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miércoles, 31 de agosto de 2016

Las miradas pueden revelar si sentimos amor o deseo, según estudio


El lenguaje no verbal esconde un mundo de lecturas infinitas que no siempre tomamos en cuenta pero que revelarían mucho de las personas. Un estudio de la Universidad de Chicago en Estados Unidos ha confirmado que la lujuria y el deseo están en los ojos. El estudio indicó que estas expresiones son iguales tanto en hombres como mujeres.

La investigación consistió en dos experimentos para ver los patrones visuales con el objetivo de analizar los dos estados emocionales y cognitivos  que a veces nos resulta complicado distinguir: el amor y el deseo. A los que participaron en el estudio se le mostró una serie de fotos en blanco y negro de personas que no conocían. Primero se les mostró fotos de jóvenes parejas heterosexuales que interactuaban y luego fotos de personas atractivas del sexo opuesto que miraban directamente a la cámara. En ningún momento se mostraron imágenes calificadas como eróticas o desnudos.

El ejercicio contaba en decidir rápidamente si sentían deseo o amor hacia las imágenes, revelando que ambas emociones se disparaban velozmente pero de manera diferenciada en los patrones de movimiento de los ojos. Los investigadores identificaron que cuando sentían que un desconocido tenía potencial como pareja romántica miraban más a la cara. Por el contrario, si despertaba su interés sexual, lo que miraban era el cuerpo en la foto. Ambos procesos se producían en un tiempo sorprendente: medio segundo.

“Aunque se sabe poco actualmente sobre la ciencia del amor a primera vista o sobre cómo la gente se enamora, estos patrones de respuesta (visual) proporcionan unas primeras pistas sobre cómo los procesos atencionales automáticos, como la mirada, pueden diferenciar los sentimientos de amor de los sentimientos de deseo hacia extraños”, comentó Stephanie Cacioppo, líder del estudio, a la revista Psychological Science.

(FUENTE: wapa.pe)

Mujeres infieles: Científicos determinan la edad a la que son más propensas


La estadística es capaz de dar datos sorprendentes. Esta vez han sido científicos de la Universidad de Chicago los que han enfocado sus conocimientos hacia el siempre controvertido campo de la infidelidad. Y los datos que han encontrado son bien claros: Las mujeres que rondan los 40 años son las que más probabilidades tienen de engañar a su pareja.

Este estudio también certifica que los niveles de engaños se están equiparando entre sexos. La abrumadora ventaja que atesoraban los hombres en este aspecto de las relaciones de pareja no solo se ha acortado, sino que ya son las mujeres las que más pasan a la acción a la hora de poner los cuernos. Al menos en el país de Obama.

Este grupo de investigadores, puestos a dar una cifra, se mojan totalmente y hablan de que la "edad del peligro" más probable es la de los 39 años. Al parecer en el caso de los hombres se retrasa diez años y no es hasta los 50 cuando llegan a su punto culminante las ganas de tener 'aventuras'.


En el caso de las mujeres la explicación parece ser que al acercarse a los 40 "se puede entrar -no siempre- la crisis de la mediana edad, en la que el cuerpo femenino experimenta una nueva descarga y rejuvenecimiento de hormonas, de ahí que sea más probable que quiera buscar encuentros sexuales con alguien diferente".

A este periodo le han dado el nombre de "el segundo aire", ya que las mujeres se sienten mucho más seguras de sí mismas gracias a las experiencias vividas ya. También se ha constatado que hay un notable grupo de hombres que se siente atraído por este grupo específico de mujeres, maduras, seguras y con experiencia.

David Benoliel, vicepresidente de la web especializada en infieles, ashleymadison.com, añade que "entre los 40 y los 50 las personas hacen un balance personal de su vida, en el que se dan cuenta que hay situaciones que no cambiarán con respecto a sus parejas y que en sus manos está resolver deseos pendientes, entre ellos la infidelidad".

Infieles: el 20% de los casados

Al parecer el tema de la infidelidad preocupa y ocupa mucho en Estados Unidos, ya que recientemente se ha conocido otro estudio que llega a cifras más concreta. En concreto un trabajo conjunto de la Universidad de Indiana, el Instituto Kinsey y la Universidad de Guelph, revela que "el 23% de los hombres y el 19% de las mujeres casados han tenido un amorío fuera de su relación estable".

Los motivos para ser infiel

Los expertos señalan varios motivos principales que llevan tanto a mujeres como a hombres a tener un 'desliz':

- cambios hormonales

- aburrimiento y monotonía en las relaciones sexuales

- sentir falta de apoyo de parte de la pareja

- no sentirse querido por la pareja, buscar cariño

- mayor confianza en uno mismo

- necesidad de buscar salir de la rutina

Ruptura matrimonial

La condición social o el estado civil no condicionan estos deseos de infidelidad, ni siquiera la maternidad. María Isabel Sánchez, autora del libro 'Las infieles', da más pistas en esta entrevista: "Si la mujer es buena madre, tiene claro que la infidelidad es un tema de la pareja. Y si deja el hogar conyugal generalmente se lleva a sus hijos con ella". En efecto, esta peridodista y escritora corrobora que ante una relación extramatrimonial que se alarga "si el amante está disponible, la mujer se va con él y rompe su matrimonio casi seguro".

Sánchez también resta importancia al ámbito sexual: "Casi siempre se debe a que algo va mal en su relación oficial, pero no necesariamente es el sexo. Tal vez su hombre no la mira, no la halaga o la ignora emocionalmente. Puede pasar que su esposo se haya “abandonado” físicamente y que ya no la atraiga o que haya habido un crecimiento desparejo en su matrimonio y que él ya no la deslumbre… Eso es lo que declaran en general las infieles".

(FUENTE: diariovasco.com)

¿Cómo atraer a una mujer?: Científicos encontraron la respuesta


Muchos hombres anhelan ser atractivos y desean que el sexo opuesto se rinda a sus pies. Pues, creer o reventar, para gustarle a una dama hay que consumir frutas y verduras, informa 'The Daily Mail', en base a un estudio.

Una nueva investigación llevada a cabo por la Universidad de Macquarie en Sídney, reveló que el olor que desprenden quienes consumen muchas frutas y verduras es percibido por las mujeres como el más agradable. El estudio contó con la participación de 9 'olfateadoras'.

A las jóvenes se les pidió evaluar la transpiración de 43 varones. Por su parte, los investigadores examinaron las dietas seguidas por estos y midieron el nivel de carotenoide en su organismo, lo cual ayudó a comprender cuántas verduras y frutas habían consumido previamente.

Los científicos llegaron a la conclusión de que el olor del sudor masculino con un alto nivel de carotenoide en el organismo, es percibido por las mujeres como el más atractivo. La transpiración de los hombres que consumen productos ricos en proteínas como carne,  huevos o tofu, en opinión de las participantes, también huele bien.

Por el contrario, el peor aroma fue emanado por los consumidores de carbohidratos como pastas y pan. Por lo tanto, gracias a la ciencia ahora es posible saber con certeza que las frutas y verduras son un poderoso imán para atraer a las mujeres, y que los carbohidratos son un repelente.

(FUENTE: actualidad.rt.com)

sábado, 27 de agosto de 2016

Estudio demuestra en qué meses se separan más las parejas


Un nuevo estudio realizado por investigadores de la Universidad de Washington muestra que incluso el divorcio tiene un comportamiento periódico. El análisis, que involucró los casos de divorcio del estado de Washington entre 2001 y 2015, reveló un crecimiento en los meses de marzo y agosto, justo en los periodos de cierre de las vacaciones de invierno y verano, respectivamente. Los investigadores han atribuido este fenómeno social a un "ritual doméstico" que rige el comportamiento familiar.

Julie Brines, autora del estudio, asegura que el invierno y el verano son periodos "sagrados" para las familias, en los que el divorcio es considerado como algo inapropiado, incluso un tabú. Las familias afrontan este periodo con amplias expectativas, intentando mejorar sus relaciones. Tratan de pasar la Navidad juntos o tomar un viaje ameno que "mejore la situación". "Un nuevo comienzo, algo diferente, una transición hacia una nueva etapa de vida. Es como un ciclo de optimismo", señala Brines.

Un extraño comportamiento social 

Sin embargo, las vacaciones pueden representar también momentos de tensión y estrés para muchas parejas, que se exponen a ciertas fisuras en las relaciones. Esto conlleva a una mayor desilusión de las mismas cuando se dan cuenta de que el tiempo de descanso no cumplió con sus expectativas. Este movtivo explica los divorcios de agosto, cuando las vacaciones de verano han finalizado, los chicos se preparan para ir a clases y sus padres intentan "poner en orden" su situación financiera. 

Pero ¿qué sucede con marzo? De la misma forma que funciona con los suicidios, una mayor duración del día y el incremento de las actividades al finalizar el invierno, aumentan el ánimo de las personas y las empujan a "actuar". Los científicos aseguran que se trata de un patrón de comportamiento social más fuerte que el impulsado por el desempleo, la crisis económica o los problemas en el mercado inmobiliario, y señalan que se extiende a otros estados de EE.UU. ¿Lo será también para otros países?
En España por ejemplo, un estudio anterior demostró que durante el mes de septiembre se registra un 30% más de divorcios. El denominado 'efecto septiembre' ocurriría debido a que durante las vacaciones "las parejas pasan mucho tiempo juntas". Los especialistas señalan que se trata de un problema de poco entendimiento entre las parejas, aunque también se nombran causas tan particulares como las fricciones con la suegra o el cuñado.

(FUENTE: actualidad.rt.com)

A las personas inteligentes les cuesta encontrar el amor, revela estudio


A las personas inteligentes les cuesta encontrar pareja, esto según el estudio realizado por varias universidades de Inglaterra. Por 40 años observaron y analizaron a un grupo de 900 hombres y mujeres, desde que tenían 11 años de edad.

Según el estudio, si las mujeres son exitosas tienen un 40% menos de probabilidades de encontrar pareja. Mientras que en los hombres, si son más inteligentes tienen 35% de probabilidades de casarse.

¿Alguna vez te has preguntado por qué aún no logras encontrar a esa persona ideal? ¿Te has puesto a pensar que quizá haya una razón por la que no logras enamorarte de alguien? No es por tu físico, ni tu entorno, ni tu personalidad, es más que nada por tu gran inteligencia. Sí, aunque no lo creas, mientras más inteligente eres, más te cuesta encontrar pareja y enamorarte.

Estas son algunas razones:

Analizan todo. Las personas inteligentes sacan sus conclusiones en base a diferentes momentos, reúnen información, no se dejan llevar por simples palabras, les cuesta confíar porque saben que los hechos dicen más. Analizan los pequeños detalles y no se dejan engañar facilmente.

A veces la gente te encuentra intimidante. Es lo que pasa cuando eres muy inteligente y no te molestas en esconderlo. Lo bueno, eso sí, es que a la gente indicada usualmente le parece algo muy atractivo.

Suelen tardar en abrirse. El cerebro de las personas inteligentes no para de trabajar todo el tiempo. Piensan mucho en las cosas y suelen analizarlo todo. No es extraño que sean tímidos en un comienzo y no hablen mucho de ellos con otras personas, pues les cuesta trabajo abrirse a los demás y confiar, porque comprenden que cualquier relación puede ser un riesgo. Es por eso que tienden a ser un poco fríos y callados, pero no significa que sean malas personas. Al contrario.

Tienen estándares. No se conforman con menos de lo que saben que merecen, tienen claro lo que quieren y no aceptan "cualquier" tipo de experiencia solo para cubrir necesidades. Prefieren estar solos a gastar su tiempo con personas que no les suman.

(FUENTE: corazon.pe)

Psicólogo recomienda cambiar de pareja cada cinco años para ser feliz


El psicólogo español Rafael Santandreu, autor del libro Las gafas de la felicidad, sabe que sus propuestas suenan “un poco macabras”, pues afirma que los humanos no estamos diseñados para la monogamia y que la raíz de nuestros problemas más serios tiene que ver con esto. Según comentó en una entrevista: “Vivimos el amor sentimental como algo antinatural y lo entendemos de una manera aberrante, por eso funciona tan mal”.

Las parejas deberían cambiar cada cinco años. De acuerdo con su postura, la monogamia ha funcionado hasta ahora porque el hombre era poseedor de la mujer, lo cual “no es una vida en pareja” sino “la vida de un amo y un esclavo”.

Su propuesta es una especie de consejo de superación femenina que afirma que si las relaciones cambian de modelo, las mujeres lograrán finalmente la libertad sexual:

Sexualmente estamos muy reprimidos, sobre todo la mujer. Pretendemos vivir con una limitación sexual tremenda. Con este nuevo modelo alejado de la monogamia se solucionarían todos los problemas de celos o de dependencias. La principal causa de suicidio en el mundo es el desamor. ¡El desamor! No es perder el trabajo o tener una enfermedad grave.

En esta perspectiva subyace, a todas luces, un nuevo modelo de encarcelamiento convencional. Cambiar de pareja de acuerdo a un calendario prefabricado no tiene nada de liberador, y cinco años es un número arbitrario. La idea tiene, sin embargo, un matiz interesante: dejar de pensar en el ideal del “felices para siempre” es, ciertamente, fundamental. No obstante, el autor olvida, quizás, que no solo el amor o la pasión iniciales son lo que importa en el reino de las relaciones, sino lo que viene después. ¿Qué sería de la evolución individual sin las “humanidades” crudas y cotidianas, la valentía y el trabajo emocional derivado del espejeo con el otro?

Más allá de los pros y contras de su propuesta, Santandreu nos recuerda que habría que romper con modelos que definitivamente no son para todos. Salirse a tiempo de una relación, antes de empezar a lastimar o a jugar con el poder, sería el mejor modelo a seguir. Y, precisamente porque tendemos a aferrarnos (hay algo muy humano que nos compele a no abdicar hasta que todo está absolutamente perdido), es imprescindible saber que la separación es siempre una opción viable. No todo dura para siempre; más bien, nada lo hace. El tiempo, sin embargo, es un asunto personal, y no algo que pueda o deba sujetarse al calendario de un libro de autoayuda.

(FUENTE: losmocanos.com)

El amor a primera vista es un mito, pero no se desespere


Un nuevo estudio llevado a cabo por científicos del Hamilton College de Nueva York ha llegado a una conclusión que desilusionará a más de uno: parece que el amor a primera vista es un mito. De hecho, según el estudio, para enamorarse hay que verse al menos cuatro veces.

La buena noticia es que si después de un primer encuentro dos personas no sintieron ninguna atracción entre sí, no hay que desesperarse, pues las cosas podrían cambiar en las siguientes interacciones.

Las caras familiares son las más atractivas

En su experimento los investigadores mostraron varias veces a un grupo de 22 mujeres y hombres las fotos de 122 personas, pidiéndoles que evaluaran las fotos, mientras registraban la actividad de sus cerebros. Y a medida que aumentaban las evaluaciones, los científicos vieron que ocurría lo mismo con la actividad de las ondas cerebrales asociadas con la excitación.

Como la atracción hacia las personas en las fotos empezó a ser mayor a partir de la cuarta vez y en adelante, los investigadores concluyeron que, probablemente, las caras de otras personas nos resultan más atractivas cuanto más no familiarizamos con ellas.

(FUENTE: actualidad.rt.com)

domingo, 21 de agosto de 2016

Amigos antes que novios, el secreto para que una relación funcione


Investigadores de la Universidad de Texas, Austin, y de la Universidad de Northwestern estudiaron a 167 parejas, tanto casadas como al comienzo de su relación, y les preguntaron cuánto tiempo llevaban conociéndose y cuánto desde que tenían una relación amorosa. La diferencia entre estos dos periodos se consideró el tiempo que tardaron en ser amigos, conocidos y pareja.

Luego de eso, los participantes fueron entrevistados para medir cuán atractivos físicamente consideraban a su pareja en una escala de -3 (poco atractivo) a 3 (muy atractivo); esto con la finalidad de asegurarse de que el atractivo de un miembro de la pareja no influyera en la percepción que tuvieran. También hubieron jueces de “belleza” para reiterar las calificaciones que se estaban dando.

Tras varios análisis, los científicos descubrieron que aquellas parejas que habían sido amigos antes de comenzar a salir, tenían un mayor intervalo de atractivo -—o sea, que uno de los miembros de la pareja era claramente más atractivo que el otro, según los jueces—, en relación a aquellos que empezaron a salir poco después de conocerse. Las parejas que habían empezado a salir antes, por otro lado, tendían a estar compuestas de miembros que eran igualmente atractivos en comparación.

Por tanto, de acuerdo a los científicos, las parejas que tienen una amistad antes de salir forman una impresión de la otra persona más estable y no solo un “ideal” de cómo les gustaría que fuera. Así que esas parejas tienen a tener menos problemas por conductas inesperadas de la otra parte pues ya tienen una base más fuerte para saber cómo reaccionarán a diferentes panoramas. 

"Periodos más largos de familiaridad con una persona tienden a producir impresiones románticas que se basan en un atractivo único e idiosincrásico y no sólo en la apariencia”, explican los investigadores. 

(FUENTE: corazon.pe)

¿A cuántos tienes en la recámara del amor? Los "por si acaso" inconfesables a la pareja


La vida pasa muy deprisa y hay muchas cosas que podrían haber sido y no fueron. No hay tiempo físico de tener todo lo que alguna vez hemos deseado, y no podríamos manejarlo ni aunque nos lo pusieran en las manos envuelto para regalo. Sucede con las metas en general, los trabajos y también con el amor. La cultura dominante, y quizá la propia biología, nos da a elegir sobre todo entre tres opciones: la monogamia total, que a menudo es lo más sencillo al principio de la relación, la infidelidad más o menos "grave" o la soltería, promiscua o no, sin compromiso con nadie. 

Hay casos que no entran en esta clasificación y que tampoco están exactamente incluidos en el término de moda sobre relaciones, el famoso 'poliamor'. Nos referimos a personas que tienen una relación estable, o una vida en la que no cabe ninguna estabilidad, pero no pueden evitar tener a alguien "en reserva". No nos referimos a fantasías imposibles ni a imágenes masturbatorias, sino a algo que sabemos que "podría ser", si el destino o las circunstancias no lo hicieran tan desaconsejable. Alguien con quien nos comunicamos de una forma que los puristas jamás llamarían amistad a secas.

374 jóvenes completaron cuestionarios sobre su uso de móviles y redes sociales y hablaron de los contactos que pertenecían a su recámara amorosa

Un estudio reseñado en 'Psychology Today' por Joseph Nowinski, sugiere que, entre los jóvenes, es mucho más habitual vivir con una o varias de estas "recámaras" que con ninguna, y que ahora, gracias, o por culpa, de internet, este tipo de relaciones se explicitan mucho más. Hace unas décadas, decidirse a escribir una carta o, aún más arriesgado, llamar por teléfono, requería tiempo y resultaba muy comprometedor. Internet hace mucho más fácil dejarse llevar por los impulsos, lo que resulta más divertido y peligroso.

Los psicólogos autores del estudio, Jason Dibble y Michelle Drouin, han preguntado a 374 jóvenes, chicas y chicos, con una media de 21 años. Algunos dijeron que estaban en una relación romántica exclusiva y otros no. Completaron cuestionarios sobre su uso de los móviles y las redes sociales, porque el objeto del estudio era la 'computación en el comportamiento humano' ('Computers in Human Behavior'). Los que tenían pareja contestaron preguntas sobre su nivel de compromiso, dijeron cuántas de estas "balas reservadas" había en su red de contactos en Facebook, Twitter, etc. y valoraron la "calidad" de cada una de ellas.

Ese criterio, la calidad, estaba definido así: "personas que no son mi pareja con las que podría apetecerme tener una relación". Es decir que, como dice Nowinski, la temperatura es cuando menos tibia. En este grupo de amistades con calorcillo, se vio que los jóvenes usan mensajes de texto, Facebook y a veces llamadas de teléfono para mantener el contacto con sus efectivos en reserva y que el número medio de su ejército de reemplazo era, nada menos, de cinco personas y media. 

¿Quiénes son los raros?
Estas relaciones que, de cara a la galería, no lo son, no necesitan romanticismo (añadimos: aunque solo sea por preservar la salud mental), pero son como mínimo amistades platónicas. Y aunque los investigadores partían de la hipótesis de que los individuos con novio o novia dirían tener menos recámara que los solteros, resultó que los números eran iguales para los dos grupos. 

Además, el número total de las recámaras confesadas es independiente del nivel de compromiso que se siente hacia la "pareja primaria". Lo que sí parece cambiar es el número de "recámaras de calidad" dependiendo de cuántas recámaras en total existan: a más amistades especiales, más opciones de considerar a alguna de ellas una posible relación seria. Es decir, que "tontear" con muchos no significa tontear más superficialmente. Cuantos más cántaros llevemos a la fuente, más opciones de que alguno lleve H2O de la buena.

Los jóvenes contestaron a la pregunta de cuántas personas había en su recámara y la respuesta media quedó en 5,5

La conclusión más importante es que el fenómeno está en auge, y seguramente es bastante mayor que en las generaciones anteriores. No quiere decir que los jóvenes sean más promiscuos (de hecho parece que es justo lo contrario) o que sean más infieles sexualmente. Es solo que tienen un abanico más amplio a su alcance y que pueden comunicarse con él sin dejar, en palabras de Nowinski, un rastro de papel.

Esta última es la explicación principal que dan los investigadores a los resultados -la recámara siempre ha existido pero ahora es más fácil esconderla-. Y es cierto que, aunque hay alarma sobre la pérdida de intimidad en la vida moderna, llevar una doble vida es más sencillo que nunca con las nuevas tecnologías: cambiando el nombre de la persona en la agenda, por ejemplo, o metiéndola en listas secretas en Facebook.

El doctor de 'Psychology Today' achaca el número sorprendentemente alto de posibles parejas no tanto al engaño como a que ha cambiado la escala de valores y ahora esa apertura personal está mejor vista. No sabemos cómo resultaría la cosa si el estudio fuera con gente de 30 a 60 y tantos años, pero hemos recabado un par de testimonios interesantes sin ningún tipo de rigor científico.

Que empiece el tiroteo
Para 'A', por ejemplo, de cuarenta y pico años, esta situación no resultaría nada cómoda y la idea de tener una pareja con recámara le parece, hoy por hoy, imposible de soportar. Cree que quizá está relacionado con que le cueste pensar en tener pareja, lo pide todo a esa persona y cree que el amor propiamente dicho no puede estar limitado por ese tipo de 'porsiacasos': "seré la más ingenua del mundo, pero solo tengo recámara cuando estoy sola. Me pondría muy celosa percatarme de que el otro tiene recámara. Tal vez por eso llevo tan mal las relaciones. Sufro mucho. No me compensan".

'B' comenta lo siguiente:"es algo sobre lo que a veces uno se avergüenza de hablar por si suena a cálculo mezquino (que no lo es). Supongo que la opinión al respecto depende del momento emocional en que uno se encuentre, no es lo mismo el loco subidón de los primeros momentos de una relación que las parejas de largo recorrido, donde acecha el fantasma de los caminos no tomados". Con los que nunca se han "materializado", hay un componente de misterio: "todos sabemos que un deseo no cumplido puede durar toda una vida".

Este encuestado, añade una perspectiva de género interesante, dice que "a veces tengo la sensación de que las chicas lo posponen más porque no suelen tener prisa. Puede que ocurra, puede que no, no importa cuándo. Se comportan en ese sentido como si fueran inmortales. Y sí, a veces es posible tener varias personas en la recámara, uno necesita un fondo sólido de esperanza". A veces la recámara es solo mental, a este amigo le sucedió hace poco reencontrarse con alguien con quien sentía ese tipo de conexión y, tras un prometedor abrazo, la noche acabó cuando ella se besó, apasionada, con un novio reciente a escasos metros de él.

Otro espontáneo recién pasados los 60, 'C', nos dice esto: "me pasa, y dudo mucho de quien diga que no le pasa. Sería como un robot... de cocina". Dice que tiene un número variable de balas que oscila "entre dos y todas las personas que conozco". Cuando le preguntamos por qué no está con ellas dice que "no son para estar sino para ser. Porque parte de la fantasía es la falta de complicación (nadie fantasea con una relación atormentada... bueno, a menos que tenga 16 años y sea gótico, o algo así de lamentable). Porque cuando se hace realidad la fantasía hay que buscarse otra fantasía".

Una adicción no tan insana
¿Y si le pasa a su pareja? "No dudo que le suceda. No le preguntaría porque me parece un asunto íntimo. Y no, no me pone celoso pero igual es por la edad. No pierdo el tiempo en celos". 'C' opina también que "nuestro cerebro suele ir por libre y más en cosas de sexo. Porque me parece que eso más bien pasa con el sexo, no con las relaciones emocionales, que difícilmente damos para una y plantearnos más de una es sobreestimarnos, ¿no?"

El sexo era tan guay que lo hemos mantenido idealizado todos estos años. Y lo curioso es que creo que como pareja no duraríamos

Aunque hay días en que le hubiera responder afirmativamente, 'D' ha vivido todo lo contrario. Un amor que, si atendemos al tiempo, habría que calificar como auténtico 'amor de su vida', aunque hace muchos años que se acostaron por última vez... al menos hasta hoy. Ella y su recámara no han sido novios por varios motivos a lo largo del tiempo. Cuando se conocieron, él tenía novia. Después, siempre se comunicaba con 'D' justo cuando ella tenía pareja o estaba lejos. Pero siempre se han tenido en mente: "Era una adicción, un poco. Y siempre hemos sido la vía del escape el uno para el otro. Un 'whatsapp' después de una discusión con nuestras parejas, un "te echo de menos" de madrugada... El sexo era tan guay que lo hemos mantenido idealizado todos estos años. Y lo curioso es que creo que como pareja no duraríamos una mierda". Sin embargo, "fue la primera persona a la que le conté la ruptura con mi último novio, y le faltó tiempo para decirme de cenar".

Otra amiga, 'E', saca a colación la película 'Del revés', de Pixar, y las fantasías del personaje de la madre con un pretendiente brasileño que cree que podía haber elegido en lugar de su marido. "Cuando el marido mete la pata, sus personajes/emociones al mando sacan ese recuerdo y lo proyectan para distraerla o consolarla. Cuando la decepción con el marido se le pasa, algunos de estos personajes/emociones quieren tirar el recuerdo del brasileño al olvido, pero la emoción/personaje Miedo, lo guarda "por si acaso". Creo que las recámaras funcionan sobre todo como fantasía para compensar algo que nos falta o distraernos de lo que nos frustra. Son emocionalmente funcionales y sirven como a los niños les sirve el jugar, para llevarlo todo mejor. Yo creo que luego no tiramos tanto de recámara cuando "estamos libres", creo que hay gente de recámara for ever".

Un 'F' ha pensado mucho en la cuestión. "Habría que distinguir varios grupos: las personas con las que hay atracción sexual, las personas con las que hay vinculación emocional, y las personas que sabes que no hay nada... pero que mejor no verlas mucho, porque podría surgir en cualquier momento". Algo sexual inexplorado no le parece grave, "el tema de la atracción emocional es muchísimo más complicado, en todos los sentidos. Creo que es la verdadera 'traición' a la pareja, porque querer a alguien ... o si quieres ponerlo más dramático-romántico... entregar tu corazón a alguien es mucho más que echar un polvo... aunque no haya sexo de por medio. Y el problema es que cuando te das cuenta de esto suele ser demasiado tarde... se le suele haber puesto un lazo ya al corazón para entregarlo".

(FUENTE: elconfidencial.com)

sábado, 20 de agosto de 2016

Test numerológico de afinidad de pareja



La respuesta definitiva a la pregunta que a todos nos ataca al conocer a esa persona especial: ¿es realmente la persona de mi vida?, ahora con muy pocos datos, totalmente accesibles a tí, podrás descubrir de una vez por todas si el ser amado, la pareja que crees conocer tanto, pero que muchas veces pareces no conocer, ese amor obsesivo, casi imposible o esa persona especial que acabas de conocer, ES REALMENTE O NO EL AMOR DE TU VIDA. Si esta duda es lo que tedesepera, por fin tienes una respuesta, por medio de la Numerología.

Reynaldo Silva Salas Parapsicólogo, con más de 20 años de experiencia profesional, te ofrece este novedoso y útil servicio: estudio numerológico personalizado de afinidad de pareja. Este servicio de análisis por medio de una combinación reconocida de métodos modernos y tradicionales pertenecientes la Ciencia de la Numerología, te permite obtener un estudio pormenorizado y completo del grado de compatibilidad y afinidad presente y futuro con respecto a la pareja.

¿Que información puedes obtener por medio del Test numerológico de afinidad de pareja?, con él puedes obtener no solo información general acerca de la relación que te depara con una persona determinada (sea actualmente tu pareja o no), sino también una proyección total e infalible de las posibilidades y potencialidades futuras de tu posible pareja:

A nivel económico (¿Qué me depara con él/ella?, ¿pobreza o bonanza?)
A nivel laboral (¿podemos crecer jutos?)
A afectivo (¿es fiel, no lo es, me corresponderá?, ¿me amará, me despreciará?,...)
A nivel profesional (¿es ambicioso/a?, es trabajador/a?
A nivel familiar (¿formaremos un buen hogar?, ¿tendremos hijos?)
A nivel matrimonial (¿nos casaremos?, ¿es la pareja de mi vida?)
A nivel sentimental (¿cómo sería una relación con él/ella?)

Y no solamente obtienes información, sino muchísima más: el Test Numerológico de afinidad de pareja te permite un balance absoluto de cómo es tu pareja y cómo funcionarían o no a nivel afectivo, ¡deja ya de sufrir y perder el tiempo!, anticípate y ábrete así un horizonte distinto en tu vida amorosa!

¿Puede ser la Numerología tan exacta?, no solo puede serlo, lo es: solo mira a tu alrededor,... las Profecías de todas las grandes culturas del pasado ahora reveladas fueron elaboradas hace miles de años por medio de los principios místicos y esotéricos de los números,...

¿Qué necesitas para encargar un Test numerológico de afinidad de pareja?, en realidad muy poco y es una información a la cual muy fácilmente puedes acceder: nombre y apellidos tuyos y de tu pareja (o de la persona que te interesa), y la fecha de nacimiento de ambos.

DESEO ENCARGAR UN TEST NUMEROLÓGICO DE AFINIDAD DE PAREJA:

¿Qué se necesita para solicitar un test numerológico?
La información necesaria es:

1-Nombre y apellidos de ambas personas en cuestión (puede ser nombres completos o nombre de pila y primer apellido, así como segundo apellido de conocerlo, pero es recomendable. mínimo, el primero)
2-Fecha de nacimiento de ambos (día, mes y año)
3-IMPORTANTE: el Test numerológico de afinidad de pareja es y puede ser realizado sin importar su OPCIÓN SEXUAL (privacidad y reserva absoluta)

COSTO:


(treinta Dólares americanos)

Una vez realizado su depósito, y en un lapso de 72 horas, recibirá a vuelta de correo electrónico su Test numerológico de afinidad de pareja completamente desarrollado, redactado de manera prolija y comprensible.

En el Test encontrarás una primera parte, en la que estará desarrollada un estudio numerológico general con respecto a todos los aspectos generales de una relación entre los dos individuos testeados, en la que se tratarán las principales áreas de tu vida en pareja, y a continuación un estudio pormenorizado acerca de las potencialidades y falencias de la pareja, así como las conclusiones del estudio.

IMPORTANTE: El Test numerológico de afinidad de pareja NO SE REALIZA POR MEDIO DE NINGÚN ROBOT INFORMÁTICO NI PROGRAMA DE COMPUTADORA, es un estudio realizado INDIVIDUALMENTE por un profesional con más de 27 años de experiencia.

Formas de pago disponibles:
Usted puede hacernos llegar su depósito para hacer efectiva su compra por medio de las siguientes instituciones:

Caja Municipal de Arequipa, Banco de Crédito del Perú, Banco de La Nación, Banco Azteca (en el Perú), Western Union y Money Gram (Resto del mundo), ARGENPER (Argentina, Chile, Ecuador Uruguay, Bolivia, EE.UU), Money Exchange, RIA (España, Bélgica, Holanda Reino Unido e Italia), Money Trans (España), Delgado Travel ( EE.UU, México), Suramérica express (Paraguay), Envíos Boyd (República Dominicana), Macrofinanciera y Dinero Express (Colombia)

IMPORTANTE: Les recordamos a nuestros amigos de la hermana República de Venezuela que, tras los últimos cambios suscitados en vuestra nación, originados en base al expreso deseo del pueblo soberano, esperamos muy pronto volver a poder ofrecerles nuestros servicios en total libertad y con todas las facilidades del caso; asimismo, no dejamos de agradecer vuestra permanente fidelidad a nuestra humilde labor, durante todos estos años tan difíciles, y anhelamos en este 2016, de todo corazón, la dicha y la prosperidad que todo el pueblo venezolano se merece.



Piénsalo,.. ¿cuánto tiempo, dinero, esfuerzo y sufrimiento has gastado ya en relaciones que no tenían futuro?,... ha llegado la hora de que apuntes a ganador en el amor.

La diferencia de edad con tu pareja predice cuánto durará su relación


Muchas chicas preferimos salir con hombres mayores porque “son más maduros”, pero según la ciencia, esto no es un referente de éxito en la relación.

Diferencias generacionales
Un estudio de la Universidad de Emory, Atlanta, afirma que la diferencia de edad entre los miembros de una pareja podría influir en el tiempo que dura la relación.

Por ejemplo, las que se llevan 5 años tienen un 18% más de probabilidades de separarse que aquellas que tienen la misma edad. Por su parte, las que se llevan 10 años, poseen 39% más posibilidades de romper; y las que se llevan 20 años, un 95%.

Como conclusión, el estudio sugiere que como máximo, los integrantes tengan un año de diferencia para asegurar el éxito amoroso, pues implica sólo un 3% de separación.
  
¿Qué tal? ¡Ahora hasta en la edad de nuestra pareja debemos fijarnos para predecir cuánto permaneceremos juntos!

(FUENTE: actitudfem.com)

Según la ciencia, así es como nos equivocamos al creer que nuestra pareja nunca nos engañaría


Las estadísticas no mienten. Un 57 % de hombres y un 54 % de mujeres admite que cometió infidelidad en una de sus relaciones.

Sin embargo, siempre tendemos a creer que en nuestra relación nunca va a suceder. Se trata de una reacción típica del ser humano. Constantemente creemos que estamos por arriba de la media y, en este caso en particular, que nuestra relación es mejor que el resto y que nada de infidelidad nos sucederá.

Infidelidad en tu pareja
De hecho, en un estudio realizado por la Universidad de Calgary y el Hospital McMaster, se reportó que una persona en una relación tiende a pensar que su pareja es menos capaz de realizad infidelidad en comparación con otras parejas. 

En este estudio se analizaron 200 estudiantes universitarios involucrados en una relación heterosexual durante al menos 3 meses. Cada persona debió contestar a una serie de preguntas que indicaban a grandes rasgos si creían que su pareja es capaz de engañar (o si ya lo había hecho) y si otra persona de su sexo opuesto y de otra relación es capaz de engañar (o si ya lo hizo). 

Los resultaron reportaron que los participantes creían que existe un 42 % de posibilidades que una persona del sexo opuesto de otra pareja engañe (o haya engañado) a su pareja en algún momento. Sin embargo, en cuanto a sus parejas, reportaron que existía un 5 % de posibilidades de que su pareja haya engañado y un 8 % de que los engañe en un futuro.

Y, sin embargo, el 9 % de los participantes confesó haber engañado a sus parejas. 

¿Por qué nos engañamos?
Un estudio publicado en la revista Journal of Psychology & Human Sexuality reportó las expectativas de las parejas casadas ante una relación estable. Si comparamos los resultados, las parejas no casadas parecen tener tanta confianza en la estabilidad de sus relaciones como si lo estuvieran.  

De hecho, este estudio se corresponde con un estudio realizado por un psicólogo y profesor de la Escuela de Negocios Booth de la Universidad de Chicago. En su libro Mindwise, publicado en 2014, explica su teoría de que creemos que conocemos a nuestra pareja mucho mejor de lo que en realidad la conocemos, incluso luego de muchos años en pareja. 

Por esta razón es lógico pensar que quizás creemos que muestra pareja es realmente feliz y en realidad se siente frustrada. Esto se puede translocar también a las expectativas de infidelidad.  

Además, en otro estudio se reportó que a pesar de ser un tema de preocupación en la pareja, no se suele hablar sobre infidelidad acorde.

De hecho, pocas personas confesaron haber hablado sobre infidelidad con su pareja, menos de un tercio discutió en lo que refiere al engaño e incluso menos personas dijieron alcanzar un acuerdo con su pareja al respecto. Según este estudio, no parece haber una comunicación directa en lo que refiere a la infidelidad en la pareja.

(FUENTE: batanga.com)

miércoles, 17 de agosto de 2016

Qué es el poliamor y por qué, según la ciencia, puede ser bueno para todas las personas


En los últimos tiempos, las alternativas a la monogamia se han hecho populares. Tan solo en Estados Unidos hay alrededor de 5 % de personas que buscan encontrar amor y sexo, fuera de su relación monógama, con el conscenso de su pareja.

¿Qué es exactamente el poliamor?
El poliamor se define como la práctica de tener relaciones íntimas en simultáneo con más de una persona y con el conocimiento de todas. Estas relaciones son como cualquier relación monógama, tanto amorosas como sexuales y duraderas. Se suele definir como «no-monogamia consensual, ética y responsable».

Según Dedeker Winston, una experta en relaciones alternativas en Sur de California, el poliamor es la solución para las parejas que quieren explorar romántica y sexualmente a otra personas sin la necesidad de mentir o engañar. Y se trata de una práctica que funciona para personas con determinado estilo de vida.

Los pilares del poliamor son la honestidad y la comunicación.

Examinando el poliamor
En el poliamor, según Bjarne Holmes, psicólogo del Champlain College en Vermont, las personas se comunican realmente. Holmes explica que: «[Las parejas poliamorosas] hacen muchas cosas que, si las parejas monógamas las hicieran, sus relaciones serían mucho mejores».

Según un estudio publicado en la revista Psychoneuroendocrinology, las parejas con una comunicación más positiva se recuperan más rápido de cualquier problema, lo cuál se debe posiblemente a una mayor secreción de la hormona oxitocina. En este mismo sentido, la Dra. Fran Walfish, una psicoterapeuta de Bevery Hills, explica que la «comunicación sana y la conversación es lo que mantiene a las relaciones en el tiempo».

Por ser una práctica actual, no existen demasiados datos estadísticos en lo que refiere al poliamor. Sin embargo, según varios estudios, los científicos reportan que las personas gays y lesbianas tienen más probabilidad de entrar a una relación poliamorosa. Esto determina que las personas más abiertas, que más tienden a responder a sus deseos, tienden a involucrarse en una relación de poliamor, porque tienen un interés frente a nuevas experiencias.

Otro estudios, sugieren que individuos poliamorosos son personas instruidas y cultas, alcanzando más títulos académicos que la población general, pero no son necesariamente más pudientes.

Entonces... ¿el poliamor es mejor?
Las personas que practican el poliamor están en constante contacto con sus propias emociones. La honestidad, la sinceridad y la comunicación son sus pilares diarios.

Según Holmes, en estas relaciones, las personas están constantemente hablando y estableciendo los términos de la relación (y las otras relaciones), al igual que discutiendo sus sentimientos. Entonces no tienen miedo a mantener conversaciones intensas, aunque este punto también puede existir en las relaciones monógamas.

Sin embargo, la gran diferencia entre una práctica y la otra está en el rol de las emociones básicas. Como por ejemplo los celos.  

Los celos en el poliamor
En general, una persona involucrada en una relación monógama tiende a sentir miedo, enojo, bronca, celos y rechazo cuando piensa que su pareja está teniendo sexo o está enamorada de alguien más. Sin embargo, una persona poliamorosa está encantada y feliz de tal situación. Esto se explica por el concepto de «compersión». 

La «compersión» es un estado de empatía donde se experimenta felicidad cuando otro individuo experimenta felicidad. En este caso en particular, cuando una de las personas de la pareja está disfrutando de otra relación, esto genera felicidad positiva para la otra persona de cualquiera de las relaciones.

Lo increíble de este concepto es que va en contra de las creencias psicológicas en cuanto a los celos. Estas personas no sienten celos al ver a su pareja coqueteando con otra persona. Para ellos, es normal y es algo positivo. Sin embargo, esto no significa que una persona poliamorosa no pueda sentir celos. Pero cuando es el caso, lo presenta directamente a su pareja, examina el origen de los celos y juntos llegan a un acuerdo para que no suceda de nuevo. 

El sexo en el poliamor
En el caso en que la pareja no pueda respetar los límites de la monogamia, según Holmes, la solución probablemente es el poliamor. Principalmente debido a que en lo que refiere al sexo, es más seguro en el poliamor que en la monogamia, con infidelidad.

Un estudio realizado por la Universidad Moors de Michigan y publicado en la revista Journal of Sexual Medicine reportó que las personas que engañan a sus parejas sexuales no suelen practicar sexo seguro al hacerlo. En cambio, en relaciones de poliamor, se acude más seguido al sexo seguro. Esto se debe probablemente a la comunicación que se acostumbra tener en el poliamor, donde se establece que el sexo debe ser siempre seguro para no poner en riesgo la salud de ningún individuo.

La autora del libro The Polyamorists Next Door: Inside Multiple-Partner Relationships and Families, Elisabeth Sheff, explica que a pesar de ser una práctica positiva, el poliamor es complejo y laborioso. Por esta razón es probable que nunca llegue a superar al monogamia.

Sin embargo, las nuevas generaciones comienzan a tener uan visión diferente sobre las relaciones. Así comienzan a modularlas y establecerlas según les funciona mejor, más allá de lo común o recomendado por la sociedad. Es un gran avance que deja al descubierto grandes realidades de las relaciones entre personas ya que somos, después de todo, individuales y variables.

(FUENTE: batanga.com)

¿Rompiste con tu pareja?, ¿sufres penas de amor?: rituales de amor para toda situación



¿Tu pareja ha terminado la relación o matrimonio contigo y no sabes el motivo?, ¿deseas regresar con tu pareja?, ¿no logras concretar una relación amorosa satisfactoria para ti?, ¿buscas un ritual mágico que te permita ser feliz en el amor?; encuentra solución a tu problema amoroso: consulta tarot online sin costo alguno. Tenemos la solución para tu problema.

Reynaldo Silva parapsicólogo, profesional reconocido con más de 27 años de trayectoria, te ofrece la posibilidad de encontrar solución a tu inesperada separación, a esa pelea dolorosa, a la crisis amorosa que padeces, producto de la intervención de terceros, el alejamiento de la pareja y que causa gran dolor a ti y tus hijos y a todo otro problema en el terreno amoroso que en estos momentos afecta tu vida: cuéntanos tu caso y le hallaremos solución sin importar la distancia ni la complejidad ¿el costo?, ninguno: tu primera consulta es gratuita.

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¿A qué edad son más atractivos los hombres?


Siempre ha existido cierto mito de que para las mujeres a partir de los 20 empieza el declive de nuestra belleza, mientras que los hombres van ganando en carisma y atractivo según cumplen años. ¿Qué hay de verdad y mentira tras esa afirmación? 

Cuando los hombres llegan a los 40 años de edad se sienten realizados económica y profesionalmente, por lo que se encuentran en la etapa más productiva de sus vidas, y eso se ve reflejado en su atracivo.

El estudio también revela que el 60% de las mujeres jóvenes no se acercan a ellos por suponer que a esa edad están casados o con una relación, sin embargo despiertan una gran atracción porque se ven con una imagen mucho más madura y estable, además ante los ojos de las mujeres son misteriosos y con una gran historia detrás. 

Hay varios ejemplos de hombres que con 20 años pasaban totalmente desapercibidos y que con más de 30 han encontrado su estilo, han ganado en carisma y resultan más atractivos con la edad. Se me ocurre mencionar a Justin Timberlake o a Ryan Gosling como hombres que han mejorado con los años como el buen vino.

Incluso la frontera de los 40 no merma sex-appeal a hombres como Gerard Butler, Clive Owen, Daniel Craig o Hugh Jackman. Hay hombres tan impresionantes que da igual que pasen las décadas por ellos, porque siguen haciéndonos suspirar. Precisamente son los que no son demasiado guapos pero su personalidad y carácter les hace cumplir años sin que pierdan ni gota de atractivo para las mujeres.

(FUENTE: corazon.pe)

Rituales de amor: pedidos a San Antonio




Los pedidos a San Antonio son de los rituales de amor más sencillos, comunes y frecuentemente usado para resolver pequeños problemas de índole amorosa. Se les considera altamente efectivos en cuanto a unir parejas desavenidas o relaciones rotas por culpa de terceros. Se le denomina "pedidos" porque lo que se realiza es precisamente un pedido de ayuda a San Antonio de Padua, santo cristiano de los enamorados.

Es un ritual de amor a distancia por excelencia, el cual se clasifica generalmente entre los trabajos de magia blanca y de procedencia cristiana (asi es, amigo lector: existen en la tradiciones cristianas, desde sus primeros años, rituales mágicos), y es muy frecuentemente utilizado por todo aquel que necesita soluciones mágicas en el terreno del amor, pero prefiere no chocar con sus creencias religiosas ni utilizar magia roja o negra. También se le considera dentro de los rituales santeros.

Es efectivo si se realiza hacia una persona que vive ne su misma ciudad como si esta se halla a miles de kilómetros de distancia. Este tipo de ritual es de práctica muy extendida en toda iberoamérica, desde muy antiguo. Para realizarlo, se necesita también la fotografía de la persona a trabajar mágicamente, su nombre y apellidos.

Se le utiliza para: reconciliaciones, pedido de regreso del ser amado (alejado por pelea, infidelidad, divorcio, etcétera), también es un ritual muy utilizado en casos de ruptura de pareja provocados por brujería. Es muy efectivo en el caso de parejas de esposos unidas por rito religioso (no necesariamente debe ser este el católico), en casos de malos padres que abandonan el hogar y a los hijos y también un excelente ritual para quien desea matrimonio POR AMOR.


Otros usos del ritual:
Otro de los usos que tiene es encontrar el amor de su vida ó que el santo intervenga en nuestra vida amorosa y tome una decisión por nosotros, cuando hay dudas acerca de quién es mejor para uno, entre dos amores: una de las cualidades de este ritual y de la interseción del santos es la siguiente: si San Antonio considera que la persona por la cual hemos pedido NO es la indicada para darnos felicidad, San Antonio hará aparecer en nuestra vida a un amor ideal en muy poco tiempo (generalmente no más de 28 días) Por el mismo principio, por medio de este ritual, si uno está en la disyuntiva entre dos amores, el santo alejará al menos conveniente y acercará al ideal, y si uno se halla solo(a), atraerá a la pareja ideal, en 28 días máximo.

¿Cómo y en cuánto tiempo funciona un ritual de pedido a San Antonio?
El pedido a San Antonio es un ritual de los que se pueden considerar como de término medio de duración: se realiza en 24 horas y sus efectos deseados se dan en un lapso de 15 días; para algunos puede ser un lapso prolongado de espera, pero su efectividad está comprobada en cuanto a lograr la felicidad y satisfacción del necesitado.

¿Qué se necesita para solicitar un ritual de pedido a San Antonio?
Lo primero es el deseo sincero de resolver el problema que le aqueja y lograrlo por medio del ritual por intercesión del santo; mientras sus objetivos sean más claros y precisos, tanto mejor. Lo segundo son algunos datos que son necesarios para elaborar su ritual a distancia, los cuales deben sernos enviados via E-Mail a: reynaldo_silva_salas@live.com La información necesaria es:

1-Nombre y apellidos suyos (solo nombre de pila y primer apellido)
2-Nombre y apellidos de la pareja (de preferencia, completo: nombres y apellidos)
3-Fotografía suya, de la pareja o donde estén presentes los dos (enviada por E-Mail)
4-Una carta escrita en sus propias palabras, especificando el problema que le aqueja Y DIRIGIDA A SAN ANTONIO (una explicación sencilla, en sus propias palabras: nada extenso), así como con la especificación de los objetivos que desea lograr con el ritual ("deseo que mi esposo regrese y que nos reconciliemos", por ejemplo) Mientras sea más puntual y preciso, el ritual será más efectivo. IMPORTANTE: la carta debe terminardiciendo "gracias San Antonio, yo sé que tú me vas a ayudar".

Tiempo necesario para realizar el ritual
24 horas. Los efectos pueden verse entre día siguiente de realizado y máximo entre 7 y 15 días. asesoría Online permanente.

Deseo solicitar un ritual de fumación a distancia:

Costo de ritual a distancia de pedido a San Antonio
US$ 50.00 (cincuenta Dólares americanos)

Formas de pago disponibles:
Usted puede hacernos llegar su depósito para hacer efectiva su compra por medio de las siguientes instituciones:

Caja Municipal de Arequipa, Banco de Crédito del Perú, Banco de La Nación, Banco Azteca (en el Perú), Western Union y Money Gram (Resto del mundo), ARGENPER (Argentina, Chile, Ecuador Uruguay, Bolivia, EE.UU), Money Exchange, RIA (España, Bélgica, Holanda Reino Unido e Italia), Money Trans (España), Delgado Travel ( EE.UU, México), Suramérica express (Paraguay), Envíos Boyd (República Dominicana), Macrofinanciera y Dinero Express (Colombia)

IMPORTANTE: Les recordamos a nuestros amigos de la hermana República de Venezuela que, tras los últimos cambios suscitados en vuestra nación, originados en base al expreso deseo del pueblo soberano, esperamos muy pronto volver a poder ofrecerles nuestros servicios en total libertad y con todas las facilidades del caso; asimismo, no dejamos de agradecer vuestra permanente fidelidad a nuestra humilde labor, durante todos estos años tan difíciles, y anhelamos en este 2016, de todo corazón, la dicha y la prosperidad que todo el pueblo venezolano se merece.

Más información, contáctenos vía E-Mail: 


¿Por qué los hombres feos conquistan a las más bonitas?


Un estudio llevado a cabo en Estados Unidos encontró una explicación de porqué los hombres feos logran conquistar a mujeres bonitas: todo se debe a su falta de autocrítica, dicen.

Según los investigadores, los hombres que carecen de atributos físicos de belleza a menudo suelen creer que son mucho más atractivos de lo que realmente son. Eso incrementa la confianza en sí mismos y los impulsa a actuar.

Según el estudio, publicado en Psychological Science, más que una simple ilusión, esta percepción distorsionada es “un mecanismo evolutivo importante” en la conservación de la especie.

Como explica Carin Perilloux, del departamento de psicología del Colegio Williams de Massachusetts quien dirigió el estudio, “en el proceso de conquista un hombre puede cometer dos errores”.

“O piensa: ‘¡Guau, esta mujer realmente está interesada en mí!’ y ella no lo está, lo cual puede ser motivo de vergüenza o un golpe a su reputación. O ella realmente está interesada pero él pierde la oportunidad” dice la investigadora.

“Es decir, pierde una oportunidad para aparearse, lo cual tiene un alto precio en términos de éxito reproductivo”.

Los investigadores llevaron a cabo experimentos con 96 varones y 103 mujeres universitarios que fueron sometidos a lo que en el mercado de las citas se llama speed dating (cita veloz), en la cual el individuo sostiene tres minutos de conversación con cada una de cinco parejas potenciales.

Percepción errada

Antes de los encuentros relámpago los participantes se clasificaron a sí mismos y a sus parejas potenciales en una escala de belleza y revelaron el grado de interés que tenían en sostener una relación sexual con éstas.

Después de la cita, calificaron a las parejas según varios criterios, incluidos su apariencia y la posibilidad de tener una relación sexual con ellas.

Los resultados mostraron que los hombres que buscaban una relación sexual de corto plazo tenían más probabilidad de sobrestimar el interés que las mujeres tenían en ellos.

Los hombres que se creían más atractivos de lo que realmente eran también percibieron un mayor interés de las mujeres en ellos, lo cual no necesariamente era cierto.

Sin embargo, los hombres a quienes las mujeres consideraban más atractivos no tenían esa visión distorsionada.

Y en cuanto más atractiva era una mujer, mayor posibilidad de que un hombre sobrestimara el interés que ella mostraba, dicen los investigadores.

Por otro lado, las mujeres tendían a subestimar el interés de los hombres.

Estudios anteriores ya habían mostrado que muchos hombres tienden a sobrestimar el interés que despiertan en las mujeres.

Sin embargo, tal como señalan los científicos, estás percepciones distorsionadas son importantes para asegurar el éxito reproductivo de un individuo y, consecuentemente, la supervivencia de la especie.

Los investigadores concluyen que los hombres que no se intimidan por su apariencia física (incluso cuando enfrentan el riesgo de un rechazo) consistentemente tienen más éxito con las mujeres y pueden pasar esa “distorsión” en sus genes a sus herederos.

En el caso de los hombres que buscan una relación de corta duración, dice el estudio, “los problemas adaptativos son algo diferentes”.

“Estos individuos están limitados principalmente por el número de parejas así que la sobrestimación es incluso más importante” dice Perilloux.

Y agrega que tanto los hombres como las mujeres deben tener esto en mente cuando busquen beneficiarse con alguna relación.

Las mujeres, dice Perilloux, deben hacer más explícitas y “lo más claras posibles” sus intenciones, o su falta de ellas.

Y los hombres deben estar conscientes de que su percepción puede contener errores, pero esto no debe impedirles actuar sino debe ser una advertencia “para evitar que más tarde les rompan el corazón”.

(FUENTE: publimetro.pe)

lunes, 15 de agosto de 2016

Parejas que duermen bien tienen un buen matrimonio: Estudio


Según los científicos; además de amor y confianza, las horas de sueño son parte fundamental para un matrimonio feliz y exitoso. 

Y la ciencia sigue buscando la manera de hacer que la tasa de divorcios disminuya en el mundo; y esta vez, los Investigadores de la Universidad Estatal de Florida acaban de publicar un estudio donde se revela otro de los importantes secretos para mantener un matrimonio feliz.

Publicado en la revista Psycnet, el estudio analizó a lo largo de 7 días a 68 parejas recién casadas para analizar si dormir bien tiene algo que ver con el éxito del matrimonio.

El estudio concluyó que los esposos que descansaban bien durante la noche, al día siguiente estaban más satisfechos con su pareja; mientras que aquellos que casi no descansaban, tenían problemas constantes en su relación.

El estudio también reveló que descansar correctamente, es importante para la autorregulación, capacidad que ayuda a alejar el foco de las experiencias indeseables. La autorregulación requiere de energía, que puede ser recargada justo durante un buen sueño nocturno.

"La universalidad de nuestros hallazgos es importante. Es decir, sabemos que todas las personas tienen que dormir. Independientemente de la etapa en la que una pareja esté en su relación o el contexto cultural en el que estén viviendo, cada miembro de la pareja puede verse afectado negativamente por no dormir lo suficiente "

HEATHER MARANGES, COAUTORA DEL ESTUDIO
 Así que ya saben, si quieren que su matrimonio sea duradero y feliz, compren un buen colchón, usen tapones para oídos en caso de que su pareja ronque demasiado o bien, tómese una pastillita para dormir plenamente.

(FUENTE: sdpnoticias.com)

domingo, 14 de agosto de 2016

¿Ser soltero es mejor? Los psicólogos dicen que sí


Una doctora en psicología ha analizado más de 800 investigaciones de los últimos 30 años y ha llegado a la conclusión de que los solteros tienen más sentido de la autodeterminación y más posibilidades de desarrollarse continuamente como personas, informa el portal 'The Independent'. 

La doctora Bella DePaulo, de la Universidad de California, EE.UU., ha anunciado sus conclusiones en la convención anual de la Asociación Estadounidense de Psicología. Con su ponencia quería desafiar la 'sabiduría convencional' que afirma que el matrimonio hace que las personas vivan más, sean más felices y estén más sanas.

"Uno de los estudios de gente que llevaba soltera toda la vida demostró que la autosuficiencia les es provechosa: cuando más autosuficiencia, menos probabilidades tenían de experimentar emociones negativas. En las personas casadas pasaba todo lo contrario", cita 'The Independent' las palabras de la investigadora. 

Además el periódico da a conocer estadísticas correspondientes a Inglaterra y Gales, donde durante los últimos 14 años el número de personas solteras ha aumentado en un 25%, mientras que la cifra de casados lo ha hecho solo en un 2%. El total de personas que optaron por vivir solas ha aumentado significativamente. 

Bella DePaulo, comentando la creciente popularidad de la vida soltera, ha afirmado que las razones para elegirla "raramente obtienen reconocimiento". A menudo los solteros se sienten discriminados y son víctimas de prejuicios que la gente usa contra ellos como argumentos. 

Mientras tanto, los estudios académicos no corroboran la idea de que el matrimonio comporte automáticamente una vida feliz, sana y más larga. "Los científicos actualmente estiman los riesgos de invertir toda la vida en una única persona", y, según Bella DePaulo, no hay razones sostenibles para arriesgarse tanto, "llegando a la conclusión de que en la vida las relaciones verdaderas no pueden limitarse al nexo conyugal o a los vínculos entre los padres y los hijos". 

(FUENTE: actualidad.rt.com)

miércoles, 10 de agosto de 2016

6 formas de detectar y frenar a un manipulador


Existen diferentes razones por las que un hombre o una mujer es manipulador/a. Son personas que a menudo se disfrazan de corderos pero que en realidad son lobos dispuestos a atacar donde más te duele con tal de lograr sus objetivos. No dudan en pedirte que antepongas sus necesidades a las tuyas y ni siquiera se sienten agradecidos cuando lo haces. Los manipuladores juegan con tus emociones, generan un profundo sentimiento de culpa y una falta de confianza en tus capacidades, de manera que terminas siendo una pieza más dentro de su juego.

La manipulación psicológica implica ejercer una influencia a través de la distorsión mental y la explotación emocional, con la clara intención de tomar el poder o el control y obtener algunos beneficios o privilegios a expensas de la víctima. El manipulador es consciente de sus actos, actúa deliberadamente creando un desequilibrio de poder que le permite inclinar la balanza a su favor y explotar a la otra persona.

Cuando esta situación se repite a lo largo del tiempo, corres el riesgo de llevar una vida que no es la que deseas pues, sin darte cuenta, te has puesto a sus órdenes y has supeditado tus necesidades y deseos a los suyos.

Los tipos de manipuladores

La víctima. Se trata de un tipo de manipulación muy común pero también muy difícil de detectar porque la persona asume el papel de víctima y te endilga el rol del verdugo. Para estas personas, los demás siempre tienen la culpa, ellos son pobres víctimas humilladas y maltratadas. Con este discurso, despiertan tu sentimiento de culpa y te manipulan.

El dependiente. Este manipulador se coloca una máscara de persona débil e impotente, que depende de los demás. Sin embargo, detrás de esa apariencia de cordero realmente se esconde un lobo que manipula abiertamente los sentimientos enviando un mensaje muy claro: “no me debes defraudar”.

El agresivo. Se trata de personas con mal carácter que pueden explotar en cualquier momento. Su estrategia de manipulación es muy sencilla: se encargan de demostrarte que son los más fuertes, de tal forma que tu personalidad se diluye pues sabes que cualquier paso en falso puede dar lugar a una pelea.

El interpretador. Se trata de una persona que, a primera vista, parece estar de tu parte, pero utilizará continuamente tus palabras contra ti. Son expertos en manipular la información y ponerla a su favor, en encontrar intenciones ocultas en los mensajes y actos, así generan un sentimiento de culpa por algo que nunca has dicho o hecho.

El sarcástico. Estos manipuladores no ponen sus cartas sobre la mesa sino que prefieren jugar a buen resguardo. Por eso sus técnicas son los comentarios sarcásticos, las críticas veladas y las humillaciones. De esta forma demuestran su superioridad, te denigran y logran manipularte a su antojo.

El proyector. Estas personas creen que son perfectas y que los demás están llenos de defectos. Por tanto, cada vez que pueden, te hacen notar que te has equivocado o que no has cumplido con sus parámetros, generando así una gran inseguridad y falta de confianza que juega a su favor ya que ellos se erigen como buenos mentores o jueces supremos.

¿Cómo detener a un manipulador?

1. Conoce tus derechos fundamentales

El primer paso para hacerle frente a un manipulador es ser consciente de que tus derechos están siendo violados. Los debes defender, pero sin hacerle daño a los demás. Concientiza que:

– Tienes derecho a ser tratado con respeto.
– Tienes derecho de expresar tus sentimientos, opiniones y deseos.
– Tienes derecho a establecer tus propias prioridades.
– Tienes derecho a decir “no” sin sentirte culpable.
– Tienes derecho a protegerte ante una amenaza física, mental o emocional.
– Tienes derecho a crear una vida propia.

2. Mantén la distancia

Las personas manipuladoras a menudo se mueven entre los extremos. Es decir, tienen dos caras, pueden ser muy amables con algunos y extremadamente groseros con otros, pueden parecer indefensos y al instante siguiente, comportarse de manera agresiva. Si conoces a una persona así, lo mejor es mantener la distancia porque es probable que se trate de un manipulador.

En el caso de que ya hayas caído en sus redes, intenta minimizar el contacto. No se trata de huir pero no hay necesidad de exponerse innecesariamente a sus ataques.

3. Evita culparte

Una de las estrategias del manipulador consiste en despertar un sentimiento de culpa en su víctima. Sin embargo, si están vulnerando tus derechos, debes ser consciente de que la víctima eres tú y que no tienes por qué sentirte culpable. Si no llevas esta situación al plano emocional, el manipulador habrá perdido la batalla. Pregúntate:

¿Estoy siendo tratado con respeto?

¿Las expectativas y demandas de esa persona son razonables?

¿Se trata de una relación en la que solo uno da y el otro no entrega nada a cambio?

¿Me siento bien conmigo mismo en esa relación?

Tus respuestas te darán pistas importantes porque te permitirán evaluar si el “problema” en la relación eres tú o la otra persona.

4. Devuelve las preguntas

A veces, para desenmascarar a un manipulador es suficiente con hacerle unas cuantas preguntas, estas le indicarán que no eres una persona fácil de manipular y que conoces sus intenciones, aunque intente ocultarlas. Por ejemplo:

¿Te parece una petición razonable o justa?

Según tú, ¿qué tendría que responder?

¿Me lo estás pidiendo o solo me lo estás comentando?

Estas preguntas hacen que el manipulador se mire al espejo y pueda ver la verdadera naturaleza de su estratagema. Si esa persona tiene cierto grado de conciencia, probablemente retirará la demanda y dará marcha atrás.

5. Usa el tiempo a tu favor

Los manipuladores a menudo realizan demandas irracionales y presionan para obtener una respuesta inmediata porque saben que si reflexionas sobre ello, es probable que te niegues a cumplir sus deseos. Por eso, puedes usar el tiempo a tu favor, cuando te hagan una propuesta respóndeles: “Voy a pensar en ello”.

Luego, tómate el tiempo que necesites para evaluar los pros y los contras, con serenidad y sin sentirte presionado.

6. Di “no” con firmeza

Los manipuladores son expertos leyendo el lenguaje extraverbal así que si les das un “no” tibio o inseguro, lo notarán y volverán a la carga. Por tanto, cuando no puedas cumplir sus demandas, dilo claramente y sin titubear. No des demasiadas excusas porque te hará parecer indeciso y puede indicar que sientes culpa por la negativa. Simplemente di: “lo he pensado pero no lo voy a hacer”.

(FUENTE: paradigmaterrestre.com)
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