Rituales a distancia: Ritual de amansamiento de pareja con San Marcos de León

Este tipo de ritual de amansamiento y dominio, se utiliza para lograr un clima de armonía en matrimonio y relaciones de pareja que se encuentran en situación de crisis, debido a que uno de los integrantes de la pareja complican la misma, buscando -muchas veces sin razón valedera alguna-, tratando de controlar a su pareja por medio de imponer su carácter, caprichos y forma de querer llevar su relación a su absoluta conveniencia,... muchas veces en base a mal carácter y malos tratos, chantaje emocional, imposiciones caprichosas y absurdas, celos y actitudes posesivas, tendencia descarada a la infidelidad, y que todas estas sólo terminan creando un ambiente enrarecido en la relación y la imposibilidad de comunicación y respeto mutuo, entre los miembros de la pareja. 

Un ritual de amansamiento es un trabajo realizado, por medio de magia blanca y angélica, con el objetivo de lograr acabar con el carácter intransigente y tiránico muchas veces, de su pareja, ya sea que éste sea producto de mal carácter, crisis existenciales ó de la edad, resentimiento producto de infidelidades ó peleas, traumas arrastrados de la infancia ó de relaciones pasadas, celos irracionales y similares; ojo, es necesario resaltar que, contra lo que mucha gente cree, que un cambio de carácter ó humor puede ser producto de brujería, esto no es así: estas tendencias casi en todos los casos vienen de antes y sólo los potencia un trabajo de magia, no los genera; en esos muy escasos casos, un ritual de amansamiento del carácter también es efectivo.

Por medio de este trabajo, se consigue anular todo intento de parte de su pareja, de controlar de manera impositiva y  negativa su noviazgo ó matrimonio, permitiendo resolver de manera definitiva una larga serie de situaciones y actitudes conflictivas,desprecios ó rupturas contínuas y lograr cambios radicales en la vida íntima y afectiva, logrando desde ya no tener el control nocivo de su pareja, sino también lograr que se vuelva una persona mansa y comprensiva.

Se le denomina "amansamiento" porque su objetivo primordial es acabar con toda mala actitud y comportamiento de su pareja en vuestra relación, abriéndole los caminos para lograr lo que desee: paz, tranquilidad, diálogo productivo, acuerdos satisfactorios en sus proyectos conjuntos, fin de disputas por celos, y en fin, un noviazgo ó matrimonio armónico y de felicidad plena.

Este tipo de ritual pertenece a la Magia Blanca y angélica , teniendo las siguientes ventajas: es óptimo para quién desea anular sus problemas afectivos, por medio de la intervención de fuerzas de arcácngeles y santos (en este caso, intercede San Marcos de León); al ser un ritual de Magia Blanca, es indetectable (no puede ser descubierto por medio de lectura de cartas ni otro método adivinatorio) y dado su poder, anula todo tipo de trabajo ó hechizos de amor o amarres realizados con anterioridad por terceros.

Los elementos destacados en la realización de este ritual son elementos de carácter reservados, con los cuales se crea un "cono de poder" energético de protección y armonía en ambos miembros de la pareja, no sólo permitiéndole superar toda influencia negativa del miembro que causa problemas ó de terceros, y abrirle los caminos en el amor, sino también protegerle contra posteriores reincidencias y posibles futuras agresiones mágicas. No interviene en este ritual ningún elemento de Magia Negra.

Otros usos del ritual:

También es frecuentemente utilizado como ritual para concretar matrimonios y reestablecer el deseo sexual de la pareja .

IMPORTANTE: este ritual es igualmente efectivo sin importar la opción sexual del solicitante. Discresión absoluta.

¿Cómo y en cuánto tiempo funciona un ritual de amansamiento de pareja con San Marcos de León?

Este es un ritual de efecto a mediano plazo: se logra el objetivo deseado en un plazo no mayor de 21 a 28 días. Los efectos permamentes y de duración indefinida.

¿Qué se necesita para solicitar un ritual de amansamiento de pareja con San Marcos de León?

Lo primero es el deseo sincero de resolver el problema que le aqueja y lograrlo por medio de este ritual de Magia Blanca a distancia; mientras sus objetivos sean más claros y precisos, tanto mejor.

Lo segundo, es que se necesita de algunos datos que son necesarios para elaborar su ritual a distancia, los cuales deben sernos enviados via E-Mail a:

La información necesaria es:

1-Nombre y apellidos suyos y de su pareja, así como fecha de nacimiento y lugar de residencia.

2-Fotografía suya y de su pareja (todo esto enviado por E-Mail)

3-Especificación del problema que le aqueja (una explicación sencilla, en sus propias palabras: nada extenso) y explicación de los objetivos que se busca.

4-Especificación de los objetivos que desea lograr con el ritual ("deseo que mi esposo deje de buscarme peleas por cualquier motivo y deje de salir a la calle, a buscar otras mujeres", por ejemplo) Mientras sea más puntual y preciso, el ritual será más efectivo. Se puede solicitar absolutamente lo que se desee, de manera precisa.

Tiempo necesario para realizar el ritual:

72 horas. Los efectos pueden verse entre día siguiente de culminado y máximo en 21 días a partir de esa fecha. asesoría Online permanente.

Deseo solicitar un ritual de amansamiento de pareja con San Marcos de León:

(ciento veinte dólares americanos)

Formas de pago:

Caja Municipal de Arequipa, Banco de Crédito del Perú, Banco de La Nación, Banco Azteca (en el Perú), Xoom (aplicación para envío de dinero, disponible en 70 países), ARGENPER (Argentina, Chile, Ecuador Uruguay, Bolivia, EE.UU), Money Exchange, RIA (España, Bélgica, Holanda Reino Unido e Italia), Money Trans (España), Delgado Travel ( EE.UU, México), Suramérica express (Paraguay), Envíos Boyd (República Dominicana), Macrofinanciera y Dinero Express (Colombia)

IMPORTANTE: Les recordamos a nuestros amigos de la hermana República de Venezuela que, tras los últimos cambios suscitados en vuestra nación, originados en base al expreso deseo del pueblo soberano, esperamos muy pronto volver a poder ofrecerles nuestros servicios en total libertad y con todas las facilidades del caso; asimismo, no dejamos de agradecer vuestra permanente fidelidad a nuestra humilde labor, durante todos estos años tan difíciles, y anhelamos en este 2018, de todo corazón, la dicha y la prosperidad que todo el pueblo venezolano se merece.

Más información, contáctenos:

Ver películas de amor con tu pareja puede evitar que su relación termine

Tu corazón ya no se acelera cuando estás con él y los momentos de dulzura han dado paso a peleas sin origen y fin. Antes de terminar, intenta ver con tu compañero una película romántica, porque lo creas o no esas historias podrían salvar tu relación y amor, así lo afirma un estudio.

¿Por qué cambia tanto el amor de ánimo?

Simplemente es una cuestión de química. De acuerdo a Richard Schwartz, profesor asociado en la Facultad de Medicina de Harvard, durante el primer año los niveles de serotonina vuelven a la normalidad y los pensamientos obsesivos y de locura por la pareja disminuyen.

El periodo anterior es seguido por incremento en la oxitocina que consolida los vínculos, aumenta la función inmune y hace que el amor sea más tranquilo y maduro.

¿Cómo ver películas mejora tu relación de pareja?

Conseguir que esa historia de amor funcione y dure puede ser una verdadera carrera de obstáculos. Al final son dos seres totalmente diferentes que tratan de estar juntos.

Una alternativa para superar los problemas podría encontrarse en pasar tiempo juntos. De acuerdo a un estudio realizado por la Universidad de Rochester, las parejas que dedicaron algunas de sus tardes (mínimo 5) a ver películas románticas y después discutir sobre el tema, redujeron su posibilidad de divorcio.

Las cintas de este género pueden ayudar a que las personas sean más conscientes de lo que ellos o sus parejas están haciendo mal, al mismo tiempo que se vuelven más sensibles a los comportamientos negativos. También hay un mayor entendimiento en temas como el perdón y el apoyo mutuo.

En la investigación participaron 174 parejas recién casadas, a las cuales durante tres años se siguió. Durante todo ese tiempo, se les dividió en dos grupos, uno tuvo intervención en gestión de conflictos el otro una capacitación en aceptación y empatía.

Para que una relación no muera, señala Schwartz:

«Uno de los dos debe tener una alarma de distancia para notar la separación y poder establecer una reconexión. Se podría decir que las parejas que tienen más éxito es porque poseen un elemento de acompañamiento y pasión que despierta en cada ida y vuelta en el flujo del amor».

(FUENTE: vix.com)

Los hombres demorarían más en olvidar a sus ex: ¿Será cierto?

Las relaciones de pareja conforman un terreno bastante complicado, ya que tanto hombres como mujeres tienen diferencias biológicas y de modos de ser. De todas formas, la ciencia asegura que son ellos quienes también sufren si han sufrido una ruptura con la mujer que más los marcó e, incluso, no la podrán superar.

Un grupo de investigadores de la Universidad de Binghamton en Londres, realizaron un estudio donde participaron casi 6 mil personas de 96 países distintos. A ellos se les pidió que calificaran el dolor emocional y físico que representan una ruptura con escalas que van del 1 al 10, donde 10 era el peor.

De acuerdo a este estudio, las mujeres tuvieron un promedio de 6.84 en términos de angustia emocional, mientras que los hombres registraron un elevado 6.58, lo que supone prácticamente un paridad.

En cuanto a dolor físico, las mujeres arrojaron un promedio de 4.21, mientras que los hombres tienen números de 3.75, o sea bastante cercano al de ellas.

Ya se habla de una psicología evolutiva: las mujeres evolucionan para invertir más en una relación de pareja, algo que parece estar ocurriendo con los hombres.

(FUENTE: wapa.pe)

La mayoría de las personas quieren una pareja inteligente, pero no tanto

Existe un nivel óptimo de inteligencia cuando se trata de atracción.

La popularidad de las aplicaciones de citas puede llevarlo a uno a creer que la apariencia física es lo que la gente más prioriza en la búsqueda de una pareja. Sin embargo, según un estudio reciente, no lo es.

El estudio de casi 200.000 adultos, quienes recibieron una lista de 23 características, se trataba de escoger las tres cosas más importantes en una pareja potencial. 49 por ciento de los hombres y 44 por ciento de las mujeres incluyeron inteligencia dentro de su selección. Aunque resulte difícil de creer, hubo más hombres y mujeres que escogieron la inteligencia en su top tres, por encima de una "buena apariencia".

Aunque parezca evidente que la inteligencia sea considerada atractiva, lo que es menos evidente es qué tan inteligentes queremos que sean nuestras parejas. Además, ¿por qué deseamos parejas inteligentes? ¿Es porque una conversación inteligente nos excita como dice una teoría popular de la sapiosexualidad? Gracias a un estudio publicado en la revista académica Intelligence, estamos más cerca de responder estas preguntas.

En el estudio, participaron 383 adultos, de los cuales aproximadamente la mitad eran estudiantes universitarios no graduados en Australia. La otra mitad, eran residentes estadounidenses de 18 a 40 años, los cuales fueron reclutados por Internet. Primero se pidió a los participantes que clasificaran la importancia de 13 rasgos diferentes en una pareja romántica potencial, incluida la inteligencia. También informaron el grado en que se sintieron atraídos por las personas con siete niveles de CI diferentes, que van desde el uno al 99 por ciento.

Los participantes también completaron un cuestionario diseñado para medir la sapiosexualidad, su atracción sexual a la inteligencia. Los ítems de la escala, por ejemplo, incluyeron "escuchar a alguien hablar de manera muy inteligente me excita sexualmente" y "es necesario un nivel muy alto de inteligencia en un compañero para que me atraiga sexualmente".

De acuerdo con investigaciones previas, los participantes dijeron que la inteligencia era uno de los rasgos más importantes en una pareja romántica. De hecho, fue calificado como el segundo de los 13 rasgos en la lista, justo detrás de "amabilidad y comprensión".

Sin embargo, parece que un CI más alto no siempre es necesariamente mejor: hay un nivel óptimo de inteligencia cuando se trata de la atracción, un hallazgo que aplicó tanto para hombres como para mujeres. Específicamente, aquellos con un coeficiente intelectual del 90 por ciento (que se traduce en una puntuación de 120) fueron calificados como los más atractivos de las siete categorías de inteligencia probadas. Dicho de otra manera, ser más inteligente que el noventa por ciento de la población fue visto como el nivel ideal de inteligencia para una pareja.

El único nivel más alto de inteligencia sobre el que preguntaron los investigadores —en especial, un resultado del 99 por ciento, lo que significa un puntaje de 135— aún se consideraba atractivo en general. Sin embargo, no era tan atractivo como el de 90 por ciento. ¿Por qué pasa esto? No podemos explicarlo con certeza, pero puede ser porque hay una tendencia común a asociar niveles extremadamente altos de inteligencia con rasgos geek o nerd.

Aunque la mayoría de la gente dijo que se sentía atraída por los altos niveles de inteligencia, ¿se excitaron por eso? No tanto. Las puntuaciones en la escala de sapiosexualidad dieron como resultado una distribución normal casi perfecta (traducción: los datos dieron como resultado una curva de campana). Esto significa que la gran mayoría de la gente cayó en el medio, lo que sugiere que la inteligencia no los excitó o los dejó de excitar.

Entonces, aunque la mayoría de nosotros queremos tener una pareja inteligente, la razón por la que queremos que sean inteligentes no es porque nos haga más fácil venirnos. En cambio, la atracción por las parejas inteligentes quizá tiene más que ver con el hecho de que la inteligencia señala otros rasgos deseables, como el éxito y el logro, o, como sostienen los psicólogos evolutivos, tal vez se deba al deseo de transmitir esa inteligencia a nuestros hijos.

Dicho esto, un pequeño número de participantes, alrededor del ocho por ciento, dijo que la inteligencia les resulta excitante sexualmente, de los cuales un poco más de la mitad (55 por ciento) eran mujeres. Sin embargo, sólo alrededor del uno por ciento dijo que considera que la inteligencia es muy valiosa. Una pequeña parte de personas declaró que no pueden ser atraídas por otra persona a menos que sea inteligente, lo que sugiere que el CI puede adquirir una cualidad potencialmente fetichista para sapiosexuales.

Vale la pena señalar que alrededor del cinco al seis por ciento de los participantes fueron opuestos a los sapiosexuales: descubrieron que la inteligencia alta es una desventaja. (No estoy seguro de que la "intelectofobia" sea una palabra, pero eso es lo que parecen padecer estas personas). Una investigación futura podría ayudar a determinar por qué la inteligencia desanima a la gente y si esto significa que a ellos les parece que la falta de inteligencia es algo excitante.

Por otra parte, la propia inteligencia de los participantes no estaba relacionada con si fueron excitados o no por un CI alto. Entonces, nada de esto tiene nada que ver con lo inteligente que eres. Claro, este estudio, como todos los estudios, tiene limitaciones, incluido el hecho de que muchos participantes eran estudiantes universitarios, lo que significa que no reflejaban toda la gama de inteligencia. Sería útil realizar más investigaciones con una muestra más diversa.

En general, estos resultados proporcionan más evidencia del poderoso papel que desempeña la inteligencia en la atracción romántica. También proporcionan la primera evidencia científica de que existe la sapiosexualidad. Sin embargo, si bien la inteligencia es de hecho, un gran estímulo para algunas personas, también puede ser algo que verdaderamente desanime a los demás.

(FUENTE: infobae.com)

Cada vez más usuarios usan Facebook para buscar pareja, según estudio

La relación de los usuarios de teléfono inteligentes es cada vez más íntima. Dos de cada tres personas tiene su último contacto social del día a través del móvil, según Uptodown.com.

Una razón que llamó la atención es el uso de dispositivos para buscar pareja. El Barómetro 2017 realizado por Uptodown.com, la plataforma malagueña de descarga de Apps para Android, señala sin embargo que pese a ser la única aplicación especializada en buscar pareja, Tinder solo sea usada por algo más del 1% de los encuestados.

Al preguntarles a los usuarios qué tipo de aplicaciones les resultan más útiles, las redes sociales son interesantes para un mayor número de usuarios (41.4%), seguido de aplicaciones de mapas (23.5%), videojuegos (22.9%), compras online (22.5%), educativas e idiomas (18.8%) y del ámbito bancario (13.1%).

En cuanto al grado de inserción de las redes sociales y servicios de mensajería imperantes, WhatsApp es la más presente (68.06%), seguida de Facebook (71.15%), Facebook Messenger (58.95%), Instagram (40.04%) y Snapchat (15.56%).

El estudio se ha realizado en una encuesta a 12,000 poseedores de terminales Android y se han analizado los datos de navegación y descarga de sus usuarios.

El 52% de los menores de 24 años utiliza Instagram para buscar pareja, muy por delante de cualquier otra alternativa. Entre los 24 y 35 años esta tendencia se mantiene, aunque Facebook también entra en juego (32% y 29%). Es a partir de los 35 cuando la tendencia se invierte y Facebook es la principal aplicación (34.3%).

(FUENTE: gestion.pe)

Esto es lo que deben hablar las parejas antes de ir al altar

Un estudio realizado por psicólogos y terapeutas de pareja, considera que en la actualidad no nos preguntamos una serie de cuestiones básicas antes de casarnos, haciéndolo de un modo irresponsable e inmaduro. Por eso, novias y novios del mundo, no den este gran paso sin estar completamente seguros de conocer las respuestas a las siguientes preguntas y que todas ellas sean positivas:

1. ¿Los dos queremos tener hijos? En caso afirmativo, deben estar de acuerdo en quién va a dedicarle mayor tiempo a su educación. Esto es fundamental porque en la actualidad mujeres y hombres estamos en igualdad de condiciones laborales y las mujeres necesitamos también desarrollarnos profesionalmente para ser útiles a la sociedad.

2. ¿Conocemos nuestros historiales clínicos por completo? Deben saber de sus respectivas enfermedades tanto físicas como mentales, sin ocultar ningún antecedente. Hablen también de las enfermedades de los miembros de su familia, sobre todo cuando se trata de retraso mental, diabetes, padecimientos cardiacos y enfermedades genéticas.

3. ¿Tendríamos un bebé con defectos congénitos? Si durante el embarazo les informara el médico que su hijo va a nacer con síndrome de down, parálisis cerebral o alguna malformación, ¿continuarían o interrumpirían el embarazo? Ésta es una cuestión de vida o muerte que los unirá o separará.

4. ¿Tenemos claras nuestras obligaciones como esposos? Un hombre demasiado avaro o una mujer despilfarradora, o viceversa, son incapaces de mantener una economía familiar equilibrada y pueden acabar destruyendo la relación.

5. ¿Conocemos las creencias y necesidades espirituales del otro? Es indispensable estar de acuerdo sobre cuál será la educación religiosa que le darán a sus hijos, porque esto también afectará el colegio al que elijan que vayan sus hijos y los amigos que les gusten para ellos.

6. ¿Qué clase de hogar espera formar cada uno? Es muy importante aclarar la responsabilidad de cada miembro de la pareja en el hogar, porque si no se hacen equitativamente, con el tiempo esto puede traer severos resentimientos y conflictos entre ustedes.

(FUENTE: panorama.com.ve)

Sorry, el amor a primera vista no existe y la ciencia lo demuestra

A todas nos gusta pensar que algún día encontraremos por casualidad al hombre perfecto, nos enamoraremos perdidamente, seremos bien correspondidas y viviremos felices para siempre. Pero si estás esperando ese amor a primera vista te tenemos una mala noticia: la ciencia asegura que no existe.

Un estudio de la Universidad de Groningen en los Países Bajos ha estado investigando cuánto hay de verdad en el viejo cliché de las comedias románticas y tristemente concluyó que lo que la mayoría de nosotros consideramos como amor a primera vista es simplemente lujuria.

Los investigadores observaron a 396 participantes, casi todos eran jóvenes estudiantes holandeses o alemanes de los que el 60% eran mujeres, en su mayoría heterosexuales.

A través de una encuesta en línea se les hicieron preguntas sobre su estado romántico actual antes de mostrarles fotos de extraños para que calificaran su atractivo y señalaran cualquier sentimiento de amor, intimidad, pasión, compromiso y deseo sexual que les provocaran. También se les preguntó si sentían que estaban “experimentando amor a primera vista”.

Otras pruebas incluyeron citas rápidas y que calificaran sus sentimientos hacia su posible pareja. De los participantes, 32 (en su mayoría hombres) describieron tener 49 experiencias de amor a primera vista.

Ahora gracias a la ciencia sabemos que lo que sentimos por alguien que acabamos de conocer no es amor, sino deseo, y que la posibilidad de ser correspondidas es bajísima.

¡Adiós a nuestras fantasías románticas!

(FUENTE: elmercurio.com.mx)

Las relaciones de pareja en tiempos de redes sociales

En los últimos años se ha masificado la interacción gracias al Internet. Las nuevas tecnologías se han integrado en nuestra vida a tal punto que intervienen en nuestras relaciones sentimentales. Un estudio ha revelado cómo afecta la conectividad móvil y las redes sociales en nuestra forma de relacionarnos con nuestras parejas.

Por un lado, se facilita el camino para conocer e intercambiar puntos de vista con gente nueva. Por otra parte, las relaciones de pareja se ven amenazadas por la constante exposición a gente nueva.

Existe la tentación de tener otros vínculos fuera de la pareja, siempre ha existido, e Internet facilita y acelera las posibilidades reales de tener acceso a otras personas como nunca antes había sucedido. Una de las principales causas de conflictos entre parejas se da por el tipo de coqueteo que generan las redes sociales. 

Estudios recientes han demostrado que la mayoría de los chats giran en torno al sexo y los encuentros fugaces; mientras que la mayoría de los hombres suelen caer en la tentación de vivir encuentros con mujeres desconocidas, muchas mujeres suelen reencontrarse con algún “ex”.

Facebook y WhatsApp son aplicaciones que facilitan la comunicación interpersonal tanto con personas cercanas afectivamente y con grupos de pertenencia, como con desconocidos, o conocidos de nuestros conocidos. También permiten monitorear las actividades de otros: identificar si un mensaje fue visto y a qué hora o si alguien estuvo conectado y hace cuánto tiempo, entre otras posibilidades.

“Los jóvenes experimentan nuevas formas de socialidad mediadas por las tecnologías digitales que afectan los ámbitos de la amistad, el cortejo y el ligue”, explican las sociólogas Tania Rodríguez Salazar y Zeyda Rodríguez Morales.

El acceso a nuevas amistades y potenciales parejas ocasionales o establecidas se ha incrementado con las redes sociales; ya no se limitan a los encuentros presenciales en ámbitos territoriales como el barrio, la escuela, el trabajo, la fiesta o el viaje. 

Ahora tienen la posibilidad de buscar y explorar el perfil de alguien que conocieron de manera casual, contactar con parejas potenciales a partir de que la foto del perfil les parece atractiva, o buscar a un amigo o conocido del pasado para intentar reiniciar una relación, entre muchas otras posibilidades. 

Internet, y en especial las redes sociales, han ampliado las posibilidades de encontrar el amor con bajos costos. De hecho, según los relatos de nuestros entrevistados, una práctica común es revisar el perfil de la chica o el chico para conocer más detalles de su personalidad, de sus gustos o de su pasado. Esto implica buscar el historial de fotos, comentarios, los amigos que tiene agregados, entre otras cosas. Esta práctica puede ser una fuente de conflictos. “Sí, mi última novia empezó así. Yo vi una foto de ella en Facebook, la comenté porque tenemos un amigo en común, quien de hecho es mi primo. Entonces yo le comenté algo a mi primo y ella vio mi comentario y me agregó. Y ya empezamos a platicar y salimos y eso sí se desarrolló a una relación más seria”, cuenta Daniel Gallardo de 25 años.

Pero para quienes ya tienen una relación establecida el fácil acceso a conversaciones con otras personas puede ser un riesgo potencial. 

Muchos o muchas optan por publicar la situación sentimental en la categoría de “estar en una relación” o “comprometido”, se considera un anuncio público de la pareja ante los amigos, los familiares y conocidos. 

Se trata de un reconocimiento público que busca la aprobación de los otros significativos que en ese momento ocupan la posición de audiencias ante los contenidos publicados y expresan o no su aprobación con un like10 o con un comentario explícito. 

Pero también funciona como un anuncio que exhibe la propiedad sobre la pareja, que pretende limitar las amenazas de otros y otras. Así, parece operar tanto en el sentido de buscar la aceptación social, como de marcar el territorio propio para ahuyentar a otros prospectos.

Pero siempre hay riesgos…

Divorcios se multiplican 

Como expresa el dicho popular “no todo es color de rosa”, los celos se han potenciado con las nuevas tecnologías. Recientes investigaciones han pretendido relacionar el aumento del porcentaje de divorcios con el uso de las conocidas redes sociales, pues es una realidad que éstas brindan mayores probabilidades de contactar antiguas parejas o aventurarse en nuevas relaciones. Incluso existen ciertos informes que atribuyen al uso del móvil un porcentaje determinado en la ruptura de vínculos amorosos.

Por otro lado, estas redes pueden ser usadas por individuos controladores y celosos para acechar a sus compañeros sentimentales en busca de supuestas infidelidades. Pero el hecho de valerse de estos medios para conseguir relaciones extra matrimoniales no encuentra su única razón en las redes sociales mismas, sino en otros factores, no tan simples de analizar a simple vista. “Asimismo, la utilización de estas herramientas tecnológicas para hostigar a alguien no se debe a la existencia de las redes sociales, sino, probablemente, a la inseguridad de algunos usuarios”, afirma la psicóloga Viviana Gómez.

La nueva prueba de amor

Un tema especialmente revelador del efecto que tienen las nuevas tecnologías en las relaciones de pareja es la práctica de compartir la contraseña o negarse a ello. Tal asunto concentra un profundo significado respecto de la confianza entre ellos o en un sentido inverso, al respeto al espacio personal ajeno a la pareja. Otorgar la contraseña de sus redes sociales o de su celular a la pareja constituye una nueva prueba de amor que algunos jóvenes se exigen entre sí como muestra de confianza absoluta, prueba que unos rechazan y otros aceptan.

Para algunos jóvenes el pedir la contraseña a la pareja es algo inaceptable y genera intensos conflictos. Por ejemplo, para Fernando (23 años), quien se la negó a su novia:

No tenía nada que ocultar, simplemente yo le daba tanto de mi tiempo y tanto de mi persona en general que sentía que si le daba mi contraseña de Facebook ya estaba perdiendo toda posesión de mí. Necesitaba sentir como que todavía tenía algo mío, como mi celular también tenía contraseña, también me la pidió y nunca se la di. Y lloraba y me hacía berrinche porque no se la daba y pensaba que la estaba engañando por eso, pero no. Es casi como una necesidad humana tener tu privacidad.

Sin embargo, las peticiones de la contraseña parecen ser más comunes entre las mujeres que entre los hombres; Alan (25 años) por ejemplo, cuenta que para él, su novia se la pidió:

Pues por control, ¿no? Digo (risas) a mí ya se me olvidó la contraseña de mi novia porque me vale madre (risas), pero generalmente eso de las contraseñas es como para querer tener el control pero creo que mientras más va madurando tu relación, más dejas ir esas cosas.

Pero también está el caso de que se comparten las contraseñas y a partir de eso se descubren engaños o se obtienen evidencias del mismo. Jesús (19 años) cuenta:

Cometimos el error de darnos las contraseñas de Facebook. Y ella cometió el error de nunca cambiarla (risas). Y poquito más tonto yo porque se me ocurrió meterme para quitarme de dudas, y sí, efectivamente, andaba con otro.

Cuando se comparte la contraseña, es posible que los jóvenes realicen actos de intrusión al grado en que la pareja se asigna el derecho de borrar fotos, contactos o todo aquello que desde su perspectiva no sea deseable, sin consultar al dueño o dueña del perfil, en algunos casos, desencadenando un conflicto o ruptura, pero en otras, con aceptación o concesión obligada. 

Más aún, la obtención de la contraseña se vuelve el inicio de una cadena de reclamos por los registros textuales o gráficos acumulados. Contrariamente a lo que se pudiera pensar, el control pueden tratar de imponerlo tanto las chicas como los chicos. La narración de Pedro (23 años) es ilustrativa al respecto:

¿Y alguna vez se llegaron a pedir las contraseñas de Facebook?

—“Sí, por ahí empezaron los problemas mayores. Bueno, sí ya había problemas de ella de celos, celos hasta que no son... normales. Nos dimos la contraseña, yo nunca revisé su Facebook, o sea nunca me metí a ver; entonces un día me habla y me dice: `Oye estoy viendo tu Facebook y tú tienes pláticas de seis meses antes de andar conmigo donde te estás ligando a una chava´. Y le dije: `Pues sí, sí lo hice, pero fue muchísimo antes´. Y empezó a pelearme, a decirme, se armó un pleito horrible, entonces yo de la desesperación me metí a su Facebook y le dije: Bueno, tú tienes pláticas con tu exnovio”.

En este caso los constantes conflictos que emergen con la pareja por malentendidos alrededor de Facebook denotan fuertes intentos de control .

“Para salvar las relaciones”

¿Pero cómo evitar que la relación de pareja corra peligro sin dejar el Internet y todos sus aspectos positivos? El País eN consultó a la psicóloga Viviana Gómez. 

Gómez explicó que en primer lugar, hay que tener en cuenta que si la relación es honesta y sincera, las redes sociales no representarán ningún peligro. Si bien un 95% de usuarios reconocen haber buscado un ex o una ex, esto no pasará a ser simplemente una curiosidad eso, si es que están bien definidos los pilares de su relación actual.

No hay que olvidar que la web 2.0 está integrada en nuestras vidas de tal forma que uno puede saber lo que hacen casi todas las personas de nuestro universo social pero, de la misma manera es imposible mantener un control absoluto de las conversaciones y mensajes que intercambie nuestra pareja con sus contactos. 

Muchas parejas adolescentes hacen votos de confianza al intercambiar las respectivas contraseñas, pero está comprobado que esto sólo lleva a incrementar la curiosidad y vigilar al otro más que antes. Pronto se interpreta mal un mensaje y aparecen las fricciones.

“La mejor manera de superar la paranoia o el peligro potencial que representa la promiscuidad social de Facebook y Twitter y otras redes es haciendo énfasis en actividades con la pareja y buscar afinidades en común para acercarse al otro, como: actividades al aire libre, salidas al cine, el cuidado de una mascota, los deportes, etc”, dice la experta.

Agrega que una pareja que mantenga su vínculo sanamente consolidado y fortalecido por afinidades, atenciones mutuas, entendimiento y por sobre todo sinceridad, tiene muy pocas posibilidades de que su relación se vea contaminada por la tentación de mentir.

(FUENTE: elpaisonline.com)

6 maneras de saber si estás siendo demasiado exigente cuando conoces a alguien

No está mal tener estándares, todos necesitamos aspirar a grandes cosas y, claramente, eso se aplica también a relaciones. Sin embargo hay que tener cuidado con ser demasiado exigentes a la hora de conocer a alguien. Muchas veces el poner barreras hace que perdamos oportunidades.

Formas de saber si estás siendo DEMASIADO exigente a la hora de buscar pareja:

Lo quieres todo O NADA. Tienes un idea en tu cabeza de lo que esperas encontrar, y si la persona que conoces o con la que estás saliendo no cumple con absolutamente todo lo de tu lista, lo descartas sin pensarlo dos veces. Prefieres seguir tu camino en solitario antes de conformarte con alguien que no "está a la altura" de tus expectativas.

Detalles. Siguiendo en la línea de las expectativas, te dijas mucho en todos los detalles, incluso en los que no deberías de fijarte. Cada insignificante acción o hábito se convierte en un "lunar" con lo que no puedes lidear y optas por alejarte de la persona en cuestión si pensarlo.

Ventajas y desventajas. Haces una lista mental de los pro y contras que tiene una persona cuando empiezas a salir. Pones en una balanza lo bueno y lo malo, los defectos y virtudes, todo lo que pueda ser de importancia para ti. Cada cosas que haces con él se convierte en una acción que termina en esa lista. 

Hace tiempo que no pasas al siguiente nivel. La historia se repite todo el tiempo, conoces a alguien, se gustan, empiezan a salir, generan alguna conexión, pero por alguna razón, en este camino algo te detiene para continuar y te alejas. No es que el hombre con el que salías haya sido un patán, simplemente a ti "algo no te gustaba" y te fuiste. Y lo haces una y otra vez, por lo que deberías pensar que, tal vez, tú estás haciendo algo mal.

Algo malo. No importa si estás saliendo con el Príncipe de Inglaterra, por alguna razón siempre te empecinas en encontrar un grave defecto a la persona en cuestión. Porque cuando tienes la tendencia a encontrarle algo malo a todos, ya sea su trabajo, su ropa, su forma de hablar, en lo que sea. Solo para justificar tu alejamiento.

Te rindes. Antes de pensar en darle una oportunidad, o en conversar sobre lo que te molesta, te cierras y solo te alejas. No te permites continuar aunque alguien realmente haya llamado en algo tu atención. Por alguna razón solo te concentras en todo aquello que no te gusta. 

(FUENTE: corazon.pe)

¿Cuál es la diferencia de edad ideal para que una relación funcione?

Un estudio de la Universidad Emory en Atlanta (Georgia), reveló cuál es la diferencia de edad ideal que debe tener una pareja para que su relación funcione. 

Más de 3.000 parejas participaron en el estudio y  los resultados muestran que la edad es un factor que aumenta o disminuye la probabilidad de una relación fallida o no.

Según este estudio, llevarse un año entre los dos es la diferencia de edad ideal que garantiza una mayor duración en pareja.  En este caso, las probabilidades de separación se reducen hasta un 3%.

Mientras tanto, las parejas cuyos miembros están separados por 5 años, tienen un 18% más de probabilidades de separarse que una pareja que tiene la misma edad. Si la diferencia es de 10 años, la probabilidad sube hasta el 39%. Y si ya se pasa a 20 años de diferencia, la pareja está sentenciada: tiene un 95% de posibilidades de terminar.

Por su parte, una investigación, realizada por la compañía de seguros británico Confused.com, en la que participaron 2.000 personas, determinó que la diferencia de edad perfecta en una relación de pareja es de 4 años y 4 meses, siendo el hombre mayor.

Un 33% de las mujeres consultadas señaló que no le importaría que su pareja fuese hasta 7 años mayor, mientras sólo 1 de cada 100 dijo que quería un hombre más joven. 

La estabilidad económica fue una de las razones por las que las mujeres dijeron que preferían inclinarse por alguien mayor que ellas. 

Sabemos que todo en esta vida es relativo y nada está dicho.  Cada pareja es un mundo y hay románticas excepciones hasta en Hollywood. 

(FUENTE:  america.tv.com.pe)

Insólito: abren sitio de citas online para fantasmas

¿Pensaste que sólo los vivos podían buscar pareja? Ahora también los espíritus tienen su lugar en las redes.

Si alguna vez sentiste que nunca ibas a encontrar al amor de tu vida, ¡tal vez encuentres al amor en tu muerte!

Ghost Singles es el sitio de citas para fantasmas más top de internet. ¿El único requisito? Tenés que estar muerto.

"Por fin, un sitio para solteros que saben cómo conseguir una vida! O bueno, una vida después de la muerte" se presenta la página 

En Ghost Singles sólo hay que configurar el perfil (si sos un fantasma hombre o mujer), y qué es lo que estás buscando: un espíritu hombre o mujer, y entre qué edades: podés elegir desde 18 hasta más de 1000 años.

Incluso, podés seleccionar cómo murieron los espíritus que querés conocer: si de una forma misteriosa, horrible, trágica o repentina.

Así que ya sabés, si te aterroriza la idea de no conseguir pareja, no te preocupes: tenés toda la muerte para encontrarla.

(FUENTE: filo.news)

Estudio: El que se enoja, pierde

Los celos pueden llegar a ser tan enfermizos que hay casos de crímenes pasionales que empezaron con este tipo de problema. Sin embargo, no se tiene que llegar a los extremos para que la salud en las parejas se vea seriamente deteriorada.

Y tampoco se tienen que presentar situaciones como las que inspiran a las cintas en Hollywood, como es el caso de “Atracción fatal” (1987).

El simple hecho de tener conflictos o de pelear con frecuencia es un detonador para que una relación se convierta en un tormento para la salud.

De hecho, los problemas entre los miembros de la pareja pueden alterar los patrones de sueño y descanso, aumentando los niveles de estrés, lo que repercute de manera negativa en el organismo.

Discutir con frecuencia inclusive afecta  al cerebro, pues inflama su tejido, de acuerdo al estudio titulado “Shortened sleep fuels inflammatory responses to marital conflict: Emotion regulation matters”, llevado a cabo por la Ohio State University College of Medicine.

Todos sabemos que la falta de sueño puede deteriorar significativamente nuestra salud. Pero lo que quizás no sepas es que las discusiones frecuentes de parejas y sus repercusiones son irreversibles, pues la inflamación del tejido cerebral altera la estructura de este órgano, de acuerdo a la mencionada investigación, que fue publicada recientemente en Psychoneuroendocrinology.

Para este estudio participaron 43 parejas, las cuales tenían 11.5 años de casadas, en promedio. A las mismas se les tomaron muestras de sangre antes y después de que se dieran los conflictos. También se elaboraron entrevistas con estas parejas, en el laboratorio.

Los resultados de esta investigación apuntaron que la falta de sueño está relacionada directamente con el incremento de la inflamación –en el tejido cerebral– provocada por los conflictos que se dan dentro de los matrimonios.

Las parejas que durmieron menos durante las últimas 48 horas sufrieron mayor inflamación en dicho órgano, comparadas con las que tuvieron mejores noches. Los efectos y repercusiones se hicieron notar con dos o tres noches sin sueño.

Además, los expertos de la Ohio State University College of Medicine determinaron que las parejas que intentaron aplicar estrategias saludables para regular la situación (y calmar al cónyuge) sufrieron de menos inflamación vinculada a la falta de sueño.

Como dice Stephanie J. Wilson, una de las autoras de este estudio, “sabemos que la calidad de nuestras relaciones cercanas impacta directamente en nuestra salud física. Los conflictos maritales tienen un efecto particular en la inflamación (del tejido cerebral). Pero al juntar estos dos factores nos da lugar a cuestionarnos qué se puede hacer para tratar el hecho de que el comportamiento y la regulación de las emociones están relacionadas”.

“No significa que empiezas el día con niveles más altos de inflamación (del tejido cerebral), simplemente porque dormiste menos en las últimas noches. Sin embargo, esas pocas noches de sueño más corto pueden significar un mayor aumento en la inflamación después de un encuentro estresante, como lo es un conflicto marital, que si hubieras dormido más tiempo”, señala Wilson.

¿Por qué se pelean?

Cada cabeza es un mundo y cada pareja es una historia diferente, pero hay factores que se repiten en algunas parejas y patrones que se cumplen en aquellas que suelen ser conflictivas.

Entre ellos están, por supuesto, los celos e infidelidades, pero también elementos que podrían ser considerados –para algunos– meras trivialidades.

- Falta de comunicación.

- Diferencia en la percepción del compromiso.

- Carencia de autonomía.

- Problemas en la vida sexual.

- Desacuerdos en el poder que cada uno tiene en la relación.

- Dilemas por falta de adaptación y cuando no cede uno de los miembros de la pareja.

Amor apache

Seguramente conoces a alguien o te ha tocado ver parejas que, simplemente, se llevan “muy feo”. Siempre están resaltando los errores o áreas de oportunidad del otro, se hablan de manera fría y hasta ofensiva y se divierten quejándose y debatiendo en todo momento.

¿A qué debe esto? ¿Será que les gusta la mala vida?

Expertos señalan que es muy delgada la línea que separa una discusión de los ataques personales. “Discutir es discrepar ante una idea o un hecho concreto o ante una acción, pelearse es dejar la discusión sobre las ideas para centrarla en la persona, es decir, pasar del ‘no me gusta la camisa que has comprado’ al ‘eres una hortera y no sabes vestir’. La discusión cuestiona la opinión o la acción, la pelea cuestiona a la persona”, dice en entrevista para El Mundo José Bustamante Bellmunt, psicólogo, sexólogo y especialista en terapia de pareja y secretario general de la Asociación Española de Especialistas en Sexología.

Amar la mala vida

En los casos más extremos y hasta patológicos, hay quienes se acostumbran y se vuelven adictos al “mal amor”.

Carlos Eduardo Leal Lozano, psicólogo clínico, indica que hay parejas que se aburren cuando no hay conflictos y la dinámica cae en la monotonía cuando no se presentan altibajos.

“Si quisiéramos ver el amor por ejemplo como una energía, tenemos que estar conscientes que no es simplemente un recurso que no se acaba, es un recurso que se acaba si no se trata, si no se alimenta, si no se trabaja, el amor se acaba, es decir hay un desgaste”, señala Leal Lozano.

Por otro lado, Richard A. Friedman, director de Psicofarmacología de la clínica psiquiátrica Payne Whitney y de la Escuela de Medicina de la Universidad Cornell en Nueva York, afirma que la adicción al mal amor no solo es porque a las personas les gusta el masoquismo o sufrir. Y la razón por la que algunos se sienten atraídos hacia relaciones conflictivas se debe a que les gusta la adrenalina que genera la incertidumbre y lo impredecible, además de que gozan llevarse “como perros y gatos”, porque al final tendrán una recompensa (contentarse), hasta que vuelvan a discutir y entrar en conflicto de nuevo.

En este tipo de relaciones, el área de recompensa del cerebro es extremadamente sensible a los “premios” y placeres como lo son el sexo (make-up sex, por ejemplo), el dinero y la comida.

“Las personas que están en este tipo de relaciones regularmente son repetitivas, salen de una y se meten a otra igual, sin darse cuenta, no es que lo hagan a propósito. Digamos que son víctimas de sus propios actos, sin saber cómo pero precisamente siempre llegan a ese tipo de relaciones que presentan una inestabilidad desagradable”, dice Friedman.

Y añade que “si estás involucrado en una relación impredecible, tal vez no te guste mucho, pero seguramente tu circuito de recompensa va a notar el comportamiento caprichoso y te dará información que podría entrar en conflicto con lo que conscientemente crees que es lo mejor”.

Enamorarse todos los días

Verse y sentirse bien es clave para que la persona no solo esté saludable, también para que sea percibida como más atractiva. Por ello, el matrimonio o una relación formal de pareja son un reto constante –y diario– entre dos personas.

Hay quienes dicen que se debe “enamorar” a la otra persona todos los días, para así alimentar la relación que tienen, más allá de los vínculos que forman cuando llegan los hijos y madura el compromiso que tienen.

Además, el enamoramiento puede ser una de las experiencias más saludables.

Estar enamorado ayuda a que la presión sanguínea esté a raya, según expertos de la Brigham Young University.

La buena vida sexual también es clave, de acuerdo a los psicólogos. Y también repercute en forma positiva en la salud de la persona.

Según European Heart Journal, hacer el amor es equivalente a tener actividad física –o ejercitarse– leve y/o moderadamente.

Sin contar que cuando se está enamorado, el cuerpo aumenta su producción de oxitocina, dopamina y norepinefrina, lo cual ayuda a la salud cardíaca y reduce la producción de cortisol, que es conocida coloquialmente como la hormona del estrés y que, encima, es responsable de que aumente la tensión arterial.

(FUENTE: reporteindigo.com)

El ocio virtual, la nueva gran amenaza para las parejas

“No estoy perdiendo el tiempo. Me estoy informando”. Con esta frase, dice Daniel Halpern, académico de la Universidad Católica de Chile e investigador del centro de pensamiento Tren Digital, la gente suele explicar por qué pasa tanto tiempo con sus teléfonos, leyendo noticias, pero también poniéndose al día con los chats de amigos o familiares en WhatsApp, revisando las peleas virtuales que arman en Twitter, viendo las fotos y videos que se suben a Instagram o pendiente de los nuevos artículos en Facebook.

Gracias a los teléfonos inteligentes y a las tabletas, que lo ponen todo al alcance de la mano y en cosa de segundos, el ocio virtual (destinar el tiempo libre a internet) está cada vez más presente en nuestras vidas. Y, por supuesto, en nuestra vida de pareja. Y no solo en los espacios habitualmente reservados para tener la libertad de hacer lo que a uno se le antoje –como leer un libro, de noche, en la cama, mientras el otro ve televisión–, sino también en momentos en los que se esperaría contar con la atención plena de la persona con la que se quiere compartir la vida. Por ejemplo, cuando se está en un restaurante o conversando en casa sobre un problema familiar o conflicto con los compañeros de trabajo. Incluso en esos momentos claves, el teléfono puede hacerse presente para interrumpir una charla de pareja. 

Un estudio publicado en octubre por la revista ‘Computers in Human Behaviour’, el referente científico internacional de más peso en estos temas, indagó sobre por qué el hábito de revisar el teléfono frente a otros se está volviendo algo natural. Esta práctica se conoce como ‘phubbing’ –término que viene de ‘phone’ (teléfono) y ‘snubbing’ (hacer un desaire)– y se multiplica en la sociedad por simple imitación: “Me lo hacen a mí, yo lo hago. Veo que los demás lo hacen, yo lo hago. Y así se vuelve algo normal, una conducta socialmente aceptable”, dicen los investigadores James Roberts y Meredith Davis, de la Universidad de Baylor.

Daniel Halpern, quien lleva años estudiando los efectos de las nuevas tecnologías en las personas, tiene algunas hipótesis de lo que puede llevar a las personas a caer en lo que se conoce como ‘uso problemático del teléfono’, es decir, cuando la utilización de este aparato es tanta y tan frecuente que llega a interferir con el trabajo, la vida en pareja o en familia y las relaciones cara a cara en general.

“Por un lado –dice Halpern–, la sensación de estar informado produce una sensación de poder y tranquilidad; y por el otro, está el miedo de perderse algo. La conexión a pantallas, en términos generales, genera un sentido de inmediatez, una necesidad permanente de estar al tanto de todo. Y cuando esa necesidad no se satisface, se siente un vacío, que se conoce como Fomo, que viene de ‘Fear of Missing Out’ (temor a quedarse fuera o a perderse algo). Pero no es algo natural, porque se trata de una necesidad absolutamente creada por las nuevas tecnologías”.

Pero ¿por qué se engancha tanto la gente a esto? Para Halpern es claro: “La gente empieza a preferir la vida en línea porque siente que es más estimulante”. 

Y así, poco a poco, las parejas empiezan a distanciarse, a estar emocionalmente disponibles para todos, menos para la persona que tienen más cerca.

Kate Mays, investigadora de medios emergentes en la Universidad de Boston, comparte un estudio sobre los celos y el uso de ‘smartphones’ en el que subraya que las personas revisan sus teléfonos, en promedio, 110 veces al día. Y en ese mismo estudio, una atribulada mujer se desahoga así: “Las primeras semanas él estaba en su teléfono 24/7. Asumí que era la novedad de tener el aparato por primera vez y no le di más vueltas al asunto. Pero no paró nunca. Todo nuestro tiempo giraba en torno a él estando en su teléfono. Prácticamente le tenía que rogar por atención. Intenté mantener conversaciones profundas, pero estaba en una red social. Trataba de acurrucarme y él estaba ocupado con un juego. No podemos pasar una sola noche juntos sin que yo tenga que competir por su atención con el teléfono. Me siento sola y deprimida”.

El fenómeno es tan potente que, según las investigaciones de la psicóloga estadounidense Sherry Turkle –formada en Harvard, académica del MIT y autora del libro ‘Alone Together’ (Solo juntos), 2013–, los individuos que interactúan con terceros mientras están físicamente en presencia de otros se sienten más cercanos a aquellos con los que se están comunicando virtualmente. Por eso los especialistas han comenzado a hablar de la ‘presencia ausente’ como un fenómeno propio de estos tiempos.

De hecho, cada vez se ven más parejas que parece que se comunican mejor por WhatsApp que cara a cara. 

Es de sentido común suponer que esta desconexión en la vida real no puede ser buena para la vida en pareja, que necesita de una adecuada y fluida comunicación para mantenerse a flote. “Toda relación afectiva, y en especial la de pareja, requiere de una evaluación y trabajo constante”, dice la psicóloga Gloria Bustos, terapeuta familiar y de parejas de la clínica Las Condes, en Santiago de Chile. Y la psicóloga apunta que las quejas sobre el abuso del teléfono han venido creciendo en su consultorio. “Aumentan las peleas –dice–, pero también surgen sentimientos de mucha desconfianza y soledad”.

Pero ¿es el teléfono el malo de la película o solo un canal más para encauzar conflictos que explotarían de igual modo, tarde o temprano? ¿De qué maneras específicas puede el uso excesivo de teléfonos inteligentes dañar a la pareja y con qué profundidad? ¿Es una mala relación lo que lleva a las parejas a hacerse ‘phubbing’ o –al revés– es el hábito de chequear el teléfono a cada rato lo que va haciendo que la relación se dañe, aunque tenga buenos cimientos?

El estudio de James Roberts y Meredith Davis es uno de los que más luces arroja sobre este tema. Entre otras cosas, asegura que las conversaciones que se dan frente a un teléfono listo para interrumpir en cualquier momento muestran menores niveles de empatía, confianza y preocupación. También se vinculan con la percepción de que el vínculo tiene menos calidad y con inseguridades con respecto a la fuerza del lazo. 

Un estudio realizado en Chile por el equipo de Halpern, en coautoría con James Katz, director de la División de Estudios de Medios Emergentes en la Escuela de Comunicación de la Universidad de Boston, y que será publicado en marzo, concluyó que el chequeo del teléfono frente al otro afecta a la relación de pareja de dos maneras: aumenta el nivel de conflictos, producto de la rabia y la frustración; pero también reduce el grado de intimidad en la pareja, hasta afectar el vínculo de manera severa.

La intimidad, para estos investigadores, se define como ese alto grado de cercanía y comunicación que hace que ambas partes se sientan comprendidas, validadas y cuidadas. Su pérdida es más sutil, pero también más corrosiva, común y peligrosa que el aumento de los conflictos y peleas, porque destruye la complicidad. 

Un estudio publicado en 2014 por el famoso Pew Research Center de Washington, mostró que en el 25 por ciento de las parejas casadas en Estados Unidos uno de los dos siente que el otro se distrae con el teléfono en su presencia, mientras que en el caso de las parejas no casadas pero involucradas en una relación romántica seria el número sube a 42 por ciento.

Así que la próxima vez que salga a cenar con su pareja, trate de no poner el celular sobre la mesa, porque hasta las relaciones más sólidas se pueden ir minando por hábitos –supuestamente ya normalizados– como este.

(FUENTE: eltiempo.com)

Latinos prefieren el amor en español

Feliz y bendecida. Así se siente hoy Denisse Reyes a casi cinco años de haber unido su vida en matrimonio con su alma gemela, Eugene Reyes.

Según dice la nacida en Los Ángeles, de padres mexicanos, la dicha que está viviendo se debe gracias al riesgo que tomó de buscar pareja a través de un servicio de internet, a pesar de haberlo hecho con temor, se convirtió en toda  “una bendición”, porque le dio la oportunidad de “encontrar a una persona honesta y con un corazón de oro que me cautivo y me hace sentir plena, feliz”.

“En marzo vamos a cumplir cinco años de matrimonio y todo al momento ha resultado muy bien”, asegura la enfermera registrada de profesión, con un tono de voz de alegría que deja ver la dicha que siente desde que encontró a la persona que buscaba: un individuo con quien puede hablar su idioma materno y comparte sus mismas costumbres y hábitos culturales.

“Cuando las dos personas tiene un mismos ‘background’, como que el enamoramiento y la vida matrimonial se hace más fácil”, agrega Eugene, oriundo de El Paso, Texas,  y también de origen mexicano.

Prefieren enamorarse en español

Y es que de acuerdo con los resultados de una reciente estudio realizado por eHarmony Español (un servicio especializado en conectar a personas latinas con latinos), los hispanohablantes de Estados Unidos  “creen que es más fácil encontrar el amor verdadero con otro latino, porque comparten la misma cultura (68%) y hablan el mismo idioma (52%).

“Es interesante, pero uno se siente más a gusto y completo cuando encuentra a una pareja que comparte las mismas costumbres de uno, habla el mismo idioma y entiende la manera como uno se comporta o piensa desde el punto de vista cultural”, sostiene Denisse, de 32 años de edad. “Uno se siente mucho más feliz y enamorada porque desde el comienzo de la relación se da un entendimiento que va más allá del mero enamoramiento (…) Es algo que se siente bien adentro en el corazón, porque te remonta a pensar en el amor que se dieron los papás, abuelos, ancestros”.

“Sí, es bien interesante lo que se siente”, corrobora Eugene, músico y consejero de probatoria, de 37 años de edad. “Y como que el amor se da mucho más rápido que cuando uno se empata con una persona de otra cultura porque el acoplamiento cultural es inmediato, solo hay que trabajar en el entendimiento y el respeto de la manera de ser de cada persona”.

Los resultados del estudio

El estudio efectuado entre los usuarios de eHarmony Español encontró además que:

Tres de cada cinco hispanoparlantes de este país han considerado usar un servicio de citas por internet para encontrar pareja, y que un 54% conoce a alguien que ha usado estos servicios para encontrar el amor verdadero.

A la hora de usar estos servicios, la honestidad de los usuarios y la veracidad de sus perfiles en línea son la mayor preocupación para el 53% de los encuestados. Dicha preocupación es más común entre mujeres (61%), que entre hombres (46%).

Para los hombres, la segunda preocupación más importante es el costo del servicio, mientras que para las mujeres es la seguridad del servicio.

El estudio reveló, igualmente, que la creencia en las supersticiones al momento de encontrar pareja hace parte de la cultura latina. Aproximadamente una de cada seis personas encuestadas cree en la efectividad de psíquicos, hechizos, pociones, amuletos u otros métodos similares para encontrar el amor verdadero.

Los hombres entre 18 y 34 años están más dispuestos (el 39%) a usar los servicios de psíquicos, chamanes o la lectura del tarot para encontrar el amor, y uno de cada tres estaría dispuesto a usar pociones, hechizos, amarres o amuletos. Y las mujeres entre 18 y 34 años no se quedan atrás: un 28% de las encuestadas entre esas edades ha pensado en recurrir a un psíquico, chamán o al tarot.

El 15% de los encuestados conoce a alguien que ha usado pociones, hechizos, amarres o amuletos para encontrar el amor verdadero, y el 13% conoce a alguien que ha recurrido a un psíquico, chamán o al tarot.

El 60% de los hispanoparlantes encuestados opinaron que el hombre debe pedir la primera cita mientras que la mayoría de angloparlantes piensa que cualquiera de los dos la puede pedir.

En cuanto a quién debe pagar por la primera cita, la gran mayoría de los usuario —tanto hispanoparlantes (85%) como angloparlantes (73%)— consideró que el hombre. Sin embargo, los angloparlantes son más propensos que los hispanoparlantes a pensar que la cuenta debe ser pagada en partes iguales.

Los hispanoparlantes también se distinguen de los angloparlantes por pensar que el hombre debe llevar un regalo en la primera cita (36% vs. 11%), están más abiertos a salir con alguien que tenga opiniones políticas opuestas y están menos dispuestos a salir con alguien a quien no le guste bailar.

 “Los datos recogidos en este estudio dejan en claro que las expectativas de los latinos sobre el amor, desde la primera cita hasta los consejos de amor, son diferentes a las del mercado general y responden a necesidades culturales únicas”, especifica a través de un comunicado April Macías, portavoz de eHarmony Español. “Los datos nos demostraron que existe una gran necesidad en la comunidad latina de encontrar relaciones duraderas, profundas y felices en español”.

(FUENTE: laopinion.com)

Gastrosexuales: la nueva casta de hombres que cocinan para ligar

A veces las nuevas masculinidades se empeñan en alcanzar desesperadamente la igualdad de género. Una y otra vez tropezamos con la misma piedra en un intento fallido de nombrar las mil y una tonterías que los hombres hacemos para acostarnos con las mujeres.

Primero fue el exceso de cremitas para dejar el cutis masculino como el culo de un bebé. Eran los famosos metrosexuales que, con David Beckham por bandera, veneraban la depilación láser y los productos de cosmética.

Luego se quiso convertir la barriga cervecera en algo erótico. Los fofisanos buscaban la excusa perfecta para elevar su grasa corporal a la categoría de oso amoroso. Encumbraron a Leonardo DiCaprio como príncipe, pero él mismo se encargó de abdicar del trono para seguir trabajando en Hollywood.

El mundo de las tendencias se mueve con frenesí cuando está sediento de nuevas víctimas y parece ser que el turno ahora es para los hombres aficionados a la cocina que logran acostarse con centenares de mujeres gracias a su arte en los fogones.

No sabemos si la cocina es la nueva guitarra para ligar, pero algo está pasando. Es cierto que el concepto “cocinillas” se quedaba corto porque siempre ha arrastrado un tufo machista. Por eso, imaginamos, se descartó para identificar a este nuevo grupo. Hombres que reivindican su lugar en el mundo desde los fogones pero lejos de los chefs profesionales. Existir, existen. Faltaba lo más importante: ponerles un nombre.

1. ¿GASTRO... QUÉ?

Detrás de una nueva etiqueta casi siempre hay una operación de márketing y el caso de los gastrosexuales no es una excepción. 

Gastrosexual es una etiqueta que llega directamente desde Inglaterra. En esta ocasión, la primera empresa que acuñó el término fue Pur Asia cuando en 2008 lanzó un producto de cocina asiática pensado exclusivamente para hombres. Su idea era descubrir las motivaciones de los hombres para entrar en la cocina y contrataron a Future Foundation, una empresa líder en identificar tendencias, para clasificar a su público objetivo. El resultado se resumió en un documento donde aparecía por primera vez el concepto “gastrosexual”.  

En el documento se podía leer que "las mujeres aman a los hombres que cocinan. Se les presupone una sensibilidad y un cuidado por el detalle que añade erotismo a la escena".

¿Pero cómo son estos gastrosexuales?   Los seductores con mandil tienen entre 25 y 40 años, profesiones liberales y un estatus social elevado. Son hombres que buscan la aprobación de su entorno y les encanta impresionar con su cocina. Esto significa mucho más que elegir los vinos más selectos o los mejores restaurantes de la ciudad. Significa arremangarse y cocinar bien con un objetivo definido: ligar.  

Dedican el tiempo que haga falta a preparar un menú original donde la ejecución y la presentación son claves. No cocinan de una manera ocasional, cocinan a diario porque reivindican la cocina como parte de su personalidad y creen que conquistando el paladar de una mujer el resto vendrá de la mano.

Hasta aquí, la teoría. Si existe una relación directa entre cocinar bien y follar más, eso ya lo tienen que contar los expertos en primera persona.

Este es el testimonio de dos gastrosexuales de manual con sus técnicas de ligar gracias a la cocina.

2. YO, YO MISMO Y MI COCINA

Nombre: Pol

Edad: 30 años

Perfil: vive en el campo, cocina como los ángeles y no sabe qué es gastrosexual.

“No sé qué es eso. Yo creo que cocino para reafirmar un ligue más que para ligar”, nos dice. Defiende la maduración lenta para ablandar a las más duras porque "hay chicas con mucho carácter con las que vives en eterno conflicto y la cocina siempre desatasca cualquier problema que no se resuelve verbalmente”.

La cocina siempre desatasca cualquier problema que no se resuelve verbalmente.

Pol añade una nueva dimensión temporal en la conquista: “A mi me gusta cocinar con tiempo. Me gusta demostrar a la chica que no ha sido solo sexo y que la cuidaré bien”. La elección de los platos del menú no es fija porque “para mi sorpresa las grandes conquistas con mi cocina han sido con platos muy carnívoros. No sé por qué me sigue sorprendiendo que a las mujeres les guste tanto la carne. Por ejemplo, con unas costillas de cerdo noté el frenesí de la chica sólo con el olor de la carne”.

Despertar el instinto animal de la mujer con la carne. Pero aún hay más: “Cuando tienen la regla y se encuentran mal es cuando me lo curro más como sustituto del sexo”.

Entiende que la cocina sea un valor añadido para las mujeres: “Así como alguien te puede atraer porque sabe mucho de literatura, la cocina, al ser cultura, también puede ser un foco de fascinación. Realmente es un plus ser un buen cocinero. Para mi sorpresa la mayoría de tíos cocinan fatal, así que es fácil sorprender con muy poco”.

Con unas costillas de cerdo noté el frenesí de la chica sólo con el olor de la carne

Dejando de lado la cuchillada al bajo viente de la mayoría de hombres, Pol tiene razón en que últimamente existe un exhibicionismo gastronómico por parte de los hombres. Un intento desesperado de querer igualar géneros y recuerda que su opinión ha ido cambiando con el paso de los años. “Te diré que durante un tiempo encontraba un placer indescriptible en acostarme con mujeres que no sabían cocinar. Era una sensación un poco extraña, pero cocinar para ellas era como devolverles toda esa deuda histórica que han acumulado muchas mujeres cocinando para sus maridos. Ahora nos toca a nosotros”.

Asombra encontrar fantasías sexuales y lucha de géneros hablando de gastrosexuales: “Yo me he puesto la pilas y he decidido cocinar bien para la mujer que está conmigo. Y mi sorpresa ha sido ver que ahora las mujeres cocinan mucho peor que sus madres. La balanza por fin está equilibrada”.

Durante un tiempo encontraba un placer indescriptible en acostarme con mujeres que no sabían cocinar.

Y acaba dejando un consejo práctico para quien quiera pillarlo al vuelo: “ Cocinar una sola vez, dejarlo todo patas arriba y no volver a pisar la cocina en tu vida es casi peor que no cocinar nunca”.

Aviso para navegantes.  

Nombre: Carlos

Edad: 27 años

Perfil: vive en Sevilla, cocina desde niño y está soltero por decisión propia.

 “Para mí, cocinar siempre ha sido la puerta de entrada. No deja de ser una muestra de amor por alguien. Sea tu amiga, tu pareja o un ligue. Invitar a comer a un restaurante es fácil. Invitar a cenar a casa es un paso más. Hay mucho más cariño y dedicación. Ganas puntos seguro”.

Invitar a comer a un restaurante es fácil. Invitar a cenar a casa es un paso más.

Para Carlos, cocinar es una empresa que implica un trabajo solitario. “Aunque parezca de cajón, hay que recalcar que invitar a cenar a alguien no significa que cocinamos los dos. Prefiero mil veces cocinar solo para que todo sea una sorpresa para la chica”. Así pues los gastrosexuales no quieren ayuda, solo quieren admiración.

Carlos explica una anécdota que empezó como 'epic fail' gastronómico y acabó con final feliz. “Invité a una chica a mi estudio. Estaba muy nervioso y subimos al tejado. Me puse a hacer una ensalada con tomates, melocotones y mozzarella, pero en cocina 1+1+1 no siempre suman 3. Me salió una ensalada de mierda. Desastre total y encima hacía un frío de la hostia. La chica hizo el esfuerzo de probar la ensalada, pero era horrible. Mi sorpresa fue cuando me dijo que había sido muy mono y acabó cayendo”.

Carlos asume con entereza la etiqueta. “¿Por qué no? Soy gastrosexual. Me gusta cocinar y me gusta el sexo y muchas veces una cosa lleva a la otra”. Aunque explica una variante que revienta la teoría de los gastrosexuales. “ Piensa que muchas veces pasa el proceso a la inversa. Me acuesto con una chica, se queda a dormir y le preparo el desayuno por la mañana. ¿Entonces qué soy? ¿Un sexualgastro? Al final es un bucle de gastro, sexo, gastro, sexo, gastro, sexo… es un no parar”, dice riendo.

Muchas veces pasa el proceso a la inversa. Me acuesto con una chica, se queda a dormir y le preparo el desayuno por la mañana. ¿Entonces qué soy?

3. ¿ESCUELAS DE COCINA O CLUBS MASCULINOS?

Faltaban datos oficiales que certificaran la existencia de los gastrosexuales como nuevo fenómeno entre los hombres. Dos de las mejores escuelas de cocina de España corroboran una tendencia al alza de matriculaciones masculinas en los cursos amateurs:

En la Escuela Hofmann de Barcelona había un 37,60% de hombres matriculados en cursos de cocina en 2010. En 2016 la cifra se ha disparado hasta un 48,45%. Un 10,85% más en 6 años.

En Le Cordon Bleu de Madrid, desde la apertura de la escuela en 2011 hasta la actualidad, el número de hombres matriculados ha aumentado en un 210%. Comparando los datos con la cantidad de mujeres, los hombres representaban un 36% de las matriculaciones totales del primer año, mientras que el porcentaje actual es de un 48%.

Los dos departamentos de comunicación de las escuelas afirman que hay temáticas de cursos que los hombres ocupan casi en su totalidad como los de carne, pescado, huevos o cocina fácil. En definitiva, cursos prácticos de los cuales se saca un provecho a corto plazo.

4. INTERNET HUELE A COMIDA

El otro gran termómetro oficioso para saber si la tendencia es una realidad son los portales especializados en ligar. La web Adoptauntio.es es conocida por otorgar todo el poder de selección a las mujeres. Es una criba natural que sirve para analizar los motores de búsqueda de la web y ver si la cocina es un tema que ellos promueven y ellas buscan.

En esta web las mujeres prefieren a un hombre que sepa cocinar. Así lo certifica su equipo de comunicación: “Las mujeres han empezado a incluir aptitudes relacionadas con la gastronomía en su lista de deseos. En los últimos meses han comenzado a aparecer perfiles de mujeres que demandan un gusto por la cocina”.

Sin embargo, el concepto gastrosexual aún no está extendido entre los usuarios masculinos para venderse. “El término gastrosexual no se ha utilizado apenas en la web y son muy escasos los perfiles que se definen así. Sin embargo, el hashtag “comedetodo” es uno de los veinte más utilizados por los usuarios junto a la etiqueta cocina”.

Por lo que respecta a las usuarias, “las mujeres han empezado a demandar en sus perfiles el gusto por la gastronomía en los hombres, pero siempre asociado al gusto por la buena comida y no tanto a saber cocinar o no”.

Otro caso es el de Boompi, una nueva app para que las chicas añadan de forma secreta a sus amigas en los chats con chicos. En estos chats el 27% de los hombres que se registran añaden a sus intereses temas relacionados con la gastronomía (sushi, yummy, cocinar, etc).

Para su beneficio, los perfiles con estos intereses obtienen un 67% más de chats con chicas que el resto de usuarios. De todos los perfiles que se pasan entre amigas, el 47% de ellos son de usuarios con intereses en gastronomía.

(FUENTE: playgroundmag.net)