tipo 2, se les recomienda que retiren de su mesilla de noche despertadores, radios o dispositivos que puedan “asustarles” a la hora de despertarse.

La emoción o el susto, lo que hace es que se libere adrenalina y esta sea probablemente también la causante de que el intervalo Q-T se incremente.  El QT largo de tipo 2, al igual que todos los otros tipos de QT largo, son enfermedades de transmisión genética. 

(FUENTE: noticias.lainformacion.com)

La hipnosis es una alternativa para curar un corazón roto

Para sanar un corazón roto, la hipnosis es una técnica clínica que puede ser una salida más rápida y efectiva, que un antidepresivo o el paso del tiempo. 

La hipnoterapia no solo sería una herramienta para dejar de fumar, comer en exceso o tratar el insomnio, pues también sería una solución para dejar atrás las penas de amor y pensamientos obsesivos que aparecen cuando se pone fin a una relación. 

“La idea es modificar cualquier patrón de pensamiento y reinstalar otros", afirmó José Luis Rojas, psicólogo clínico en el campo de la Hipnosis en entrevista con Eltiempo.com.

El especialista sostiene que los tratamientos de hipnosis para estos casos, no duran más de seis sesiones y una doble sesión en un día puede resolver los duelos. 

Aclaró que no todas las personas entran en trance en una primera sesión, y para que eso ocurra tienen que reunir dos condiciones: primero, querer hipnotizarse; y segundo, tener las condiciones para hacerlo.

“Quien no lo logra inicialmente puede practicar hasta lograrlo, porque todos somos capaces de entrar en estado de trance”, sostuvo. 

Asimismo recalcó que la hipnosis es una técnica clínica y legalmente deben utilizarla psiquiatras y psicólogos.

(FUENTE: rpp.com.pe)

¿Sabes qué es la Alexitimia? La enfermedad que te impide decir "te quiero"

Es común ver parejas terminando su relación porque uno de los dos acusa falta de cariño, frialdad o que simplemente no le demuestran amor. Lo que poco se sabe es que existe una enfermedad que hace imposible reconocer y expresar sentimientos, aunque se esté profundamente enamorado.

Se trata de la Alexitimia, un trastorno desadaptativo que hace a la persona incapaz de identificar lo que siente. No puede explicar en palabras cuando está sintiendo rabia, ternura o felicidad, ni tampoco sabe detectar los sentimientos de los demás. Los niveles más graves, se relacionan a patologías como el autismo o síndrome de Asperger.

En psicología, esta dificultad de verbalizar las emociones puede tener dos orígenes: un mal desarrollo de la inteligencia emocional, por razones hereditarias o experiencias traumáticas; o algún tipo de lesión neurológica que provoca una desconexión entre la parte del cerebro que siente los afectos y la parte que los convierte en palabras.

¿Cómo es un alexitímico?

Como es de esperar, la persona que padece este mal, es aparentemente fría, introspectiva, sin sentido del humor, le cuesta un enorme trabajo relacionarse, por no tener empatía con lo que sienten los demás. Algunos psicólogos incluso dicen que se trata de alguien aburrido y carente de imaginación. También les cuesta tomar decisiones, donde las emociones tienen un importante rol.

Con esa descripción no es raro que la pareja termine por abandonarlo. De hecho, el rechazado no va a expresar malestar alguno cuando su amada o amado se vaya. Pero ojo, por dentro su corazón puede estar destrozado y es que como dijimos, los sentimientos están, sólo que no los puede expresar.

En ese sentido, estas personas también necesitan de aceptación social, se esfuerzan por un comportamiento social correcto, e incluso hacen el amor con su pareja con normalidad, pero todo ello obedeciendo principalmente las normas sociales que observan en su entorno, según explicó una especialista.

¿Hay solución?

Los psicólogos advierten que el tratamiento debe ser oportuno, pues la persona se arriesga a caer en depresión o derivar en problemas psicosomáticos, es decir, el desarrollo de dolores y debilidad en el sistema inmunológico, que la hace propensa a cualquier otra enfermedad. También es frecuente el refugio en el alcohol o drogas que perturben la razón.

En psicología, las 20 preguntas del test de Taylor detectan o descartan la Alexitimia. De resultar positivo, se inicia un difícil proceso de psicoterapia, donde un profesional enseña a la persona a identificar sus sentimientos y compartirlos, asociando su comportamiento a consecuencias positivas en su entorno. Eso sí, no siempre se garantiza un resultado exitoso, advierten algunos especialistas.

Desde la psiquiatría o neurología se propone el uso de medicamentos del tipo antidepresivos, con la idea de reparar las conexiones entre la parte del cerebro "que siente" y aquel "que expresa" esas emociones. Acá tampoco garantizan un completo éxito.

(FUENTE: diariocorreo.pe)

Anuptafobia, la adicción al amor o el miedo a la soltería

Sin duda que conoces a alguien que nunca ha estado sola, siempre con novio o amigo con ventaja, o peor es nada, como quiera llamarlo.

A nadie le falta Dios, dicen, pero puede que esa envidiable mujer más allá de la suerte, tenga una especie de pánico: anuptafobia.

La anuptafobia o adicción al amor es el temor irracional a perder a la pareja o que la soltería se prolongue por siempre, lo que puede llevar a elegir mal tus compañías, incluso a permanecer en una relación que no te hace feliz.

Sostener una pareja durante muchos años no significa necesariamente que todo ande bien. Contar con alguien en quien confiar y que te acompañe en tu crecimiento enriquece la vida, por lo que debes ser prolija al momento de elegir.

La psiquiatra argentina Graciela Moreschi las describe como “mujeres que todo lo centran en conseguir una pareja, que cuando alguien se casa se deprimen; a veces temen ir a reuniones donde se reúne gente que hace tiempo no ven por temor a que les pregunten por su estado civil. Sienten que el balance de su vida es negativo porque no han formado pareja y la desesperación por encontrarla las pone en desventaja porque se vinculan mal con ellos”.

La doctora explica también que es una fobia que se manifiesta en las mujeres ya que “los hombres solteros no son condenados, casi se le ve como si fuera un mérito: “No lo cazaron”. La edad del hombre juega a favor, más experiencia, posición económica y prestigio, no tienen el reloj biológico y su identidad va más por lo profesional que por la familia que hayan construido”.

Cambio cultural

Estas mujeres son incapaces de elegir buenos compañeros, sostener relaciones amorosas constructivas y felices o poner fin a situaciones de maltrato en la pareja. La búsqueda y la vida con un compañero y todo lo que tenga que ver con el universo de los dos, ocupa el lugar más importante de sus vidas, desplazando sus logros y deseos relacionados con otras áreas de desarrollo personal.

Otra de sus características es que se obsesionan con la obtención de una pareja o con el riesgo de perderla. Lo peor, es que todo les parece válido con tal de no caer en el bando de los solteros.

Pero a pesar de los cambios de la idiosincrasia en la sociedad, esta fobia persiste. La mujer actualmente tiene todo tipo de posibilidades siendo soltera, no sólo de desarrollo social y laboral, sino que puede ser madre sin ser prejuiciada.

Una forma de mantener este paradigma es la creencia de las mismas mujeres quienes piensan que no hay hombres.

“Las mujeres no ponen límites a los hombres con los que se relacionan, (les toleran cualquier falta de compromiso, de respeto, de interés) por miedo a perderlo. Son excesivamente complacientes y esto hace que el hombre termine sintiendo que no hay alguien del otro lado. La relación termina por ser aburrida”, dice la psiquiatra.

Situaciones para alarmarse

Javiera (nombre ficticio) lleva un año de pololeo y se casará el próximo. Ella cree que sufre de anuptafobia debido a un hecho concreto: “El temor de perder a mi pareja nace de muchas infidelidades que he tenido que pasar por parte de otras relaciones y por maltratos que sufrí también”, cuenta.

Además, dice que nunca antes le había pasado porque no había conocido a nadie como su pololo ni tampoco le habían pedido matrimonio. “No creo que me pase nada terrible si es que termináramos, lo pasaría mal obvio, pero probablemente intentaría volver con él por siempre”, dice.

Según la autora del libro “Si el otro cambiara”, pueden existir tres casos que ponen en evidencia este trastorno emocional:

Si tu novio te dice que quiere estar solo por un tiempo. La verdad es que esto tiene una sola interpretación: quiere terminar contigo. Te lo dice como puede y trata de ser lo menos hiriente contigo, pero tú estás convencida de que la relación puede mejorar y no paras hasta conseguir que dé un paso al costado.

Aparentemente todo está bien, pero ninguno habla. Te preguntas si son felices, si todavía tienen cosas en común y notas que carecen de proyectos juntos y que pasan más tiempo discutiendo que riendo. En este caso, ¿serías capaz de plantear un diálogo sincero para saber qué está pasando, o no lo haces por miedo a que escarbar demasiado pueda desembocar en una ruptura?

Agresiones y violencia. Aguantas que te diga mil pesadeces disfrazadas de chiste, que te ponga en ridículo frente a los demás contando intimidades o tus defectos y te deja plantada dándote excusas baratas. Te prohíbe hacer actividades que te gustan o te fuerza a hacer cosas que no quieres. Ni hablar si te levanta la voz o te pega, pero no te quejas.

(FUENTE: emol.com)

Exceso de selfies es señal de falta de sexo en las personas

Si pensabas que los selfies sólo era una muestra de egocentrismo, pues es todo lo contrario. Un estudio holandés revela que esta tendencia expresa que la persona presenta un abandono sexual.

La investigación liderada por Christyntjes Van Gallagher, de la Wageninge University, llevó a cabo el estudio denominado "Het van fotograferen ontbering en eenzaamheid" (El rodaje de las dificultades y la soledad), con la finalidad de hallar la causa de la alta exposición de la privacidad sexual en las redes sociales.

El proceso consistió en evaluar las fotos y las comparó con la realidad de los protagonistas y observó que muchos utilizan esta tendencia para ocultar su inseguridad y ausencia sexual.

De los analizados, las 800 personas eran adictas a hacerse selfies y se encontró que el 83% no tenía una vida sexual activa. Resultado que contradice a lo que publican en sus redes sociales, donde se exhiben como personas sexys y deseadas.

"Los adictos al selfie evalúan su nivel de bienestar en la imagen que construyen de sí mismo, utilizando las tecnologías para manipular la imagen real que obtuvieron de sí mismos y así poder vender algo que no existe y sienten ellos, sin entender que la vida no es un photoshop", señaló Christyntjes.

(FUENTE: diariocorreo.pe)

Descubren por qué sufrimos el 'apetito emocional'

¿Por qué cuando estamos estresados o deprimidos los alimentos azucarados nos hacen sentir mejor? Un equipo de investigadores del Monell Chemical Senses Center de Filadelfia (EEUU) ha descubierto la posible causa de este “apetito emocional”.

El estudio, publicado en la revista Neuroscience Letters, explica que los responsables son los receptores para la hormona del estrés ubicados en las papilas gustativas, que detectan los sabores dulces, salados, amargos y ácidos. Según los investigadores, el estrés provoca la secreción de hormonas glucocorticoides que activan los receptores de la hormona del estrés situados en las células del cuerpo.

Esta activación influiría en la preferencia de sabor del ser humano. Debido a que han descubierto que las papilas gustativas de la lengua también contienen estos receptores de la hormona del estrés, explicaría por qué nos sentiríamos atraídos a alimentos como el chocolate para olvidar nuestros sentimientos negativos. El estrés, la ansiedad, la insatisfacción... todas estas emociones por sí mismoa activarían los receptores de sabor dulce de las papilas gustativas.

Para llegar a esta conclusión, los científicos realizaron primero un experimento con ratones, donde tras analizar las células gustativas, descubrieron que los niveles más altos de receptores de la hormona del estrés llamados Tas1r3, los específicos del sabor dulce, se encontraban precisamente en las papilas gustativas. Tras observar estos receptores en ratones estresados y no estresados, hallaron que los ratones estresados tenían un 77% más de receptores de la hormona del estrés que los otros roedores.

“Si sufrimos cambios hormonales relacionados con el estrés, nuestra interacción con los alimentos igualmente se verá alterada; el sabor dulce puede verse particularmente afectado por el estrés. Nuestros resultados pueden proporcionar un mecanismo molecular para ayudar a explicar por qué algunas personas comen más alimentos azucarados cuando están experimentando estrés intenso”, afirma M. Rockwell Parker, autor del estudio.

(FUENTE: muyinteresate.es)

Conoce las características para saber si padeces de filofobia

Como se conoce cuando una relación se da por terminada, las consecuencias que trae este rompimiento pueden ser leves, normales o severas. En el último caso, el fin del amor puede provocar sensaciones y sentimientos que, en el futuro, se opta por evitar enamorarse nuevamente a fin de rehuir del dolor y sufrimiento, a lo que se llama: filofobia.

Según el sitio Filofobia.net, una persona comienza a padecer este transtorno cuando tiene mucho miedo a enamorarse, pensando que todas las relaciones tendrán finales infelices.

Existen tres características comunes de las personas con filofobia:

1. Pierden el control. Frecuentemente, las personas con este temor experimentan nerviosismo cuando se encuentran ante una posible relación amorosa, pues no les gusta perder el control de sus sentimientos y comportamientos. El amor les hará sentir débiles y difícilmente podrán adaptarse al cambio. En muchas ocasiones, se alejarán de la persona que les atrae.

2. La relación de alguien en su familia les puede haber afectado. El miedo al amor puede ser inculcado por los padres.

3. Miedo al compromiso y las responsabilidades. Suelen ser demasiado exigentes con sus pretendientes; además, han establecido ciertos requisitos para poder enamorarse. Sin embargo, cuando la filofobia es severa, existen síntomas físicos como mareos, transpiración, llanto, ataques de pánico, sequedad en la boca y gran confusión en las emociones, entre otros.

(FUENTE: diariocorreo.pe)

Alertan a jóvenes por los amores violentos

Disney nos engañó, las historias de amor no siempre tienen un final feliz. No es culpa de la compañía de entretenimiento infantil ni de sus trabajadores, "está en las pautas culturales desde hace mucho tiempo y ni siquiera es algo propio de este país", cuenta Mabel Bianco, presidenta y fundadora de la Fundación para el Estudio e Investigación de la Mujer (FEIM), que el verano pasado lanzó la campaña "No comamos perdices", una iniciativa que se propone derribar los mitos que pueden llevar a la violencia en los noviazgos.

 "Los relatos tradicionales transmiten estereotipos de género: la doncella es delicada, dulce y linda, mientras el príncipe es fuerte, protector y cuida de la doncella. Todo ello, de alguna manera, puede marcar nuestras relaciones, aceptando cualquier conducta de nuestra pareja aunque nos lastime e idealizando los vínculos", señalan desde la página web de la FEIM. El mensaje busca concientizar a las jóvenes acerca de esas relaciones para tratar de evitar los riesgos.

"En las cifras que maneja el Programa de Noviazgos Violentos del gobierno de la Ciudad y la Oficina de la Mujer de la Corte Suprema se ve que en los noviazgos más jóvenes (15 a 24) crece la violencia, por eso nos planteamos esto", explica Bianco que es médica y desde hace 25 años dirige la FEIM. Según las estadísticas difundidas por el Ministerio de Justicia y Derechos Humanos de la Nación, la mitad de las 143 mujeres atendidas por la Brigada Móvil de Atención a Víctimas de Violencia Familiar hasta julio de 2013 eran menores de 18 años, y el 75% menor de 29. Por otra parte, el 93% de los agresores eran hombres.

Pese a los avances que ha habido en materia de igualdad entre los géneros, Bianco enfatiza que "las más chicas nunca vivieron los sufrimientos que otras más grandes tuvimos y entonces en el diálogo intergeneracional se ve que no entienden de lo que hablamos. Eso ocurre hasta que empiezan a tener hijos y ven que 'les toca' el cuidado de los hijos, por ejemplo".

"Sostenemos que el amor no está en hacer lo que el otro quiere, sino lo que es bueno para mí y los otros"

La campaña se basó en una serie de piezas gráficas con frases capciosas: "Felices sin perdices", "Apretar no es exprimir" y "Mucho, poquito, nada", en alusión al juego romántico de deshojar la margarita. Este último mito, infieren, se basa en la creencia de que "los celos son un signo de amor", una excusa que es utilizada "para justificar comportamientos controladores, represivos y, en ocasiones, violentos". Según ilustra FEIM, "los celos parten de la desconfianza en uno y en la otra persona, y terminan por ser perjudiciales para ambos. El respeto y la confianza hacia la otra persona y hacia uno mismo sí son un signo de amor".

La campaña fue lanzada en verano, ya que es una estación en la que se inician y se rompen muchos noviazgos. "Nosotros planteamos que en la vida real no hay príncipes ni princesas, y todos tenemos cosas buenas y malas. Por eso, sostenemos que el amor no está en hacer lo que el otro quiere, sino lo que es bueno para mí y los otros", concluye Bianco.

(Fuente: infonews.com)

San Valentín: Cuidado con la depresión en el 'Día de los enamorados'

No solo el romanticismo y las muestras de amor aumentan con el ‘Día de San Valentín’. Aunque está ‘de moda’ que muchos disfruten estar sin pareja, y se diviertan al ritmo de ‘soy soltera (o) y hago lo que quiero’, en estas fechas también hay personas que tienen gran necesidad de afecto, que caen en tristeza, angustia y hasta depresión al no tener pareja o no poder estar cerca de ella.

“Hay una idealización de la felicidad ligada, principalmente, a tener pareja. Entonces, cuando la relación tiene problemas, se torna inestable y rompen, algunos entran en cuadro depresivo o incluso piensan que ‘la vida sin él o ella’ no tiene sentido”, dijo el psiquiatra Freddy Vásquez, jefe del Programa de Prevención del Suicidio del Instituto Nacional de Salud Mental, ‘Honorio Delgado-Hideyo Noguchi’.

AUTOESTIMA

“Hay muchos solteros, incluso con éxito (profesional, económico y social) en busca de amor”, dice el psicólogo Manuel Saravia, del Instituto Guestalt de Lima. Sugirió aprovechar el período ‘sin pareja’ para tener más independencia y aprender a disfrutar la ‘soledad’ para conocerse más, sin dejar que la autoestima baje ‘por no tener pareja’.

Vásquez y Saravia aconsejan compartir más con la familia, salir con amigos, realizar actividad física para liberar endorfinas (sustancia que produce sensación de vitalidad y bienestar) y otras cosas que les gusten, y si la sensación de vacío y tristeza continúan, buscar apoyo profesional.

(FUENTE: trome.pe)

Nos "ponemos calientes" cuando sentimos amor: Estudio

Un nuevo estudio publicado por la Academia Nacional de Ciencias revela lo que ya se sospechaba: nos ponemos "calientes" por razones fisiológicas.

Resulta que sentir "mariposas en el estómago" y sentirnos enamorados se puede reflejar directamente en algunos efectos físicos de nuestro organismo.

El estudio fue realizado por investigadores finlandeses, quienes examinaron a 701 personas. A los voluntarios se les dio un papel con siluetas humanas, cada silueta estaba identificada con una "sensación humana".

Se pidió a los voluntarios colorearan cada silueta de acuerdo a la zona de su cuerpo que reaccionaba ante tal sensación. Las zonas con mayor actividad para cada sensación debía ser coloreada en tonos cálidos y las menos activas en tonos fríos.

El resultado fue un "Atlas de las Sensaciones Humanas".

Finalmente los resultados arrojaron cosas muy congruentes con las sospechas generales; la repugnancia se concentra en el estomago, como cuando queremos vomitar o "se nos revuelve"; cuando estamos felices todo el cuerpo reacciona; así el amor se siente en todo el cuerpo, principalmente el pecho (corazón) y la cabeza, además de los órganos sexuales, como cuando decimos que "estamos calientes".

(FUENTE: sdpnoticias.com)

Estudio asegura que las mujeres sufren más por amor

Son las que más dolor sienten después de un rompimiento amoroso, y esto se debe a que ellas generan más dopamina, la “droga del amor”.

 Todos hemos sido testigos de que cuando una pareja termina, las mujeres se ven menos animadas que los hombres, incluso muchas pasan varios meses extrañándolo, mientras que ellos, aunque también se pueden sentir mal, no lo demuestran.

Sin embargo este sentimiento, aunque pudiera ser una mera percepción, es real. Las mujeres son las que más sufren cuando rompen con su novio y todo se lo deben a la dopamina, ya que ellas producen más de esta hormona que los hombres.

Eduardo Calixto, jefe de Neurología del Instituto Nacional de Psiquiatría de México, asegura que este comportamiento se debe a ellas liberan más esta “droga del amor” que invade nuestro cuerpo cuando estamos en una relación.

Durante el proceso en que salimos con alguien, nuestro cerebro produce dopamina, un neurotransmisor del cerebro responsable de hacer que el cuerpo se sienta relajado y agradable, sin embargo “esta droga” disminuye conformen pasan los años. Y es aquí cuando se descubre que desafortunadamente el amor no es para siempre.

Según el investigador el amor puede durar sólo 4 años, el lapso en el que nuestro cerebro produce la mayor cantidad de dopamina, gracias a los estímulos que recibe de otra persona como los besos y abrazos. Sin embargo, cuando comienzan, las discusiones y peleas el cuerpo deja de producirla, y los niveles van disminuyendo. Esta cantidad de dopamina, que es superior en las mujeres, explica por qué ellas después de un rompimiento tardan más tiempo en olvidar a su novio.

Esta razón también explica por qué un hombre puede reiniciar una nueva relación con alguien, a diferencia de ellas.

Otra es la historia de las parejas que viven juntas por muchos años. “Después de convivir con alguien por varios años, nuestro cuerpo comienza a producir oxitocina, la misma que se encarga de los vínculos sociales y afectivos, este neurotransmisor es el que se encarga de que nuestro cerebro comience a extrañar, la razón por la que podemos estar más tiempo unidos”.

Sin embargo cuando nuestro comienza a producir mucha oxitocina, también aumenta la vasopresina, también llamada “la sustancia química de la monogamia”.

(FUENTE:trome.pe)

Hablar solas no es cosa de locos, es bueno para el cerebro

¿Cuántas veces caminaste por la calle hablando sola(o)? Pues bien, resulta que para nuestra salud hacer esto favorece al cerebro.

Psicólogos de las Universidades de Wisconsin-Madison y de Pennsylvania realizaron un simple experimento con 20 voluntarios a quienes se les pidió que encontraran diferentes objetos dentro de una habitación.

A la mitad de los participantes se les pidió que realizaran la tarea en silencio, mientras que los otros podían hacerlo libremente sin ninguna restricción.

Los resultados fueron contundentes: las personas que hablaban y repetían en alto el nombre del objeto mientras realizaban la tarea lograban el objetivo en menos tiempo que las demás.

“Si ya sabemos cómo es ese objeto, repetir su nombre en voz alta ayuda a nuestro cerebro a reactivar esa información visual y eso facilita su búsqueda”, explican los autores del estudio.

De esta forma, el lenguaje podría estimular la percepción, haciendo que el individuo focalice su atención en la tarea a realizar y ayude al cerebro a encontrar la solución adecuada.

(FUENTE: peru.com)