Las ventajas de envejecer soltero según la psicología

Durante décadas, la sociedad ha impuesto la idea de que la felicidad depende de encontrar pareja. Sin embargo, cada vez más personas eligen envejecer solteras, desafiando estereotipos y prejuicios. Según la psicología, esta decisión no solo es válida, sino que ofrece múltiples beneficios. ¿Cuáles son estas ventajas? Aquí te las contamos.

La soltería bajo la lupa de la psicología

Bella DePaulo, psicóloga social y autora del libro Solteros por naturaleza, lleva años estudiando los efectos de la soltería en la felicidad. Según sus investigaciones en la Universidad de Harvard, la vida en soltería no solo es una elección válida, sino que puede ser más plena y significativa que la vida en pareja.

DePaulo destaca que las personas solteras suelen desarrollar características como autosuficiencia, independencia emocional y satisfacción personal. En sus palabras, «la soledad no es un fracaso, sino una oportunidad para vivir de manera auténtica y libre».

La tecnología y los nuevos vínculos sociales

Uno de los factores que ha contribuido al aumento de personas que deciden permanecer solteras es el avance de la tecnología. Hoy en día, las redes sociales y la inteligencia artificial facilitan conexiones virtuales con personas de todo el mundo.

Aunque este fenómeno tiene ventajas, DePaulo advierte que puede convertirse en un problema si las personas evitan crear lazos en la vida real. No obstante, para muchos solteros, la tecnología es una herramienta que les permite equilibrar independencia y conexión social.

Las ventajas de envejecer soltero

1. Fidelidad a uno mismo:

Las personas solteras no se sienten obligadas a conformarse con una relación por presión social. Valoran su autenticidad y priorizan su bienestar personal.

2. Vínculos más diversos y duraderos:

Al no concentrarse exclusivamente en una pareja, los solteros suelen construir relaciones sólidas y significativas con amigos, familiares y compañeros.

3. Autosuficiencia y autonomía:

Vivir solo fomenta habilidades como la gestión del hogar, las finanzas y la toma de decisiones, fortaleciendo la independencia.

4. Valoración del tiempo en soledad:

Los solteros disfrutan de su propia compañía y encuentran satisfacción en actividades individuales. Esta capacidad les permite disfrutar de la soledad sin temerle.

5. Libertad creativa y personal:

La soltería ofrece la oportunidad de ser auténtico y creativo, sin las restricciones que a veces impone una relación.

6. Resiliencia emocional:

Al no desarrollar dependencia emocional hacia otras personas, los solteros son más fuertes frente al aburrimiento, los desafíos emocionales y los cambios.

Un cambio en la percepción de la soltería

Históricamente, la soltería ha estado rodeada de prejuicios y estigmas. Sin embargo, esto está cambiando. Cada vez más personas entienden que vivir soltero no implica un defecto o una carencia, sino una forma de vida válida y enriquecedora.

La elección de envejecer soltero es tan válida como la de tener pareja o hijos. De hecho, refleja una creciente diversidad en las formas de relación y familia.

Envejecer soltero, una decisión valiosa

Las personas que eligen envejecer solteras no lo hacen por falta de opciones, sino porque valoran su tiempo, su independencia y su autenticidad. La soltería no es un camino solitario, sino una oportunidad para construir una vida plena y significativa.

Al final, la clave está en elegir lo que nos hace felices, desafiando las expectativas sociales y abrazando lo que realmente somos. Envejecer soltero puede ser una de las decisiones más liberadoras y gratificantes de la vida.

(FUENTE: es.gizmodo.com)

A qué edad usted podría encontrar el amor verdadero? La ciencia lo revela

En el complejo y a menudo confuso mundo del amor, la matemática podría tener algunas respuestas. Hannah Fry, reconocida matemática británica y profesora en la Universidad Global de Londres, llevó a cabo un estudio exhaustivo que intenta determinar si hay una edad en particular en la que uno tiene mayores posibilidades de encontrar el amor verdadero.

La curiosidad y la fascinación del ser humano por el amor han sido eternas. Desde la literatura hasta el cine, pasando por canciones y poemas, hemos intentado desentrañar el misterio del amor verdadero y cómo y cuándo lo encontramos.

La ciencia, con su precisión y rigurosidad, ofrece una perspectiva única sobre este tema. A través de métodos matemáticos y análisis de patrones, el estudio de Fry analiza cómo las decisiones que tomamos en diferentes edades pueden influir en nuestras oportunidades de encontrar a ese alguien especial.

En el estudio, se examinaron miles de relaciones, analizando la edad de inicio, la duración y la percepción de felicidad y compromiso de cada una. Los datos fueron alimentados a modelos computacionales para predecir patrones y tendencias.

Una de las teorías más intrigantes presentadas en el estudio es la “Regla del 37%”. Esta regla sugiere que deberíamos pasar el 37% de nuestra vida de citas eligiendo y aprendiendo de las relaciones, sin establecernos permanentemente. Una vez que se supera ese período, la siguiente persona que encuentres que sea mejor que todas las anteriores debería ser tu elección para un compromiso a largo plazo.

Para simplificar, si consideramos que la mayoría de las personas comienzan a salir en citas serias alrededor de los 18 años y están dispuestas a establecerse alrededor de los 40, el período de “selección y aprendizaje” sería de aproximadamente 8 años. Por lo tanto, según la Regla del 37 %, alrededor de los 26 años sería el momento más óptimo para encontrar al verdadero amor.

Sin embargo, Fry advierte que si bien la matemática proporciona patrones y probabilidades, el amor sigue siendo un campo altamente impredecible y personal. No hay garantías y cada individuo tiene un camino único.

Además de la “Regla del 37 %”, el estudio aborda otros factores que pueden influir en la búsqueda del amor verdadero, como la influencia del entorno social, la educación y las experiencias pasadas.

Es importante destacar que, si bien la investigación aporta interesantes hallazgos, el amor no se puede reducir a una fórmula o ecuación. La vida es incierta y el amor aún más. Como menciona Fry en su conclusión, “la matemática nos puede dar patrones y probabilidades, pero al final, el corazón tiene sus propias razones que la razón desconoce”.

Esta investigación nos recuerda que, si bien la ciencia y la matemática pueden ofrecer orientación, la intuición, las emociones y las experiencias individuales juegan un papel crucial en la maravillosa travesía del amor. Sin duda, Hannah Fry y su equipo han aportado una nueva dimensión a nuestra comprensión del amor, combinando la precisión de los números con la complejidad del corazón humano.

(FUENTE: vanguardia.com)

Cuáles son los pros y contras de compartir la cama con la pareja, según los especialistas en sueño

Aproximadamente uno de cada seis adultos en Estados Unidos prefiere dormir en una cama distinta a la de su pareja, o incluso en una habitación separada, de acuerdo con las encuestas de YouGov. Mientras que dos tercios de las parejas comparten la cama, estudios señalan discrepancias en los beneficios y perjuicios que acarrea esta costumbre.

La salud del sueño es un factor crucial para la salud general y puede verse afectada, para bien o para mal, por la decisión de compartir la cama con la pareja, según explicó Michael Grandner, director del Programa de Investigación sobre Sueño y Salud de la Universidad de Arizona.

Compartir lecho puede aportar una sensación psicológica de seguridad que puede ser potenciada por la oxitocina, una hormona vinculada al amor que contribuye a un sueño más eficiente y a períodos más largos de sueño REM, restablecedor para el organismo.

Además, la oxitocina puede reducir los niveles de cortisol, la hormona del estrés, que se libera por la mañana para despertarnos pero que puede mantenernos en vela durante la noche.

Un estudio de 2022 publicado en la revista Sleep, realizado por Grandner y su equipo, encontró que las personas que comparten la cama con su pareja “la mayoría de las noches” reportaron menos insomnio severo, menos fatiga, menos apnea del sueño, más sueño y la capacidad de quedarse dormidos más rápidamente. Asimismo, dormir con la pareja también se asoció con menor depresión, ansiedad y estrés, y mayor apoyo social y satisfacción en la relación y en la vida en general.

Sin embargo, la compatibilidad de los hábitos de sueño de cada pareja es un factor determinante. “Existen muchos factores individuales que pueden contribuir a la compatibilidad del sueño de una pareja”, indicó a Newsweek Wendy Troxel, científica conductual sénior del think tank RAND Corporation y profesora en las Universidades de Pittsburgh y Utah. “Por ejemplo, si un integrante de la pareja tiene el sueño ligero y se despierta fácilmente, entonces puede enfrentar más desafíos al compartir la cama, pues hasta el más mínimo ruido o movimiento puede interrumpir su sueño”.

Los tres problemas más comunes que los pacientes reportan al psicólogo clínico y especialista en sueño Michael Breus son desacuerdos acerca de la temperatura, la televisión y los ronquidos. Breus afirmó que “hay cosas que se pueden controlar y otras que no”. Por ejemplo, en casos de sofocos por menopausia, es posible que sea necesario que ambos necesiten un ambiente más fresco o que una persona cambie de habitación. En cambio, si el problema son los ronquidos, es posible que quien los sufre necesite tratamiento.

La opción de dormir por separado

Diversos estudios y encuestas muestran que un número creciente de parejas que viven juntas optan por dormir separadas. En tanto, una investigación de 2019 realizada por la Fundación para la Salud del Sueño encontró que el 17% de más de 2.000 parejas australianas dormía en habitaciones distintas.

Por otra parte, los expertos reconocen que algunas personas pueden dudar en probar dormir por separado por miedo a perder la intimidad o la oportunidad de compartir un momento antes de dormir o al despertar.

Dorothy Chambers, experta en sueño en Sleep Junkie, indicó a The Independent que: “Si abandonar la antigua idea de que debes compartir una cama con tu pareja te ayuda a obtener un buen descanso nocturno, entonces animaría a la gente a explorar esta opción. Sin embargo, además de mejorar el sueño —que está asociado con la función cerebral, el bienestar emocional y un sistema inmunológico más fuerte, entre otros—, priorizar el sueño puede crear una mayor conexión entre las parejas, reducir las discusiones, proporcionar más tiempo para uno mismo y mejorar la comunicación”.

Por su parte, Hana Patel, especialista en sueño y salud mental, enfatiza que los momentos de intimidad pueden buscarse en otros momentos del día, como tomar una taza de té juntos antes de ir a dormir o pasar un tiempo juntos a primera hora de la mañana. Lo importante, aclara, es lograr un equilibrio entre tiempo de calidad juntos y un buen descanso por separado.

(FUENTE: infobae.com)

Sexo de despedida con un ex: ¿una idea desastrosa o una apuesta segura?

¿Es el denominado break up sex, es decir, el sexo que se practica en el momento en el que se decide que la relación ya no da más de sí, tan excitante como lo venden las películas o es un desastre autodestructivo que ensucia la clausura capaz de despertar nuevas emociones y traumas? ¿Es el sexo con una ex pareja una idea nefasta o una apuesta segura para quien busque el orgasmo?

El estudio de 2020 The psychology of breakup sex: Exploring the motivational factors and affective consequences of post-breakup sexual activity’ (La psicología de la ruptura sexual: exploración de los factores motivacionales y las consecuencias afectivas de practicar sexo tras romper) tenía como cometido comprender por qué después de romper, tantas personas deciden practicar sexo con quien han sido sus parejas y cuáles son sus consecuencias, pues sus autores pensaban que la cultura pop había romantizado en exceso este tipo de conductas. “Mantener contacto sexual con una expareja puede tener diversas consecuencias. Los implicados pueden experimentar angustia y querer volver a estar juntos, mientras que, por otro lado, pueden vivir una experiencia que les motive a revivir su relación”, explican los autores.

Los autores de este estudio diferencian entre el denominado break up sex, que es el que pone el cierre a la relación, y el sexo con quien desde hace un tiempo es ya una expareja. El estudio señaló que las mujeres tienden a sentirse peor consigo mismas después de poner en marcha ambos tipos de encuentros, mientras que los hombres, simplemente, se sienten entusiasmados por tener relaciones sexuales. “Está bastante claro que hombres y mujeres tienden a tener diferentes motivaciones y consecuencias psicológicas cuando se trata de un encuentro sexual con una expareja, siendo los hombres más propensos a hacerlo por motivos hedonistas. Saber que la persona no está segura de si realmente quiere estar allí, pero lo hace de todos modos en aras de su placer, bien podría ser razón suficiente para no hacerlo en primer lugar”, advierten los autores de la investigación.

Las consecuencias del sexo en clave ‘flashback’

Respecto a practicar sexo con quien acabas de dejarlo, Laura Morán, autora de Perfectamente imperfectas, quiere matizar que el mito de que el enfado puede conducir a un sexo maravilloso es solamente eso: un mito. “Lo que indican las investigaciones es que las mujeres, cuando tenemos un estado de ánimo de afectación negativo (estrés, tristeza, rabia), no solemos ser tan proclives al encuentro sexual. Es cierto que los hombres, estando enfadados, sí pueden ver el sexo de reconciliación como un encuentro sexual con el que medir el nivel de enfado y tener la oportunidad de reconectar físicamente con la pareja. Lo ven como mesa de negociaciones del conflicto, pero para las mujeres, el sexo es la mesa de las celebraciones”, asegura.

Tanto el sexo con una pareja con la que estamos en pleno proceso de acabar la relación como con una expareja con la que hace un tiempo que no estamos lleva inevitablemente a vivir viejos sentimientos o hacernos pensar que la relación no está realmente terminada. “Cuando tenemos contacto con nuestra expareja y surge un encuentro sexual puede ser que alguna de las dos partes o ambas se dejen llevar por ese recuerdo que tienen de los momentos bonitos que pasaron juntos, unos recuerdos que quieren volver a repetir. El cerebro a veces desea que te quedes únicamente con esa parte buena para protegerte y te olvides así de los momentos no tan espléndidos o que no funcionaron. Esos malos recuerdos que se tienen a ignorar son justamente los responsables de que esas dos personas no sean pareja en actualidad”, explica a S Moda Rocío Moñino, psicóloga y sexóloga de VivelaVita.

Por su parte, Mariona Gabarra, sexóloga, explica que por si fuera poco, tener sexo con una expareja o con quien lo va a ser después del encuentro (sí: este tipo de relaciones sexuales son una suerte de augurios libidinosos) puede poner la zancadilla a futuras aventuras o relaciones. “Al comenzar a conocer a personas nuevas, la complicidad en el sexo no es tan fácil, pues el sexo tiene un componente emocional. Esa conexión no es sencilla. Si mientras estamos conociendo a alguien con quien no estamos adaptados, porque venimos de un bagaje de otra relación, pensamos que nuestro ex era mejor, caeremos de nuevo en sus garras y surgirán las dudas. En lugar de valorar una nueva sexualidad con alguien nuevo, lo vamos a comparar. No es algo objetivo y nos va a confundir, porque el ser humano tiende a lo fácil para ahorrar energía y porque nuestra finalidad es la supervivencia. Si estamos conociendo a alguien con quien la sexualidad va poco a poco y lo comparamos con alguien con quien ya tuvimos ese proceso, nos vamos a confundir y pensaremos que quizás no funcione con la persona nueva”, advierte.

Esa intimidad puede dar lugar a un reset ficticio y la conexión física, aunque en principio puede ser tomada como algo casual, puede hacer que una de las partes caiga presa de la nostalgia y se quede anclada en el pasado, en lugar de trabajar en dar la bienvenida a alguien nuevo entre las sábanas.

El porqué de la obsesión con el pasado

Para evitar este tipo de encuentros con el pasado en los que un orgasmo puede salir caro, lo interesante sería descubrir, para comenzar, por qué el sexo con un ex o con quien va a serlo tras el encuentro suele ser tan apetecible. “Cuando tenemos un encuentro erótico con otra persona, estamos abriendo nuestra confianza, vulnerabilidad, intimidad... En esos instantes hay emociones y sentimientos, aunque sea con alguien que acabas de conocer. Sin embargo, cuando se da con una persona que ha compartido tu vida y hay un conocimiento de cómo nos gusta que nos estimulen, que nos hablen en ese encuentro tan íntimo y un largo etcétera, hace que se pueda producir una sensación intensa. Pero también existen reencuentros con exparejas que no son tan alucinantes. Todos conocemos a alguien que le ha pasado, por lo que no se puede generalizar este concepto”, dice Moñino. Por su parte, Morán matiza que el error radica en creer que podemos alargar la pasión a lo largo de una relación. “Algo es apasionante cuando es poco frecuente o novedoso, y lógicamente, llega un punto en el que en una relación de pareja, el sexo deja de ser una novedad, por lo que ese arrebato del enamoramiento no puede darse después en las relaciones en las que ya hay compromiso instaurado y una sensación de confianza y predictibilidad. La novedad y la incertidumbre desaparecen”, dice.

Entonces, ¿está el sexo en pareja condenado a la monotonía? ¿Hemos de olvidarnos de la pasión? ¿El pasado siempre vuelve, aunque sea, al menos, para saciarnos sexualmente? Laura Morán recalca que la pasión tiende a morir tanto en pareja como cuando se practica sexo con un ex a causa del efecto de habituación. “Al tener sexo con un ex, ese encuentro puede ser entendido como una reconquista, se puede tener sexo desde el despecho, puede servir para demostrarle o recordarle al otro lo que se ha perdido… Puede haber muchas motivaciones que hagan de ese encuentro algo alucinante, pero si se repite varias veces el sexo con un ex, cada vez será menos alucinante”, señala. Por eso, Mariona Gabarra, sexóloga y asesora de Gleeden, apuesta por trabajar la pasión y se encarga de tranquilizar a quienes creen en la monogamia por encima de todas las cosas “Podría perfectamente ser igual de apasionado el sexo con una pareja que con ex. Hay que saber que cada día nuestra pareja nos elige y valorarlo”, asegura.

(FUENTE: elpais.com)

¿Realmente es amor? La ciencia detalla los 27 tipos de amor que existen

No hay solo un tipo de amor. Existe el amor propio, romántico, el de amistad, a Dios, a los animales, etcétera. Pero en el estudio "Body map of love' de la revista Philosophical Psychology, define hasta 27 tipos distintos.

Los autores han llegado a la conclusión de que existen 27 tipos de amor midiendo "cómo se encarnan topográficamente los sentimientos subjetivos de diferentes tipos de amor". Tambien cómo los diferentes tipos de amor se asocian con la valencia emocional autoinformada, la fuerza de la experiencia corporal y mental, la asociación con el tacto, el tiempo transcurrido desde la última experiencia y la controlabilidad". Y por último, cómo de similares se sienten los diferentes tipos de amor. 

Los resultados analizan dónde se siente el amor. "Todos se “sienten” fuertemente en la cabeza. Otra zona del cuerpo fuertemente implicada es el pecho, pero esta encarnación y su extensión disminuye progresivamente según el tipo de amor. Algunos tipos de amor, lógicamente, involucran las áreas genitales y otros se “sienten” en todo el cuerpo", exponen los investigadores.

"Los sentimientos medios más positivos se reportaron para el amor sexual, romántico, recíproco, verdadero y apasionado", aseguran los autores. En el texto, se refieren al amor como los 27 estímulos relacionados: apasionado, verdadero, por vivir, romántico, de madre, como amigo, incondicional, recíproco, por los animales, por dios, etcétera.

(FUENTE: elperiodico.com)

A qué edad usted podría encontrar el amor verdadero? La ciencia lo revela

En el complejo y a menudo confuso mundo del amor, la matemática podría tener algunas respuestas. Hannah Fry, reconocida matemática británica y profesora en la Universidad Global de Londres, llevó a cabo un estudio exhaustivo que intenta determinar si hay una edad en particular en la que uno tiene mayores posibilidades de encontrar el amor verdadero.

La curiosidad y la fascinación del ser humano por el amor han sido eternas. Desde la literatura hasta el cine, pasando por canciones y poemas, hemos intentado desentrañar el misterio del amor verdadero y cómo y cuándo lo encontramos.

La ciencia, con su precisión y rigurosidad, ofrece una perspectiva única sobre este tema. A través de métodos matemáticos y análisis de patrones, el estudio de Fry analiza cómo las decisiones que tomamos en diferentes edades pueden influir en nuestras oportunidades de encontrar a ese alguien especial.

En el estudio, se examinaron miles de relaciones, analizando la edad de inicio, la duración y la percepción de felicidad y compromiso de cada una. Los datos fueron alimentados a modelos computacionales para predecir patrones y tendencias.

Una de las teorías más intrigantes presentadas en el estudio es la “Regla del 37%”. Esta regla sugiere que deberíamos pasar el 37% de nuestra vida de citas eligiendo y aprendiendo de las relaciones, sin establecernos permanentemente. Una vez que se supera ese período, la siguiente persona que encuentres que sea mejor que todas las anteriores debería ser tu elección para un compromiso a largo plazo.

Para simplificar, si consideramos que la mayoría de las personas comienzan a salir en citas serias alrededor de los 18 años y están dispuestas a establecerse alrededor de los 40, el período de “selección y aprendizaje” sería de aproximadamente 8 años. Por lo tanto, según la Regla del 37 %, alrededor de los 26 años sería el momento más óptimo para encontrar al verdadero amor.

Sin embargo, Fry advierte que si bien la matemática proporciona patrones y probabilidades, el amor sigue siendo un campo altamente impredecible y personal. No hay garantías y cada individuo tiene un camino único.

Además de la “Regla del 37 %”, el estudio aborda otros factores que pueden influir en la búsqueda del amor verdadero, como la influencia del entorno social, la educación y las experiencias pasadas.

Es importante destacar que, si bien la investigación aporta interesantes hallazgos, el amor no se puede reducir a una fórmula o ecuación. La vida es incierta y el amor aún más. Como menciona Fry en su conclusión, “la matemática nos puede dar patrones y probabilidades, pero al final, el corazón tiene sus propias razones que la razón desconoce”.

Esta investigación nos recuerda que, si bien la ciencia y la matemática pueden ofrecer orientación, la intuición, las emociones y las experiencias individuales juegan un papel crucial en la maravillosa travesía del amor. Sin duda, Hannah Fry y su equipo han aportado una nueva dimensión a nuestra comprensión del amor, combinando la precisión de los números con la complejidad del corazón humano.

(FUENTE: vanguardia.com)

Se casó con una vaca porque cree que es la reencarnación de su esposo: “Me besó como él lo hacía”

Khim Hang, una mujer de 76 años oriunda de Camboya, quedó viuda y se limitó a seguir su vida en la provincia de Kratie. Sin embargo, todo cambió cuando descubrió las extrañas similitudes que tenía una vaca con su difunto esposo.

Luego de poner a prueba al animal, creyó con firmeza que se trataba de la reencarnación de su marido, que había partido un año antes. Por esta razón, decidió casarse con el vacuno y lo invitó a vivir a su casa como si fueran una familia.

De acuerdo a lo informado por el medio británico The Sun, en el primer encuentro que tuvo con la vaca, Hang aseguró que le lamió el pelo y el cuello. Luego le dio un beso y la siguió escaleras arriba. “Me besó como él lo hacía”, confesó refiriéndose a su esposo.

“Creo que el ternero es mi marido porque todo lo que hace es exactamente de la misma manera que lo hacía mi marido cuando estaba vivo”, explicó Khim a Reuters. De acuerdo al testimonio de los vecinos, ella y el animal duermen en la misma cama y ella se encarga de que tenga una vida con todas las comodidades.

De acuerdo a lo informado por el medio británico The Sun, en el primer encuentro que tuvo con la vaca, Hang aseguró que le lamió el pelo y el cuello. Luego le dio un beso y la siguió escaleras arriba. “Me besó como él lo hacía”, confesó refiriéndose a su esposo.

“Creo que el ternero es mi marido porque todo lo que hace es exactamente de la misma manera que lo hacía mi marido cuando estaba vivo”, explicó Khim a Reuters. De acuerdo al testimonio de los vecinos, ella y el animal duermen en la misma cama y ella se encarga de que tenga una vida con todas las comodidades.

Sin embargo, ella no es la única que cree que el bovino sea una reencarnación. Su hijo aseguró que podía “sentir el espíritu de su padre dentro del animal” y se ocupa de que siempre se mantenga cerca de la casa.

Además, la mujer le prohibió a sus hijos que vendan o maltraten a la vaca, ya que deben cuidar a su “padre” hasta que fallezca. Incluso, ordenó que, cuando llegue el momento, el vacuno sea tratado con respeto en su lecho de muerte y que tenga un funeral tradicional como cualquier ser humano.

Según The Sun, Hang no fue la única que se casó con un animal, ya que, de acuerdo a informes, un joven fue obligado a casarse con una ternera en un pueblo costero de Indonesia.

Por otro lado, en Londres, una mujer croata se casó con su perro en 2021 en una ceremonia a la cual asistieron más de 200 personas. A pesar de que la boda fue real, no tiene sustento legal.

Sobre la propuesta, ella explicó: “Sheba había estado en mi vida durante años, haciéndome reír y consolándome cuando me sentía deprimida. No podía pensar en nada más que necesitaría de un compañero de vida. Me arrodillé y le propuse matrimonio y por el movimiento de su cola me di cuenta de que dijo ‘sí’”.

(FUENTE: tn.com.ar)

La cantante que estaba casada con un fantasma y ahora se unió a Tinder

La cantante británica Brocarde ha roto con su marido, un fantasma llamado Eduardo después de estar menos de un año "casados".

Brocarde, de 38 años, dice que ya no está casada con su amante fantasma, que según ella es el espíritu de un soldado victoriano.

“Estaba al final de mis fuerzas. No quiero admitir la derrota, pero parece que estar casada con un fantasma no funciona”.

Brocarde ha dicho que ha estado sufriendo "profundos pensamientos oscuros" en los últimos meses e incluso se vio obligada a recurrir a un exorcista en busca de ayuda, ya que Eduardo la atormentaba, porque no estaba feliz de que ella quisiera salir.

¿Cómo conoció al fantasma?

La cantautora conoció a Eduardo cuando él hizo una aparición sorpresa en su dormitorio el año pasado. Ha admitido que en realidad no creía en los fantasmas antes de conocer a su marido.

Y tuvo sexo con él y confesó que era maravilloso: "Nuestros momentos íntimos fueron espectaculares y el me proporcionaba unos orgasmos escalofriantes".

La pareja se casó la noche de Halloween en una capilla abandonada y se fueron de luna de miel a Barry Island, pero el matrimonio parecía condenado antes de que comenzara.

Ella dijo: “La ceremonia tuvo una invitación abierta a los vivos y los muertos y vi llegar a la capilla a personajes como Marilyn Monroe, Elvis Presley y Enrique VIII".

La luna de miel no fue la mejor. Brocarde se cubrió de arena y terminó con un cono de helado en la cara después de que Eduardo intentara pelear con ella en la playa y rodar cerca del mar.

Y ahora, Tinder

"Al comienzo amaba a Eduardo, pero la relación ya no daba para más. Ahora estoy en Tinder y he renacido y me siento libre. Me divorcié de Eduardo a través de un exorcismo".

Y agrega: "Nunca antes había estado en una aplicación de citas, así que estaba nerviosa por darme de alta y me preocupaba que nadie quisiera salir con una mujer que se casó con un fantasma, pero he tenido respuestas muy interesantes y ahora quiero conocer el amor de un hombre vivo".

(FUENTE: clarin.com)

Científicos descubren por qué nos atraen ciertas personas

Los psicólogos sociales han estado estudiando durante mucho tiempo cómo algunas de las relaciones humanas más significativas pueden surgir de conexiones muy breves. A menudo, todo lo que se necesita es un pequeño interés compartido, que puede desencadenar una simple conversación y dar lugar a un afecto duradero; en realidad, no hay ningún secreto oculto en ello. Este fenómeno se conoce como "efecto de atracción por similitud". Pero ¿por qué tendemos a enamorarnos de personas que son similares a nosotros?

Aunque esta premisa puede parecer obvia, Charles Chu, profesor adjunto de Gestión y Organizaciones en la Escuela de Negocios Questrom de la Universidad de Boston, realizó una serie de cuatro experimentos para responder a esta pregunta. Los resultados de su investigación fueron publicados en el Journal of Personality and Social Psychology.

En resumen, según esta nueva investigación, hay un mecanismo psicológico simple detrás de esta tendencia a juzgar a una persona en función de una sola característica, lo que revela cómo las reglas de la atracción están influenciadas por suposiciones injustas.

"Razonamiento autoesencialista"

De acuerdo con los investigadores, el factor clave detrás del efecto de atracción por similitud es lo que los psicólogos llaman "razonamiento autoesencialista". Este concepto se refiere a la creencia que las personas tienen acerca de poseer un núcleo interno profundo o una esencia que determina quiénes son.

"Si tuviéramos que idear una imagen de nuestro sentido del yo, sería esta pepita, un núcleo interior casi mágico que emana y provoca lo que podemos ver y observar sobre las personas y sobre nosotros mismos", explicó Chu en un comunicado.

"Sostenemos que creer que las personas tienen una esencia subyacente nos permite suponer o inferir que cuando vemos a alguien que comparte una sola característica, debe compartir también toda mi esencia profundamente arraigada", agregó.

Así, cuando las personas piensan que una esencia impulsa sus intereses, gustos y aversiones, suelen suponer lo mismo de los demás y, si encuentran a alguien con un solo interés –a menudo menor–, razonan que esa persona también compartirá su visión más amplia del mundo.

"Nuestra atracción por las personas que comparten nuestros atributos se ve favorecida por la creencia de que esos atributos compartidos están impulsados por algo profundo en nosotros: la propia esencia", dijo Chu a Neuroscience News.

"Para decirlo concretamente, nos gusta alguien que está de acuerdo con nosotros en un tema político, comparte nuestras preferencias musicales o simplemente se ríe de lo mismo que nosotros no puramente por esas similitudes, sino porque esas similitudes sugieren algo más: esta persona es, en esencia, como yo y, como tal, comparte mis puntos de vista sobre el mundo en general", explicó. 

El experimento

Para poner a prueba esta suposición, los investigadores llevaron a cabo una serie de experimentos con la participación de 2.290 personas. En un primer paso, los participantes completaron un cuestionario diseñado para evaluar la intensidad de su razonamiento autoesencialista. A continuación, se les pidió que expresaran sus sentimientos hacia un personaje ficticio llamado Jamie, basándose en las opiniones de Jamie sobre temas como el aborto, la pena de muerte y la posesión de armas.

Los resultados confirmaron las predicciones: aquellos participantes con niveles más altos de razonamiento autoesencialista eran más propensos a sentirse atraídos hacia Jamie cuando coincidían en opiniones.

En un segundo experimento, los científicos evaluaron si este efecto persistía cuando los temas objetivo eran menos sustanciales. Para ello, pidieron a los participantes que calcularan el número de puntos azules de una página y los clasificaron, junto con el Jaime ficticio, en subestimadores o sobrestimadores. Incluso en el caso de una conexión tan escasa, los que creían tener un núcleo interno se sentían más cercanos al Jaime que se les parecía.

"Descubrí que, tanto con dimensiones de similitud bastante significativas como con similitudes arbitrarias y mínimas, las personas que tienen una mayor creencia en que tienen una esencia son más propensas a sentirse atraídas por estos otros similares frente a otros disímiles", dijo Chu.

Desbaratar la influencia del razonamiento autoesencialista

Por último, los investigadores llevaron a cabo otros dos experimentos con el objetivo de desafiar la influencia del razonamiento autoesencialista. En uno de ellos, informaron a los participantes que ciertos atributos, como el gusto por una obra de arte, eran esenciales o no esenciales en la formación de la identidad de una persona. En otro experimento, intentaron persuadir a los participantes de que utilizar su esencia interna para juzgar a los demás podría llevar a resultados inexactos.

"Rompe este proceso de razonamiento esencialista, corta la capacidad de la gente de asumir que lo que están viendo es reflejo de una similitud más profunda. Una forma de hacerlo fue recordarle a la gente que esta dimensión de similitud no está conectada o relacionada con su esencia en absoluto; la otra forma fue decirle a la gente que utilizar su esencia como forma de entender a otras personas no es muy eficaz", explicó Chu.

No saltar a conclusiones: un factor limitante

Estos intentos de desbaratar el razonamiento autoesencialista surgieron de la convicción del profesor Chu de que aferrarse a una similitud indefinida y fundamental con alguien basada en un número limitado de intereses compartidos puede ser inherentemente defectuoso y limitante en términos de las conexiones significativas que podemos establecer.

"Cuando oyes expresar un único hecho u opinión con el que estás de acuerdo o en desacuerdo, realmente merece la pena tomarse un respiro y frenar. No tomar ese único dato y extrapolarlo, utilizando este tipo de pensamiento para llegar hasta el final, que esta persona es fundamentalmente buena y como yo o fundamentalmente mala y no como yo", argumentó.

El reto de comprender los sentimientos de los demás

En resumen, Chu sostiene que este tipo de pensamiento puede ser engañoso, ya que, según su trabajo, tendemos a llenar los vacíos en nuestra comprensión de los demás con nuestra propia percepción del yo, lo cual puede llevarnos a hacer suposiciones injustificadas.

Así, Chu sugiere que es importante ser conscientes de este sesgo y estar dispuestos a trascender nuestras propias suposiciones para realmente comprender y conectar con los demás.

"Hay formas de ir por la vida y conocer a otras personas, y formarnos impresiones de otras personas, sin referirnos constantemente a nosotros mismos", concluye Chu. "Si estamos constantemente tratando de averiguar quién es como yo, quién no es como yo..., no siempre es la forma más productiva de tratar de formarnos impresiones de otras personas. La gente es mucho más compleja de lo que creemos".

(FUENTE: dw.com)

Las características que te hacen ser feo según hombres y mujeres de todo el mundo

¿Cómo es la gente “fea”? Para algunos la respuesta puede estar en el físico, para otros en su actitud y su manera de ser. No existe una manera única para describir la fealdad igual que tampoco la hay para describir la belleza. Depende de lo que cada uno de nosotros entendamos en cada caso y no siempre es lo mismo.

Sin embargo, una nueva web de citas llamada Beautiful People ha querido describir basándose en una encuesta realizada a miles de personas, cómo sería alguien feo según hombres y mujeres.

La razón por la que se llevó a cabo esta encuesta es que la web de citas se presenta como un club exclusivo en el que solo las personas guapas y atractivas (de ahí el nombre “Beautiful People”) pueden entrar y por tanto necesitaban saber qué era lo que determinaba si alguien era guapo o no para así poder elegir a los clientes.

Como era de esperar, la gente encuestada respondió solo con características físicas porque claro, alguien que es atractivo por fuera siempre lo es por dentro también. En las webs y apps para encontrar pareja el aspecto físico es importante, al fin y al cabo estás eligiendo a alguien por su foto, pero ¿en serio es tan importante como para eliminar a las siguientes personas?

Y es que atención, porque aquellos que tengan estas características quedarán vetados completamente de esta web. De hecho, desde que comenzó a funcionar en 2002, más de 8 millones de personas se han quedado fuera, y por ahora solo tiene poco más de 700 mil miembros.

Características de una persona fea según las mujeres

La boca es importante, si es demasiado pequeña, tiene los labios muy finos o los dientes mal quedaría descartado según ellas. No pueden tener sobrepeso u obesidad ni tampoco ser bajitos (aunque la ciencia haya demostrado que son las mejores parejas del mundo).

Si su piel no está cuidada también serían feos, al igual que si tienen mucho vello en la espalda, en la nariz o una barba demasiado poblada. Si eres calvo o no tienes el pelo cuidado también eres feo según los encuestados, a pesar de que la ciencia diga que los hombres calvos son más atractivos.

Tampoco aceptan a personas que tengan la nariz demasiado grande o torcida, los que tengan mala postura las uñas descuidadas o que parezcan demasiado “afeminados o débiles”.

Características de una persona fea según los hombres

Para los hombres la característica principal de una persona fea es que tenga sobrepeso u obesidad. Seguido por tener los ojos demasiado separados o demasiado cerca y una nariz grande. Pero eso no es todo.

Tener mal la piel (qué consideran mala piel no se sabe) es otra de las características que nos hacen feos y que también tienen en común con la primera lista. Una mujer sin curvas también sería fea, al igual que una sin culo o con demasiado culo. Las personas delgadas pero que no se cuidan tampoco les gustan ni aquellos con una boca pequeña, labios finos o mala dentadura. Llevar mucho maquillaje o mal aplicado también es una característica que quita puntos al igual que no tener las cejas depiladas o demasiado depiladas.

Las críticas a la web no se han hecho esperar, sobre todo cuando el fundador de la página dijo que estas características tienen fácil solución y que por tanto los que tuvieran alguna podían cambiarla y entrar en Beautiful People.

Pero si al final lo único que les preocupa para encontrar pareja es que sean guapos por fuera, podrán ser lo bastante atractivos como para entrar en esta web pero el resto del mundo seguramente ya no los considere “bellos”. Quién sabe, tal vez hayan perdido la oportunidad de encontrar a la pareja perfecta porque tenía unos kilos de más o era “demasiado bajito”.

(FUENTE: revistagq.com)

El matrimonio ayuda a reducir los niveles de azúcar en sangre

Numerosos estudios señalan los beneficios de una relación de pareja duradera en nuestra salud. Entre los más notorios están los que señalan efectos protectores generales, otros más específicos concluyen que reduce los marcadores inflamatorios y la presión arterial. Lo extraño es que también están aquellos que muestran que no es lo mismo compartir experiencias con amigos o amigas para equiparar los beneficios del matrimonio, es decir el matrimonio tiene importantes beneficios que aún no se aclaran del todo. Y, curiosamente, muchos de estos beneficios para la salud son más pronunciados para los hombres que para las mujeres casadas.

Uno de los factores que más se ha estudiado es el riesgo de diabetes tipo 2. De acuerdo con un estudio este tipo de diabetes se asocia con una serie de factores vinculados a la salud social, incluido el aislamiento social, la soledad, los arreglos de vivienda, el apoyo social y el tamaño de la red social. En este sentido, un nuevo estudio señala que las personas que viven con su pareja parecen ser más capaces de mantener niveles más bajos de azúcar en la sangre.

Para llegar a esta conclusión un equipo de científicos de Canadá y Luxemburgo, liderados por Katherine J. Ford y Annie Robitaille han utilizado datos de biomarcadores del English Longitudinal Study of Aging (Estudio Longitudinal Inglés de Envejecimiento o ELSA por sus siglas en inglés), básicamente una muestra basada en la población de adultos mayores de 50 años y sus parejas, que viven en Inglaterra. Los datos utilizados para el estudio fueron de 3335 adultos de 50 a 89 años sin diabetes previamente diagnosticada durante el período de 2004 a 2013.

A los voluntarios se les realizó un análisis de sangre y también se les preguntó si tenían pareja con quien vivían y se les hicieron preguntas diseñadas para medir el nivel de tensión social y apoyo social dentro de la relación. Al mismo tiempo se obtuvo información sobre varios factores, como detalles sobre la edad, los ingresos, el empleo, el tabaquismo, la actividad física, la depresión, el índice de masa corporal (IMC) y tener otros tipos de relaciones sociales en su red social (hijo, otro familiar inmediato, amigo ).

Los datos mostraron que alrededor de las tres cuartas partes (76 %) de los encuestados vivían en pareja. El análisis de los datos a lo largo del tiempo mostró que las personas que experimentaron transiciones matrimoniales (p. ej., divorcio) también experimentaron cambios significativos en sus niveles de HbA1c (una heretorpoteína que se utiliza en pruebas de laboratorio para determinar la diabetes) y probabilidades de prediabetes.

Lo interesante del estudio es que la calidad de la relación de pareja no producía una diferencia significativa en los niveles promedio de glucosa en sangre, lo que sugiere que tener una relación de apoyo o tensa era menos importante que simplemente tener una relación. Eso sí, es importante destacar que se trata de un estudio observacional y, como tal, no puede establecer la causa.

"En general – concluye el estudio –, nuestros resultados sugirieron que las relaciones matrimoniales/de cohabitación estaban inversamente relacionadas con los niveles de HbA1c, independientemente de las dimensiones del apoyo o la tensión conyugal. Asimismo, estas relaciones parecían tener un efecto protector frente a los niveles de HbA1c por encima del umbral de prediabetes. Un mayor apoyo para los adultos mayores que están experimentando la pérdida de una relación marital o de cohabitación por divorcio o duelo, puede ser un punto de partida para abordar los riesgos para la salud".

(FUENTE: lasexta.com)

La gran recesión del amor romántico: encontrar pareja se ha convertido en una tarea cada vez más difícil

Hace unos días, se publicó un estudio que proponía la poligamia como una solución para el colapso demográfico. Según el investigador de la Universidad de Oslo, Mads Larsen, los estudios muestran que "las mujeres -y los hombres- optan cada vez más por permanecer solteras antes que casarse con alguien a quien consideran de estatus insuficiente”.

Es más, "en repetidas encuestas, [se] descubrió que el 70% de las mujeres preferirían ser la segunda esposa de un multimillonario antes que la esposa exclusiva de un hombre normal". El estudio tiene muchos huecos y merecería un análisis detallado, pero el hecho que se viralizara es un síntoma claro de la confusión contemporánea en torno a esa cosa que llamamos "encontrar pareja".

Y, sin embargo, es algo sobre lo que sabemos cada vez más.

El amor es una cosa

Pese a la popular idea de que el amor es un producto netamente europeo, lo cierto es que eso es cada vez menos sostenible. En 1992, Jankowiak y Fisher investigaron 166 culturas históricas y encontraron que había referencias claras al amor en 147; esto es, en el  88,6% de los casos.

Por otro lado, analizaron las prácticas de emparejamiento de distintas culturas actuales y concluyeron que el amor romántico era  claramente detectable en 78 de los 79 grupos analizados. No está claro si 'love is in the air', pero sí que está en todas partes: en todas las culturas.

Desde entonces, no hemos dejado de tener cada vez más evidencias (Stewart-Williams y Thomas, 2013) que sugieren que el amor es la forma que tienen los seres humanos de emparejarse.

Una cosa muy compleja y dinámica

Eso no quiere decir que sea algo sencillo. Al contrario, el amor (construido sobre un sinfín de impulsos emocionales, intuiciones morales y sentimiento sociales) tiene muchísimas facetas, recovecos y factores. La cultura es precisamente el resultado de nuestros esfuerzos por adaptar todo esos engranajes psicofisiológicos y conductuales al contexto en el que nos movemos.

Frente a una "psicología popular evolucionista" que una lleva años 'divulgando' la idea de que las hembras (por el hecho de invertir más en el embarazo y crianza de los hijos) priorizan el estatus socioeconómico de sus parejas y los machos (por el hehco de invertir mucho menos) priorizan la deseabilidad sexual; la última ciencia del emparejamiento muestra que el proceso es mucho más complejo y dinámico.

Nos adaptamos continuamente al medio y, aún en el caso de que esos principios antropológicos estén de fondo, la conducta social de las personas puede ser exactamente la contraria. Más ahora que (gracias a los métodos anticonceptivos) ese "riesgo" de las hembras se ha reducido radicalmente. Amamos de muchas formas. De cada vez más formas. O, mejor dicho, amamos con énfasis cada vez más irreconciliables.

Por eso, como nos recordaba Giddens en su clásico "Las transformaciones de la intimidad", mientras el amor romántico enfatizaba las características "sublimes" del amor o el amor tribal enfatizaba las características "deónticas", el amor actual ('confluyente', lo llama) pone los elementos eróticos en el centro de la relación. Ninguno de estos 'amores' anula el resto de características, pero sí las modula para adaptarlas a la realidad socioeconómica del momento.

¿Sexo? No, gracias

Socioeconómica y sociotecnológica, de hecho. Porque fue la "revolución sexual" la que con el advenimiento de la independencia financiera de la mujer, la aparición de los anticonceptivos y la rapidísima secularización de la sociedad, la que introdujo una serie de cambios en la 'imagen cultural' que las sociedades contemporáneas tienen sobre el amor que permitió, sin ir más lejos, dar un espacio a las relaciones homosexuales que, hasta el momento, no tenían.

Encontrar pareja dejó de ir de "buscar alguien que nos completara" y, siempre según Giddens, pasó a convertirse en construir un espacio donde priman "la intimidad, la cercanía y la emoción". El problema es que, esto que suena tan bien en la teoría, tiene consecuencias en la práctica.

La más evidente, como señalaba Kate Julian, es que, pese a vivir en las sociedades más tolerantes con el sexo de la historia del Humanidad, los jóvenes viven en medio de una fuerte  recesión sexual. Los jóvenes tienen menos sexo y a edades más tardías que las  generaciones anteriores.

Entre 1991 y 2017, el porcentaje de estudiantes norteamericanos que habían tenido relaciones sexuales disminuyó del  54% al 40%. En Países Bajos, la edad media de la primera relación  sexual aumentó de los 17,1 años en 2012 a los 18,6 años en 2017. En España también vemos un fenómeno parecido: aunque entre 2000 y 2010, la edad bajó casi dos años, en la última década la tendencia se ha invertido.

Pero, en realidad, la "recesión sexual" de la que habla Kate Julian va más allá del sexo y esconde una disminución del contacto físico en general. En Países Bajos, por ejemplo, los investigadores están muy intrigados por el rechazo que los jóvenes parecen haber desarrollado a cosas como los besos; y es un fenómeno que vemos replicarse en muchos lugares del mundo. En cierta forma es como si las formas en que nos relacionábamos, las cosas que estimábamos, las cosas que nos ayudaban a orientarnos en el mundo social estén perdiendo validez.

El reto de aprender a encontrarnos

Y de ellas se deriva la "gran confusión" sobre la que hablaba antes. Primero, porque no todas las "ideas sobre el amor" se popularizan a vez por todas las capas de la población y menos aún en unas sociedades tan 'abiertas' y diversas como las actuales. Es decir, a menudo cuando varias personas "salen al mercado" buscan cosas distintas.

En segundo lugar, porque los cambios que han supuesto las tecnologías de la información requieren toda una revolución en la cultura de la cita, el cortejo y el emparejamiento. No sólo estamos aprendiendo lo que queremos, sino qué señales son las fiables y qué estrategias podemos seguir para conseguirlo.

A todo esto hay que sumar un pequeño detalle que normalmente se nos pasa por alto: somos mucho más. No porque haya más gente en edad de emparejarse (que demográficamente en los países occidentales, no es el caso), sino porque precisamente esas tecnologías han hecho añicos muchas de las estratificaciones sociales que limitaban y orientaban el proceso de encontrar pareja.

Lo que antes se jugaba en un puñado de entornos sociales (o en un golpe de suerte), se ha convertido en una accesibilidad casi infinita a personas de toda índole, procedencia y  estrato social. Las opciones son muchas más: pero los códigos, los círculos y los sueños personales también lo son. Nuestra capacidad para entendernos cuando nos encontramos se reduce.

Por eso, el gran reto de la sociedad (y lo que están estudiando antropológos, psicólogos y sociologos en tiempo real) es cómo diseñamos nuevas estrategias para que, como decía Platón hace ya más de 2500 años, cuando encontremos a nuestra otra mitad "la abracemos y nos unamos, con un ardor tal, que abrazadas [...] no queramos hacer nada la una sin la otra".

(FUENTE: xataka.com)

La oxitocina no es necesaria para enamorarse, revela estudio

El amor se celebra este 14 de febrero en el que las parejas suelen dedicarse mensajes, canciones, se envían regalos, entre otras muestras de cariño. Sin embargo, este sentimiento no solo se enfoca en la raza humana, sino que científicos lo han estudiado en diversas especies en las que han encontrado que la oxitocina, la llamada “hormona del amor”, no tiene un papel esencial para “enamorarse”.

El más reciente estudio al respecto lo realizaron científicos de la Universidad de California y se publicó en la Revista Neuron , en donde los resultados arrojaron diversos comportamientos y aspectos en especies animales y sus parejas.

Los topillos de la pradera tienen solo una pareja durante su vida

La investigación se basó en el comportamiento de los topillos de la pradera (Microtus ochrogaster), unos pequeños roedores que llevan despertando la curiosidad de los científicos desde hace 40 años, debido a los comportamientos monógamos que presentan: mantienen una misma pareja durante toda su vida.

Los investigadores inhibieron la presencia de oxitocina de sus cerebros, sin embargo esto no impactó, pues los resultados revelaron que los vínculos con su pareja y con el resto de la comunidad no sufrían cambios.

Estos resultados pusieron en duda el papel de la “hormona del amor”, a la cual se le atribuye de ser la única responsable de la creación de vínculos sociales y sentimientos amorosos en las diferentes especies, entre ellos, la humana.

Los especialistas decidieron analizar el comportamiento de “enamoramiento” o el papel que juega la oxitocina en esta especie de roedores que se distribuyen por toda Norteamérica y que destacan por mantener un fuerte vínculo con su pareja y mantenerla de por vida. De hecho, la relación es tan fuerte, que si un individuo de la pareja fallece, el otro no adquiere nunca una nueva pareja.

También se caracterizan porque existe un cuidador biparental con sus crías, es decir, tanto el macho como la hembra se responsabilizan de igual manera del cuidado y protección. Los grupos familiares de hembra, macho y cría, son los que forman las comunidades de topillos en la naturaleza, sumándose a ellos ocasionalmente algunos familiares no activos reproductivamente.

Los especialistas toman como referencia estos comportamientos para extrapolar los resultados a otras especies, como la humana debido a las similitudes que existen.

Se inhibió la presencia de oxitocina

El estudio consistió en inhibir la presencia de oxitocina en el cerebro de los roedores con un fármaco, sin embargo, su comportamiento no tuvo variaciones: las parejas se mantenían unidas, el apego por familiares no se alteraba y la forma de actuar de los padres no sufría ningún tipo de cambio.

Es decir, el estudio confirmó que la inhibición de la oxitocina del cerebro no altera la conducta social de los individuos. El afecto, la paternidad o el amor son comportamientos que ocurren de igual forma en ausencia de la hormona.

Los científicos concluyeron que la oxitocina no es la única responsable de la creación de vínculos amorosos en las comunidades y que ello obedece a alo más complejo que aún no se determinan por completo.

(FUENTE: expansion.mx)

Recetario de brujería sexual

Becaria escribe sobre talismanes para la potencia sexual de las mujeres, hechizos con excrementos y cadáveres, té con sangre mensual y, ¿Tomatitos del amor?

Hay una religión más antigua que el cristianismo, y es la de la magia y la hechicería. Si bien en cada esquina existe una iglesia, la ficción de Dios y todos sus satélites que ya no lo petan tanto, existen otras modas espirituales que están dejando de lado los crucifijos. Es el magufismo lo que baila en su máximo apogeo, abarcando muchos más tipos de objetos y muñecos: inciensos, velas, piedras mágicas y monigotes de vudú por todas partes con miles de tiendas esotéricas facilitando su abastecimiento. Sin olvidar que el cristianismo surgió como una ramificación más de la magia, con el tal Jesús de las estampitas levantando muertos y curando a los enfermos con un toque de dedo, que no deja de tener su parte de esoterismo y erotismo.

Sacrificar pollos, crucificar sapos bocabajo o sorber de un cáliz la sangre de una cabra son algunas de las costumbres medievales de la magia negra, y que en la actualidad hay personas que siguen practicando. Con cierta asiduidad, se publican en prensa noticias de apariciones de cabras decapitadas, pollos sin cabeza y otros animales muertos en playas y descampados, fruto de posibles rituales mágicos. Cada bruja y cada hechicero tiene su grimorio, más negro o más blanco, y no hay nada más interesante que dejar en caer en las manos un recetario de brujería sexual; todo anormal.

Talismanes para la potencia sexual de las mujeres

Cuando la libido se cierre como la puerta de un coche negro blindado, dice el "Recetario de la bruja moderna" (1971) de Sarah Lyddon, que la mujer con el deseo sexual pocho debe buscar a un hombre cazador que le consiga una pata de liebre si mata una. Hechizo no apto para personas de moral actualizada ni veganos. Para que funcione, la pata de liebre debe colgarse en una cadena y llevarla en la cintura en contacto con la piel. Porque leer literatura erótica y comprar algún juguete sexual y lubricantes para despertar la libido, quizás suene en la época contemporánea más descabellado que colgarse la pata de un bicho asesinado ex profeso.

Hechizos y filtros con excrementos y cadáveres

Antiguamente, las brujas y hechiceros hacían como algunos restaurantes que mezclan todas las sobras en sus platos para no desperdiciar nada. Del mismo modo, se dice que estos personajes medievales utilizaban trozos de cadáveres humanos y otros fluidos corporales para sus hechizos. Se consideraban ingredientes poderosos la carne y la sangre humana, sobre todo si pertenecían a alguien que hubiese tenido una muerte violenta. Según el susodicho manual, "un filtro amoroso inglés que data del siglo XV se hacía combinando elementos como el dedo índice de la mano izquierda de un ahorcado, cortado y mezclado con ajenjo. Las poderosas vibraciones de este agradable bocado se supone que aseguran potencia, y que prologan las dulces agonías del amor". Fin de la cita.

Té con sangre menstrual

Sin fines aparentemente eróticos, un brujo y alquimista del siglo XVII recomendaba hacer el té añadiendo gotas de sangre menstrual de una mujer virgen. Cuenta la leyenda que, bebiendo este brebaje en la cena, servía de protección —léase con cara de vómito—. El hechicero sabría para qué.

Hierbajos para la frigidez femenina

La superstición sugiere que, para revertir la frigidez femenina, se lleve colgada del cuello una bolsa de satén blanco con hierba verbena en su interior, a la que se le atribuye un incremento del deseo sexual por el simple contacto con el cuerpo. Si conoces a alguien con un bote de esta hierba en casa, huye.

Tomatitos del amor

Se cuenta que los míticos tomates cherry, también llamados "manzanas del amor", son potentes "estimuladores amorosos" consumidos a pelo, sin mezclas extrañas con hierbas, vísceras, trozos de cadáver ni fluidos corporales. Actualmente, se sigue creyendo que el tomate influye positivamente en el deseo sexual del hombre porque contiene betacaroteno, que el organismo transforma en vitamina A, vitamina que juega un papel importante en la producción de testosterona. A modo de spoiler final, decir que sobran las ensaladas y faltan vergas dignas empinadas.

(FUENTE: flooxernow.com)

Cómo ser más atractivo (según la ciencia)

La conquista romántica sigue siendo uno de los grandes misterios de la humanidad, y más en plena era de Tinder, poliamor y relaciones abiertas. Pero hay algo que nunca cambia: la química entre dos personas (la propia palabra lo dice, química) todavía es pura ciencia. El portal estadounidense 'Business Insider' ha reunido varias investigaciones científicas recientes sobre la atracción entre hombres y mujeres y el resultado es un decálogo de consejos muy interesantes. ¿Qué puedes hacer para ser un tipo más atractivo? Tranquilo, no queremos convertirte en una persona diferente, solo que potencies todas esas virtudes que ya tienes. Toma nota. No todo en el amor y en el sexo es ciencia, pero tal vez esto te ayude a sacar lo mejor de ti.

1. Muéstrate maduro

A ellas les gustan mayores. Es lo que algunos expertos llaman el efecto George Clooney : las mujeres se sienten más atraídas por hombres de mayor edad que ellas cuando alcanzan la independencia económica. Otros estudios lo relacionan con el poder: si perciben que el nivel de vida es mayor (un coche caro, una casa lujosa), también lo será el nivel de atracción.

2. Sé agradable

Es un resultado relacionado tanto con el físico como con la personalidad. Cuando a 100 encuestados les mostraron imágenes de hombres y mujeres, confesaron que les parecían más atractivas aquellas personas con rasgos amables. Recibe el nombre de efecto halo: una sola característica sirve para que alguien se forme un retrato completo de ti. Sea como sea, lo que está claro es que les gustas si eres un buen tipo.

3. Déjate barba (de varios días)

Esta conclusión tampoco nos pilla por sorpresa. Si a una mujer le dan a elegir entre varios hombres basándose solo en su afeitado y su vello facial, lo más probable es que se quede con el que tiene una barba fuerte de varios días.

4. Trabaja tu cuerpo (pero no mucho)

¿Un residuo antropológico de nuestros días de cazadores? ¿Quizá tiene más que ver con la fertilidad y la evolución? Las mujeres prefieren a los hombres musculosos para relaciones breves y a los hombres fibrados para las duraderas.

5. Potencia tu sentido del humor

No es un tópico: si haces reír a la persona que te gusta será más fácil que vuestra conexión prospere. Es algo más relevante para las mujeres que para los hombres ; ellos dan más importancia a su propia habilidad (o la falta de ella) para desplegar su sentido del humor.

6. Habla de tus sentimientos

Una investigación australiana a partir de citas rápidas arrojó un resultado curioso: los hombres que muestran inteligencia emocional, que tienen facilidad para aceptar sus sentimientos y hablar de ellos, resultan más atractivos. Será eso del mindulfness.

7. Huele bien

Es obvio, ¿no? Tu fragancia y tu olor corporal pueden despertar en la persona que te gusta incluso instintos ocultos, y utilizar perfumes y desodorantes intensos te hará más atractivo y confiado.

8. Cuida tu lenguaje corporal

Mostrarte expresivo y demostrar que confías en tu lenguaje corporal también es una ventaja a la hora de ligar. Según un estudio basado en imágenes de perfiles de dating, las mujeres prefieren posturas expansivas, como abrir los brazos o estirarse para coger algo. Así que ya sabes: no te cruces de brazos.

9. Sé positivo y confiado

Si potencias tu lado positivo, confiado, asertivo y orgulloso de tus logros, ganarás muchos puntos. ¿Quién quiere salir con una acelga?

10. Muéstrate solidario

Otra conclusión extraída de una investigación en plataformas de dating. Una de las características que tanto hombres como mujeres más aprecian para relaciones breves y duraderas es que realices actividades de voluntariado.

11. Viste colores llamativos

Según un estudio de 2010 con participantes de diferentes países, ellas prefieren que vistas de rojo.

12. Hazte con unas mascota

Es un rasgo que humaniza incluso a los hombres percibidos como más rudos. Será que las mascotas sacan lo mejor de ti, tu faceta más tierna y tu amor por la naturaleza.

13. Aprende a tocar la guitarra

¿Pensabas que lo de cantar 'Wonderwall' a la guitarra estaba pasado de moda ? Pues estás en lo cierto, ya no se lleva, pero a ellas les gusta que toques algún instrumento musical. ¿El atractivo del artista romántico y bohemio?

14. Practica deportes de riesgo

¡Ten cuidado, que no queremos un disgusto! Si los deportes de riesgo son lo tuyo, potencia tus hobbies para conquistar a la persona que te gusta.

15. Presume de tus cicatrices

Un último consejo. ¿Pensabas que a nadie le interesaba esa cicatriz de la barbilla de cuando te caíste de la bici ? Cuéntale la historia.

(FUENTE: revistagq.com)

Los gatos pueden saber dónde estamos, incluso sin vernos

Se debate si los gatos son más inteligentes que los perros o si pueden descifrar muchas cosas que los humanos desconocen, se asevera que por una percepción extrasensorial única y aún imposible de entender. Incluso se asegura que los felinos domésticos pueden predecir cuándo los humanos están cerca de la muerte o de un episodio de epilepsia. Lo cierto, según una investigación científica, es que pueden saber dónde te encuentras sin verte. “Miran sin ver”, digamos. Y esto es más que una “curiosidad”.

No es broma. Un nuevo estudio especializado sugiere que es muy probable que los gatos usan sonidos para realizar un seguimiento de dónde se encuentra su dueño, el humano que lo ha criado o con quien convive.

Y esta capacidad la logran sin necesidad de ver a la persona en referencia. Es decir, incluso cuando el sujeto no está a la vista. ¿Y cómo lo hacen? Lo más probable es que el gato doméstico emplee sonidos para realizar un seguimiento de dónde nos puede encontrar incluso cuando no estamos a la vista.

Múltiples pruebas o experimentos sugieren que los gatos domesticados mapean espacialmente a sus compañeros humanos usando señales de audio, incluso cuando están en una habitación o espacio distinto.

Los gatos domésticos crean “mapas mentales” que rastrean dónde se encuentra su tutor en función de la dirección de ciertos sonidos.

Esta se trata de una capacidad que nunca antes se había atribuido a los felinos. Los gatos tienen una representación mental del tutor, aunque no lo vean y mapean su ubicación a partir de la voz. Esto, lo que se llama cognición socioespacial.

Los gatos no son los únicos animales que pueden conocer la ubicación de algo o alguien que está fuera de la vista. Los bebés humanos desde los ocho meses consiguen esa habilidad, también los chimpancés y gorilas. Los osos perezosos, los suricatos y los perros domesticados también cuentan con esta habilidad.

Al menos en este punto, gatos y perros empatan en cuanto a inteligencia y el debate al respecto sigue abierto.

Se creía que los gatos no estaban tan interesados en sus dueños como los perros, pero lo correcto es plantear que en realidad lo que ocurría no era la indiferencia, sino que estaban representándose mentalmente la presencia invisible de sus dueños.

Esto satisface en gran parte su necesidad de conocer donde están sus tutores y que están vinculándose de alguna forma solo que nosotros somos incapaces de darnos cuenta de ello.

La capacidad de formar un mapa mental del mundo es un aspecto muy propio de la inteligencia animal y una característica importante en el pensamiento complejo, incluyendo al gato en este mundo y acercando más luces sobre cómo funciona el cerebro de los gatos y cómo todo ello condiciona su conducta.

El Prof. Dr. Juan Enrique Romero @drromerook es médico veterinario. Especialista en Educación Universitaria. Magister en Psicoinmunoneuroendocrinología. Ex Director del Hospital Escuela de Animales Pequeños (UNLPam). Docente Universitario en varias universidades argentinas. Disertante internacional.

(FUENTE: infobae.com)

“Cuckolding”, la práctica sexual que da luz verde a la infidelidad

 

La infidelidad es vista como una de las situaciones más graves en una pareja. De hecho, hasta hace no muchos años, en la Argentina el adulterio estaba penado judicialmente. El acto de tener relaciones con un tercero implica una traición en la pareja, al punto de ser -en ciertos casos- causal de separación.

Sin embargo, hay una tendencia que crece y se expande día a día que llama la atención. Su nombre es “cuckolding” y proviene del equivalente en inglés de “meter los cuernos”. Lo que comenzó como una preferencia sexual propia de un nicho reducido, a cuyos participantes los señalaba con el dedo casi como “pervertidos”, se transformó en un fenómeno masivo.

La peculiar modalidad consiste en que una mujer -casada o en pareja- tenga relaciones sexuales con otro hombre y luego le cuente al detalle la experiencia que vivió a su novio o marido. Presuntamente, después del relato la llama de la pasión en la pareja se reaviva con gran intensidad.

De acuerdo al doctor Walter Ghedin, psiquiatra y sexólogo, el cuckolding es una variable de las parejas abiertas y consiste en tener relaciones con terceros y contar la experiencia, a veces con detalles. En general las parejas abiertas acuerdan que pueden tener relaciones con otros, pero existen ciertas pautas que se deben cumplir: que las relaciones fuera de la pareja sean puramente sexuales (a diferencia del poliamor), que no se cuenten los pormenores del encuentro y el cuidado con profilácticos.

Las parejas se convocan y cuentan sus experiencias en internet. Los foros y comunidades dedicadas a la modalidad de intercambio de pareja crecieron en forma exponencial en los últimos años. Por caso, las búsquedas sobre el tema en Google se duplicaron en los últimos 12 años. Incluso Reddit, el sitio web de marcadores sociales y de noticias, le brindó un espacio al cuckolding.

“En las parejas abiertas, es la fantasía la que completa la historia, prescindiendo del relato real. En el cuckolding el discurso está centrado en cómo fue la experiencia sexual con el tercero y el relato en sí mismo y la fantasía son fuentes de excitación”, profundizó el sexólogo. Según su visión, “el relato entonces se convierte en fetiche. Por supuesto que toda experiencia de este calibre subvierte y cuestiona la monogamia, pero además desafía al vínculo estable a ser respetuosos del acuerdo para no caer en la transgresión de un acto infiel”.

Para el doctor Ghedin, “es necesario entonces poner en claro que ser protagonistas del cuckolding tiene como objetivo conseguir niveles altos de excitación con otras personas, pero para nada deben aparecer celos, reproches ni ningún otro reclamo, en todo caso, si la práctica trae más problemas que beneficios la pareja tendrá que decidir cómo avanzar o terminar con el cuckolding”.

En la actualidad, el fetiche despierta un gran interés en los profesionales de la psicología. Se preguntan qué lleva a los hombres a disfrutar de ver a sus parejas en una relación sexual con otro o que les cuenten tal experiencia. Algunas teorías -las más radicales- la explican desde la presunta bisexualidad reprimida; otros, que depende del orgullo de ser libres que sienten los hombres una vez que se concreta el cuckolding.

“Es esencial comprender que lo que podría ser humillante de imaginar a una esposa teniendo relaciones sexuales con otro hombre puede transformarse en algo que no es humillante en absoluto, sino en algo tremendamente erótico”, sostuvo el psicólogo David Ley, autor de Esposas insaciables, a Psychology Today.

Consultado respecto a si en su consultorio aparece el cuckolding, el sexólogo Walter Ghedin manifestó: “En la practica clínica aparecen algunas parejas que lo fantasean pero pocas son las que se animan a practicarlo. Se tolera más la inclusión de un tercero en el mismo acto que saber que tu pareja está teniendo sexo con otro u otros y no se tiene el control de la situación, por más de que luego te refiera lo sucedido. Existen personas que buscan estímulos nuevos, los aburre la monotonía y están atentos a nuevas prácticas. La necesidad de aventurarse a formas de excitación más arriesgadas los alienta a avanzar y a proponerlas a sus parejas. En algunos casos encuentran eco a sus pedidos, en otros un marcado rechazo”.

"Cuando un hombre heterosexual convencional se atreve a visualizar a su mujer violando sus votos maritales y, posiblemente, animándola a ello, está jugando un rol vital en lo que podríamos llamar una 'doble transgresión' de las normas sociales", explicó.

El especialista detalló las dos transgresiones en las que incurriría el hombre: “Por un lado, está visualizándose a sí mismo como ‘cornudo’, pero está en pleno control de la infidelidad, por lo que sus ‘fantasías prohibidas’ pueden ser especialmente gratificantes”.

(FUENTE: infobae.com)

Estudio revela cómo el amor produce cambios en el cerebro humano

¿Qué pasó?

Cómo es bien sabido el amor es un sentimiento único, capaz de hacernos sentir distintas emociones, a tal punto de llegar a revolucionarnos tanto física como mentalemente.

En este sentido, para nadie es un secreto, y así lo aseguran los especialistas , que los sentimientos dan lugar a una serie de alteraciones neurológicas y bioquímicas en el cerebro.

El cardiólogo argentino Daniel López Rosetti, sostuvo en una entrevista que publica al sitio Infosalus, que "el cerebro no es igual con o sin amor. El cerebro enamorado es diferente", ya que en él se produce un aumento de dopamina, sustancia responsable de la felicidad.

Conexiones neuronales

Partiendo de lo anterior, el especialista precisó que debido a la plasticidad del cerebro, en este se forman nuevas conexiones neuronales que producen un cambio físico y palpable en su estructura; algo parecido a lo que ocurre en procesos de aprendizaje o socialización, pero en este caso motivado por el amor, consignó 20minutos.es.

En sus declaraciones al sitio especializado en medicina, Rosetti manifestó que "el sentimiento más antiguo es el amor. Fue el que determinó que macho y hembra estén más juntos para que las crías puedan sobrevivir".

Por otra parte, el médico explicó que el amor es capaz de activar zonas específicas en el cerebro como la ínsula, también conocido como el quinto lóbulo cerebral, el cual recoge funciones relacionadas con el amor y con el odio.

"Amor y odio conviven en el mismo área cerebral", precisó el doctor López Rosetti, tras recordar que ese sería el origen de la famosa frase que indica que del amor al odio solo hay un paso.

Deseo sexual

Otras investigaciones, de igual manera, han revelado que cuando se monitoriza el cerebro de una persona y se la insta a que hable de la persona a la que ama, hay secciones muy concretas que se activan; zonas distintas a las del deseo sexual, por ejemplo.

Las zonas que se iluminan con el deseo sexual, afirmó el experto, también se activan cuando la persona percibe emocionalmente que quien la atrae físicamente también está excitado: "una suerte de activación sexual recíproca", manifestó.

(FUENTE: meganoticias.cl)

La mayoría de las personas no tienen una idea de su pareja ideal, revela un estudio

Luego informaron de su deseo romántico por una serie de personas que conocían personalmente: algunos eran parejas de citas a ciegas, otros eran parejas románticas y otros eran amigos.

¿Sabes qué tipo de pareja ideal buscas en la vida? Tal vez sea divertido, atractivo o realista, pero un nuevo estudio sugiere que las preferencias de pareja ideal de las personas no reflejan ninguna idea personal única.

«Las personas en nuestro estudio podrían enumerar fácilmente sus tres atributos principales en un socio ideal», dijo el autor principal del estudio, Jehan Sparks, de la Universidad de California en los Estados Unidos.

«Queríamos ver si esos tres atributos principales realmente importaban para la persona que los enumeró. Resulta que no», agregó Sparks.

Para los hallazgos, publicados en el Journal of Experimental Social Psychology, más de 700 participantes nominaron sus tres ideales principales en una pareja romántica, atributos como divertido, atractivo o curioso.

Luego informaron de su deseo romántico por una serie de personas que conocían personalmente: algunos eran parejas de citas a ciegas, otros eran parejas románticas y otros eran amigos.

Los investigadores incluyeron un giro ya que cada participante también consideró la medida en que los mismos conocidos personales poseían tres atributos nominados por alguna otra persona aleatoria en el estudio.

Por ejemplo, si Kris enumeró a los pies en la tierra, inteligentes y atentos como sus propios tres atributos principales, Vanessa también experimentó más deseo de conocidos que fueran sencillos, inteligentes y reflexivos.

Los hallazgos mostraron que los participantes experimentaron un deseo más romántico en la medida en que estos conocidos personales poseían los tres atributos principales.

Si Vanessa mencionaba divertido, atractivo e inquisitivo, experimentaba más deseo de tener parejas que fueran divertidas, atractivas e inquisitivas.

«Entonces, al final, queremos socios que tengan cualidades positivas, pero las cualidades que usted enumera específicamente no tienen un poder predictivo especial para usted», dijo Sparks.

Los autores consideran que estos hallazgos significan que las personas no tienen una visión especial de lo que quieren personalmente en una pareja.

Los hallazgos tienen implicaciones para la forma en que las personas se acercan a las citas en línea. La gente suele pasar muchas horas examinando los perfiles de citas en línea en la búsqueda de alguien que coincida específicamente con sus ideales. Los investigadores sugieren que este esfuerzo puede estar fuera de lugar.

(FUENTE: radiolawen.cl)