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domingo, 19 de agosto de 2018

Mujeres están teniendo sexo con fantasmas porque con hombres vivos está sobrevalorado


Recientemente, dos mujeres dieron a conocer sus experiencias sexuales con fantasmas. Y resulta que no son las primeras en afirmar que han tenido intimidad con seres paranormales. 

Sian Jameson es una mujer que habló sobre su encuentro sexual con un guapo fantasma en una casa de Gales, después de una ruptura traumática con su novio de muchos años. El "fantasma" primero la visitó en una serie de sueños, y luego se materializó a su lado. Ella dice que sintió todo tipo de cosas durante el acto sexual. Él vivió hace más de 100 años y su nombre era Robert. Según ella, su cuerpo era "suave y liviano, y se sentía casi sin peso". Sin embargo, ¡el sexo fue increíble! 

Por otra parte, una mujer llamada Amethyst Realm apareció en un programa británico de televisión llamado "This Morning", y también afirmó que tuvo relaciones sexuales con fantasmas en su casa. Ella dice que no ha estado con humanos desde entonces, y su primer encuentro con un fantasma fue hace 10 años. 

El fantasma apareció a mitad del coito con su "novio mortal". Ella explica que su prometido vio la forma de un hombre a través de la ventana del cuarto de invitados. 

Su novio rompió con ella, y Amethyst y el fantasma decidieron tener relaciones sexuales en todas partes de la casa. Después decidió terminar con esta "relación" porque el fantasma "comenzó a aparecer menos". Sin embargo, comenzó a tener intimidad con una otros fantasmas después de eso, y dice que no tiene ningún interés en los hombres ahora.

Durante siglos, el sexo paranormal ha sido el tema en muchas culturas. Desde Lamia, el cambiaformas griego que atrae a los hombres y luego les quita la vida, o Yuki-Onna, el vampiro japonés que se dice que duerme con hombres y luego toma su alma. También están los mitos sobre Lilith y Melusina que seducen a los hombres para dar a luz demonios. 

La fascinación ha persistido incluso en la edad moderna, y muchas personas, incluida la estrella del pop Kesha, han informado sobre estas experiencias. 

Jason Haws, fundador de Atlantic Paranormal Society y miembro del elenco de la serie de SyFy llamada Ghost Hunters, dice que usualmente se llama 'espectrofilia' y que ha habido muchas personas que afirman haber tenido relaciones sexuales consensuales con espíritus. 

Las personas que piensan que han tenido relaciones íntimas con fantasmas a menudo atraviesan duras rupturas o están de luto por la muerte de una pareja, por lo que en muchos casos, el fantasma en cuestión es solo una creación de la mente inconsciente.

(FUENTE: actitudfem.com)

domingo, 11 de marzo de 2018

Los que más acuden a la brujería, son los hombres


Amarres, armonizaciones, amuletos y talismanes, una serie de técnicas que ofrecen videntes, parapsicólogos y “brujos” para que las personas encuentren a su amado, ese ser especial con quien festejar una fecha como el Día de los Enamorados. Expertos en estos métodos consultados por este diario, coincidieron en que la mayoría de los que acuden a ellos son hombres que superan los 35 años y que si bien lo hacen durante todo el año, la que se festeja hoy es una fecha especial para solicitar sus servicios o agradecerles.

“Esta es la época en que recibo más gente, la verdad es que estoy saturada de personas, no sólo de Mendoza sino de todo el país”, aseguró Azucena Agüero Blanch, astróloga, parapsicóloga, también conocida como la “bruja de Menem”. A ella lo que más le piden son amuletos, talismanes y aceite de cocodrilo que trae desde Bolivia para encontrar el amor. “La gente puede estar muy sana, ser millonaria, pero si no tiene amor es infeliz. Lo más importante en la vida de cualquier ser humano es el amor”, remarcó.

Si bien ella recibe personas de todas las edades y sexos, los hombres son mayoría. “Cuando son abandonados se vuelven locos, son los que sufren más la soledad”, dijo. Blanch los calificó como tímidos y aseveró que con un talismán o amuleto se sienten más poderosos. “Es un gran empujón, pero hay que saber que siempre te va a ir de acuerdo como actúes”, aclaró. Entre los varones, particularmente en esta fecha lo que más le consultan son los políticos. “Aunque pueda dar gracia, ellos están tan metidos en otras cosas que se acuerdan del amor cuando llega el Día de los Enamorados”, subrayó.

Iliana, vidente desde hace 22 años, no recibe mayor cantidad de visitas en esta época pero sí agradecimientos por teléfono o a través de otras personas por su aporte. “En realidad en San Valentín festejan las parejas que están formadas y vinieron mucho antes. Cuando realmente crece la demanda es durante Navidad”, señaló.

Ella también recibe hombres en su mayoría, en general mayores de 45. “Los más chicos tienen otra mentalidad, viene gente más grande que ha pasado por la vida, tiene varios fracasos y necesita ayuda”, contó. Ellos lo que más piden es el retorno de la persona amada. “Cuando vienen acá no tienen opción, han probado de todo para reconquistar y no pueden llegar a la persona”, precisó Iliana.

Ella detalló que en esos casos se les hace “un trabajo” para atraer al otro que tiene que ver con el uso de la energía. “Después son las personas las que eligen porque las relaciones tienen que fluir”, explicó. Al escuchar a quienes le consultan, ella muchas veces ha recomendado que la persona deje de intentar atraer al otro. “Cuando están muy obsesionados los mando al psicólogo, hay veces que lo mejor es que no vuelvan y que en su lugar traten de soltar”, aseguró.

Hasta el parapsicólogo Daniel Luffi acuden sobre todo hombres entre los 35 y los 70 años que quieren solucionar sus problemas de pareja. “La mayoría quiere volver a estar en armonía con su amor, lo que perdieron por distintos motivos, pero en el 80% de los casos porque intervino un tercero”, precisó el hombre que se dedica a esta actividad desde hace 35 años. 

Lo que él hace es armonizar a las personas. “Se realiza a través de la energía psíquica que hasta se puede medir”, señaló a la vez que comentó que para su especialidad estudió 5 años. Luffi remarcó que él también le hace ver a la persona el motivo por el cual llegó a esa situación. “Es fundamental que pueda reflexionar sobre su actitud y que sepa si se sigue cometiendo los mismos errores le va a ir igual”, explicó. Por esta razón reconoce que los buenos resultados no se logran sólo por el especialista. “El primer granito la ponen las personas”, indicó.

Con respecto a la fechas de las consultas, comentó que se mantienen todo el año y que no crecen particularmente por el Día de los Enamorados.

Signos más favorecidos

Cuando está por llegar el Día de los Enamorados, la astróloga Azucena Agüero Blanch recibe muchas preguntas sobre los signos más favorecidos en el amor.

Consultada por Los Andes para esta fecha, aseguró que les irá mejor a los signos de tierra como Capricornio, Tauro y Virgo. “No quiere decir que a los otros les vaya mal, pero ellos van a estar mejor”, remarcó.

Asimismo detalló que si están solos van a encontrar pareja, si están con problemas los van a solucionar y si tienen pareja la van a conservar.

(FUENTE: losandes.com.ar)

El 70 % busca el amor a través del esoterismo


Aproximadamente el 70 por ciento de las personas que buscan "ayuda" del esoterismo, son por causas amorosas, expresó el propietario de la Hierbería San Juditas, el cual se localiza en el Mercado Miguel Hidalgo, de Matamoros.

Mencionó que no hay fecha específica para que las personas acudan, sino que durante todo el año llegan clientes que se encuentran en "una situación desesperada por causa de amores".

El entrevistado explicó que la edad promedio de las personas que buscan una "ayudita" para mejorar su situación sentimental es de 30 a 45 años y aproximadamente el 20 por ciento de ese 70 por ciento que acude, son solteros, el resto busca mantener la relación o regresar con la pareja.

"Vienen todo el año, pero en esta fecha del 14 de febrero la gente busca mucho las feromonas, aceites, jabones o polvos. Eso es lo más común que utilizan en este día para ponerle más emoción a la cita amorosa".

En algunos casos el primer paso es la lectura de cartas, para "visualizar" la situación de la persona. Los elementos que se utilizan (dependiendo del trabajo que solicitan) son los polvos, amansa guapos, ven a mí, yo puedo más que tú, o las veladoras; amarre matrimonial, miel de amor, amarrador, conquistador. En fin la variedad de veladoras "milagrosas" es muy amplia.

Otros materiales que se utilizan son manzanas, lociones, miel de amor, perfumes y un sin fin de elementos que "ayudan" a conquistar, mantener o regresar al ser amado.     

Ayuda

Hay personas que recurren al esoterismo por "males de amor".

- Buscan encontrar amor, mantener a la pareja y regresar con el ser amado.

- La edad promedio es de 30 a 35 años.

- Elementos que utilizan veladoras, polvos, lociones, perfumes, etc.

(FUENTE: elsiglodetorreon.com.mx)

Mujer afirma estar casada con el espíritu de un pirata fantasma


Una mujer afirma estar casada con el espíritu de un pirata fantasma, el cual falleció hace más de 300 años, informaron medios de comunicación.

Amanda Teague, asegura que gracias a sus habilidades como médium conoció a un ladrón del siglo XVIII que murió ejecutado.

La mujer de origen británico que reside en la localidad norirlandesa de Downpatrick asegura estar casada con el fantasma del pirata.

También afirmó en un programa de televisión que lleva una vida sexual saludable con su esposo fantasma.

Según Amanda Teague, gracias a sus habilidades como médium conoció a su esposo, Jack Teague, un ladrón en alta mar del siglo XVIII al que detuvieron y ejecutaron.

Aunque nunca ha tenido visiones ni apariciones, ella lo describe como “un hombre moreno de cabello largo y negro”.

La relación con el pirata fantasma empezó en el 2015, cuando la médium ‘sintió su energía’ y tras pasar un tiempo decidió casarse en altamar.

La boda se produjo en aguas internacionales pues el Reino Unido no reconoce el matrimonio póstumo.

La mujer de 45 años, trabaja como imitadora del capitán Jack Sparrow, personaje de ‘Piratas del Caribe’, y conserva en su casa decenas de recuerdos alusivos a los piratas. Según confesó, el sexo con su pareja es “sorprendentemente similar” al sexo habitual.

“Una buena relación se basa en la química, por eso creo que esto no es muy diferente a tener química con un ser humano”, explicó Teague.

“Él es mi alma gemela. Estoy muy feliz. Es el tipo de relación perfecta para mí. Hay mucha gente que no conoce las relaciones espirituales, pero podrían ser buenas para ellos. Ese es el mensaje que quiero transmitir”, afirma la mujer.

(FUENTE: latribuna.hn)

lunes, 5 de febrero de 2018

Infidelidad, ¿es posible continuar juntos?


Cenicienta vivió feliz para siempre con su príncipe azul y Mulan y el General Li Shang estuvieron juntos hasta el final de sus días o por lo menos esa es la versión que Disney contó. Afortunadamente, estas tradicionales princesas no se enfrentaron a una de las disyuntivas que, en la vida real, separa a muchas parejas: la infidelidad.

La psicóloga clínica Susana Torres de Rumbea la define como “el máximo dolor que puede ocasionar la persona amada”. Tradicionalmente, en la cultura occidental se representa una versión monógama del amor, por lo que una traición de esta índole tiene un alto impacto en la vida de los afectados. Luego de descubierta o confesada la infidelidad, la pareja se enfrenta a un dilema ¿terminar la relación o continuar?

Torres cree que sí es posible continuar juntos y reencontrar el camino a la felicidad, sin embargo, considera que se debe poner énfasis en evitar propiciar un escenario para la infidelidad, como una relación insana, en la que no se valore a la pareja, o la falta de diálogo.

Perdonar no significa seguir juntos. El perdón es necesario para superar la infidelidad y sanar las heridas, pero eso no asegura que lo construido se pueda salvar. La terapeuta familiar María Narváez indica que el primer paso debe ser buscar un especialista, porque el engaño ocasiona problemas como la baja autoestima o la depresión. Por su parte, Torres de Rumbea indica que no es solo la persona traicionada la que sufre, sino también quien ocasionó el dolor, porque sobre él se cierne un sentimiento de culpa.

La sexóloga y psiquiatra Consuelo Camacho asevera que, basándose en sus 35 años de experiencia, el 70 % de las infidelidades termina en separación si el “desliz” lo cometió una mujer, mientras que ellas tienen mayor predisposición a perdonar. Cuando el hombre es causante de la traición, la cifra se invierte y el 60 % de las féminas accede a volver a intentarlo.

Ecuador es un país catalogado como “infiel”. Un estudio efectuado por la firma Tendencias Digitales concluyó que el 63 % de los latinoamericanos había traicionado a su pareja en alguna ocasión. Los ecuatorianos ocupan el segundo lugar en ese ranking. El 10,5 % de esta población confesó haber cometido algún tipo de infidelidad.

En cuanto al lugar en el que más ocurre, una investigación británica determinó que el 68 % se lleva a cabo en el entorno laboral. Camacho afirma que esto se debe a que junto a los compañeros de trabajo se pasa gran parte del día y se forman lazos afectivos que podrían conllevar a involucrarse sentimentalmente.

La sexóloga indica también que el proceso de perdón demora entre 12 a 18 meses, tiempo que podría extenderse según las condiciones de la infidelidad. Recalca, además, que para seguir, ambos se deben comprometer mutuamente a que se volverán a respetar y que conversarán sinceramente sobre sus sentimientos.

Ayuda constante

Si ha decidido dar una segunda oportunidad y continuar con la relación, entonces deberá comprender que es importante contar con un terapeuta de pareja. Será él quien evalúe los progresos y la salud de la relación.

Comunicación sincera

Reconstruir la relación es un trabajo de ambos, por lo que es necesario que exista diálogo permanente, en el que se especifique cuáles son las cosas que afectan sus lazos. Intente, cada vez que pueda, ponerse “en los zapatos del otro”.

No sea paranoico

Evite indagar cada movimiento de su pareja. Los episodios de inseguridad y desconfianza pueden aparecer con mayor frecuencia, producto del miedo a volver ser traicionado, sin embargo, trabaje en que los celos no lo dominen. Podría provocar que su pareja se sienta acosado y los intentos por recuperar el amor sean inútiles.

No caiga en comparaciones

No es recomendable usar al tercero como referente.Realizar preguntas como ¿es mejor que yo en la cama? o ¿qué tiene ella que no tenga yo? Contribuirá a mermar la autoestima de aquel que recibió la traición. Además que se fijará una obsesión y un sentimiento de competitividad.

¿Es diferente cuando ellas son las infieles?

Culturalmente existe el prototipo de que el hombre es quien tiende a ser infiel. No era un prejuicio injustificado, la ciencia lo confirmaba. Un estudio realizado por el instituto Kinsey de la Universidad de Indiana, en los primeros años de los 90, determinó que el porcentaje de infidelidad masculina era superior a la femenina en aproximadamente 10 puntos.

Sin embargo, en una década las relaciones extramaritales han evolucionado y la equidad de género también ha llegado a esta área. Una reciente investigación, llevada a cabo por la plataforma de citas extraconyugales ‘Second Love’, encontró que el 66,7 % de las mujeres confesó que había sido infiel, mientras que en el caso de los hombres, el 68,7 % admitió haber traicionado a su pareja.

Los expertos aseveran que las personas dividen la infidelidad en dos tipos: la sexual, que consiste en encuentros físicos sin que intervengan los sentimientos, y la emocional, en la que uno de los dos confiesa haberse enamorado de su amante. Los sexos difieren en qué tipo de infidelidades son más propensos a tolerar.

Según un estudio efectuado por un equipo de investigadores de la Universidad de Chapman en California (EE. UU.) y publicado en la revista científica ‘Archivos del Comportamiento Sexual’, a los hombres heterosexuales les molesta, en mayor medida, la infidelidad sexual. El 54 % de los encuestados ratificó esta premisa, frente al 35 % de las mujeres. Por otro lado, ellas son las que más se enfadan por la infidelidad emocional (la cifra asciende al 65 %, en comparación al 46 % de los hombres).

Varios expertos consultados aseguran que aunque estos sondeos fueron hechos en Estados Unidos, podrían ser aplicables al país. Afirman que la diferencia se debe, sobre todo, al contexto cultural, debido a que la imagen masculina es “fortalecida” cuando se tiene más de una pareja, mientras que la femenina es minimizada con adjetivos despectivos que reprochan sus acciones. Indican, además que cuando los hombres son traicionados, su “ego” se ve lacerado.

(FUENTE: extra.ec)

viernes, 3 de noviembre de 2017

Reynaldo Silva Parapsicólogo: Entrevistas a la prensa nacional e internacional


Reynaldo Silva Parapsicólogo, el mejor tarotista el sur del Perú, afamado investigador paranormal, con más de 28 años de experiencia, y destacada y muy reconocida trayectoria profesional, brinda en esta ocasión, en estas fechas próximas a fin de año, su información de contacto pertinente para los estimados miembros de la prensa y medios de comunicación, local, nacional e internacional, que tengan a bien el desear solicitar entrevistas, notas, predicciones ó colaboraciones para la prensa radial, escrita, televisiva, multimedia y free lance:

HORARIOS DE ATENCIÓN Y CONTACTO (para coordinación para entrevistas presenciales ó a distancia): desde: 31 de octubre de 2017 hasta el 30 de enero de 2018: 

Lunes a viernes, de 10.00 am. a 2.00 pm. y de 4.00 pm. a 7.00 pm. Sábados de 10.00 am. a 1.00 pm. (horarios y fechas para citas y entrevistas, previa coordinación)

PREVIA CITA  EXTRICTAMENTE OBLIGATORIA:

DIRECCIÓN: Urbanización La Merced en Challapampa H-5, departamento 201, Cerro Colorado (media cuadra arriba del Grifo Piedra Santa) Arequip-Perú.

(IMPORTANTE: NO NOS ES POSIBLE, DAR ENTREVISTAS EN VIVO SIN UNA COORDINACIÓN PREVIA. El motivo es que, por ética profesional, priorizamos el respeto a las citas concertadas previamente, con nuestra distinguida clientela. Gracias por su comprensión) 

TELÉFONOS: 
(Celular) 99-1768105 (Teléfono) 25-7212 
*para llamadas desde el resto del Perú y extranjero, recuerde primero informarse del prefijo de Arequipa)

CORREO ELECTRÓNICO: 
E-Mail: reynaldo_silva_salas@live.com

TAMBIÉN PUEDE CONTACTARNOS POR FACEBOOK: 
@reynaldosilvaparapsicologo


Domingos y feriados: previa cita concertada obligada.

*Este horario de atención de entrevistas puede variar de acuerdo a entrevistas, giras, conferencias y presentaciones en Lima, provincias y el extranjero.
*Se informa a  los medios de prensa, que toda posible entrevista, para los días 24, 25  y 31 de diciembre de 2'017, así como 1ro. de enero de 2018, debe ser coordinada con la debida anticipación.
Revise calendario de actividades: Haz click aquí,...

Para respuesta inmediata ó en tiempo real de solicitud de entrevistas vía Telefónica, Skype y Facebook Messenger:
disponibilidad de lunes a domingos de 10.00 am. a 21.00 pm. EASTERN TIME (hora oficial para Perú, Ecuador, Colombia y Costa Este de Estados Unidos)

IMPORTANTE: se le recuerda a nuestra distinguida clientela que, en fechas próximas a festividades (Día de difuntos, Navidad, Solsticio, Año nuevo), la consulta profesional se incrementa enormemente, por lo que se aconseja solicitar su cita para entrevistas con anticipación.

martes, 4 de julio de 2017

‘Cada uno es responsable de su propio placer...la telepatía sexual no existe’


En tiempos de emancipación femenina la cama sigue siendo, con frecuencia, el último reducto en el que las mujeres siguen esperando su príncipe azul. Lo dice Carme Sánchez, sexóloga con más de 20 años de experiencia que acaba de publicar el libro ‘El sexe que volem les dones’.

Explica que todavía muchas mujeres siguen esperando que sea su pareja quien se encargue de adivinar sus deseos, cuando en realidad «cada uno debe ser responsable de su propio placer. Si  te lo quieres pasar mejor tienes que tomar la iniciativa, proponer y, por supuesto, comunicarlo... Porque la telepatía sexual no existe».

Y es que, asegura, está cansada de ver pasar por su consulta a parejas realmente comunicativas en otros aspectos de la vida que luego en la cama «no se hablan, son como autistas», y no son capaces de decirse cómo se sienten o lo que quieren.

A través del libro, que presentará en Tarragona el próximo jueves, Sánchez va desgranado historias reales de mujeres de todas las edades y orientación que han pasado por su consulta, aunque reservando su identidad.  Y aunque cada una acude por motivos diferentes, si tuviera que elegir un ‘motivo estrella’ por el que buscan se ayuda, ese sería el bajo deseo sexual.

En este punto cree una de las claves es el hecho de que «las mujeres no jugamos, no sabemos jugar. Incluso cuando somos pequeñas  en realidad lo que hacemos es cuidar bebes, preparar comiditas...». Por contra, los hombres no sólo juegan de niños, sino que tienen más tendencia a seguir haciéndolo de adultos: partidas de fútbol con los amigos, videojuegos... «Ellos están más acostumbrados a ponerse a hacer cosas que no sirven para nada y nosotras nos sentimos más obligadas a hacer siempre cosas que sean útiles», señala.

Y ¿qué tiene que ver el juego en todo esto?. Sánchez cree que tenemos que recuperar la parte lúdica ver que «el sexo es el juego de los adultos. Lo hacemos por placer, muy pocas lo hacemos realmente por motivos reproductivos».

Fregar los platos importa
Pero y ¿quien quiere ponerse a jugar con una montaña de platos en el fregadero? ¿y después de un día de carreras que acaba con una tanda interminable de duchas infantiles, cenas...?

Sánchez hace mucho hincapié, en que las parejas tienen que repartir las tareas de la casa si quieren tener más y mejor sexo, porque, asegura, muchos de los problemas que se dan en la cama, en realidad comienzan fuera de ella.

Y, además de compartir tareas, se trata de negociar, buscar estrategias, como por ejemplo, en el caso de las parejas con hijos pequeños, de contar con momentos para la intimidad.

El libro también hace un repaso por la sexualidad de las mujeres de diferentes edades y en el caso de las adolescentes, por ejemplo, lamenta que la educación sexual en los institutos no esté reglada y que sólo se centre en los aspectos biológicos, sin hablar de lo emocional. «A las adolescentes se les enseña a poner un condón, pero lo realmente interesante sería empoderarlas para que sepan como  actuar en la situación, saber cómo negociar para que su pareja lo use».

También se ocupa en el libro de las más mayores, un momento en que, asegura, puede haber un renacer de la sexualidad «el otro día, después de una charla, se me acercó una señora de 72 años, viuda, que me contó que acababa de descubrir la sexualidad ahora, después de toda una vida, con su nueva pareja, estaba feliz, ‘no me cambio por una chiquita de 20 años’ me dijo».

Eso sí, recuerda que aunque a esta edad ya no hay temor a un embarazo, hay que seguir tomando mediadas preventivas para evitar enfermedades de transmisión sexual.

(FUENTE: diaridetarragona.com)

domingo, 27 de noviembre de 2016

Gastrosexuales: la nueva casta de hombres que cocinan para ligar


A veces las nuevas masculinidades se empeñan en alcanzar desesperadamente la igualdad de género. Una y otra vez tropezamos con la misma piedra en un intento fallido de nombrar las mil y una tonterías que los hombres hacemos para acostarnos con las mujeres.

Primero fue el exceso de cremitas para dejar el cutis masculino como el culo de un bebé. Eran los famosos metrosexuales que, con David Beckham por bandera, veneraban la depilación láser y los productos de cosmética.

Luego se quiso convertir la barriga cervecera en algo erótico. Los fofisanos buscaban la excusa perfecta para elevar su grasa corporal a la categoría de oso amoroso. Encumbraron a Leonardo DiCaprio como príncipe, pero él mismo se encargó de abdicar del trono para seguir trabajando en Hollywood.

El mundo de las tendencias se mueve con frenesí cuando está sediento de nuevas víctimas y parece ser que el turno ahora es para los hombres aficionados a la cocina que logran acostarse con centenares de mujeres gracias a su arte en los fogones.

No sabemos si la cocina es la nueva guitarra para ligar, pero algo está pasando. Es cierto que el concepto “cocinillas” se quedaba corto porque siempre ha arrastrado un tufo machista. Por eso, imaginamos, se descartó para identificar a este nuevo grupo. Hombres que reivindican su lugar en el mundo desde los fogones pero lejos de los chefs profesionales. Existir, existen. Faltaba lo más importante: ponerles un nombre.

1. ¿GASTRO... QUÉ?

Detrás de una nueva etiqueta casi siempre hay una operación de márketing y el caso de los gastrosexuales no es una excepción. 

Gastrosexual es una etiqueta que llega directamente desde Inglaterra. En esta ocasión, la primera empresa que acuñó el término fue Pur Asia cuando en 2008 lanzó un producto de cocina asiática pensado exclusivamente para hombres. Su idea era descubrir las motivaciones de los hombres para entrar en la cocina y contrataron a Future Foundation, una empresa líder en identificar tendencias, para clasificar a su público objetivo. El resultado se resumió en un documento donde aparecía por primera vez el concepto “gastrosexual”.  

En el documento se podía leer que "las mujeres aman a los hombres que cocinan. Se les presupone una sensibilidad y un cuidado por el detalle que añade erotismo a la escena".

¿Pero cómo son estos gastrosexuales?   Los seductores con mandil tienen entre 25 y 40 años, profesiones liberales y un estatus social elevado. Son hombres que buscan la aprobación de su entorno y les encanta impresionar con su cocina. Esto significa mucho más que elegir los vinos más selectos o los mejores restaurantes de la ciudad. Significa arremangarse y cocinar bien con un objetivo definido: ligar.  

Dedican el tiempo que haga falta a preparar un menú original donde la ejecución y la presentación son claves. No cocinan de una manera ocasional, cocinan a diario porque reivindican la cocina como parte de su personalidad y creen que conquistando el paladar de una mujer el resto vendrá de la mano.

Hasta aquí, la teoría. Si existe una relación directa entre cocinar bien y follar más, eso ya lo tienen que contar los expertos en primera persona.

Este es el testimonio de dos gastrosexuales de manual con sus técnicas de ligar gracias a la cocina.

2. YO, YO MISMO Y MI COCINA

Nombre: Pol

Edad: 30 años

Perfil: vive en el campo, cocina como los ángeles y no sabe qué es gastrosexual.

“No sé qué es eso. Yo creo que cocino para reafirmar un ligue más que para ligar”, nos dice. Defiende la maduración lenta para ablandar a las más duras porque "hay chicas con mucho carácter con las que vives en eterno conflicto y la cocina siempre desatasca cualquier problema que no se resuelve verbalmente”.

La cocina siempre desatasca cualquier problema que no se resuelve verbalmente.
Pol añade una nueva dimensión temporal en la conquista: “A mi me gusta cocinar con tiempo. Me gusta demostrar a la chica que no ha sido solo sexo y que la cuidaré bien”. La elección de los platos del menú no es fija porque “para mi sorpresa las grandes conquistas con mi cocina han sido con platos muy carnívoros. No sé por qué me sigue sorprendiendo que a las mujeres les guste tanto la carne. Por ejemplo, con unas costillas de cerdo noté el frenesí de la chica sólo con el olor de la carne”.

Despertar el instinto animal de la mujer con la carne. Pero aún hay más: “Cuando tienen la regla y se encuentran mal es cuando me lo curro más como sustituto del sexo”.

Entiende que la cocina sea un valor añadido para las mujeres: “Así como alguien te puede atraer porque sabe mucho de literatura, la cocina, al ser cultura, también puede ser un foco de fascinación. Realmente es un plus ser un buen cocinero. Para mi sorpresa la mayoría de tíos cocinan fatal, así que es fácil sorprender con muy poco”.

Con unas costillas de cerdo noté el frenesí de la chica sólo con el olor de la carne
Dejando de lado la cuchillada al bajo viente de la mayoría de hombres, Pol tiene razón en que últimamente existe un exhibicionismo gastronómico por parte de los hombres. Un intento desesperado de querer igualar géneros y recuerda que su opinión ha ido cambiando con el paso de los años. “Te diré que durante un tiempo encontraba un placer indescriptible en acostarme con mujeres que no sabían cocinar. Era una sensación un poco extraña, pero cocinar para ellas era como devolverles toda esa deuda histórica que han acumulado muchas mujeres cocinando para sus maridos. Ahora nos toca a nosotros”.

Asombra encontrar fantasías sexuales y lucha de géneros hablando de gastrosexuales: “Yo me he puesto la pilas y he decidido cocinar bien para la mujer que está conmigo. Y mi sorpresa ha sido ver que ahora las mujeres cocinan mucho peor que sus madres. La balanza por fin está equilibrada”.

Durante un tiempo encontraba un placer indescriptible en acostarme con mujeres que no sabían cocinar.

Y acaba dejando un consejo práctico para quien quiera pillarlo al vuelo: “ Cocinar una sola vez, dejarlo todo patas arriba y no volver a pisar la cocina en tu vida es casi peor que no cocinar nunca”.

Aviso para navegantes.  

Nombre: Carlos

Edad: 27 años

Perfil: vive en Sevilla, cocina desde niño y está soltero por decisión propia.

 “Para mí, cocinar siempre ha sido la puerta de entrada. No deja de ser una muestra de amor por alguien. Sea tu amiga, tu pareja o un ligue. Invitar a comer a un restaurante es fácil. Invitar a cenar a casa es un paso más. Hay mucho más cariño y dedicación. Ganas puntos seguro”.

Invitar a comer a un restaurante es fácil. Invitar a cenar a casa es un paso más.

Para Carlos, cocinar es una empresa que implica un trabajo solitario. “Aunque parezca de cajón, hay que recalcar que invitar a cenar a alguien no significa que cocinamos los dos. Prefiero mil veces cocinar solo para que todo sea una sorpresa para la chica”. Así pues los gastrosexuales no quieren ayuda, solo quieren admiración.

Carlos explica una anécdota que empezó como 'epic fail' gastronómico y acabó con final feliz. “Invité a una chica a mi estudio. Estaba muy nervioso y subimos al tejado. Me puse a hacer una ensalada con tomates, melocotones y mozzarella, pero en cocina 1+1+1 no siempre suman 3. Me salió una ensalada de mierda. Desastre total y encima hacía un frío de la hostia. La chica hizo el esfuerzo de probar la ensalada, pero era horrible. Mi sorpresa fue cuando me dijo que había sido muy mono y acabó cayendo”.

Carlos asume con entereza la etiqueta. “¿Por qué no? Soy gastrosexual. Me gusta cocinar y me gusta el sexo y muchas veces una cosa lleva a la otra”. Aunque explica una variante que revienta la teoría de los gastrosexuales. “ Piensa que muchas veces pasa el proceso a la inversa. Me acuesto con una chica, se queda a dormir y le preparo el desayuno por la mañana. ¿Entonces qué soy? ¿Un sexualgastro? Al final es un bucle de gastro, sexo, gastro, sexo, gastro, sexo… es un no parar”, dice riendo.

Muchas veces pasa el proceso a la inversa. Me acuesto con una chica, se queda a dormir y le preparo el desayuno por la mañana. ¿Entonces qué soy?

3. ¿ESCUELAS DE COCINA O CLUBS MASCULINOS?

Faltaban datos oficiales que certificaran la existencia de los gastrosexuales como nuevo fenómeno entre los hombres. Dos de las mejores escuelas de cocina de España corroboran una tendencia al alza de matriculaciones masculinas en los cursos amateurs:

En la Escuela Hofmann de Barcelona había un 37,60% de hombres matriculados en cursos de cocina en 2010. En 2016 la cifra se ha disparado hasta un 48,45%. Un 10,85% más en 6 años.

En Le Cordon Bleu de Madrid, desde la apertura de la escuela en 2011 hasta la actualidad, el número de hombres matriculados ha aumentado en un 210%. Comparando los datos con la cantidad de mujeres, los hombres representaban un 36% de las matriculaciones totales del primer año, mientras que el porcentaje actual es de un 48%.

Los dos departamentos de comunicación de las escuelas afirman que hay temáticas de cursos que los hombres ocupan casi en su totalidad como los de carne, pescado, huevos o cocina fácil. En definitiva, cursos prácticos de los cuales se saca un provecho a corto plazo.

4. INTERNET HUELE A COMIDA

El otro gran termómetro oficioso para saber si la tendencia es una realidad son los portales especializados en ligar. La web Adoptauntio.es es conocida por otorgar todo el poder de selección a las mujeres. Es una criba natural que sirve para analizar los motores de búsqueda de la web y ver si la cocina es un tema que ellos promueven y ellas buscan.

En esta web las mujeres prefieren a un hombre que sepa cocinar. Así lo certifica su equipo de comunicación: “Las mujeres han empezado a incluir aptitudes relacionadas con la gastronomía en su lista de deseos. En los últimos meses han comenzado a aparecer perfiles de mujeres que demandan un gusto por la cocina”.

Sin embargo, el concepto gastrosexual aún no está extendido entre los usuarios masculinos para venderse. “El término gastrosexual no se ha utilizado apenas en la web y son muy escasos los perfiles que se definen así. Sin embargo, el hashtag “comedetodo” es uno de los veinte más utilizados por los usuarios junto a la etiqueta cocina”.

Por lo que respecta a las usuarias, “las mujeres han empezado a demandar en sus perfiles el gusto por la gastronomía en los hombres, pero siempre asociado al gusto por la buena comida y no tanto a saber cocinar o no”.

Otro caso es el de Boompi, una nueva app para que las chicas añadan de forma secreta a sus amigas en los chats con chicos. En estos chats el 27% de los hombres que se registran añaden a sus intereses temas relacionados con la gastronomía (sushi, yummy, cocinar, etc).

Para su beneficio, los perfiles con estos intereses obtienen un 67% más de chats con chicas que el resto de usuarios. De todos los perfiles que se pasan entre amigas, el 47% de ellos son de usuarios con intereses en gastronomía.

(FUENTE: playgroundmag.net)

viernes, 7 de octubre de 2016

Quite al 'ex' de Facebook y WhatsApp, aconseja Walter Riso


El psicólogo Walter Riso cuenta que tenía una paciente que había terminado con su amor sentimental, pero se acostaba todos los días abrazada al osito que él le había regalado y con la música que los dos oían. “Yo le decía: así va a durar 500 años con este sentimiento de dolor interior”, comenta Riso.

El reconocido experto en terapia cognitiva cuenta que a lo largo de sus libros se había dedicado a varios temas sentimentales y amorosos de los seres humanos, pero le faltaba este tema, que aborda en su nuevo libro, ‘Ya te dije adiós, ahora cómo te olvido’.

¿Por qué ciertas relaciones son más difíciles de olvidar que otras?
Las variables pueden ser muchas, pero yo diría que la palabra clave es esperanza. Cuando a ti te fallece una persona, tú la entierras y elaboras el duelo; pero cuando tú pareja se va, sigue en cuidados intensivos, porque está vivita y coleando. Y ahí entra la esperanza, que no siempre es buena. Nos han dicho que la esperanza es lo último que se pierde, pero en el amor imposible o en el desamor es lo primero que hay que sacarse de encima.

¿Y por qué hay parejas que logran terminar de una manera cordial y otras no?

Se necesita inteligencia emocional. Esa es una variable de personalidad. Hay gente que sabe perder, mientras que hay otra que no. Es como un chip extraordinario que tienen algunos, yo lo tuve en mi adolescencia y me salvó. Yo no puedo querer a quien no me quiera. La inteligencia emocional es que pactamos una liberación mutua: yo te dejo sin culpas y tú te vas sin victimizarte.

¿Qué es el ‘olvido emocional’, que anota en el libro?

Es la imperturbabilidad afectiva, como decían los griegos. Yo les pongo a mis pacientes el ejemplo de tratar de recordar al primer amor de la vida, de hace 20 años. ¿Qué sienten? No sentimos nada, ¿cierto? Existe un recuerdo cognitivo, pero el afecto se extinguió. Entonces, el ‘olvido emocional’ es la extinción afectiva, pero no el recuerdo.

¿Cómo olvidar en la era del Facebook y el WhatsApp?

Yo pongo muchos ejemplos en el libro sobre eso. Yo diría que en un mundo informado, el consejo esencial es desinformarse. Quite al ‘ex’ del Facebook, borre su número del celular, porque o si no se le va el dedo y termina llamándolo, porque quiere escuchar su voz. Yo pienso que hay que cortar con esa persona de manera radical, sin autoengaños.

Uno de los pilares del libro es la dignidad humana. ¿Cómo la definiría y qué papel juega en el duelo amoroso?

Dio en un punto esencial. Yo diría que la clave para salir de esta situación es no negociar con los principios. Los seres humanos tienen principios y valores. El amor no está por encima de eso. Tu dignidad personal es tu autorrespeto. Si tú empiezas a someterte a negociar con tus principios para ganar al otro, lo que se produce, paradójicamente, es un rechazo. Es muy difícil amar a una persona sumisa, que te está rogando, porque no la admiras. Y no puede haber amor sin admiración. El sumiso al principio llama la atención, pero después produce fastidio.

Dicen que el tiempo se encarga de repararlo todo. ¿Cómo sobrellevar el duelo a lo largo del tiempo?

Aquí no hablamos de un tiempo objetivo, pues todos tenemos un tiempo subjetivo, que se da en la medida en que lucho con mis propios sentimientos (autocontrol, resignación, generación de metas y expectativas). Es decir, toda esa lucha interior que yo hago es la que hace que mi tiempo subjetivo vaya más rápido que el tiempo objetivo. En la medida en que tú luchas contra eso, no te das por vencido, tratas de mejorar, conoces gente, sales, sigues teniendo tus actividades, te arreglas, estás ayudando al tiempo.

¿En qué momento se debe contemplar el apoyo de una droga medicada?

Cuando empiezas a deprimirte y te das cuenta de que ya no puedes rendir. Porque uno mal que mal rinde (va al trabajo, come), pero cuando la depresión comienza a avanzar, te das cuenta de que ya no puedes hacer tus actividades de manera normal; entonces, hay que mirar otras ayudas. No hay que medicarse, hay que ir adonde un profesional, que te va a acompañar en el duelo.

Usted también aborda en el libro el concepto de ‘crecimiento postraumático’. ¿Qué es?

Cuando tú entierras y olvidas al otro, empiezas a cambiar la visión del mundo. El crecimiento postraumático es que cuando pasas por una situación adversa, no quedas igual, quedas mejor. Eso implica que tu visión frente a ti mismo, frente a los otros y frente al universo cambia, porque aprendes algo. Sales de ese sufrimiento con más sabiduría. Nunca vas a saber qué quieres del amor, pero sí vas a saber lo que no quieres repetir.

Usted aconseja desacelerar el pensamiento y abrir un diálogo interior. ¿Cómo se hace?

Lo primero es parar la obsesión. Tengo que tratar de quitar la nostalgia y de romper los condicionamientos. ¿Qué cosas me recuerdan a ti? Esas cosas hay que cortarlas. Y existen técnicas, como la del ‘stop’, que la explico, que consiste en detener el pensamiento. Los pensamientos se enganchan uno a otro como una cadena. Cuando cortas uno, desarmas la cadena. Otro es la ‘pantalla en blanco’, que es sentarse, relajarse, cerrar los ojos e imaginarse que estás ante una pantalla en blanco. Ahí los pensamientos paran. Recuerda que no te merece quien no te quiere como pareja. Si alguien duda de que te ama, no te ama.

¿Es aconsejable un ritual de despedida?

Sí. A veces se hace de manera muy implícita y es un ritual sencillo. Yo diría que es aconsejable si tú lo necesitas. A lo largo de tantos años de tratar estos procesos, lo que encuentro es que todos, de una manera u otra, tienen un ritual.

Las etapas del desamor

1. Aturdimiento / negación: “Cuando te llegan con la noticia de que te dejaron de querer, entras en ‘shock’ y en negación, porque no lo aceptas”.

2. Anhelo / búsqueda: “Es la esperanza. Ante la posibilidad de que vuelva, comienzan las preguntas: ¿qué habré hecho mal?, ¿será que se arrepiente?”.

3. Obsesión: Por el otro.

4. Ira / indignación: “Cuando te sale el lado del autorrespeto (¿por qué me pasó esto a mí?)”.

5. Culpa / humillación: “Comienzas a arrodillarte, ruegas, te arrastras”.

6. Depresión / desesperanza: “Si te quedas ahí, haces un duelo complicado”.

7. Aceptación: “Implica reinventarse y liberarse. Ya no es el estrés postraumático, sino el crecimiento postraumático”.

(FUENTE: eltiempo.com)

lunes, 5 de septiembre de 2016

¿Los hombres se ilusionan y enamoran más rápido que las mujeres?


“Los hombres se enamoran más rápido que las mujeres”, eso asegura la antropóloga canadiense Helen Fisher. La investigadora estudió, durante más de 30 años, el enamoramiento, el sexo y las relaciones de pareja. Ella explica por qué es posible explicar racionalmente el amor y cómo los distintos géneros viven este sentimiento.

En una entrevista al diario Entremujeres de Argentina dice que: "Los hombres se enamoran más rápido que las mujeres porque son más visuales. Le prestan más atención al aspecto físico. Hay varios estudios que hablan de lo que se conoce como el índice cintura-cadera. Es decir que, de acuerdo a los cánones de belleza, la proporción ideal que debe haber entre la cintura y la cadera  de una mujer está en torno a los 0,70."

"Este ratio es indicativo del estado de salud de la mujer, de su capacidad reproductiva, etc. Hay muchas investigaciones que profundizan sobre este tema. Y cuando los hombres eligen una pareja tienen en cuenta, consciente o inconscientemente, este factor físico, entre otros. Porque están buscando a una mujer sana y que pueda, eventualmente, darle hijos."

"Las mujeres saben que los hombres valoran mucho la estética, y por eso pasan tanto tiempo cuidando su apariencia. Ellas, en cambio, son menos visuales. Las mujeres evalúan ciertos patrones de comportamiento para elegir a su pareja. Les preocupa saber si el hombre les podrá proveer el sostén necesario para que ellas puedan criar a sus hijos. Piensan en elegir un hombre que las vaya a ayudar", explica la experta.

¿Los hombres y las mujeres aman del mismo modo?

"En lo que respecta al enamoramiento, como dije antes, los hombres se enamoran rápido y son más románticos, en cambio las mujeres son más exigentes. Ellos ni bien se enamoran están más dispuestos a mudarse juntos, a presentarle a su familia su nueva pareja; en cambio las mujeres son cautelosas. Son más demandantes a la hora de elegir y también se toman más su tiempo para asumir compromisos," dice Helen Fisher, antropóloga e investigadora de la Universidad Rutgers, de Nueva Jersey.

"El amor también se expresa de modo diferente. Las mujeres aman hablar y tener conversaciones largas con sus parejas, mientras que ellos manifiestan su amor haciendo cosas junto con la persona amada," concluye.

(FUENTE: corazon.pe)

martes, 5 de mayo de 2015

Sexo, mentiras y dinero: la cuestión económica alimenta la crisis de pareja


Hasta que no se produjo la crisis de las hipotecas basura en 2008, que trajo como consecuencia una gran recesión y problemas económicos globales, los análisis sobre infidelidad financiera eran escasos y con conclusiones ambiguas. Pero a medida que las condiciones económicas globales empezaron a afectar el bolsillo de las familias, los investigadores comenzaron a descubrir que la infidelidad financiera empezó a superar a la infidelidad sexual como la mayor amenaza para las relaciones de pareja.

Durante el año 2013 una encuesta realizada por las revistas americanas Today y Self, que encuestaron a 23.000 adultos online, encontraron que la mayoría de los encuestados (60%) veían a la infidelidad financiera tan dolorosa como la traición sexual y un tercio ligó ambos tipos de infidelidad diciendo que la mentira sobre el dinero, en última instancia, conduce a la mentira sobre el sexo.

(…) En lo que se refiere a la infidelidad financiera, el egoísmo es un rasgo de personalidad que aumenta la posibilidad de que el proveedor (mayoritariamente el hombre) sea infiel, no así el que es dependiente del otro (generalmente las mujeres). Posiblemente esto es así porque el que es "mantenido" percibe que va en contra de sus intereses ser infiel y ve la posibilidad de ruptura con su pareja como un gran riesgo de quedarse sin nada.

En la práctica, es más probable que el hombre con un rasgo de personalidad dominante y materialista sea más infiel que una mujer. Esto es así porque la mujer le da más importancia a esos rasgos de personalidad en un hombre, que a la inversa.

Billeteras vs. Carteras: cuál contiene más billetes de "infidelidad financiera"

Luego de realizar numerosas entrevistas, recabar distintas historias, leer diversos análisis sobre el tema para la escritura de este libro, se instaló entre nosotros el debate de quiénes son más infieles financieramente: si los hombres o las mujeres.

Hemos mantenido distintas charlas, algunas con humor, y otras no tanto, intentando defender los "colores" a los que cada uno pertenece y tratar de llegar a una conclusión.

Un estudio de las revistas Self y Today señaló que el 63% de los hombres y 70% de las mujeres, estuvieron de acuerdo con el hecho de que ser honesto respecto del dinero (su uso y administración) era tan importante como ser monógamo. Mientras que el 31% de las parejas admitieron haber cometido infidelidad financiera.

El dinero habla y expresa insatisfacciones y miedos o temor a hablar de estos temas que minan la relación de pareja, pero en todos está presente.

Como hemos dicho, la infidelidad financiera adquiere distintas formas. Una de ellas es ocultar la tenencia de dinero a la pareja (lo que conocemos como tener un "canuto"). (….)

Ley del Talión: el caso de infidelidad financiera en donde ambos miembros de la pareja pierden

La Ley del Talión (latín: lex talionis) se refiere a un principio jurídico de justicia retributiva en el que la norma imponía un castigo que se identificaba con el crimen cometido. De esta manera, no sólo se habla de una pena equivalente, sino de una pena idéntica. La expresión más famosa de la Ley del Talión es "ojo por ojo, diente por diente" aparecida en el Éxodo veterotestamentario.

(…) En lo que atañe a las relaciones de pareja, la Ley del Talión podría aplicarse de manera estricta, o sea, que por ejemplo, ante un caso de infidelidad amorosa se respondiera con otra equivalente. Sin embargo, muchas veces la infidelidad amorosa es respondida con infidelidad financiera. Si una pareja atraviesa una crisis en el plano humano, las cuestiones económicas alimentan el problema y los aspectos monetarios acaparan la primera plana de todas las discusiones.

(…) ¿Qué significa tomar revancha de una infidelidad amorosa con una infidelidad financiera? Ni más ni menos que gastar mucho dinero para que al otro le queden menos recursos para aprovechar con el/la amante.

El dilema que esconde esta "justicia" por mano propia en la pareja es que al ejercerla se está destruyendo económicamente también a uno mismo. Estos "gastos por revancha" dinamitan a una pareja.

¿Cuáles serían las razones que conducen a carteras y billeteras a llenarse de "canutos" de infidelidad financiera"?

Existen muchas razones que llevan a las parejas al ocultamiento o a situaciones de infidelidad financiera. Si bien no se puede abarcar a todas, hay dos causales que subyacen a todas en relación al gasto y al ahorro:

a) La necesidad de confort emocional.

b) La sensación de seguridad (…)

El debilitamiento de los roles tradicionales del hombre y la mujer genera mayor infidelidad financiera.

Hemos visto en capítulos anteriores que el ingreso de la mujer al campo laboral y que haya comenzado a ganar independencia económica le trajo como consecuencia un cambio en los roles tradicionales del hombre proveedor y la mujer ama de casa. Ante la falta de modelos definidos a seguir, tanto hombres como mujeres tratan de acomodarse a esta nueva situación no liberados de dudas, temores, ansiedades y nuevas expectativas.

Hoy la mujer ya no define la riqueza que tiene o su ingreso a través de lo que tiene o no su marido. Hoy las mujeres se debaten entre la lucha por su independencia y autonomía y el temor de intimidar al hombre con su poder y riqueza o la limitación para ocuparse de la familia que implicará ese compromiso con el mundo del dinero.

El número de mujeres que tienen altos ingresos se ha cuadruplicado en la última década. Sin embargo, en lugar de sentir la libertad que brinda ser independiente y autónoma, las mujeres están preocupadas y atemorizadas por las consecuencias negativas que esto puede provocar en la relación de pareja.

Para los hombres esta nueva situación no es gratis y también los inquieta. Si bien por un lado señalan que disfrutan el mayor nivel de vida que acompaña un mayor ingreso de la pareja, por el otro, sienten herido el ego al dejar de ser los proveedores estrella, sobre todo en las generaciones mayores a los 35 años. Los temores y confusiones que traen aparejados estos cambios de roles son caldo de cultivo para la infidelidad financiera. El miedo a lo desconocido lleva al ser humano a realizar acciones irracionales. Con el dinero ocurre lo mismo. Las conductas irracionales tienen al dinero como el emergente de los temores. No son otra cosa que infidelidad financiera. (…)

¿Cuáles serían señales de alerta de la infidelidad financiera?

Entre las muchas señales de alerta podemos nombrar:

1) Retiros sospechosos de una cuenta bancaria.

2) La insistencia de una las partes de tener un control absoluto de las finanzas del hogar sin dar muchas explicaciones.

3) Cuando uno de los integrantes cambia rápidamente de tema cuando emergen situaciones relacionadas con el dinero.

4) Cuando una persona insiste en tener claves secretas para las cuentas bancarias online.

Si bien las anteriores son señales de alerta que alteran el orden habitual o el desarrollo rutinario de la vida financiera familiar, existen otro tipo de "señales" que tienen más que ver con los consensos que se determinan en la pareja sobre la forma de administrar el dinero. 

Consejos para guardar en la billetera o en la cartera, para evitar que la infidelidad financiera rompa una pareja

Propiciar la confianza es el punto número uno para no caer en esa trampa.

Mantener la independencia es para nosotros el mejor camino para lograrlo.

Para algunos la fórmula será la de cuentas compartidas, para otros la de separadas, para un tercer grupo un fondo en común y un presupuesto para que cada uno maneje de manera independiente. Lo importante es que los dos miembros de la pareja tengan voz y voto a la hora de decidir el modelo a seguir. Ambos deben sentirse libres de poder tomar decisiones y confiar en el otro a la hora de que tome las suyas propias.

"Si esa confianza no existe, habrá que conversar todo el tiempo que sea necesario hasta lograr un consenso. De no hacerlo, los que se exponen son por igual los controlados y los controladores, porque lo que está en juego es el patrimonio de la familia.

(FUENTE: cronista.com)

Psiquiatra francés dice que los hechizos de amor funcionan


Con una golondrina, sangre de asno y de una vaca negra es posible lograr un hechizo que despierte el delirio del sujeto elegido, encendiendo el fuego de su pasión. Aunque ésta es una fórmula del antiguo Egipto, que está guardada en el British Museum, no quiere decir que no sea perfectamente eficaz. O, al menos, esto es lo que cree Tobie Nathan, un psiquiatra francés que estipula que "la pasión de amor que siente uno es el resultado de las prácticas que realiza el otro". Y a veces esas prácticas incluyen magia, amuletos o la intervención de espíritus invisibles para casi todos.

"No nos enamoramos al ritmo de encuentros ni nos cautiva el atractivo de un cuerpo; no es el rostro dulce, ni la belleza del alma lo que nos enamora, sino que somos objetos de una deliberada captación. Talismanes, pócimas, perfumes, oraciones, ritos, palabras esotéricas, alimentos o brebajes" son parte de los métodos para despertar el enamoramiento, cuenta Nathan en su nuevo libro llamado Embrujos de amor. "Miraré al enamorado como al cazador y al amante como una presa, aunque haya veces que el cazador se convierte en la presa de su víctima", dice.

Nathan es, obviamente, polémico, aunque eso parece importarle poco. El médico francés es el referente más conocido de la "etnopsiquiatría", una disciplina que analiza al paciente y su enfermedad dentro del contexto socio-cultural del que proviene, lo que puede incluir prácticas rituales para llegar a la curación. Tal vez es por eso que ha escrito un libro en el que enlaza tradiciones que vienen desde las primeras civilizaciones mesopotámicas al presente, para demostrar que el amor es "un terrible veneno, algo en lo que es mejor no excederse".

¿Vale la pena hacer una pócima o embrujo para que alguien se enamore de uno? ¿Funciona? ¿O genera un amor no genuino, que jamás se equiparará al verdadero? En diálogo con Viva, Nathan intenta caminos sinuosos para dar una respuesta a este interrogante. "Lo que buscan las magias amorosas -dice- no es un amor razonable y estable, sino pasión amorosa. Los antiguos griegos tenían dos palabras: filia, el amor durable, que también puede traducirse como amistad, y eros, la pasión, el deseo en su forma pulsional, la locura amorosa. Evidentemente, la magia amorosa busca producir eros. Mientras el amor razonable, el que reúne a dos personas en el seno de una pareja en un proyecto familiar, puede ser resultado de una reflexión y revelarse fundado en la razón, la pasión amorosa se manifiesta como la ocupación de uno mismo por otro".

"La pasión producida por una magia a veces puede evolucionar hacia el amor durable. Eros se transforma en filia. Pero eso no implica que su desencadenamiento necesite menos de la acción de un tercero. Las pasiones deben ser eficaces, porque la casi totalidad de las culturas tradicionales así lo piensan. Y no quiero hablar sólo de la antigüedad donde, como lo demuestro ampliamente en mi libro, esta teoría era omnipresente entre los asirios, los egipcios, los griegos, los romanos, en el Occidente medieval (Tristán e Isolda), en la filosofía árabe (Leyla y Majnun). Esta convicción de que la magia amorosa es eficaz también ocupa un vasto lugar en el pensamiento tradicional indio y chino, sin hablar de las culturas africanas, donde se la considera una de las principales técnicas de brujería", señala.

"Es recién con el pensamiento mayoritario del Occidente industrializado que esta idea desapareció para dejar sitio a la de un deseo que nace ‘al azar de un encuentro'. Modernos que ignoran, por ejemplo, las técnicas de marketing, en las cuales reconocemos la posibilidad de influir a distancia en el deseo del consumidor. Es por eso que no presto atención a los pensamientos ordinarios que me devuelven las letanías de la prensa del corazón y la vulgaridad de un psicoanálisis infantilizante. En mi libro considero que la pasión amorosa que experimenta una persona es resultado de las prácticas de otra persona", agrega.

"Hay modos para hacer que otro esté loco de amor", dice Nathan en su libro. Y, sin embargo, todos esos modos parecen pertenecer a mundos esotéricos muy distintos de los de nuestras realidades citadinas. Mezclas y ecuaciones que van más allá de nuestras posibilidades.

Usted describe cosas que son muy difíciles de conseguir: sangre de distintos animales, pelos, plumas, cueros de serpiente. ¿Se puede hacer un embrujo con cosas que se compran -por ejemplo- en el supermercado?

Sí, tiene razón. Las técnicas tradicionales se adaptan a un mundo rural, cercano a los bosques, las plantas y los animales. Pero me he preocupado por traducir las técnicas tradicionales a términos accesibles a los modernos urbanizados. Acuérdese, mi libro concluye con una serie de consejos destinados a quien quiera hacer que alguien se enamore. Le cuento algunos ahora: avance con una máscara, no exponga su deseo, acuda a un tercero, hacen falta al menos tres para el amor; elija los lugares y los momentos de fragilidad, cuando la persona se saca su envoltura, como en los momentos de tristeza, y entonces no dude en invocar a viva voz el nombre de la persona cuyo amor usted pretende. Ya tiene varios ejemplos.

¿El amor sólo funciona en su etapa platónica?

Pienso que existen dos formas de amor (¡por lo menos dos!). En este libro me concentro en eros, la pasión amorosa. Estoy convencido de que la pasión amorosa es el único estado en cuyo transcurso puede ocurrir que un adulto cambie. Soy terapeuta y sé lo difícil que es lograr el menor cambio en el funcionamiento psíquico de una persona adulta. Sin embargo, el amor puede lograr ese cambio en algunas semanas, incluso en algunos días. Quien se encuentra en este estado toma conciencia rápidamente de que ya no es el mismo, que está en un proceso de mutación, como si le hubiesen borrado el disco rígido por completo. Así es el enamorado en proceso, en una de las etapas de su transformación. No se acuerda con precisión más allá de la identidad del predecesor que habitaba su misma piel. Le parece lejano, como si se tratara de un extraño.

¿Cómo se deshace uno de un embrujo de amor sin un chamán? ¿Con el olvido? ¿Con otra persona?

Si una persona padece una ligazón con otra y considera, además, que ese vínculo es resultado de un hechizo, de un embrujo o de una magia de amor, sólo tiene que acudir a alguien que sepa deshacer lo que se ha hecho. En los países de América del Sur a menudo se trata de un chamán o de un curandero, a veces de un pastor. Algunos psicólogos que respetan las culturas tradicionales también saben actuar sobre esos fenómenos.

¿Hay piedras o metales que sirvan para aumentar la atracción?

Los materiales son muy numerosos y los principios resultan similares. Primero se trata de concebir un objeto: una estatuilla preparada, un amuleto de cerámica o de madera o metal. A continuación se inscriben los personajes principales, el "socio oculto" y "el blanco", en el cuerpo mismo del objeto. A veces se incluyen partes físicas de los protagonistas (uñas, cabellos, sudor, sangre). Hay que movilizar las fuerzas mediante la invocación de invisibles no humanos. En la Antigüedad eran divinidades del amor; luego siguieron las entidades monoteístas y, en el Renacimiento, el diablo. Por último, animar el objeto con la ayuda de perfumes o de fumigaciones y dejarlo actuar.

(FUENTE: clarin.com)

martes, 17 de febrero de 2015

El amor debe ser objeto de estudio científico, asegura investigador


Héctor Cerezo Huerta, profesor e investigador del Departamento de Humanidades del Tec de Monterrey, campus Puebla, dijo que es necesario estudiar científicamente el amor, ya que éste explica conflictos, vínculos, noviazgo, enamoramiento y la fidelidad.

En entrevista, el especialista en Psicología del Amor refirió que este sentimiento no es sólo que las parejas se amen e intercambien besos, “va más allá, tiene que ver con los estilos del amor, el cuidado y el compromiso”.

Abundó: “La gente tiene una idea del amor muy materialista, muy romántica e idealizada, pero afortunadamente en el caso de los jóvenes cada vez se están dando cuenta de la diferencia entre el enamoramiento y el amor”.

Cerezo Huerta comentó que la elección de pareja es el 50 por ciento del éxito para una relación de pareja a largo plazo.

Indicó que “el amor es ensayo y error, y no importa el tipo de relación de pareja que se tenga, ya sea abierta, formal, parejas que cada quien vive en su propia casa, parejas con dos salarios y sin hijos, parejas de cualquier tipo de preferencia sexual, amantes, amigos-amantes, porque en el amor no se aprende más que haciéndolo”.

Mencionó que el Día del Amor y la Amistad “debe ser una oportunidad para reflexionar sobre lo que soy, sobre lo que quiero en términos amorosos, y estaría bien volver a la costumbre de escribir una carta de puño en letra en la que le digas a tu pareja en lo que te ha ayudado y en lo que te falta por aportar”.

“El amor es al principio un proceso adictivo, las mismas áreas cerebrales que se activan ante el amor, son las mismas áreas o redes neuronales que se activan cuando odiamos o nos enojamos, por eso el amor y el odio no son procesos diferentes, sino complementarios”, aseveró.

Además, dijo, gracias a las neurociencias se ha demostrado que el cerebro tiene una capacidad múltiple, es decir, tiene la capacidad de enamorarse hasta siete veces en la vida. “Es mentira que el ser humano sólo se enamora una vez en su vida”, acotó.

“También está comprobado que el cerebro tiene la capacidad de amar a dos personas de manera simultánea, pero el cerebro también establece prioridades, de manera que se valora más a una persona que a otra, pero se ama a ambas o ambos”, citó.

Añadió que antes de llegar al amor, se pasa por la fase del deseo, después el enamoramiento y finalmente al amor maduro.

El especialista sostuvo que el enamoramiento es irreflexivo e irracional y tiene una duración aproximada de sólo tres años, después el cerebro pasa a una parte propiamente amorosa, donde ya no es irracional, sino hay un vínculo maduro.

“Mientras se está enamorado uno no ve los defectos de la pareja, debido a la producción en exceso de la dopamina, un neurotransmisor de la felicidad y del placer pero también del dolor.

“Cuando pasan los tres años del enamoramiento la dopamina reduce sus niveles y comienza la fase del amor maduro, porque la persona ya ve a su pareja tal cual es, con sus defectos y cualidades. Bajan los niveles de dopamina y aparece la oxitocina, vasopresina, encefalinas, ácido nítrico, y otras sustancias que llevan al cerebro a reflexionar”, señaló.

Recordó que en el Tec de Monterrey en Puebla hace un año se llevó a cabo el diplomado en Psicología del Amor, único en América Latina, donde se contó con la participación de diversos especialistas en psicología, genética, humanismo, filosofía y demás.

Cerezo Huerta indicó que en ese diplomado se recordó que desde la antigüedad se sabe que las mujeres responden más a estímulos de naturaleza emotiva y lingüística, mientras que los hombres responden más a los de naturaleza icónica y visuales.

Como ejemplo citó que los hombres se enamoran del estímulo visual, mientras que el procesamiento de las mujeres tiene que ver más con el reconocimiento social, la simetría de cara y con la inteligencia.

(FUENTE: zocalo.com.mx)

sábado, 3 de mayo de 2014

Actriz reveló que tuvo sexo con un fantasma y aseguró que lo disfrutó "muchísimo"


La actriz ucraniana Natasha Blasick confesó que mantuvo relaciones sexuales con ...¡un fantasma!. Esta revelación la realizó en una entrevista con el ciclo This Morning.

En la nota, Blasick -que participó de la película de terror Paranoid Activity 2- relató cómo fue uno de los dos encuentros íntimos que tuvo con un espíritu. "Estaba acostada en mi cama y sentí que alguien había entrado en mi habitación", dijo al principio.

"No podía ver a nadie, pero pude sentir la presión, la energía, el calor. Y después mi cuerpo fue empujado en diferentes direcciones", agregó.

"Al principio estaba muy confundida, entonces decidí relajarme y lo disfruté, me gustó mucho", expresó.

Después de esta experiencia, Blasick -que remarcó que lo que le pasó fue "muy divertido"- habló con una psíquica de Hollywood, Patt Negri. Ella le explicó que había tenido sexo con un fantasma y que muchas personas pasaron por la misma situación.

(FUENTE: infobae.com)

jueves, 24 de abril de 2014

Alertan a jóvenes por los amores violentos


Disney nos engañó, las historias de amor no siempre tienen un final feliz. No es culpa de la compañía de entretenimiento infantil ni de sus trabajadores, "está en las pautas culturales desde hace mucho tiempo y ni siquiera es algo propio de este país", cuenta Mabel Bianco, presidenta y fundadora de la Fundación para el Estudio e Investigación de la Mujer (FEIM), que el verano pasado lanzó la campaña "No comamos perdices", una iniciativa que se propone derribar los mitos que pueden llevar a la violencia en los noviazgos.

 "Los relatos tradicionales transmiten estereotipos de género: la doncella es delicada, dulce y linda, mientras el príncipe es fuerte, protector y cuida de la doncella. Todo ello, de alguna manera, puede marcar nuestras relaciones, aceptando cualquier conducta de nuestra pareja aunque nos lastime e idealizando los vínculos", señalan desde la página web de la FEIM. El mensaje busca concientizar a las jóvenes acerca de esas relaciones para tratar de evitar los riesgos.

"En las cifras que maneja el Programa de Noviazgos Violentos del gobierno de la Ciudad y la Oficina de la Mujer de la Corte Suprema se ve que en los noviazgos más jóvenes (15 a 24) crece la violencia, por eso nos planteamos esto", explica Bianco que es médica y desde hace 25 años dirige la FEIM. Según las estadísticas difundidas por el Ministerio de Justicia y Derechos Humanos de la Nación, la mitad de las 143 mujeres atendidas por la Brigada Móvil de Atención a Víctimas de Violencia Familiar hasta julio de 2013 eran menores de 18 años, y el 75% menor de 29. Por otra parte, el 93% de los agresores eran hombres.

Pese a los avances que ha habido en materia de igualdad entre los géneros, Bianco enfatiza que "las más chicas nunca vivieron los sufrimientos que otras más grandes tuvimos y entonces en el diálogo intergeneracional se ve que no entienden de lo que hablamos. Eso ocurre hasta que empiezan a tener hijos y ven que 'les toca' el cuidado de los hijos, por ejemplo".

"Sostenemos que el amor no está en hacer lo que el otro quiere, sino lo que es bueno para mí y los otros"

La campaña se basó en una serie de piezas gráficas con frases capciosas: "Felices sin perdices", "Apretar no es exprimir" y "Mucho, poquito, nada", en alusión al juego romántico de deshojar la margarita. Este último mito, infieren, se basa en la creencia de que "los celos son un signo de amor", una excusa que es utilizada "para justificar comportamientos controladores, represivos y, en ocasiones, violentos". Según ilustra FEIM, "los celos parten de la desconfianza en uno y en la otra persona, y terminan por ser perjudiciales para ambos. El respeto y la confianza hacia la otra persona y hacia uno mismo sí son un signo de amor".

La campaña fue lanzada en verano, ya que es una estación en la que se inician y se rompen muchos noviazgos. "Nosotros planteamos que en la vida real no hay príncipes ni princesas, y todos tenemos cosas buenas y malas. Por eso, sostenemos que el amor no está en hacer lo que el otro quiere, sino lo que es bueno para mí y los otros", concluye Bianco.

(Fuente: infonews.com)

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