Ritual de velación con la baraja española para reforzar el amor

Por: Reynaldo Silva Salas.

Este ritual es algo antiguo y bastante sencillo, es cierto (de hecho fue de los primeros que aprendí), pero es muy eficaz para aumentar el amor en una pareja, entre amantes o en una pareja que pasa por malos momentos.

Elementos a necesitar:

-Una baraja o naipes españoles (ya sea de 40, 48 ó 52 cartas)

-Una fotografía tuya y una del ser amado (no importa el tamaño.

- 4 velas blancas.

- Incienso de canela o de rosas.

Pasos a seguir:

1-Haga este ritual un viernes ó sábado por la noche.

2-En una mesa, coloque en veladoras las cuatro velas blancas, formando un rectángulo grande. En medio de ellas, ponga en medio y lado a lado la foto de su amado(a) y suya propia, dejando un espacio pequeño entre ambas.

3-Al pie de las dos fotografías, coloque el incienso de su elección y enciéndalo.

4-Tome los naipes españoles y escoja el As de Oros (El Triunfo en la baraja española), y colóquela en medio de ambas fotos.

5-Tome las restantes tres cartas ases de la baraja (As de Copas, de Espadas y de Bastos), las cuatro cartas número 2 (Oros, Copas, Bastos y Espadas) y con ellas crea un círculo alrededor de las fotografías (y dentro del rectángulo de las velas) Si desea matrimonio, adicione también el Rey de Bastos.

6- Prenda las cuatro velas.

7-De tres palmadas muy fuertes y diga en voz alta:

"Padre Celestial, en el nombre de tu hijo, nuestro Señor Jesucristo, te pido que me ayudes y protejas en este trabajo realizado por mí para (diga lo que desea), y para tu mayor gloria. Amén".

Repítalo 3 veces.

8-Deje todo así hasta que las velas se consuman. Su pedido ya está realizado.

-Reynaldo Silva Salas.

A qué edad usted podría encontrar el amor verdadero? La ciencia lo revela

En el complejo y a menudo confuso mundo del amor, la matemática podría tener algunas respuestas. Hannah Fry, reconocida matemática británica y profesora en la Universidad Global de Londres, llevó a cabo un estudio exhaustivo que intenta determinar si hay una edad en particular en la que uno tiene mayores posibilidades de encontrar el amor verdadero.

La curiosidad y la fascinación del ser humano por el amor han sido eternas. Desde la literatura hasta el cine, pasando por canciones y poemas, hemos intentado desentrañar el misterio del amor verdadero y cómo y cuándo lo encontramos.

La ciencia, con su precisión y rigurosidad, ofrece una perspectiva única sobre este tema. A través de métodos matemáticos y análisis de patrones, el estudio de Fry analiza cómo las decisiones que tomamos en diferentes edades pueden influir en nuestras oportunidades de encontrar a ese alguien especial.

En el estudio, se examinaron miles de relaciones, analizando la edad de inicio, la duración y la percepción de felicidad y compromiso de cada una. Los datos fueron alimentados a modelos computacionales para predecir patrones y tendencias.

Una de las teorías más intrigantes presentadas en el estudio es la “Regla del 37%”. Esta regla sugiere que deberíamos pasar el 37% de nuestra vida de citas eligiendo y aprendiendo de las relaciones, sin establecernos permanentemente. Una vez que se supera ese período, la siguiente persona que encuentres que sea mejor que todas las anteriores debería ser tu elección para un compromiso a largo plazo.

Para simplificar, si consideramos que la mayoría de las personas comienzan a salir en citas serias alrededor de los 18 años y están dispuestas a establecerse alrededor de los 40, el período de “selección y aprendizaje” sería de aproximadamente 8 años. Por lo tanto, según la Regla del 37 %, alrededor de los 26 años sería el momento más óptimo para encontrar al verdadero amor.

Sin embargo, Fry advierte que si bien la matemática proporciona patrones y probabilidades, el amor sigue siendo un campo altamente impredecible y personal. No hay garantías y cada individuo tiene un camino único.

Además de la “Regla del 37 %”, el estudio aborda otros factores que pueden influir en la búsqueda del amor verdadero, como la influencia del entorno social, la educación y las experiencias pasadas.

Es importante destacar que, si bien la investigación aporta interesantes hallazgos, el amor no se puede reducir a una fórmula o ecuación. La vida es incierta y el amor aún más. Como menciona Fry en su conclusión, “la matemática nos puede dar patrones y probabilidades, pero al final, el corazón tiene sus propias razones que la razón desconoce”.

Esta investigación nos recuerda que, si bien la ciencia y la matemática pueden ofrecer orientación, la intuición, las emociones y las experiencias individuales juegan un papel crucial en la maravillosa travesía del amor. Sin duda, Hannah Fry y su equipo han aportado una nueva dimensión a nuestra comprensión del amor, combinando la precisión de los números con la complejidad del corazón humano.

(FUENTE: vanguardia.com)

Cuáles son los pros y contras de compartir la cama con la pareja, según los especialistas en sueño

Aproximadamente uno de cada seis adultos en Estados Unidos prefiere dormir en una cama distinta a la de su pareja, o incluso en una habitación separada, de acuerdo con las encuestas de YouGov. Mientras que dos tercios de las parejas comparten la cama, estudios señalan discrepancias en los beneficios y perjuicios que acarrea esta costumbre.

La salud del sueño es un factor crucial para la salud general y puede verse afectada, para bien o para mal, por la decisión de compartir la cama con la pareja, según explicó Michael Grandner, director del Programa de Investigación sobre Sueño y Salud de la Universidad de Arizona.

Compartir lecho puede aportar una sensación psicológica de seguridad que puede ser potenciada por la oxitocina, una hormona vinculada al amor que contribuye a un sueño más eficiente y a períodos más largos de sueño REM, restablecedor para el organismo.

Además, la oxitocina puede reducir los niveles de cortisol, la hormona del estrés, que se libera por la mañana para despertarnos pero que puede mantenernos en vela durante la noche.

Un estudio de 2022 publicado en la revista Sleep, realizado por Grandner y su equipo, encontró que las personas que comparten la cama con su pareja “la mayoría de las noches” reportaron menos insomnio severo, menos fatiga, menos apnea del sueño, más sueño y la capacidad de quedarse dormidos más rápidamente. Asimismo, dormir con la pareja también se asoció con menor depresión, ansiedad y estrés, y mayor apoyo social y satisfacción en la relación y en la vida en general.

Sin embargo, la compatibilidad de los hábitos de sueño de cada pareja es un factor determinante. “Existen muchos factores individuales que pueden contribuir a la compatibilidad del sueño de una pareja”, indicó a Newsweek Wendy Troxel, científica conductual sénior del think tank RAND Corporation y profesora en las Universidades de Pittsburgh y Utah. “Por ejemplo, si un integrante de la pareja tiene el sueño ligero y se despierta fácilmente, entonces puede enfrentar más desafíos al compartir la cama, pues hasta el más mínimo ruido o movimiento puede interrumpir su sueño”.

Los tres problemas más comunes que los pacientes reportan al psicólogo clínico y especialista en sueño Michael Breus son desacuerdos acerca de la temperatura, la televisión y los ronquidos. Breus afirmó que “hay cosas que se pueden controlar y otras que no”. Por ejemplo, en casos de sofocos por menopausia, es posible que sea necesario que ambos necesiten un ambiente más fresco o que una persona cambie de habitación. En cambio, si el problema son los ronquidos, es posible que quien los sufre necesite tratamiento.

La opción de dormir por separado

Diversos estudios y encuestas muestran que un número creciente de parejas que viven juntas optan por dormir separadas. En tanto, una investigación de 2019 realizada por la Fundación para la Salud del Sueño encontró que el 17% de más de 2.000 parejas australianas dormía en habitaciones distintas.

Por otra parte, los expertos reconocen que algunas personas pueden dudar en probar dormir por separado por miedo a perder la intimidad o la oportunidad de compartir un momento antes de dormir o al despertar.

Dorothy Chambers, experta en sueño en Sleep Junkie, indicó a The Independent que: “Si abandonar la antigua idea de que debes compartir una cama con tu pareja te ayuda a obtener un buen descanso nocturno, entonces animaría a la gente a explorar esta opción. Sin embargo, además de mejorar el sueño —que está asociado con la función cerebral, el bienestar emocional y un sistema inmunológico más fuerte, entre otros—, priorizar el sueño puede crear una mayor conexión entre las parejas, reducir las discusiones, proporcionar más tiempo para uno mismo y mejorar la comunicación”.

Por su parte, Hana Patel, especialista en sueño y salud mental, enfatiza que los momentos de intimidad pueden buscarse en otros momentos del día, como tomar una taza de té juntos antes de ir a dormir o pasar un tiempo juntos a primera hora de la mañana. Lo importante, aclara, es lograr un equilibrio entre tiempo de calidad juntos y un buen descanso por separado.

(FUENTE: infobae.com)

¿Realmente es amor? La ciencia detalla los 27 tipos de amor que existen

No hay solo un tipo de amor. Existe el amor propio, romántico, el de amistad, a Dios, a los animales, etcétera. Pero en el estudio "Body map of love' de la revista Philosophical Psychology, define hasta 27 tipos distintos.

Los autores han llegado a la conclusión de que existen 27 tipos de amor midiendo "cómo se encarnan topográficamente los sentimientos subjetivos de diferentes tipos de amor". Tambien cómo los diferentes tipos de amor se asocian con la valencia emocional autoinformada, la fuerza de la experiencia corporal y mental, la asociación con el tacto, el tiempo transcurrido desde la última experiencia y la controlabilidad". Y por último, cómo de similares se sienten los diferentes tipos de amor. 

Los resultados analizan dónde se siente el amor. "Todos se “sienten” fuertemente en la cabeza. Otra zona del cuerpo fuertemente implicada es el pecho, pero esta encarnación y su extensión disminuye progresivamente según el tipo de amor. Algunos tipos de amor, lógicamente, involucran las áreas genitales y otros se “sienten” en todo el cuerpo", exponen los investigadores.

"Los sentimientos medios más positivos se reportaron para el amor sexual, romántico, recíproco, verdadero y apasionado", aseguran los autores. En el texto, se refieren al amor como los 27 estímulos relacionados: apasionado, verdadero, por vivir, romántico, de madre, como amigo, incondicional, recíproco, por los animales, por dios, etcétera.

(FUENTE: elperiodico.com)

A qué edad usted podría encontrar el amor verdadero? La ciencia lo revela

En el complejo y a menudo confuso mundo del amor, la matemática podría tener algunas respuestas. Hannah Fry, reconocida matemática británica y profesora en la Universidad Global de Londres, llevó a cabo un estudio exhaustivo que intenta determinar si hay una edad en particular en la que uno tiene mayores posibilidades de encontrar el amor verdadero.

La curiosidad y la fascinación del ser humano por el amor han sido eternas. Desde la literatura hasta el cine, pasando por canciones y poemas, hemos intentado desentrañar el misterio del amor verdadero y cómo y cuándo lo encontramos.

La ciencia, con su precisión y rigurosidad, ofrece una perspectiva única sobre este tema. A través de métodos matemáticos y análisis de patrones, el estudio de Fry analiza cómo las decisiones que tomamos en diferentes edades pueden influir en nuestras oportunidades de encontrar a ese alguien especial.

En el estudio, se examinaron miles de relaciones, analizando la edad de inicio, la duración y la percepción de felicidad y compromiso de cada una. Los datos fueron alimentados a modelos computacionales para predecir patrones y tendencias.

Una de las teorías más intrigantes presentadas en el estudio es la “Regla del 37%”. Esta regla sugiere que deberíamos pasar el 37% de nuestra vida de citas eligiendo y aprendiendo de las relaciones, sin establecernos permanentemente. Una vez que se supera ese período, la siguiente persona que encuentres que sea mejor que todas las anteriores debería ser tu elección para un compromiso a largo plazo.

Para simplificar, si consideramos que la mayoría de las personas comienzan a salir en citas serias alrededor de los 18 años y están dispuestas a establecerse alrededor de los 40, el período de “selección y aprendizaje” sería de aproximadamente 8 años. Por lo tanto, según la Regla del 37 %, alrededor de los 26 años sería el momento más óptimo para encontrar al verdadero amor.

Sin embargo, Fry advierte que si bien la matemática proporciona patrones y probabilidades, el amor sigue siendo un campo altamente impredecible y personal. No hay garantías y cada individuo tiene un camino único.

Además de la “Regla del 37 %”, el estudio aborda otros factores que pueden influir en la búsqueda del amor verdadero, como la influencia del entorno social, la educación y las experiencias pasadas.

Es importante destacar que, si bien la investigación aporta interesantes hallazgos, el amor no se puede reducir a una fórmula o ecuación. La vida es incierta y el amor aún más. Como menciona Fry en su conclusión, “la matemática nos puede dar patrones y probabilidades, pero al final, el corazón tiene sus propias razones que la razón desconoce”.

Esta investigación nos recuerda que, si bien la ciencia y la matemática pueden ofrecer orientación, la intuición, las emociones y las experiencias individuales juegan un papel crucial en la maravillosa travesía del amor. Sin duda, Hannah Fry y su equipo han aportado una nueva dimensión a nuestra comprensión del amor, combinando la precisión de los números con la complejidad del corazón humano.

(FUENTE: vanguardia.com)

Se casó con una vaca porque cree que es la reencarnación de su esposo: “Me besó como él lo hacía”

Khim Hang, una mujer de 76 años oriunda de Camboya, quedó viuda y se limitó a seguir su vida en la provincia de Kratie. Sin embargo, todo cambió cuando descubrió las extrañas similitudes que tenía una vaca con su difunto esposo.

Luego de poner a prueba al animal, creyó con firmeza que se trataba de la reencarnación de su marido, que había partido un año antes. Por esta razón, decidió casarse con el vacuno y lo invitó a vivir a su casa como si fueran una familia.

De acuerdo a lo informado por el medio británico The Sun, en el primer encuentro que tuvo con la vaca, Hang aseguró que le lamió el pelo y el cuello. Luego le dio un beso y la siguió escaleras arriba. “Me besó como él lo hacía”, confesó refiriéndose a su esposo.

“Creo que el ternero es mi marido porque todo lo que hace es exactamente de la misma manera que lo hacía mi marido cuando estaba vivo”, explicó Khim a Reuters. De acuerdo al testimonio de los vecinos, ella y el animal duermen en la misma cama y ella se encarga de que tenga una vida con todas las comodidades.

De acuerdo a lo informado por el medio británico The Sun, en el primer encuentro que tuvo con la vaca, Hang aseguró que le lamió el pelo y el cuello. Luego le dio un beso y la siguió escaleras arriba. “Me besó como él lo hacía”, confesó refiriéndose a su esposo.

“Creo que el ternero es mi marido porque todo lo que hace es exactamente de la misma manera que lo hacía mi marido cuando estaba vivo”, explicó Khim a Reuters. De acuerdo al testimonio de los vecinos, ella y el animal duermen en la misma cama y ella se encarga de que tenga una vida con todas las comodidades.

Sin embargo, ella no es la única que cree que el bovino sea una reencarnación. Su hijo aseguró que podía “sentir el espíritu de su padre dentro del animal” y se ocupa de que siempre se mantenga cerca de la casa.

Además, la mujer le prohibió a sus hijos que vendan o maltraten a la vaca, ya que deben cuidar a su “padre” hasta que fallezca. Incluso, ordenó que, cuando llegue el momento, el vacuno sea tratado con respeto en su lecho de muerte y que tenga un funeral tradicional como cualquier ser humano.

Según The Sun, Hang no fue la única que se casó con un animal, ya que, de acuerdo a informes, un joven fue obligado a casarse con una ternera en un pueblo costero de Indonesia.

Por otro lado, en Londres, una mujer croata se casó con su perro en 2021 en una ceremonia a la cual asistieron más de 200 personas. A pesar de que la boda fue real, no tiene sustento legal.

Sobre la propuesta, ella explicó: “Sheba había estado en mi vida durante años, haciéndome reír y consolándome cuando me sentía deprimida. No podía pensar en nada más que necesitaría de un compañero de vida. Me arrodillé y le propuse matrimonio y por el movimiento de su cola me di cuenta de que dijo ‘sí’”.

(FUENTE: tn.com.ar)

¿Para el amor hay edad? Un estudio define qué sucede con la diferencia de años en una pareja

Un análisis hecho por la Universidad Emory de Atlanta aseguró que la diferencia de edad puede influir en el éxito o fracaso de una relación. Enterate más.

El amor es un fenómeno complejo que afecta a dos corazones independientemente de los dígitos que marquen sus respectivas edades. Encontrar un alma gemela es algo completo. Y hay veces que puede ser alguien que ni siquiera cumple años en la misma década que uno, por lo que se forma una pareja con bastante diferencia de edad. Este es algo que aún genera debate.

A nadie le corresponde juzgar estas historias de amor, por lo que solamente queda observarlas y comprenderlas. En esta búsqueda de la comprensión aparecen los resultados de un estudio realizado por la Universidad Emory de Atlanta, que trató de revelar los secretos de cuál sería la edad "ideal" para una relación romántica.

Los investigadores, luego de evaluar a más de 3.000 individuos, llegaron a la conclusión de que las relaciones con sólo un año de diferencia de edad, contaban con un 3% de probabilidad de separación. Sin embargo, a medida que la diferencia de edad aumentaba, también crecía la posibilidad de ruptura.

En este sentido, las parejas con una diferencia de edad de una década experimentaban una probabilidad de separación del 39%, la cual se disparaba de forma alarmante hasta el 95%, en el caso de las separadas por dos décadas.

El amor tiene mayor éxito en edades similares, aunque no siempre es así

Las conclusiones de los investigadores indican que una diferencia de edad menor podría ser la clave de una relación más duradera. Esta conclusión se basa en el hecho de que las personas de edades similares suelen compartir más experiencias vitales, referencias culturales y etapas de desarrollo personal.

Estas experiencias compartidas y este entendimiento fomentan vínculos emocionales más profundos, además de mayor respeto mutuo y objetivos compartidos, haciendo que la relación sea más resistente a los conflictos y las diferencias a lo largo del tiempo.

Por ejemplo, cuando dos personas son de la misma generación, es más probable que hayan crecido en un contexto social y cultural similar. Como resultado, es posible que hayan experimentado eventos globales o tendencias culturales al mismo tiempo. El hecho de haber compartido éstas experiencias, pueden ayudar a las parejas a entenderse y conectarse a un nivel más profundo.

Por otra parte, cuando dos personas tienen una edad similar, a menudo están navegando por etapas similares de la vida al mismo tiempo, ya sea que se trate de establecer una carrera, comprar una casa o decidir tener hijos. Al enfrentarse a estos hitos juntos, las parejas pueden apoyarse mutuamente y trabajar en equipo para superar los desafíos que puedan aparecer.

Compartir edad es compartir experiencia

Todas estas conexiones compartidas pueden ayudar a fomentar una comprensión más profunda, un respeto mutuo y objetivos de vida compartidos entre las parejas. Estos elementos no solamente pueden enriquecer la relación, sino que también pueden ayudar a las parejas a superar conflictos y desacuerdos que surgen con el tiempo.

Sin embargo, aunque esta investigación proporciona información útil, es crucial recordar que se trata de promedios estadísticos y no de valores absolutos. Existen varios casos de relaciones satisfactorias y plenas con diferencias de edad significativas. Esto demuestra que factores como los valores compartidos, la madurez emocional, el respeto mutuo y la comunicación pueden desempeñar un papel igual o más importante en el éxito de una relación, que la edad por la edad misma.

(FUENTE:  ambito.com)

Científicos descubren por qué nos atraen ciertas personas

Los psicólogos sociales han estado estudiando durante mucho tiempo cómo algunas de las relaciones humanas más significativas pueden surgir de conexiones muy breves. A menudo, todo lo que se necesita es un pequeño interés compartido, que puede desencadenar una simple conversación y dar lugar a un afecto duradero; en realidad, no hay ningún secreto oculto en ello. Este fenómeno se conoce como "efecto de atracción por similitud". Pero ¿por qué tendemos a enamorarnos de personas que son similares a nosotros?

Aunque esta premisa puede parecer obvia, Charles Chu, profesor adjunto de Gestión y Organizaciones en la Escuela de Negocios Questrom de la Universidad de Boston, realizó una serie de cuatro experimentos para responder a esta pregunta. Los resultados de su investigación fueron publicados en el Journal of Personality and Social Psychology.

En resumen, según esta nueva investigación, hay un mecanismo psicológico simple detrás de esta tendencia a juzgar a una persona en función de una sola característica, lo que revela cómo las reglas de la atracción están influenciadas por suposiciones injustas.

"Razonamiento autoesencialista"

De acuerdo con los investigadores, el factor clave detrás del efecto de atracción por similitud es lo que los psicólogos llaman "razonamiento autoesencialista". Este concepto se refiere a la creencia que las personas tienen acerca de poseer un núcleo interno profundo o una esencia que determina quiénes son.

"Si tuviéramos que idear una imagen de nuestro sentido del yo, sería esta pepita, un núcleo interior casi mágico que emana y provoca lo que podemos ver y observar sobre las personas y sobre nosotros mismos", explicó Chu en un comunicado.

"Sostenemos que creer que las personas tienen una esencia subyacente nos permite suponer o inferir que cuando vemos a alguien que comparte una sola característica, debe compartir también toda mi esencia profundamente arraigada", agregó.

Así, cuando las personas piensan que una esencia impulsa sus intereses, gustos y aversiones, suelen suponer lo mismo de los demás y, si encuentran a alguien con un solo interés –a menudo menor–, razonan que esa persona también compartirá su visión más amplia del mundo.

"Nuestra atracción por las personas que comparten nuestros atributos se ve favorecida por la creencia de que esos atributos compartidos están impulsados por algo profundo en nosotros: la propia esencia", dijo Chu a Neuroscience News.

"Para decirlo concretamente, nos gusta alguien que está de acuerdo con nosotros en un tema político, comparte nuestras preferencias musicales o simplemente se ríe de lo mismo que nosotros no puramente por esas similitudes, sino porque esas similitudes sugieren algo más: esta persona es, en esencia, como yo y, como tal, comparte mis puntos de vista sobre el mundo en general", explicó. 

El experimento

Para poner a prueba esta suposición, los investigadores llevaron a cabo una serie de experimentos con la participación de 2.290 personas. En un primer paso, los participantes completaron un cuestionario diseñado para evaluar la intensidad de su razonamiento autoesencialista. A continuación, se les pidió que expresaran sus sentimientos hacia un personaje ficticio llamado Jamie, basándose en las opiniones de Jamie sobre temas como el aborto, la pena de muerte y la posesión de armas.

Los resultados confirmaron las predicciones: aquellos participantes con niveles más altos de razonamiento autoesencialista eran más propensos a sentirse atraídos hacia Jamie cuando coincidían en opiniones.

En un segundo experimento, los científicos evaluaron si este efecto persistía cuando los temas objetivo eran menos sustanciales. Para ello, pidieron a los participantes que calcularan el número de puntos azules de una página y los clasificaron, junto con el Jaime ficticio, en subestimadores o sobrestimadores. Incluso en el caso de una conexión tan escasa, los que creían tener un núcleo interno se sentían más cercanos al Jaime que se les parecía.

"Descubrí que, tanto con dimensiones de similitud bastante significativas como con similitudes arbitrarias y mínimas, las personas que tienen una mayor creencia en que tienen una esencia son más propensas a sentirse atraídas por estos otros similares frente a otros disímiles", dijo Chu.

Desbaratar la influencia del razonamiento autoesencialista

Por último, los investigadores llevaron a cabo otros dos experimentos con el objetivo de desafiar la influencia del razonamiento autoesencialista. En uno de ellos, informaron a los participantes que ciertos atributos, como el gusto por una obra de arte, eran esenciales o no esenciales en la formación de la identidad de una persona. En otro experimento, intentaron persuadir a los participantes de que utilizar su esencia interna para juzgar a los demás podría llevar a resultados inexactos.

"Rompe este proceso de razonamiento esencialista, corta la capacidad de la gente de asumir que lo que están viendo es reflejo de una similitud más profunda. Una forma de hacerlo fue recordarle a la gente que esta dimensión de similitud no está conectada o relacionada con su esencia en absoluto; la otra forma fue decirle a la gente que utilizar su esencia como forma de entender a otras personas no es muy eficaz", explicó Chu.

No saltar a conclusiones: un factor limitante

Estos intentos de desbaratar el razonamiento autoesencialista surgieron de la convicción del profesor Chu de que aferrarse a una similitud indefinida y fundamental con alguien basada en un número limitado de intereses compartidos puede ser inherentemente defectuoso y limitante en términos de las conexiones significativas que podemos establecer.

"Cuando oyes expresar un único hecho u opinión con el que estás de acuerdo o en desacuerdo, realmente merece la pena tomarse un respiro y frenar. No tomar ese único dato y extrapolarlo, utilizando este tipo de pensamiento para llegar hasta el final, que esta persona es fundamentalmente buena y como yo o fundamentalmente mala y no como yo", argumentó.

El reto de comprender los sentimientos de los demás

En resumen, Chu sostiene que este tipo de pensamiento puede ser engañoso, ya que, según su trabajo, tendemos a llenar los vacíos en nuestra comprensión de los demás con nuestra propia percepción del yo, lo cual puede llevarnos a hacer suposiciones injustificadas.

Así, Chu sugiere que es importante ser conscientes de este sesgo y estar dispuestos a trascender nuestras propias suposiciones para realmente comprender y conectar con los demás.

"Hay formas de ir por la vida y conocer a otras personas, y formarnos impresiones de otras personas, sin referirnos constantemente a nosotros mismos", concluye Chu. "Si estamos constantemente tratando de averiguar quién es como yo, quién no es como yo..., no siempre es la forma más productiva de tratar de formarnos impresiones de otras personas. La gente es mucho más compleja de lo que creemos".

(FUENTE: dw.com)

¿Sin pareja? Estas oraciones le ayudarán a encontrar a su ser amado

Cada religión tiene diferentes métodos para guiar a los feligreses con el fin de que sus oraciones y peticiones sean escuchadas por la deidad en la que se crea y así lograr que se cumpla la solicitud por la cual se ha demandado.

En el cristianismo, especialmente en la corriente católica se cuentan con varias oraciones dedicadas para cada tipo de solicitud, desde rezar para obtener buenas calificaciones, para recibir buenas noticias en el médico, e incluso para encontrar empleo.

En los temas del amor, también la iglesia católica ha diseñado dos oraciones especiales para que cada persona encuentre a su ser querido ideal y así mejorar su calidad de vida, por lo menos de manera sentimental. Estas oraciones son:

“Siento en mí crecer un gran vacío que no colman ni la amistad ni el estudio. Ignoro qué llegará a llenarlo. ¿Será Dios, será una criatura? Si es una criatura, rezo porque no se presente hasta que yo sea digno de ella.

Rezo para que traiga consigo la cantidad adecuada de encanto exterior para que no deje lugar al arrepentimiento; pero rezo sobre todo porque venga con un alma excelente, que aporte una gran virtud, que valga mucho más que yo, que me atraiga a las alturas, que no me haga descender, que sea generosa porque a menudo soy pusilánime, que sea ferviente porque soy tibio en las cosas de Dios, que sea compasiva, en fin, para que no tenga que ruborizarme ante ella por mi inferioridad.

No me abandones, Señor, ayúdame a ser amado; bien lo sabes, no solo busco la dulzura en el Amor, sino el desprecio a toda bajeza, la fuerza de luchar por el Bien, por la Verdad. Amén.”

Esta oración fue elaborada por el beato Frédéric Ozanam, académico, profesor y político católico nacido en Francia el cual marcó un desarrollo importante en la bases para la defensa en la justicia laboral y relaciones humanas. También se considera como uno de los precursores de la democracia cristiana, quien también estaba preocupado porque los católicos eran indiferentes a la lucha política que vivía la nación francesa en el siglo XIX. Fue beatificado en 1997 por Juan Pablo II en la Catedral de Notre Dame por sus aportes a la educación católica.

La segunda oración para encontrar al ser amado está dirigida a San Valentín, un personaje muy conocido en los temas relacionados con el romance:

“Oh, San Valentín bendito, excelso protector del amor, haz que mi corazón no quede en tinieblas, presenta ante él la luz de Cristo y la llama del amor verdadero. Hazme sentir y emocionarme de nuevo, dame claridad y confianza, enséñame a olvidar los malos recuerdos, aleja amarguras, miedos y temores, y abre mis caminos al amor.

Haz que pronto aparezca en mi vida mi alma gemela, el ser maravilloso que ansío, la otra mitad de mi ser, mi gran amor, para gloria de Dios y felicidad de todos.

Haz mi amado San Valentín que pueda conseguir el amor que tanto ansío, que mi vida se llene y se complemente con alguien que me quiera, haz que encuentre la dicha de compartir, de sentir, de tener a mi lado un amor verdadero, un amor que me dé la felicidad, la amistad, el cariño y la estabilidad que tanto me hace falta.

Glorioso San Valentín, tú que a tantas parejas ayudaste, ayúdame a mí para que pueda encontrar y tener siempre a mi lado a mi alma gemela, haz que el amor llegue a mi corazón. Amén”.

La devoción, la fe y la paciencia son tres aspectos que la iglesia católica recomienda que los fieles que recitan estas oraciones tengan presentes para no desistir en este, y cualquier otro requerimiento o petición que se eleve a Dios.

(FUENTE: semana.com)

Rituales de amor: amarre eterno o permanente de Magia Blanca

Los amarres eternos realizados por medio de la Magia Blanca son rituales de amor del tipo de Alta Magia y es utilizado para resolver de manera definitiva relaciones conflictivas, compromisos irresolutos y/o casi cualquier problema de pareja de complejidad alta ó de difícil solución, y el cual a parecer del solicitante, solo se puede resolver si la relación afectiva en cuestión requiere definirse por medio de noviazgo, matrimonio feliz ó relación de convivencia permanente . Los efectos de este tipo de amarre son idénticos ya si se realiza hacia una persona que vive en su misma ciudad como si se halla alejado(a) de ti, por algún motivo, a miles de kilómetros de distancia.

Se le denomina "eterno" o "permanente", por dos motivos: uno, que no puede ser deshecho por fuerzas ó intervención externa y dos, que su intención ritualística y mágica es unir los destinos de dos personas de manera definitiva, por lo tanto, tampoco es posible deshacer cuando se ha realizado, por lo que siempre se recomienda precaución al usarlo.

Este tipo de amarre de amor puede lograr que la persona interesada llegue a casarse indefectiblemente o convivir de manera permanente, en una feliz relación con el ser amado; en este tipo de trabajo mágico, se dan también otros efectos adicionales tales como unir los destinos de ambos miembros de la pareja (otro motivo por el cual se recomienda precaución); es frecuente que muchos utilicen este tipo de ritual posteriormente al haber optado primero por un ritual más temporal, para así sellar definitivamente su destino amoroso.

Este tipo de ritual pertenece a la Alta Magia Blanca, teniendo las siguientes ventajas: opera con ayuda de las fuerzas elementales superiores, fuerzas angélicas ó santos (a gusto del solicitante), y por lo tanto es óptimo para quién no desea usar la Magia Negra para resolver su relación o problemas amorosos; al ser un ritual de Magia Blanca, es indetectable (no puede ser descubierto por medio de lectura de cartas ni otro método adivinatorio) y dado su poder, anula todo tipo de trabajo anterior ó hechizos de amor o amarres realizados con anterioridad por terceros.

Los elementos destacados en la realización de este ritual son elementos de carácter reservados, con los cuales se crea un "cono de poder" energético que envuelve al ser amado y a la persona que le desea. No interviene en este ritual ningún elemento de Magia Negra. Para este ritual se necesita la fotografía de la persona a trabajar mágicamente, su nombre y apellidos, fecha de nacimiento, asó como lo mismo del solicitante.

Otros usos del ritual:

También es frecuentemente utilizado como ritual de retorno de pareja definitivo y para evitar que el ser amado pueda lograr ningún tipo de relación afectiva o sexual con otra persona que no sea el solicitante.

¿Cómo y en cuánto tiempo funciona un ritual amarre eterno?

Este es un ritual de efecto a mediano plazo: entre 9 a 15 días y concretándose por completo en 28 días. Los efectos en la persona trabajada por medio de un amarre eterno en Magia Blanca son progresivos y por regla general, su comportamiento no varía ni es distinto al habitual. Este tipo de ritual tiene una duración indefinida.

¿Qué se necesita para solicitar un ritual amarre eterno o permanente en Magia Blanca?

Lo primero es el deseo sincero de resolver el problema que le aqueja y lograrlo por medio de este ritual de Magia Blanca a distancia; mientras sus objetivos sean más claros y precisos, tanto mejor. 

Lo segundo son considerar algunos aspectos que tienden a reforzar aún más este tipo de ritual, por muy lejos o difícil que el caso sea: 

-Un amarre eterno es más efectivo si la pareja involucrada está o ha estado casada por la religión. 

-Un amarre eterno es más efectivo si la pareja involucrada tienen hijos.

-Un amarre eterno es más efectivo si en la pareja involucrada ha habido de por medio en el pasado o presente, un amor verdadero; este trabajo no tiene efecto si es motivado solo por capricho o venganza.

Como tercer paso, considerar algunos aspectos que deben ser sopesados antes de realizar este ritual:

-Un amarre eterno de Magia Blanca es sino imposible, muy difícil de deshacer.

-Un amarre eterno de Magia Blanca influye y une los destinos de ambos miembros de la pareja, por lo que impide a ambos lograr tener otra pareja aparte de la con la que se hizo el trabajo.

-Un amarre eterno de Magia Blanca  une para bien o para mal a la pareja (se recomienda conocer bien a la pareja o al ser amado)

 Finalmente, se necesita de algunos datos que son necesarios para elaborar su ritual a distancia, los cuales deben sernos enviados via E-Mail a:

La información necesaria es:

1-Nombre y apellidos suyos (solo nombre de pila y primer apellido)

2-Nombre y apellidos de la pareja (de preferencia, completo: nombres y apellidos)

3-Fotografía de la pareja y fotografía suya (enviadas por E-Mail)

4-Especificación del problema que le aqueja (una explicación sencilla, en sus propias palabras: nada extenso) y explicación de los objetivos que se busca.

IMPORTANTE: en este ritual en particular, la opción sexual debe ser reseñada; este ritual a distancia puede ser realizado tanto para heterosexuales como homosexuales (ABSOLUTA CONFIDENCIALIDAD)

5-Especificación de los objetivos que desea lograr con el ritual ("deseo que mi pareja regrese a mi y que me pida matrimonio", por ejemplo) Mientras sea más puntual y preciso, el ritual será más efectivo. Se puede solicitar absolutamente lo que se desee, de manera precisa.

Tiempo necesario para realizar el ritual:

72 horas. Los efectos pueden verse entre día siguiente de realizado y máximo entre 9 y 15 días. asesoría Online permanente.

Deseo solicitar un ritual de amarre permanente en Magia Blanca:

 (cien Dólares americanos)

Formas de pago disponibles:
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IMPORTANTE: Les recordamos a nuestros amigos de la hermana República de Venezuela que, tras los últimos lamentables sucesos ocurridos en vuestra nación, originados por el impostergable y expreso deseo del pueblo soberano, de lograr paz y libertad, esperamos, en futuro muy cercano, de todo corazón,  muy pronto volver a poder ofrecerles nuestros servicios en total libertad y con todas las facilidades del caso; asimismo, no dejamos de agradecer vuestra permanente fidelidad a nuestra humilde labor, durante todos estos años tan difíciles, y anhelamos en este 2018, de todo corazón, que se dé por fin, la dicha y la prosperidad que todo el pueblo venezolano se merece.

5 claves para dedicarle tiempo de calidad a tu pareja

El tiempo de calidad compartido es fundamental para que el vínculo de pareja se mantenga sólido y satisfactorio. Te mostramos algunos consejos para implementarlo en tu relación.

Si queremos que nuestros vínculos afectivos prosperen es importante cultivarlos a diario, cuidarlos e invertir en hacer sentir a la otra parte atendida, vista y amada. Estos propósitos se logran de formas diferentes, pero los momentos juntos son, sin duda, una de las claves. Por ello, queremos brindarte algunos consejos para dedicarle tiempo de calidad a tu pareja.

Aunque parezca una tarea sencilla, no siempre la atendemos como es debido. De hecho, según un estudio publicado en Journal of family psychology, la cantidad de tiempo compartido es uno de los aspectos principales que las parejas desean cambiar en su relación.

Lo anterior, incluye aspectos como pasar ratos acompañados, prestarse atención mutua y generar conversaciones interesantes. ¿Qué otras formas hay de conseguir esta meta? ¿Por qué es tan importante hacerlo? Exploramos la respuesta, a continuación.

¿Por qué dedicarle tiempo de calidad a tu pareja?

Cuando establecemos un vínculo romántico, el deseo por estar junto a la otra persona y cultivar una cercanía emocional son impulsos naturales. De hecho, siguiendo la teoría triangular del amor de Sternberg (1986), el tiempo compartido enlaza directo con dos de sus componentes principales: la pasión y la intimidad.

Y es que el tiempo de calidad conjuga la simple cercanía física y la compañía mutua con aspectos más profundos como la autodivulgación (compartir información importante sobre uno mismo) y el aumento de la confianza.

Además, este elemento se asocia con el bienestar en pareja. Según un estudio publicado en Contemporary family therapy , las parejas que pasan más tiempo juntas conversando y compartiendo actividades reportan una mayor satisfacción con la relación, perciben cualidades más positivas en su vínculo y experimentan gran cercanía con su compañero sentimental.

Por lo mismo, esta es una tarea positiva y necesaria en todas las relaciones, pero cobra especial relevancia en aquellas en las que uno o los dos miembros poseen como lenguaje principal del amor el tiempo de calidad. Es decir, aquellas que expresan su afecto y se sienten amadas al compartir momentos, espacio y experiencias con el otro.

Claves para dedicarle tiempo de calidad a tu pareja

¿No sabes por dónde comenzar? Gary Chapman, en su libro The 5 love languages, nos ofrece algunas claves que te ayudarán a dedicar tiempo de calidad a tu pareja.

1. Ofrece tu atención plena

El tiempo de calidad no consiste solo en compartir un espacio con otra persona. No debemos caer en el error de suponer que, quienes tienen este lenguaje del amor, desean que les dediquemos todo nuestro tiempo o se sentirán conformes si pasamos una determinada cantidad de horas juntos, pues lo que en verdad desean es conexión y calidad.

Esto implica prestarle toda tu atención a la otra persona durante esos ratos compartidos, implicarte con tus cinco sentidos y, en definitiva, ofrecerle tu energía.

Para lograrlo, apaga la televisión y deja a un lado el teléfono cuando estés con tu pareja, establece contacto visual, escucha e involúcrate en ese instante juntos sin tener tu atención dividida con otras tareas o pensamientos.

2. Realicen actividades juntos

Una de las mejores estrategias es realizar juntos actividades que sepas que a la otra persona le agradan y desea compartir contigo. Por ejemplo, súmate a probar uno de sus hobbies, asistan a ese concierto o recital que le encanta o den un paseo por la naturaleza.

También invítale a compartir tus aficiones y hazle partícipe de tus pasatiempos e intereses. En realidad, en este caso, el amor se expresa no tanto en la actividad sino en el propósito con que esta se realiza: compartir momentos significativos y crear recuerdos que perdurarán.

3. Aprende a escuchar

Una persona con este lenguaje del amor se siente querida cuando su pareja sabe escucharla. Y recordemos que escuchar no es lo mismo que oír. En el primer caso, has de comprometerte a atender a lo que la otra persona te cuenta sin estar distraído en tus propios asuntos, muestra interés genuino en saber más, haciendo preguntas relevantes o tratando de comprender cómo se siente. 

Recuerda que lo que la otra persona busca no es tanto tu consejo o tu opinión, sino el saber que estás ahí para ella, que puede expresar qué le ocurre y cómo se siente y que la relación es un lugar seguro para hacerlo. Busca, ante todo, comprensión y validación. 

4. Practica la autorrevelación

Ahora bien, resulta igual de importante saber comunicarte y expresarte. Y es que el tiempo se vuelve de calidad cuando lo utilizamos para generar cercanía emocional y hacer partícipe a la otra persona de nuestro mundo interno. Tu pareja quiere saber cómo te sientes, qué viviste durante tu día, qué te preocupa o qué esperas de la relación.

Cuando escoges compartir ese sentir íntimo, creas conexión y logras que la otra persona se sienta amada e implicada contigo. No para todos es sencillo este ejercicio, pues muchas veces ni nosotros mismos estamos en contacto con nuestras emociones; sin embargo, podemos practicar y esto se volverá un hábito.

5. Ten iniciativa

Por último, has de saber que si tu pareja tiene este lenguaje del amor valorará muy positivamente que tengas iniciativa a la hora de compartir momentos. Es decir, que no te limites a aceptar sus propuestas, sino que también ofrezcas alternativas, sugerencias o planes.

Comienza a pasar tiempo de calidad con tu pareja

Dedicarle tiempo a la persona amada es complicado, en ocasiones, debido a que todos tenemos obligaciones personales, laborales y familiares. De hecho, según sugiere un artículo publicado en Review of Economics of the Household, para las parejas con hijos es en particular difícil sincronizar sus horarios y encontrar espacios conjuntos.

No obstante, el tiempo compartido es fundamental para la unión y la cohesión, incluso, actúa como un factor protector frente a los efectos del estrés externo (Milek, 2015). Por ello, si sientes que no tienes suficientes experiencias de calidad con tu pareja, no dudes en comunicar esta necesidad.

Si lo expresas de una forma asertiva, será más sencillo que ambos se involucren en los cambios y mejoren los niveles de satisfacción individual y en pareja.

(FUENTE: lamenteesmaravillosa.com)

Ni Cupidos ni amor a primera vista: la ciencia dicta de quién te enamoras

A la hora de establecer relaciones de pareja, influyen muchos factores, pero también entra en juego algo esencial cuando establecemos relaciones de amistad: la atracción por la personalidad del otro. Y esto, según un equipo de científicos de la Universidad de Boston, es algo que podemos estar haciendo mal.

Los autores de una nueva investigación han observado que, por lo general, nos basta con un factor en común o en desacuerdo para saber si queremos tener una relación con esa persona. Esto se basa en algo conocido como razonamiento autoesencialista y, al parecer, podría estar llevándonos a perdernos conocer a muchas personas interesantes.

Dicho razonamiento establece que las personas consideramos que tenemos un núcleo profundo, o esencia, que da forma a quienes somos. Dicho de otra manera, creemos que todas nuestras opiniones o preferencias van en un pack, de modo que, si alguien tiene una, posiblemente también tenga el resto. Es un pensamiento que nace del hecho de que, al pensar en nosotros mismos, tenemos mucha información, pero del resto de personas no sabemos tanto, por lo que rellenamos los huecos de la incertidumbre con nuestras propias percepciones.

La esencia te aleja de una buena relación

Para la realización de este estudio que se acaba de publicar, sus autores reclutaron a un grupo de personas y les hablaron sobre las opiniones de un personaje ficticio acerca de uno de cinco temas muy relevantes: el aborto, la pena de muerte, las pruebas con animales, la eutanasia o la posesión de armas.

Una vez que se les dio esa información, se les encuestó sobre las raíces de su identidad. Para ello, los investigadores idearon una encuesta dirigida a establecer cómo de cerca estaba cada persona del razonamiento autoesencialista. 

Como ya habían predicho, los que estaban más cerca del autoesencialismo tendían a mostrar más o menos propensión a establecer una relación con el personaje ficticio si estaban de acuerdo o en contra de su opinión sobre un solo tema. No necesitaban saber más. Esto, en parte, podría tener sentido. Al fin y al cabo, son temas que incluso se pueden relacionar con los derechos humanos o de otros seres vivos. Las opiniones con respecto a eso pueden estar muy ligadas a otros aspectos de la forma de ver la vida de una persona.

Por eso, los autores de la investigación repitieron el experimento sobre algo tan trivial como contar el número de puntos azules en una pantalla. Era un cálculo complicado, por lo que algunos estimaron por encima y otros por debajo. Y, de nuevo, los que estaban más cerca del autoesencialismo se mostraron más propensos a establecer una relación con el personaje que había contado aproximadamente el mismo número de puntos.

¿Esto qué tiene que ver con el amor?

Este estudio no se realizó con referencia a las relaciones de pareja. Pero sí que es cierto que muchas veces las relaciones románticas empiezan simplemente como la atracción a establecer una amistad con una persona. Después entran en juego el cerebro y las hormonas. 

La testosterona despierta el deseo sexual, la oxitocina promueve el apego hacia la otra persona y la dopamina y las endorfinas provocan esa familiar aparición de mariposas en el estómago.

Por todo esto, cuando empezamos una relación, no hay ningún querubín lanzando flechas de amor. Nuestra idea de la identidad humana empieza a trabajar y, después, las hormonas hacen el resto. ¿Hace todo esto que la situación sea menos romántica? No tiene por qué. Saber por qué nos enamoramos no inhibe el placer de hacerlo. Eso sí, démonos la oportunidad de conocer a las personas más allá de su opinión sobre una sola cuestión. Quizás nos sorprendamos si ponemos nuestras hormonas a trabajar en esa relación.

(FUENTE: hipertextual.com)

La gran recesión del amor romántico: encontrar pareja se ha convertido en una tarea cada vez más difícil

Hace unos días, se publicó un estudio que proponía la poligamia como una solución para el colapso demográfico. Según el investigador de la Universidad de Oslo, Mads Larsen, los estudios muestran que "las mujeres -y los hombres- optan cada vez más por permanecer solteras antes que casarse con alguien a quien consideran de estatus insuficiente”.

Es más, "en repetidas encuestas, [se] descubrió que el 70% de las mujeres preferirían ser la segunda esposa de un multimillonario antes que la esposa exclusiva de un hombre normal". El estudio tiene muchos huecos y merecería un análisis detallado, pero el hecho que se viralizara es un síntoma claro de la confusión contemporánea en torno a esa cosa que llamamos "encontrar pareja".

Y, sin embargo, es algo sobre lo que sabemos cada vez más.

El amor es una cosa

Pese a la popular idea de que el amor es un producto netamente europeo, lo cierto es que eso es cada vez menos sostenible. En 1992, Jankowiak y Fisher investigaron 166 culturas históricas y encontraron que había referencias claras al amor en 147; esto es, en el  88,6% de los casos.

Por otro lado, analizaron las prácticas de emparejamiento de distintas culturas actuales y concluyeron que el amor romántico era  claramente detectable en 78 de los 79 grupos analizados. No está claro si 'love is in the air', pero sí que está en todas partes: en todas las culturas.

Desde entonces, no hemos dejado de tener cada vez más evidencias (Stewart-Williams y Thomas, 2013) que sugieren que el amor es la forma que tienen los seres humanos de emparejarse.

Una cosa muy compleja y dinámica

Eso no quiere decir que sea algo sencillo. Al contrario, el amor (construido sobre un sinfín de impulsos emocionales, intuiciones morales y sentimiento sociales) tiene muchísimas facetas, recovecos y factores. La cultura es precisamente el resultado de nuestros esfuerzos por adaptar todo esos engranajes psicofisiológicos y conductuales al contexto en el que nos movemos.

Frente a una "psicología popular evolucionista" que una lleva años 'divulgando' la idea de que las hembras (por el hecho de invertir más en el embarazo y crianza de los hijos) priorizan el estatus socioeconómico de sus parejas y los machos (por el hehco de invertir mucho menos) priorizan la deseabilidad sexual; la última ciencia del emparejamiento muestra que el proceso es mucho más complejo y dinámico.

Nos adaptamos continuamente al medio y, aún en el caso de que esos principios antropológicos estén de fondo, la conducta social de las personas puede ser exactamente la contraria. Más ahora que (gracias a los métodos anticonceptivos) ese "riesgo" de las hembras se ha reducido radicalmente. Amamos de muchas formas. De cada vez más formas. O, mejor dicho, amamos con énfasis cada vez más irreconciliables.

Por eso, como nos recordaba Giddens en su clásico "Las transformaciones de la intimidad", mientras el amor romántico enfatizaba las características "sublimes" del amor o el amor tribal enfatizaba las características "deónticas", el amor actual ('confluyente', lo llama) pone los elementos eróticos en el centro de la relación. Ninguno de estos 'amores' anula el resto de características, pero sí las modula para adaptarlas a la realidad socioeconómica del momento.

¿Sexo? No, gracias

Socioeconómica y sociotecnológica, de hecho. Porque fue la "revolución sexual" la que con el advenimiento de la independencia financiera de la mujer, la aparición de los anticonceptivos y la rapidísima secularización de la sociedad, la que introdujo una serie de cambios en la 'imagen cultural' que las sociedades contemporáneas tienen sobre el amor que permitió, sin ir más lejos, dar un espacio a las relaciones homosexuales que, hasta el momento, no tenían.

Encontrar pareja dejó de ir de "buscar alguien que nos completara" y, siempre según Giddens, pasó a convertirse en construir un espacio donde priman "la intimidad, la cercanía y la emoción". El problema es que, esto que suena tan bien en la teoría, tiene consecuencias en la práctica.

La más evidente, como señalaba Kate Julian, es que, pese a vivir en las sociedades más tolerantes con el sexo de la historia del Humanidad, los jóvenes viven en medio de una fuerte  recesión sexual. Los jóvenes tienen menos sexo y a edades más tardías que las  generaciones anteriores.

Entre 1991 y 2017, el porcentaje de estudiantes norteamericanos que habían tenido relaciones sexuales disminuyó del  54% al 40%. En Países Bajos, la edad media de la primera relación  sexual aumentó de los 17,1 años en 2012 a los 18,6 años en 2017. En España también vemos un fenómeno parecido: aunque entre 2000 y 2010, la edad bajó casi dos años, en la última década la tendencia se ha invertido.

Pero, en realidad, la "recesión sexual" de la que habla Kate Julian va más allá del sexo y esconde una disminución del contacto físico en general. En Países Bajos, por ejemplo, los investigadores están muy intrigados por el rechazo que los jóvenes parecen haber desarrollado a cosas como los besos; y es un fenómeno que vemos replicarse en muchos lugares del mundo. En cierta forma es como si las formas en que nos relacionábamos, las cosas que estimábamos, las cosas que nos ayudaban a orientarnos en el mundo social estén perdiendo validez.

El reto de aprender a encontrarnos

Y de ellas se deriva la "gran confusión" sobre la que hablaba antes. Primero, porque no todas las "ideas sobre el amor" se popularizan a vez por todas las capas de la población y menos aún en unas sociedades tan 'abiertas' y diversas como las actuales. Es decir, a menudo cuando varias personas "salen al mercado" buscan cosas distintas.

En segundo lugar, porque los cambios que han supuesto las tecnologías de la información requieren toda una revolución en la cultura de la cita, el cortejo y el emparejamiento. No sólo estamos aprendiendo lo que queremos, sino qué señales son las fiables y qué estrategias podemos seguir para conseguirlo.

A todo esto hay que sumar un pequeño detalle que normalmente se nos pasa por alto: somos mucho más. No porque haya más gente en edad de emparejarse (que demográficamente en los países occidentales, no es el caso), sino porque precisamente esas tecnologías han hecho añicos muchas de las estratificaciones sociales que limitaban y orientaban el proceso de encontrar pareja.

Lo que antes se jugaba en un puñado de entornos sociales (o en un golpe de suerte), se ha convertido en una accesibilidad casi infinita a personas de toda índole, procedencia y  estrato social. Las opciones son muchas más: pero los códigos, los círculos y los sueños personales también lo son. Nuestra capacidad para entendernos cuando nos encontramos se reduce.

Por eso, el gran reto de la sociedad (y lo que están estudiando antropológos, psicólogos y sociologos en tiempo real) es cómo diseñamos nuevas estrategias para que, como decía Platón hace ya más de 2500 años, cuando encontremos a nuestra otra mitad "la abracemos y nos unamos, con un ardor tal, que abrazadas [...] no queramos hacer nada la una sin la otra".

(FUENTE: xataka.com)

La infidelidad: ¿qué produce en nuestro cerebro?

La infidelidad duele y la sospecha también. Pero, ¿cuál es su impacto real sobre el cerebro? ¿Qué partes se activan o sobreactivan y qué tienen que ver con cómo nos sentimos? ¡Te lo contamos!

Las traiciones pueden tener un precio muy alto, tanto en lo interpersonal como en lo individual. Así, una infidelidad tiene la propiedad de reforzar las dudas y aumentar la sensación de incertidumbre. Es ese incendio que puede terminar consumiendo todo aquello por lo que una persona ha luchado, como el aire que derriba a un castillo de naipes.

La infidelidad es una traición a la confianza depositada, que tiene el potencial de desencadenar emociones muy intensas y aversivas. Entre ellas encontramos la frustración, la ira resentida, la angustia o la tristeza. Por otro lado, hoy queremos posar la mirada en una emoción muy vinculada con la infidelidad: los celos.

Los celos como emoción

Una emoción es una forma de responder a uno o varios estímulos del ambiente. En concreto, una emoción tiene tres componentes:

El componente conductual: es el comportamiento que se produce de una manera reactiva o como consecuencia de la emoción.

El componente neurovegetativo alude a cómo nuestro organismo moviliza y reúne los recursos energéticos para hacer frente al estímulo. Tiene su base en el sistema nervioso autónomo (SNA), el sistema nervioso autónomo.

Por último, el componente hormonal actúa ayudando al sistema neurovegetativo gracias a la liberación de sustancias que facilitan una respuesta emocional. Tal es el caso de las hormonas segregadas a nivel suprarrenal, que se segregan para que nuestros músculos suficiente alimento.

Los celos son una emoción con una profunda base social. Se definen como ‘el hecho de ser suspicaces, de desconfiar y de recelar sobre el otro’, porque este puede cambiar el afecto que siente por nosotros a otra persona. Es decir, la emoción de celos es una anticipación de una pérdida. Los celos nos alarman sobre el preludio de un duelo en potencia, de una pérdida.

Reaccionar con celos ante una infidelidad, además de ser normal, es angustiante. Además, el perfil de respuesta varía en función de si se es hombre o mujer. ¿Por qué? La respuesta podemos encontrarla en la evolución. Desde el marco de la evolución, esta emoción se vincula con las consecuencias reproductivas.

¿Cómo afecta la infidelidad a tu cerebro?

Si eres mujer, es probable que estés más sensibilizada con el escenario de la infidelidad emocional. En el polo contrario, si eres hombre, es probable que des más importancia a la infidelidad de tipo sexual.

«La infidelidad es una situación concreta y real que representa el más alto nivel de intimidación a una relación de pareja que se puede experimentar».

-Ana María Fernández Tapia-

Ante la conducta infiel, suelen activarse aquellas zonas relacionadas con las emociones negativas y con la cognición social (Takahashi, 2006). Entre ellas tenemos:

La amígdala. Esta es una estructura clave en la respuesta emocional. Actúa como un «director de orquesta». Entre sus funciones se encuentra la regulación de los impulsos y la expresión de las emociones. Se activa intensamente ante el miedo.

La ínsula. Se activa cuando algo nos desagrada y cuando sentimos asco. Cuando la infelidad duele y sentimos celos, se activa esta región. También se activa ante el dolor físico. Es la responsable de procesar la parte emocional del dolor.

El surco temporal superior. Los celos que sentimos se producen como consecuencia de la traición percibida. Así, el surco temporal superior se activa cada vez que evaluamos la confianza y la intencionalidad de alguien.

Además, tanto en hombres como en mujeres se activa de manera intensa la corteza visual. Esto ocurre porque imaginamos activamente a nuestra pareja siendo infiel, «es como si lo viésemos con nuestros propios ojos». Por otro lado, la amígdala se activa de manera más intensa ante los celos de los varones si la infidelidad ha sido sexual. Por el polo contrario, ante las infidelidades emocionales se activa más la ínsula, el hipocampo y el hipotálamo (Takahashi, 2017).

Como podemos observar, algunas áreas se activan de manera diferencial según el sexo. Esto tiene su origen en el valor para la reproducción que le concede cada sexo a la infidelidad.

(FUENTE: lamenteesmaravillosa.com)

¿Qué buscan los solteros modernos en las relaciones? Un estudio revela todo

Los solteros modernos piensan de manera muy diferente a la de los sorteos del pasado, no quieren lo mismo, no perciben la relaciones de la misma manera y tienen distintos métodos disponibles cuando quieren buscar una pareja, pero, al final todos quieren lo mismo, conseguir una buena relación., que sea estable, duradera y más que satisfactoria. 

El problema es que a veces es difícil saber qué buscar o qué es lo que se quiere realmente, así que el proceso de encontrar pareja puede ser un poco complicado (en especial porque hay muchas posibilidades de toparse con la equivocada y terminan renunciando a la relación). 

De acuerdo con la psicología, las parejas más exitosas son las que tienen elementos como el respeto, la confianza, una buena comunicación, honestidad y más, pro nunca vas a llegar a ese punto si no empiezas a buscar y si no te enfocas en los puntos más importantes. 

Un buen punto para empezar es entender qué es lo que las personas realmente buscan cuando quieren una relación, y para eso ya hay un estudio que hizo todo el trabajo y puede ser de gran ayuda. 

Los solteros modernos y qué buscan en las relaciones, según un estudio 

De acuerdo con Psychology Today, Match realiza un estudio anual llamado Singles in America, y en esta ocasión analizó a más de 5,000 solteros con el fin de determinar qué es lo que buscan y qué es lo que quieren en sus relaciones y de una potencial pareja. 

De acuerdo con el estudio, a raíz de la pandemia y de la falta de contacto y socialización que se dio, los solteros ahora buscan relaciones con personas que estén abiertos a la posibilidad del matrimonio, esto aumentó de un 58% a un 76%. Se pensaba que esto podría bajar con el tiempo, pero, a finales del 2022, esto se mantuvo en un 74%.

No solo se refiere a matrimonio en el sentido tradicional, sino a que lo que se busca son relaciones estables y que puedan ser largas y duraderas, con las que se pueda formar una familia (no necesariamente con hijos).

La encuesta también encontró que un 86% de los solteros buscan sentir atracción física hacia la otra persona, mientras que las cualidades como tener una madurez emocional y ser una persona confiable son de las más deseadas, y se considera que son más relevantes que el tener una apariencia atractiva.

En cuanto al sexo, la encuesta reveló que solo el 31% de los solteros aceptarían tener sexo en la primera cita, que es un porcentaje que se ha mantenido estable durante varios años, y parte de que muchas personas prefieren conocerse un poco más antes de tener un encuentro sexual. 36% de los solteros revelaron que prefieren esperar un poco antes de pasar a eso.

En cuanto a las citas on line, Match encontró que muchas parejas se conocen por alguna app o sitio de citas, pero que la gran mayoría de ellos prefiere pasar a conocerse en el mundo real tan rápido como sea posible, con un 84% buscando esto, ya que piensan que, mientras más se alargue la “relación” o las conversaciones en línea, menos posibilidades hay de que se conozcan realmente y de que las cosas avancen.

El punto más importante del estudio es que, incluso cuando las relaciones pueden tener muchas formas, los solteros modernos están interesados en conseguir conexiones profundas, según explica Psychology Today, y duraderas, en especial después de haber pasado por un periodo de pandemia en el que hubo muy poco contacto y millones de personas experimentaron soledad y aislamiento. 

Por otro lado, Match dice que esto es solo una guía, ya que hay muchas personas que dicen querer una cosa, pero no están cerradas a otras posibilidades que puedan funcionar. 

(FUENTE: gq.com)