¿Para el amor hay edad? Un estudio define qué sucede con la diferencia de años en una pareja

Un análisis hecho por la Universidad Emory de Atlanta aseguró que la diferencia de edad puede influir en el éxito o fracaso de una relación. Enterate más.

El amor es un fenómeno complejo que afecta a dos corazones independientemente de los dígitos que marquen sus respectivas edades. Encontrar un alma gemela es algo completo. Y hay veces que puede ser alguien que ni siquiera cumple años en la misma década que uno, por lo que se forma una pareja con bastante diferencia de edad. Este es algo que aún genera debate.

A nadie le corresponde juzgar estas historias de amor, por lo que solamente queda observarlas y comprenderlas. En esta búsqueda de la comprensión aparecen los resultados de un estudio realizado por la Universidad Emory de Atlanta, que trató de revelar los secretos de cuál sería la edad "ideal" para una relación romántica.

Los investigadores, luego de evaluar a más de 3.000 individuos, llegaron a la conclusión de que las relaciones con sólo un año de diferencia de edad, contaban con un 3% de probabilidad de separación. Sin embargo, a medida que la diferencia de edad aumentaba, también crecía la posibilidad de ruptura.

En este sentido, las parejas con una diferencia de edad de una década experimentaban una probabilidad de separación del 39%, la cual se disparaba de forma alarmante hasta el 95%, en el caso de las separadas por dos décadas.

El amor tiene mayor éxito en edades similares, aunque no siempre es así

Las conclusiones de los investigadores indican que una diferencia de edad menor podría ser la clave de una relación más duradera. Esta conclusión se basa en el hecho de que las personas de edades similares suelen compartir más experiencias vitales, referencias culturales y etapas de desarrollo personal.

Estas experiencias compartidas y este entendimiento fomentan vínculos emocionales más profundos, además de mayor respeto mutuo y objetivos compartidos, haciendo que la relación sea más resistente a los conflictos y las diferencias a lo largo del tiempo.

Por ejemplo, cuando dos personas son de la misma generación, es más probable que hayan crecido en un contexto social y cultural similar. Como resultado, es posible que hayan experimentado eventos globales o tendencias culturales al mismo tiempo. El hecho de haber compartido éstas experiencias, pueden ayudar a las parejas a entenderse y conectarse a un nivel más profundo.

Por otra parte, cuando dos personas tienen una edad similar, a menudo están navegando por etapas similares de la vida al mismo tiempo, ya sea que se trate de establecer una carrera, comprar una casa o decidir tener hijos. Al enfrentarse a estos hitos juntos, las parejas pueden apoyarse mutuamente y trabajar en equipo para superar los desafíos que puedan aparecer.

Compartir edad es compartir experiencia

Todas estas conexiones compartidas pueden ayudar a fomentar una comprensión más profunda, un respeto mutuo y objetivos de vida compartidos entre las parejas. Estos elementos no solamente pueden enriquecer la relación, sino que también pueden ayudar a las parejas a superar conflictos y desacuerdos que surgen con el tiempo.

Sin embargo, aunque esta investigación proporciona información útil, es crucial recordar que se trata de promedios estadísticos y no de valores absolutos. Existen varios casos de relaciones satisfactorias y plenas con diferencias de edad significativas. Esto demuestra que factores como los valores compartidos, la madurez emocional, el respeto mutuo y la comunicación pueden desempeñar un papel igual o más importante en el éxito de una relación, que la edad por la edad misma.

(FUENTE:  ambito.com)

Ni Cupidos ni amor a primera vista: la ciencia dicta de quién te enamoras

A la hora de establecer relaciones de pareja, influyen muchos factores, pero también entra en juego algo esencial cuando establecemos relaciones de amistad: la atracción por la personalidad del otro. Y esto, según un equipo de científicos de la Universidad de Boston, es algo que podemos estar haciendo mal.

Los autores de una nueva investigación han observado que, por lo general, nos basta con un factor en común o en desacuerdo para saber si queremos tener una relación con esa persona. Esto se basa en algo conocido como razonamiento autoesencialista y, al parecer, podría estar llevándonos a perdernos conocer a muchas personas interesantes.

Dicho razonamiento establece que las personas consideramos que tenemos un núcleo profundo, o esencia, que da forma a quienes somos. Dicho de otra manera, creemos que todas nuestras opiniones o preferencias van en un pack, de modo que, si alguien tiene una, posiblemente también tenga el resto. Es un pensamiento que nace del hecho de que, al pensar en nosotros mismos, tenemos mucha información, pero del resto de personas no sabemos tanto, por lo que rellenamos los huecos de la incertidumbre con nuestras propias percepciones.

La esencia te aleja de una buena relación

Para la realización de este estudio que se acaba de publicar, sus autores reclutaron a un grupo de personas y les hablaron sobre las opiniones de un personaje ficticio acerca de uno de cinco temas muy relevantes: el aborto, la pena de muerte, las pruebas con animales, la eutanasia o la posesión de armas.

Una vez que se les dio esa información, se les encuestó sobre las raíces de su identidad. Para ello, los investigadores idearon una encuesta dirigida a establecer cómo de cerca estaba cada persona del razonamiento autoesencialista. 

Como ya habían predicho, los que estaban más cerca del autoesencialismo tendían a mostrar más o menos propensión a establecer una relación con el personaje ficticio si estaban de acuerdo o en contra de su opinión sobre un solo tema. No necesitaban saber más. Esto, en parte, podría tener sentido. Al fin y al cabo, son temas que incluso se pueden relacionar con los derechos humanos o de otros seres vivos. Las opiniones con respecto a eso pueden estar muy ligadas a otros aspectos de la forma de ver la vida de una persona.

Por eso, los autores de la investigación repitieron el experimento sobre algo tan trivial como contar el número de puntos azules en una pantalla. Era un cálculo complicado, por lo que algunos estimaron por encima y otros por debajo. Y, de nuevo, los que estaban más cerca del autoesencialismo se mostraron más propensos a establecer una relación con el personaje que había contado aproximadamente el mismo número de puntos.

¿Esto qué tiene que ver con el amor?

Este estudio no se realizó con referencia a las relaciones de pareja. Pero sí que es cierto que muchas veces las relaciones románticas empiezan simplemente como la atracción a establecer una amistad con una persona. Después entran en juego el cerebro y las hormonas. 

La testosterona despierta el deseo sexual, la oxitocina promueve el apego hacia la otra persona y la dopamina y las endorfinas provocan esa familiar aparición de mariposas en el estómago.

Por todo esto, cuando empezamos una relación, no hay ningún querubín lanzando flechas de amor. Nuestra idea de la identidad humana empieza a trabajar y, después, las hormonas hacen el resto. ¿Hace todo esto que la situación sea menos romántica? No tiene por qué. Saber por qué nos enamoramos no inhibe el placer de hacerlo. Eso sí, démonos la oportunidad de conocer a las personas más allá de su opinión sobre una sola cuestión. Quizás nos sorprendamos si ponemos nuestras hormonas a trabajar en esa relación.

(FUENTE: hipertextual.com)

La gran recesión del amor romántico: encontrar pareja se ha convertido en una tarea cada vez más difícil

Hace unos días, se publicó un estudio que proponía la poligamia como una solución para el colapso demográfico. Según el investigador de la Universidad de Oslo, Mads Larsen, los estudios muestran que "las mujeres -y los hombres- optan cada vez más por permanecer solteras antes que casarse con alguien a quien consideran de estatus insuficiente”.

Es más, "en repetidas encuestas, [se] descubrió que el 70% de las mujeres preferirían ser la segunda esposa de un multimillonario antes que la esposa exclusiva de un hombre normal". El estudio tiene muchos huecos y merecería un análisis detallado, pero el hecho que se viralizara es un síntoma claro de la confusión contemporánea en torno a esa cosa que llamamos "encontrar pareja".

Y, sin embargo, es algo sobre lo que sabemos cada vez más.

El amor es una cosa

Pese a la popular idea de que el amor es un producto netamente europeo, lo cierto es que eso es cada vez menos sostenible. En 1992, Jankowiak y Fisher investigaron 166 culturas históricas y encontraron que había referencias claras al amor en 147; esto es, en el  88,6% de los casos.

Por otro lado, analizaron las prácticas de emparejamiento de distintas culturas actuales y concluyeron que el amor romántico era  claramente detectable en 78 de los 79 grupos analizados. No está claro si 'love is in the air', pero sí que está en todas partes: en todas las culturas.

Desde entonces, no hemos dejado de tener cada vez más evidencias (Stewart-Williams y Thomas, 2013) que sugieren que el amor es la forma que tienen los seres humanos de emparejarse.

Una cosa muy compleja y dinámica

Eso no quiere decir que sea algo sencillo. Al contrario, el amor (construido sobre un sinfín de impulsos emocionales, intuiciones morales y sentimiento sociales) tiene muchísimas facetas, recovecos y factores. La cultura es precisamente el resultado de nuestros esfuerzos por adaptar todo esos engranajes psicofisiológicos y conductuales al contexto en el que nos movemos.

Frente a una "psicología popular evolucionista" que una lleva años 'divulgando' la idea de que las hembras (por el hecho de invertir más en el embarazo y crianza de los hijos) priorizan el estatus socioeconómico de sus parejas y los machos (por el hehco de invertir mucho menos) priorizan la deseabilidad sexual; la última ciencia del emparejamiento muestra que el proceso es mucho más complejo y dinámico.

Nos adaptamos continuamente al medio y, aún en el caso de que esos principios antropológicos estén de fondo, la conducta social de las personas puede ser exactamente la contraria. Más ahora que (gracias a los métodos anticonceptivos) ese "riesgo" de las hembras se ha reducido radicalmente. Amamos de muchas formas. De cada vez más formas. O, mejor dicho, amamos con énfasis cada vez más irreconciliables.

Por eso, como nos recordaba Giddens en su clásico "Las transformaciones de la intimidad", mientras el amor romántico enfatizaba las características "sublimes" del amor o el amor tribal enfatizaba las características "deónticas", el amor actual ('confluyente', lo llama) pone los elementos eróticos en el centro de la relación. Ninguno de estos 'amores' anula el resto de características, pero sí las modula para adaptarlas a la realidad socioeconómica del momento.

¿Sexo? No, gracias

Socioeconómica y sociotecnológica, de hecho. Porque fue la "revolución sexual" la que con el advenimiento de la independencia financiera de la mujer, la aparición de los anticonceptivos y la rapidísima secularización de la sociedad, la que introdujo una serie de cambios en la 'imagen cultural' que las sociedades contemporáneas tienen sobre el amor que permitió, sin ir más lejos, dar un espacio a las relaciones homosexuales que, hasta el momento, no tenían.

Encontrar pareja dejó de ir de "buscar alguien que nos completara" y, siempre según Giddens, pasó a convertirse en construir un espacio donde priman "la intimidad, la cercanía y la emoción". El problema es que, esto que suena tan bien en la teoría, tiene consecuencias en la práctica.

La más evidente, como señalaba Kate Julian, es que, pese a vivir en las sociedades más tolerantes con el sexo de la historia del Humanidad, los jóvenes viven en medio de una fuerte  recesión sexual. Los jóvenes tienen menos sexo y a edades más tardías que las  generaciones anteriores.

Entre 1991 y 2017, el porcentaje de estudiantes norteamericanos que habían tenido relaciones sexuales disminuyó del  54% al 40%. En Países Bajos, la edad media de la primera relación  sexual aumentó de los 17,1 años en 2012 a los 18,6 años en 2017. En España también vemos un fenómeno parecido: aunque entre 2000 y 2010, la edad bajó casi dos años, en la última década la tendencia se ha invertido.

Pero, en realidad, la "recesión sexual" de la que habla Kate Julian va más allá del sexo y esconde una disminución del contacto físico en general. En Países Bajos, por ejemplo, los investigadores están muy intrigados por el rechazo que los jóvenes parecen haber desarrollado a cosas como los besos; y es un fenómeno que vemos replicarse en muchos lugares del mundo. En cierta forma es como si las formas en que nos relacionábamos, las cosas que estimábamos, las cosas que nos ayudaban a orientarnos en el mundo social estén perdiendo validez.

El reto de aprender a encontrarnos

Y de ellas se deriva la "gran confusión" sobre la que hablaba antes. Primero, porque no todas las "ideas sobre el amor" se popularizan a vez por todas las capas de la población y menos aún en unas sociedades tan 'abiertas' y diversas como las actuales. Es decir, a menudo cuando varias personas "salen al mercado" buscan cosas distintas.

En segundo lugar, porque los cambios que han supuesto las tecnologías de la información requieren toda una revolución en la cultura de la cita, el cortejo y el emparejamiento. No sólo estamos aprendiendo lo que queremos, sino qué señales son las fiables y qué estrategias podemos seguir para conseguirlo.

A todo esto hay que sumar un pequeño detalle que normalmente se nos pasa por alto: somos mucho más. No porque haya más gente en edad de emparejarse (que demográficamente en los países occidentales, no es el caso), sino porque precisamente esas tecnologías han hecho añicos muchas de las estratificaciones sociales que limitaban y orientaban el proceso de encontrar pareja.

Lo que antes se jugaba en un puñado de entornos sociales (o en un golpe de suerte), se ha convertido en una accesibilidad casi infinita a personas de toda índole, procedencia y  estrato social. Las opciones son muchas más: pero los códigos, los círculos y los sueños personales también lo son. Nuestra capacidad para entendernos cuando nos encontramos se reduce.

Por eso, el gran reto de la sociedad (y lo que están estudiando antropológos, psicólogos y sociologos en tiempo real) es cómo diseñamos nuevas estrategias para que, como decía Platón hace ya más de 2500 años, cuando encontremos a nuestra otra mitad "la abracemos y nos unamos, con un ardor tal, que abrazadas [...] no queramos hacer nada la una sin la otra".

(FUENTE: xataka.com)

Qué le pasa exactamente a nuestro cerebro cuando nos enamoramos

El cerebro y el amor siempre han mantenido una relación a distancia en cuanto a su simbología. “Piensa con la cabeza” o “te quiero con todo mi corazón” son alardes de expresiones coloquiales que buscan separar la razón de la emoción. Y es que no hay un sentimiento que caracterice más al ser humano que aquel que nos hace perder la racionalidad que nos distingue del resto de las especies. 

Visceral y en muchas ocasiones indomable, el amor invade los poemas de cualquier poeta o poetisa, el argumento de millones de canciones y novelas y el hilo conductor de los guiones de innumerables películas. Todos queremos sentirlo y, aunque fracasemos en el intento, estamos condenados a vivir el mito de Prometeo para ver si por fin encontramos a esa persona que pueda ponernos de nuevo el mundo al revés. Pero ¿qué nos pasa con el amor?

En el campo de la neurociencia, numerosos son los estudios que buscan esclarecer qué le ocurre a nuestro cerebro cuando nos enamoramos. El órgano más hermético para los investigadores por su elevada complejidad -86.000 millones de neuronas y billones de conexiones entre las mismas- cuenta con diferentes áreas, neurotransmisores y hormonas que varían su actividad y su concentración durante el proceso del enamoramiento. 

El catedrático y neurobiólogo Semir Zeki del University College of London lleva años inmerso en los estudios conductuales afectivos para comprender los mecanismos que se ponen en marcha en el cerebro enamorado. “El amor en sí es normal, pero el estar enamorado no es una situación normal porque las personas están en un trastorno transitorio, ya que se comportan de manera anormal cuando están enamorados”, explicaba a Eduardo Punset durante una entrevista. 

Sea o no de manera trastornada -algo para lo que no hace falta estar enamorado- te mostramos cuales son los cambios que la ciencia ha podido demostrar hasta ahora que ocurren en el funcionamiento de nuestro cerebro cuando Cupido decide, acertadamente o no, lanzar sus flechas. 

El amor coloca 

Es probable que se hable poco sobre ello, pero podríamos afirmar que el amor es de las drogas más potentes que existen. Durante las fases iniciales del enamoramiento, la dopamina inunda nuestro cerebro activando de manera constante nuestro sistema de la recompensa. Este neurotransmisor se segrega sobre el núcleo accumbens, conocido como el centro del placer del cerebro, y sobre nuestro lóbulo prefrontal para condicionar nuestra conducta dirigiéndola hacia la búsqueda insaciable de aquello que nos provoca placer. En este caso, el amor. 

Sin embargo, la dopamina no está sola. Hormonas como la oxitocina y la vasopresina que se liberan durante el enamoramiento desde el hipotálamo -centro regulador por excelencia-, favorecen la liberación de dopamina sobre estas áreas cerebrales. Este sistema de la recompensa es el que se encuentra constantemente activo en los pacientes con drogodependencia. Además, algunas drogas como la cocaína actúan directamente sobre el núcleo accumbens generando ese éxtasis momentáneo que provoca su posterior depresión y, como consecuencia, la búsqueda ansiosa por parte de nuestro cerebro de esa droga -síndrome de abstinencia-. Así que sí, el amor coloca y mucho.

Lo que tú sientes se llama obsesión

Cuando los niveles de dopamina están tan elevados, la actividad de los centros liberadores de serotonina baja en picado. Podrías pensar que es una contradicción teniendo en cuenta que la serotonina es comúnmente conocida como el neurotransmisor de la felicidad. Pero no olvidemos que cada cosa tiene su función según dónde actúe. La serotonina regula muchos procesos conductuales que van más allá del estado de ánimo. Una bajada de este neurotransmisor en regiones prefrontales corresponde a lo que ocurre en pacientes con trastornos obsesivos compulsivos (OCD). Entenderás ahora que es normal que no te saques de la mente a esa persona. 

Miedo, tengo miedo… O no

El miedo y la incertidumbre se apoderan de todos nosotros cuando iniciamos una relación, pero los estudios cognitivos que se han llevado a cabo con personas enamoradas demuestran que nuestro nivel de alerta disminuye cuando vemos a la persona de la que estamos enamorados. La amígdala es un cuerpo del sistema límbico -emocional- situado en el lóbulo temporal formado por muchos núcleos neuronales que regulan motivaciones y emociones íntimamente relacionadas con la supervivencia, entre ellas el miedo y la huida. En las primeras fases del enamoramiento, la actividad de la amígdala baja notablemente en presencia o visualización a través de imágenes de nuestra persona amada. Quizás por eso somos capaces de saltar al vacío si fuera necesario.

En un solo corazón

Nuestro cerebro tiene mecanismos que nos hacen ser conscientes de nuestra propia identidad individual, de lo que nos distingue del resto y de intuir cómo piensan los demás en base a nuestras diferencias y similitudes en lo que se conoce como mentalización o Teoría de la mente. Cuando nos enamoramos, las regiones prefrontales, parietales y uniones parieto temporales -que utilizamos para mentalizar- bajan su actividad para favorecer que haya una fusión entre dos sujetos para conformar una “única unidad amorosa”. Romper la frontera del yo para dar pie a un nosotros. 

Se acabó

Lamentándolo mucho, todo acaba. Por un lado, las fases del enamoramiento evolucionan hacia un amor pasional y maduro (12 - 24 meses) hasta llegar al amor compasivo una vez pasados los 7 años en el que nuestro cerebro vuelve por completo a un estado previo y de “normalidad”. Por otro lado, a veces esta evolución no se da porque inexplicablemente el amor se termina. Los estudios funcionales en el cerebro de personas que han experimentado rupturas amorosas románticas recientes ponen de manifiesto una bajada de la actividad en toda nuestra red neuronal de manera similar a lo que les ocurre a las personas que sufren depresión. Pero tranquilos, todo apunta a que este estado también es temporal. Al fin y al cabo, ¿a quién no le han roto el cerebro alguna vez?

(FUENTE: revistagq.com)

Cómo funciona el fenómeno por el que siempre elegimos el mismo tipo de pareja (y siempre sale mal)

Ahí estás. En una cafetería con una persona que has conocido en Tinder. Es atractiva e intelectual, pero también egocéntrica, como todas en las que te fijas. Te habla de los libros que ha leído en el último mes cuando, de repente, te embarga un sentimiento de familiaridad. Esta escena ya la has vivido antes. Esta historia ni siquiera ha empezado y ya sabes cómo va a acabar: como el rosario de la aurora. Pero, en vez de cortar por lo sano, habrá una segunda cita. Incluso puede que seas tú quien la sugiera.

Este no es un caso aislado: muchas personas salen (e incluso se casan) con perfiles totalmente incompatibles. Pero, ¿por qué ocurre esto si a priori no tiene sentido? “La locura es hacer lo mismo una y otra vez esperando obtener resultados diferentes”, decía el físico alemán Albert Einstein. Al ser humano le atrae lo que ya conoce aunque sepa que no es la mejor opción. Y este fenómeno tiene nombre: dating deja vu, un juego de palabras que hace referencia al famoso término francés déjà vu (ya visto).

Una investigación de la Universidad de Toronto asegura que tendemos a enamorarnos del mismo tipo de persona una y otra vez. Los autores de este estudio realizado con más de 300 personas en Alemania concluyen que, si tenemos los mismos problemas en una relación tras otra, ya sea estable o pasajera, quizá sea porque escogemos los mismos rasgos de personalidad en nuestras parejas y lo hacemos de manera inconsciente, todo el tiempo. Por otra parte, también solemos buscar rasgos de personalidad que creemos que nos faltan, usándolos para llenar vacíos emocionales. O rasgos de personalidad tóxicos con los que crecimos en los primeros años de nuestra vida. Escapar del bucle no es fácil.

Cristina, madrileña de 32 años, cuenta que salió con el mismo tipo de personas durante mucho tiempo. “Yo era esa típica amiga que siempre sufría por las mismas razones. Llegué a salir con personas que tenían las mismas aficiones, las mismas costumbres, e incluso el mismo nombre”, cuenta Cristina, ahora casada con el chico con el que nunca soñó. “Tras tantas decepciones decidí no salir con nadie más por un tiempo. Terminé comprometida con un amigo, un tipo que era totalmente incompatible con el modelo de hombre al que yo siempre recurría. Él siempre estuvo ahí pero nunca lo supe ver, estaba muy ocupada perdiendo el tiempo”, recuerda Cristina.

Por su parte, Raúl, profesor de 29 años, recuerda cómo eran sus citas con las chicas que conocía online. “Solo le daba match a las chicas delgadas y más bajitas que yo. Cuando hacía un match por error con alguna chica que no me gustaba físicamente lo deshacía al darme cuenta. Salí con algunas, pero nunca pasé de esa primera cita, no nos hablábamos después”.

Muchas aplicaciones de citas nos piden poner ciertos parámetros para encontrar a nuestra pareja ideal, algo que podría limitarte a conocer a alguien totalmente diferente.

Muchas aplicaciones de citas nos piden poner ciertos parámetros para encontrar a nuestra pareja ideal, algo que podría limitarte a conocer a alguien totalmente diferente.GETTY IMAGES

A pesar de que las aplicaciones de citas como Tinder, Bumble, OKCupid, Badoo o Facebook Dating permiten socializar con diferentes tipos de personas, también requieren definir ciertos parámetros para encontrar a nuestra pareja ideal: estatura, ideología política, aficiones o edad. Incluso hay una app para ligar llamada Hater que te permite conectar con personas que odian lo mismo que tú.

“En general las personas tenemos ciertas preferencias y gustos y siempre buscamos eso en el otro. Muchas veces nos sentimos inseguros frente a lo desconocido y nos da miedo romper el patrón para conocer personas con otras características, otras nacionalidades, otras costumbres... Nos resistimos a salir de nuestra zona de confort y nos perdemos conocer a alguien distinto”, explica Gabriela Paoli, psicóloga y autora del libro Salud digital.

“Las aplicaciones de citas, por su parte, están diseñadas para mostrarte un prototipo de persona, el que tú buscas. Pero esto, que no es algo malo, sin embargo podría llevarte a cometer errores”, explica Paoli. “Ahora imagina, por ejemplo, conocer a alguien que es deportista. Si tú nunca has practicado ningún deporte, tal vez este encuentro te ayudaría a plantearte un cambio de hábitos y hacer algo diferente. Esto puede ocurrir en muchos ámbitos. Por eso es muy importante desarrollar esa capacidad de flexibilidad y adaptación con los demás, teniendo en cuenta que las personas diferentes nos pueden aportar cosas positivas. Salir de esa zona de confort significa arriesgarnos y tener confianza en uno mismo”.

Lo que no deberíamos cambiar, según Paoli, son los valores que buscamos en las demás personas. “Hay determinados principios que son fundamentales y si no están en la base es muy poco probable que la relación avance y se consolide. Esos no los deberíamos cambiar”. Para romper este patrón de relaciones y citas hay que ser honestos con nosotros mismos, aunque esto signifique admitir cosas que no nos gusten.

La clave para romper con el dating déjà vu es no aferrarse al mismo tipo de personas, por más difícil que parezca. ¿Cuántas veces hemos dejado pasar una buena oportunidad por estar atentos a algo que sabíamos que no funcionaría?. “Hay que sentir que somos merecedores de una buena relación amorosa y que puede llegar el amor a nuestra vida sin importar que dejemos atrás eso que tanto deseamos pero que, inevitablemente nos hará daño”, concluye Paoli.

(FUENTE: elpais.com)

La mayoría de las personas no tienen una idea de su pareja ideal, revela un estudio

Luego informaron de su deseo romántico por una serie de personas que conocían personalmente: algunos eran parejas de citas a ciegas, otros eran parejas románticas y otros eran amigos.

¿Sabes qué tipo de pareja ideal buscas en la vida? Tal vez sea divertido, atractivo o realista, pero un nuevo estudio sugiere que las preferencias de pareja ideal de las personas no reflejan ninguna idea personal única.

«Las personas en nuestro estudio podrían enumerar fácilmente sus tres atributos principales en un socio ideal», dijo el autor principal del estudio, Jehan Sparks, de la Universidad de California en los Estados Unidos.

«Queríamos ver si esos tres atributos principales realmente importaban para la persona que los enumeró. Resulta que no», agregó Sparks.

Para los hallazgos, publicados en el Journal of Experimental Social Psychology, más de 700 participantes nominaron sus tres ideales principales en una pareja romántica, atributos como divertido, atractivo o curioso.

Luego informaron de su deseo romántico por una serie de personas que conocían personalmente: algunos eran parejas de citas a ciegas, otros eran parejas románticas y otros eran amigos.

Los investigadores incluyeron un giro ya que cada participante también consideró la medida en que los mismos conocidos personales poseían tres atributos nominados por alguna otra persona aleatoria en el estudio.

Por ejemplo, si Kris enumeró a los pies en la tierra, inteligentes y atentos como sus propios tres atributos principales, Vanessa también experimentó más deseo de conocidos que fueran sencillos, inteligentes y reflexivos.

Los hallazgos mostraron que los participantes experimentaron un deseo más romántico en la medida en que estos conocidos personales poseían los tres atributos principales.

Si Vanessa mencionaba divertido, atractivo e inquisitivo, experimentaba más deseo de tener parejas que fueran divertidas, atractivas e inquisitivas.

«Entonces, al final, queremos socios que tengan cualidades positivas, pero las cualidades que usted enumera específicamente no tienen un poder predictivo especial para usted», dijo Sparks.

Los autores consideran que estos hallazgos significan que las personas no tienen una visión especial de lo que quieren personalmente en una pareja.

Los hallazgos tienen implicaciones para la forma en que las personas se acercan a las citas en línea. La gente suele pasar muchas horas examinando los perfiles de citas en línea en la búsqueda de alguien que coincida específicamente con sus ideales. Los investigadores sugieren que este esfuerzo puede estar fuera de lugar.

(FUENTE: radiolawen.cl)

Relaciones: Las 5 características que pueden predecir si tu relación será para toda la vida

¿Cómo puedes saber si las relaciones van a ser para toda la vida? Puede que si te lo tienes que preguntar, realmente ya tengas la respuesta a tu relación, pero bueno, todos tenemos nuestros momentos de dudas y tampoco sabemos lo que nos deparará el futuro, así que buscar algo que reafirme nuestra pareja nunca está de más.

De acuerdo con un estudio realizado por 86 investigadores a miles de parejas en el que se usó el machine learning o aprendizaje automático, se pudieron analizar las respuestas de 22 mil personas sobre las características que se asocian con las relaciones de calidad y que pueden durar toda la vida.

Unas 2 mil variables se tuvieron en cuenta, y los investigadores llegaron a la conclusión de que se puede predecir si las relaciones tendrán futuro no por las características individuales de cada miembro de la pareja, sino por las características de las relaciones en sí.

Es decir, para una relación duradera es importante por supuesto que cada persona sea por ejemplo paciente, que se comunique, que apoye a su pareja, etc. También es importante la situación en la que se encuentre y los problemas a los que se pueda estar enfrentando, pero más importante son las características de las relaciones en general.

El 45% de las variables analizadas eran características de las relaciones y no diferencias individuales. Y es que según las respuestas de las parejas, las 5 características más importantes para una relación duradera y de calidad son estas:

El compromiso percibido de la pareja

La apreciación hacia la pareja

Satisfacción sexual

La satisfacción percibida de la pareja

Pocos conflictos

Parece que le damos más importancia a estos puntos que a cualquier otro hábito o cualidades personales de cada miembro de la pareja. En principio, lograr que los conflictos sean mínimos, la satisfacción sexual y valorar a la pareja son esenciales para que las relaciones sean de calidad. Y si logramos eso, entonces tendremos más posibilidades de pasar el resto de nuestras vidas con nuestra media naranja.

(FUENTE: revistagq.com)

Estudio de psicóloga asegura que parejas que se envían menos mensajes de Whatsapp son más estables

¿Qué pasó?

Un estudio ha venido a romper con aquella concepción que refiere que, mientras más nos comunicamos con nuestra pareja, por distintas aplicaciones de mensajería como WhatsApp, más es el interés y la importancia que se tiene hacia la persona y la relación. Pues, al parecer es todo lo contrario.

Trascendió que la psicóloga Theresa E DiDonato, investigadora de Loyola University Maryland, ubicada en Baltimore, Estados Unidos, publicó un artículo que explica qué tan bueno es enviarse mensajes constantemente con su pareja.

En su publicación, la investigadora precisó que "cuantos más mensajes de texto reciben las personas, más se sienten obligadas a enviarlos también, creando un ciclo de mantenimiento de relaciones móviles", que en la mayoría de los casos se convierte en un círculo tóxico y hasta dañino para la relación.

Dependencia

Para la psicóloga, el responder casi de inmediato los mensajes y de manera constante hace que la acción se convierta, prácticamente, en una obligación y hasta en un patrón de dependencia.

Según publicó la experta, las parejas que se escriben demasiado, incluso más de lo que hablan en persona, podrían estar revelando ciertos problemas de comunicación, pues los mensajes de texto ponen cierta distancia y pueden ser espacios de relativa confianza para abordar temas complejos, molestias o tratar problemas. Además, por mensajes sería muy fácil malinterpretar lo que se quiere decir a la otra persona.

"Ya sea que una relación recién esté comenzando o bien establecida, tener reglas o normas claras sobre cómo ocurrirán los mensajes de texto puede evitar algunas de las frustraciones que la tecnología puede introducir en la mezcla", recomendó la especialista.

Es por todas las razones expuesta con anterioridad que Theresa E DiDonato aconsejó que entre menos mensajes intercambien las parejas y más conversaciones profundas tengan en persona, serían más estables, concluyó la especialista.

(FUENTE: meganoticias.cl)

La edad de tu pareja sí importa para saber si tu relación será duradera: estudio

Dicen que para el amor no hay edades, y de eso podemos estar seguras, pero ¿qué tanto puede beneficiar o perjudicar a nuestra relación la edad de nuestra pareja? Hoy te diremos cuál es el rango de años que debe haber entre parejas para que sus relaciones sean exitosas a largo plazo.

Un estudio sobre la evolución y las predilecciones socioculturales, dice que el rango de edad entre las parejas puede ser un factor importante para establecer si las relaciones entre ellos serán duraderas o si están destinadas al fracaso.

Según los reportes de este estudio, que analizó a 3,000 parejas, aquellas que tienen, un rago de diferencia de 20 años o más tienen 95% de probabilidades de fracasar, mientras que quellas parejas con un rango de diferencia de 10 años o menos presentan un 35% de probabilidades de fracaso.

Las parejas con diferencias de edad de 5 años tienden a fracasar en un 18% mientras que las parejas que tienen 1 año de diferencia tienden a fracasar en un 3%. En conclusión la cantidad de años ideal que debe llevarse una pareja es 1 año.

Con el niver de responsabilidades que se suman con los años es probable que alguien que te lleve muchos años esté pensando en la jubilación mientras tú vas comenzando tu vida laboral, o que los interese mutuos o la música sean cosas muy sencillas que no se pueden compartir.

Estar con alguien un año mayor, permite relaciones en las que las dos partes viven la vida juntos y experimentan las mismas situaciones al mismo tiempo, lo que ayuda a crear lazos más profundos y crecer en pareja, tanto personal como profesionalmente, lo que augura éxito para la relación.

(FUENTE:  soycarmin.com)

Parejas con mucha diferencia de edad tienden a separarse más, según estudio

Muchos dicen que en el amor no existe edad, pero puede que la ciencia tenga otra postura sobre las relaciones de pareja. Científicos de una Universidad de Atlanta, en Estados Unidos, estudiaron el comportamiento de parejas cuya diferencia de edad era notable.

Según un estudio realizado por dos profesores de la Universidad Emory, la diferencia de edad en una pareja puede afectar seriamente el éxito de un matrimonio, pues sí, así como lo lees. Andrew Francis y Hugo Mialon, los autores de la investigación, estudiaron a más de 3 mil parejas y descubrieron que aquellas que tenían la mayor diferencia tenían mayores tasas de divorcio.

¿Cuántos años tiene que tener tu pareja?

Según el estudio, cuanta más diferencia de edad hay en una pareja, mayor es la probabilidad de que se separen. Las parejas con una diferencia de más de veinte años tienen un 95 % de probabilidades de separarse, las que tienen 10 años de diferencia un 39 % y, lo más sorprendente de todo, las que tan solo se llevan cinco años tienen un 18 % de probabilidades de terminar separados.

Con estos resultados, los expertos aseguran que la diferencia de edad ideal en una pareja es tan solo 12 meses. Así es, si te casas con una persona un año mayor o menor que tú, entonces solo habrá un 3 % de probabilidades de que esa relación termine en un divorcio, según el estudio.

Aunque no hay una base científica para esta conclusión emitida por los dos expertos de la universidad ubicada en Atlanta, aseguran que existen varios factores pueden tener que ver. Por un lado, el deseo sexual de los hombres decrece una vez que llegan a la mediana edad, mientras que en las mujeres ocurre lo contrario y esto puede llevar a tener problemas en la relación.

También las prioridades o intereses de una persona de veinte son muy distintas a los de alguien de cuarenta y eso puede llevar a problemas o discusiones en la pareja.

Ahora bien, si tienes mucho tiempo con tu pareja y tienen diferencia de edad no te desesperes, esto no es señal de que tu relación está condenada. Hugo Mialon, uno de los autores del estudio, cree que el éxito o fracaso de una relación tiene más que ver con la personalidad de los individuos que la fecha de nacimiento.

(FUENTE: eltiempo.pe)

Si siempre eliges al mismo tipo de pareja la ciencia tiene algo que explicarte

¿Te ha pasado que te enamoras, pasas un tiempo con esa pareja, discuten, todo acaba mal y te rompen el corazón? No sabes qué está fallando, que no puedes encontrar a tu pareja ideal.

A pesar de eso, vuelves a conocer a otra persona con características similares y decides subirte a la ruleta del amor. Pero una vez más, terminas destrozado y llorando en tu cuarto. Y así se crea un círculo vicioso, del que pareciera no hay salida.

¿Crees que siempre eliges el mismo tipo de pareja? No es tu imaginación, sí sucede y la ciencia lo comprueba.

De acuerdo a una investigación publicada en The Royal Society, desde pequeños se nos crea una imagen ideal basada en la madre o el padre. Este modelo mental construye o aspira a un estereotipo al momento de buscar a una pareja.

Dicho modelo se puede enfocar en la personalidad, características físicas o cualquier aspecto que tenga relación con los progenitores. Esta decisión varía dependiendo el tipo de relación que exista entre el niño o niña y sus padres.

Por ejemplo, si tuviste una infancia con una figura paterna ausente o problemática, es muy probable que termines con una pareja con actitudes similares.

Lo mismo sucede si tuviste un infancia con apoyo emocional de tu madre o padre: tienes más posibilidades de elegir una pareja similar, que te proporcione una atmósfera de apoyo y cariño.

Lo elijo una y otra vez

Un estudio realizado por la Asociación Americana de Psicología indica que la búsqueda de pareja está enfocada en un ideal, probablemente el que se crea en la infancia.

No importa cuántas personas conozcas en tu vida, hay más posibilidades de que sigas eligiendo a tus parejas de acuerdo a aquella imagen que ya construiste de pequeño. Aunque no lo creas, la mayoría de tus relaciones han tenido ese estereotipo de manera inconsciente.

Aunque la creencia popular apunta a que «los opuestos se atraen», de acuerdo con el estudio en realidad pasa lo contrario. Las personas suele elegir a parejas que les recuerden a sus propios hábitos, personalidad e incluso algunos gustos.

Son pequeñas afinidades que parecieran estar ocultas a simple vista, pero si tomas conciencia y abres bien los ojos, podrás reconocerlo. Este tipo de relaciones, con similitudes entre la pareja, hace que sean más duraderas y estables.

Aprender de lo vivido

Para algunos, repetir patrones puede resultar malo, mientras que para para otros es bueno. De acuerdo a los expertos de la Asociación Americana de Psicología, si la personalidad de tu nueva pareja es similar a la de tu ex, debes transferir las habilidades que aprendiste para mejorar la relación.

No obstante, si descubres que tienes los mismos problemas en cada relación, es mejor que te replantees qué actitudes se deben cambiar para evitar repetir el patrón de conflictos y rupturas amorosas.

A pesar de que muchas personas buscan un ‘tipo’ de pareja, los individuos que son más extrovertidos son menos propensos a tener una relación con alguien similar a su ex.

Esto se debe a que las personas extrovertidas tienen más experiencias en sus relaciones sociales, por lo que tienen una mayor probabilidad de buscar y conocer perfiles distintos a los ideales construidos en su infancia

Elegir el mismo tipo de pareja no siempre es malo, pues hay noviazgos que traen buenas experiencias. ¿Cómo es la persona que estás buscando?

(FUENTE: vix.com)

Rituales de amor: Ritual abrecaminos en el amor

No es absolutamente necesario que uno sufra de "Daños" o brujerías para encontrarse en unas situación en la cual se encuentre trabado o bloqueado en el terreno del amor: puede esto deberse también a factores tales como una racha de mala suerte en general, la dependencia de una familiar como la madre hacia uno, un estado de crisis, estrés o depresión de larga data, una maldición (una maldición no necesariamente dirigida al plano amoroso puede afectar con el tiempo también a este plano), desbalances bioenergéticos, negativismo crónico en el plano amoroso ó rituales de Magia Negra mal realizados (lo que ocasiona el denominado "efecto de rebote")

Un ritual abrecaminos es como se denomina a un trabajo realizado por medio de la Alta Magia Blanca, en el terreno del amor, para lograr anular toda influencia negativa en el terreno sentimental, permitiendo resolver de manera definitiva una larga serie de relaciones conflictivas, compromisos irresolutos, mala suerte en el amor, rupturas contínuas, soledad y/o casi cualquier problema en el terreno afectivo de complejidad alta ó de difícil solución, y el cual a parecer del solicitante, le impide sin solución aparente, ser feliz en el amor.

Los efectos de este tipo de ritual abrecaminos sin importar dónde se halla la persona afectada.

Se le denomina "abrecaminos" porque su objetivo primordial es acabar con toda traba en la vida amorosa de una persona, abriéndole los caminos para lograr lo que desee: felicidad en el amor, noviazgo, matrimonio y felicidad plena.

Este tipo de ritual pertenece a la Alta Magia Blanca, teniendo las siguientes ventajas: opera con ayuda de las fuerzas elementales superiores, fuerzas angélicas ó santos (a gusto del solicitante), y por lo tanto es óptimo para quién desea anular los efectos perniciosos de la Magia Negra ó fuerzas oscuras que le impiden resolver sus problemas amorosos; al ser un ritual de Magia Blanca, es indetectable (no puede ser descubierto por medio de lectura de cartas ni otro método adivinatorio) y dado su poder, anula todo tipo de trabajo anterior ó hechizos de amor o amarres realizados con anterioridad por terceros.

Los elementos destacados en la realización de este ritual son elementos de carácter reservados, con los cuales se crea un "cono de poder" energético a la persona que le desea, no sólo permitiéndole superar toda influencia negativa y abrirle los caminos en el amor, sino también protegerle contra posteriores agresiones mágicas. No interviene en este ritual ningún elemento de Magia Negra.

Otros usos del ritual:

También es frecuentemente utilizado como ritual para concretar el encontrar al amor de su vida.

¿Cómo y en cuánto tiempo funciona un ritual abrecaminos en el amor?

Este es un ritual de efecto casi inmediato: se logra el objetivo deseado en un plazo no mayor a 7 días. Los efectos permamentes y de duración indefinida.

¿Qué se necesita para solicitar un ritual abrecaminos en el amor?

Lo primero es el deseo sincero de resolver el problema que le aqueja y lograrlo por medio de este ritual de Magia Blanca a distancia; mientras sus objetivos sean más claros y precisos, tanto mejor.

Lo segundo, es que se necesita de algunos datos que son necesarios para elaborar su ritual a distancia, los cuales deben sernos enviados via E-Mail a: reynaldo_silva_salas@live.com La información necesaria es:

1-Nombre y apellidos suyos, así como fecha de nacimiento y lugar de residencia.

2-Fotografía suya (todo esto enviado por E-Mail)

3-Especificación del problema que le aqueja (una explicación sencilla, en sus propias palabras: nada extenso) y explicación de los objetivos que se busca.

IMPORTANTE: en este ritual en particular, la opción sexual debe ser reseñada; este ritual a distancia puede ser realizado tanto para heterosexuales como homosexuales (ABSOLUTA CONFIDENCIALIDAD)

4-Especificación de los objetivos que desea lograr con el ritual ("deseo que acabe mi mala suerte en el amor, conocer al amor de mi vida y casarme", por ejemplo) Mientras sea más puntual y preciso, el ritual será más efectivo. Se puede solicitar absolutamente lo que se desee, de manera precisa.

Tiempo necesario para realizar el ritual:

48 horas. Los efectos pueden verse entre día siguiente de realizado y máximo en 7 días. asesoría Online permanente.

Deseo solicitar un ritual abrecaminos en el amor:

(cien Dólares americanos)

Formas de pago disponibles:

Usted puede hacernos llegar su depósito para hacer efectiva su compra por medio de las siguientes instituciones:

Caja Municipal de Arequipa, Banco de Crédito del Perú, Banco de La Nación, Banco Azteca (en el Perú), Western Union y Money Gram (Resto del mundo), ARGENPER (Argentina, Chile, Ecuador Uruguay, Bolivia, EE.UU), Money Exchange, RIA (España, Bélgica, Holanda Reino Unido e Italia), Money Trans (España), Delgado Travel ( EE.UU, México), Suramérica express (Paraguay), Envíos Boyd (República Dominicana), Macrofinanciera y Dinero Express (Colombia)

IMPORTANTE: Les recordamos a nuestros amigos de la hermana República de Venezuela que, tras los últimos cambios suscitados en vuestra nación, originados en base al expreso deseo del pueblo soberano, esperamos muy pronto volver a poder ofrecerles nuestros servicios en total libertad y con todas las facilidades del caso; asimismo, no dejamos de agradecer vuestra permanente fidelidad a nuestra humilde labor, durante todos estos años tan difíciles, y anhelamos en este 2018, de todo corazón, la dicha y la prosperidad que todo el pueblo venezolano se merece. 

Astrología Kármica: mitos y verdades sobre las Almas Gemelas

Siempre nos han dicho que las almas gemelas eran las dos mitades de un alma que se buscaban para volver a unirse. Lamentablemente, eso es crear en el ser humano una dependencia afectiva. Todo lo contrario de lo que enseña la filosofía kármica.

De esa manera nos enseñaban a necesitar, a ser dependientes de un amor personal. Esclavos. No entendían que, al no necesitar, podíamos utilizar toda nuestra energía de amor para dar al otro y a todo.

Al mostrarnos la teoría de esa manera nos indicaban todo lo contrario del genuino camino espiritual, que explica que el verdadero amor no necesita de nada ni de nadie, porque es amor de Servicio: el amor impersonal.

El amor personal -que damos y recibimos a diario- en general, se alimenta de emociones negativas difíciles de controlar. De dudas, de celos, de diversos roles kármicos generados en vidas pasadas, ocultos en el subconsciente y visibles en la Carta Natal Kármica, usados como control entre uno y otro protagonista de ese sentimiento.

Por el contrario, el Amor Impersonal no intenta manipular ni busca dominar a la persona a la que va dirigido ese afecto, sino que trata de serle útil para que pueda crecer, pues no importa uno, sino el otro.

“ Para brindar ese amor tan excelso, tan elevado, no es necesario buscar la excusa de que somos la mitad de un todo y que la otra mitad es aquel ser a quien tenemos que amar y el que nos hará feliz, lo que es imposible porque su base es la separatividad, vos por un lado, yo por el otro tratando de unirnos”. Cristian Fhers

La verdad es más sencilla y menos egoísta. Porque, en realidad, las almas gemelas no son dos partes de un mismo espíritu humano. Tampoco son necesariamente espíritus de distinto sexo, pues los espíritus no tienen sexo. Lo que es cierto es que existen diferentes niveles de gemelos, por eso, a aquellos que no conforman una pareja, les llamamos almas afines.

Filosofia kármica: espíritu, alma y ego

La filosofía kármica explica que las almas vibran en forma sutil o en forma densa, de acuerdo a su altruismo o egoísmo. Cada vibración es distinta a la otra, pero hay espíritus que tienen vibraciones afines. Son espíritus cuya vibración está en resonancia. Si dichos espíritus fueran sonido, se podría decir que son ondas acústicas de la misma frecuencia y amplitud. Esas son las almas gemelas de primer nivel. Estas sí, de distinto sexo y con capacidad de generar átomos de luz en cada acto sexual. La definición correcta es que las almas gemelas son espíritus que vibran en un acorde determinado, producido en repercusión con otro espíritu.

Los encuentros en esta vida

El encuentro en la vida terrena con un Alma que vibre en la misma frecuencia sólo es posible si antes se logró que la propia personalidad, reflejada en el ascendente en Astrología Karmica complemente con la conciencia, el Sol en la carta natal, y sean una sola llama. En la carta natal kármica se pueden hallar huellas de esa complementación o antagonismo.

Las almas gemelas pueden generar grupos afines

Es muy importante aclarar otro equívoco. Hay una creencia errónea que sostiene que las almas gemelas son siempre dos. Esto no tiene que ser necesariamente así. Puede haber muchos espíritus que vibren en una misma frecuencia. En cierto nivel, se justifican los grupos que logran una conciencia colectiva, que se unen para un servicio humanitario y altruista. Creer que solamente dos son las Almas que pueden estar en resonancia entre sí, es limitar la afinidad de los espíritus.

Parejas y desparejas: afinidad en común

Hay almas gemelas que no necesariamente están en un plano de Luz. Hay espíritus dominados por la crueldad de su personalidad, que se encuentran en los planos más densos... y también son afines entre ellos.

No se conocen entre sí, a veces, pero se comportan de la misma manera. Poseen la misma mezquindad, tienen similar egoísmo y, en algunos casos, hasta su carácter es parecido. Pero a diferencia de los espíritus de luz, estas almas aún siendo compatibles, pueden llevarse mal entre ellas, se cobran karma dolorosamente. ¡Aquellos espíritus invadidos por el ego sólo se aman a sí mismos! Eso lo comprobamos diariamente. Se ve cómo las personas viven en conflicto por no trabajar cada uno en sí mismo para erradicar sus defectos de carácter y cómo culpan a los otros de sus propias fallas.

Algo los atrae misteriosamente y algo también los separa.

Muchas personas viven sin establecerse en una relación amorosa por mucho tiempo, esto forma parte de lo que llamamos "Pausas kármicas", relaciones internas en las que algo hay que aprender, algo hay que sanar. Este "algo" puede pertenecer a vidas pasadas, casi siempre activado en el pasado de la vida presente.

Quien se encuentra en este estadio, debe dar gracias por ello... y seguir adelante. Apegarse a una relación dolorosa no es una buena opción, lo mejor es sacar lo bueno de ello, poner distancia de por medio, disfrutar la soledad para ser una personalidad gemela de su alma. La soledad para conocerse y amarse a sí mismo. En Fundación Fhers se estudian estas realidades a través de la sinastría, es decir en el estudio de los valores que cada carta natal aporta a la relación. Lo que demuestra que no siempre las almas gemelas se aman entre sí.

Astrología kármica: los planetas y el poder de atracción

Vamos a darte pistas de posibles niveles de complementación

1-Nivel Intelectual: en este estadio las almas gustan de los mismos temas, intercambian ideas que a su vez son constructivas. Ambas desean una elevación cultural e intelectual. Los compañeros se incentivan mutuamente en el estudio, caso contrario entrarían en la esfera de la individualidad y del egoísmo. Visible en la conciencia intelectual que Mercurio representa y la afinidad o no entre ambos.

2- Simpatía: las almas gemelas se atraen con más facilidad cuando las personas tienen buen humor, no se permiten frustraciones y participan de una vida activa. Saben que, para recibir, es importante dar, y debe ser una entrega libre de cualquier sentimiento de separatividad, no existe la necesidad de palabras de bajo calibre o de tono grosero. El planeta Venus que cada uno conquistó en la búsqueda de lograr hacer gemelas a su personalidad y su conciencia define la relación.

3- Deseo: la pareja se entrega a la pasión, la busca. Existe la necesidad de conversaciones largas, que durarán horas, diálogos eróticos en el sentido más espiritual, ya que son las almas que se seducen en la búsqueda de ser uno con el otro, para ser uno en sí mismo. Se presentan diálogos con los planes para el presente ya que viven el ahora. El planeta Marte evidencia por su estado y la relación entre ambos cómo el deseo se pudo transmutar en aspiración.

4- Físico: es el período en el cual el abrazo, el beso y el acto sexual son intensos y conscientes. El físico vive una pequeña muerte por el amor por el otro, como un entrenamiento para la unión con el Todo, que lo lleva a renacer a una vida mas allá del tiempo y del espacio en cada estado orgásmico, no como final sino como eterno principio. Júpiter demuestra lo alcanzado en este nivel.

5- Ideal Espiritual: este se logra, únicamente, cuando las almas gemelas deben alcanzar un desenvolvimiento que jamás lograrían por separado. No sólo carecen de interés por la vida material sino que esta se resuelve mágicamente, ya que están cumpliendo con un servicio. Los estados de Plutón, Neptuno, Urano y sus relaciones son sus bases. Esto ha permitido que cada gemelo penetre la red de lo etéreo para sentir al otro, para saber cuándo el otro gemelo está en peligro, o enfermo, compartiendo un ideal de servicio más allá de sus intereses personales.

A modo de meditación final

De todo lo expuesto, surge una reflexión: “Ningún encuentro en la tierra es fortuito, casual o arbitrario. Ese encuentro se va realizando a través de estadios, que una vez ocurridos, permanecen latentes provocando la ley de la atracción y se van encadenando unos con otros”. Cristian Fhers

Cada relación se concreta siempre por necesidad de aprendizaje. Como vimos, algunas por afinidad en la Luz y otros por afinidad en la Oscuridad, pero siempre son útiles, para quien intenta despertar a su conciencia y aprender a amar, no reprochando, culpando o resintiéndose.

Aquellos, que han arrojado las capas emocionales, arrojado la profundamente arraigada creencia de carencia, aquellos que se han elevado sobre su mente concreta a dimensiones superiores en su entendimiento y por lo tanto en su alma, sepan que existe un eslabón, es el eslabón final: la unión con toda la existencia universal. Por eso un amor superior une y no separa, conecta y no aleja, es inclusivo y exclusivo, es eterno y no pasajero, por lo tanto no desaparece nunca jamás.

(FUENTE: tn.com.ar)

Cuánto dura la chispa del amor

Casi nadie ha escapado al efecto embriagador del amor. Las mariposas en el estómago, el corazón a mil, los vuelos por las nebulosas, los ataques de euforia, el fulgor en todo el cuerpo, son todas emociones inconfundibles de que Cupido ha atacado y sus dardos están haciendo efecto. Este mal, al que los poetas le han dedicado mucha tinta y papel, parecía no tener ninguna explicación racional. Pero desde hace un tiempo los investigadores se han empeñado en convertir este tema filosófico en un asunto científico.

Lo que han encontrado es que este misterioso trance por el que atraviesan los mortales cuando encuentran a su media naranja no es tan caprichoso e inexplicable como se creía. De hecho, los más recientes estudios en el campo de la neurofisiología han demostrado que enamorarse es el producto de un cóctel de hormonas y químicos naturales en el cerebro que, como lo definía en algún momento el poeta bogotano Jairo Aníbal Niño, hacen sentir a la persona como "si fuera un ser alado que se acabara de tragar el sol".

Pero por más que las víctimas del amor pretendan que esas sensaciones tan placenteras sean eternas, un estudio conducido por la profesora Cynthia Hazan encontró que en la mayoría el amor sólo dura 30 meses. Su estudio se basó en 5.000 entrevistas realizadas entre parejas de 37 culturas diferentes y sus resultados mostraron que éstas se mantienen bajo el efecto de esta pócima química entre 18 y 30 meses.

Lea también: El costo del desamor: sin importar el motivo del divorcio, quien sea el cónyuge responsable debe pagar 

Desde el punto de vista evolucionario esta idea tiene un sentido funcional. Según los expertos este tiempo es, supuestamente, el requerido para que la pareja se conozca, se aparee y produzca un hijo. Hazan explica que después de esto ya no es necesario todo el alboroto que se asocia con las primeras etapas de la atracción. "Esa sensación raramente vuelve a presentarse en la pareja, aún si deciden tener más hijos", afirmó la experta. La explicación de por qué el amor no dura durante toda la vida es sencilla. Cuando ocurre el flechazo todos esos sentimientos y emociones que se viven son producto de químicos y hormonas naturales que se liberan en el cerebro.

Entre ellos se encuentran la dopamina, la noradrenalina, las endorfinas, pero sobre todo la feniletilamina, considerada por los científicos como la molécula del amor. Algunos de estos elementos, como por ejemplo la dopamina, tienen estructuras muy similares a las anfetaminas. "Por eso ese maravilloso cóctel hace sentir a las personas bajo el efecto de una droga", dijo a SEMANA Anthony Walsh, profesor de criminología de Boise State University y autor del libro La ciencia del amor: entendiendo el amor y sus efectos en la mente y el cuerpo. "Ese delicioso cóctel continúa, es la manera como la madre naturaleza nos recompensa por asegurar la perpetuación de la especie".

Pero como toda droga, con el tiempo el organismo empieza a requerir cada vez de dosis más altas para lograr el mismo efecto de embriaguez. Por lo tanto, aun los más ardientes amantes desarrollan una resistencia a esta mezcla de la misma manera que un drogadicto a una sustancia sicoactiva o un alcohólico al trago. "Después de un tiempo se habitúan el uno al otro y dejan de sentir esas emociones", afirma Walsh. Este período, no obstante, puede ser más flexible dependiendo del tiempo que los enamorados pasen juntos. Y si están acompañados todo el tiempo es probable que ese efecto se desvanezca más rápido. 

Pero en otros casos, por ejemplo en affaires, esta sensación se puede prolongar debido a que la pareja no convive y los síntomas del enamoramiento se reactivan con cada encuentro. Después de que este efecto ha terminado muchas parejas que no tienen fuertes bases rompen la relación. De hecho, Walsh ha encontrado que en el mundo buena parte de los divorcios se producen después de cuatro años de matrimonio. "Si uno se casa bajo el efecto de esa fiebre puede llegar a ser riesgoso", advierte Walsh. 

Otro riesgo que se corre es volverse adicto al cóctel del amor. En este peligro caen hombres y mujeres que desean estar permanentemente bajo los efectos del amor narcótico y no tienen ningún reparo en alistarse para una nueva conquista cuando desarrollan tolerancia a su pareja actual. Pero muchas veces después de esa pasión y lujuria las parejas encuentran que se sienten confortables en la  compañía del otro, comparten los mismos gustos o son muy afines. En estos casos los enamorados permanecen juntos y pasan a otra etapa del amor, que los expertos consideran mucho más enriquecedora que la locura inicial de la conquista.

Si bien los investigadores consultados aseguran que la sensación de las primeras etapas nunca vuelve a aparecer con esa misma pareja, eso no significa que todo esté perdido. En lugar del cóctel embriagador la persona empieza a sentir la acción de otra poderosa hormona: la oxitocina, hasta hace un tiempo considerada una hormona femenina que disparaba las contracciones del parto e inducía a la lactancia. Pero hoy se sabe que es producida en el hipotálamo en hombres y mujeres y  cumple una función esencial en la producción de emociones relacionadas con el cuidado y la ternura. Según Walsh, esta hormona también provoca la calma y ayuda a disminuir la ansiedad. Además es responsable de estrechar el vínculo entre los enamorados.

Para los científicos es importante dejar en claro que el hecho de que las estrellas y la música de ángeles que se sienten en el principio se acaben pronto no implica que lo que viene después es solo aburrimiento. Walsh compara las dos etapas con lo que se experimenta cuando se escuchan dos tipos de música diferente. "Cuando uno escucha Bon Jovi es una locura, es agitado, y cuando se escucha a Beethoven es placidez y descanso".

Con estos estudios los investigadores creen que en un futuro no muy lejano va a ser posible diseñar perfumes para atraer al sexo opuesto y medicamentos para aumentar la pasión en las parejas. Y si bien estos estudios aparentemente van a redundar en beneficios para las personas, muchos creen que los verdaderos misterios del amor, por qué los opuestos se atraen, por qué muchos matrimonios permanecen juntos aun en la adversidad o por qué parejas disparejas son felices, nunca podrán ser descifrados en un laboratorio. 

Así las cosas, para muchos no tiene sentido que una persona que deja de sentir amor, un proceso totalmente natural, deba pagar por ello. Sin embargo, la controversia seguirá.

(FUENTE: semana.com)

¿Cómo hacer madurar el amor para que dure?

Construir una vida en pareja es un trabajo de dos, en el que ambos deben tomar la decisión consciente de comprometerse y poner todo de su parte. La vida en pareja es un largo camino que recorrer, con subidas y bajadas y con obstáculos, pero también con grandes satisfacciones. Un camino que sólo puede ser recorrido cuando las dos partes quieren y deciden hacerlo.

No podemos olvidar que, con el paso del tiempo, no sólo nuestro cuerpo y apariencia cambian, sino que el amor y nuestros sentimientos, o mejor dicho, nuestra forma de sentir y expresarnos, también cambian. Quienes llevan años viviendo en pareja saben que la forma como sentían y demostraban su amor al principio de la relación no es igual con el paso de los años.

¿Cómo se transforma el amor con el tiempo?

El amor y la pasión no son exclusivas de la juventud, y a cualquier edad podemos volver a enamorarnos como unos adolescentes; pero sin importar cuándo empiece, el amor dentro de la pareja pasa por diferentes fases o etapas. Veamos un panorama sintético del proceso de maduración. 

El enamoramiento

Esta es una etapa de máxima excitación física y mental, cuando en lo único que pensamos es en estar con la persona amada. Es la fase del “amor ciego” e irracional, somos incapaces de ver más allá del otro y no hay defectos o inconvenientes que nos detengan.

Cuando estamos en la fase del enamoramiento, sentimos palpitaciones, nos sudan las manos, tenemos los nervios a flor de piel y en nuestro cuerpo hay una total revolución de hormonas fuera de control. Por supuesto, en esta fase, la atracción física y el sexo juegan un papel fundamental.

El amor romántico

Pasada la euforia del primer momento comienza una nueva fase del amor, una fase más tranquila en la que la pareja empieza a asentarse y a sentirse cómoda el uno con el otro y con el mundo que los rodea. Pero también es cuando empezamos a analizar más racionalmente si estamos hechos de verdad el uno para el otro y si podríamos recorrer el camino de la vida juntos.

Aunque quizá no somos conscientes del cambio, llegado este punto necesitamos descubrir si podremos confiar en la otra persona, si será el apoyo vital que necesitaremos cuando las cosas se pongan difíciles y si lo que sentimos va más allá de la atracción inicial.

Durante esta fase, somos “menos ciegos” y vemos a nuestra pareja como realmente es, con sus defectos y virtudes, aceptando ambas cosas. Este proceso de aceptación es una de las principales bases para que el amor de pareja perdure en el tiempo. 

Es en esta etapa también cuando la pareja desarrolla sus mejores habilidades de comunicación y respeto mutuo. La buena comunicación es la otra de las bases de una relación de pareja sólida. Es en este momento, pasado el apego casi obsesivo del principio, cuando la pareja aprende que tiene una vida en común, pero que a la vez cada uno tiene su vida propia, y disfrutan y respetan eso.

El amor maduro

Podríamos ver la fase sucesiva como la del amor maduro, donde el amor es compromiso. Llegados a este punto, la pareja disfruta plenamente el uno del otro. Son amigos, amantes, compañeros y cómplices. Seguramente han superado importantes obstáculos y resuelto grandes problemas, por lo que la relación es más fuerte.

Es el momento de disfrutar de un amor más libre, sin temores y basado en la confianza mutua. Ambos disfrutan de la compañía del otro pero sin obsesiones. Estas son las características del amor maduro. Y no importa el momento en que se alcance, para algunos es muy rápido y otros tardan algo más. 

El amor maduro es un amor más calmado y más tranquilo, pero no por ello menos apasionado. Una pareja que lleva años junta y que ha conseguido hacer madurar su relación, no debe darla siempre por sentada. El romance, la aventura e iniciar continuamente nuevos proyectos son la leña que alimenta el fuego del amor.

Llegar a disfrutar de un amor maduro es una bendición, pero no se consigue sin esfuerzo. Es un trabajo diario y consciente, en el que ambas partes quieren construir una pareja basada en el respeto, la confianza, la comunicación, la complicidad y el romance. El amor verdadero es donación y apertura a la vida donde la otra persona es el verdadero sentido de nuestra vida. Cada pareja es irrepetible en el estilo de relación y amor, pero lo que si tenemos claro es que todos hemos sido llamados a amar en plenitud. 

(FUENTE: es.aleteia.org)