7 señales que pueden indicar que tu pareja te está engañando, según los expertos

Ser víctima de una traición amorosa no es plato de buen gusto. Y este suele ser uno de los motivos más comunes para decidir poner fin a una relación. Sin embargo, descubrir una infidelidad no siempre es fácil.

Notar falta de atención, no tener planes a futuro o haber dejado de discutir pueden ser signos alarmantes de que tu pareja te ha dejado de querer. Sin embargo, eso no significa que por ello vaya a engañarte.

Pero otras señales y comportamientos sí que podrían sugerir que "tu media naranja" tiene algo que ocultar. La ciencia ha estudiado ampliamente este lado amargo del amor y ha llegado para descubrir cuáles son esas señales, que incluyen mostrar una actitud a la defensiva o reacciones imprevisibles.

Según la terapeuta de parejas Almudena Sos, suele ocurrir en una relación de pareja en la que ya se ha acabado la fase de enamoramiento y comienzan a aparecer las heridas. "Si nuestro mecanismo de afrontar el malestar es escapar, vamos a hacerlo de distintas maneras", entre ellas la infidelidad, señala.

Comportamientos o señales que tienen las personas que cometen infidelidades

Algunas de estas señales podrían indicar que tu pareja es infiel, según las expertas en relaciones consultadas por Business Insider España y varias investigaciones centradas en este tema.

Es importante, eso sí, entender que no se trata de avivar el miedo o la vigilancia sobre tu pareja. Por sí mismos no tienen por qué indicar nada raro. Por eso, que reconozcas estos comportamientos en tu pareja no significa que necesariamente te esté siendo infiel.

Si tienes dudas o sientes que algo va mal en tu relación, lo adecuado es hablar el problema abiertamente con la persona involucrada.

Has notado cambios en sus hábitos

Los cambios repentinos en la rutina de tu pareja podrían hacerte saltar las alarmas. Así lo recoge un estudio de la Universidad de Florida que analizó algunos comportamientos habituales en una persona infiel. 

"La infidelidad a muchas personas les da 'muchísimo subidón'," explica al respecto Lara Ferreiro, psicóloga de Ashley Madison, plataforma de infieles que buscan aventuras extramatrimoniales. 

Muchas veces se empieza por cambiar los hábitos: tienen nuevos amigos, pasatiempos, se cuidan más, subraya la especialista.

Se vuelve más irascible, ausente...

Las peleas y roces constantes ponen de relieve que una relación no pasa por su mejor momento.

Si antes reinaba la calma y ahora ese "estado de irritabilidad general" no es compartido, sino que viene solo de un lado, puede ser una señal, según Sos. 

Una persona infiel tiende a ponerse a la defensiva. Puede deberse también, explica la terapeuta, a que la infidelidad acrecienta en ocasiones el malestar que esa persona ya sentía hacia la relación.

Percibir que está "más a su bola", que ya no está cariñoso o no te escucha, podría ser otra bandera roja, de acuerdo con ambas especialistas. 

... o empieza a tener detalles contigo

"Sienten culpabilidad", matizan ambas terapeutas, por lo que tienden a hacer "cosas desmesuradas", a tener reacciones excesivas", como un regalo que no viene a cuento o gastarse mucho dinero en algo cuando no corresponde, sostiene Sos.

Por lo que si tu pareja se convierte en alguien detallista o te presta más atención de lo normal de la noche a la mañana, este cambio positivo podría ser en realidad producto de la culpa, concluye también la investigación citada anteriormente.

Cambios en la relaciones sexuales

El sexo es uno de los principales motivos que llevan a cometer una infidelidad, según un estudio publicado en The Journal of Sex Research. También, uno de los aspectos "que antes se ve afectado cuando aparecen las heridas en la relación", evidencia Sos. 

Las relaciones sexuales tienden a ser menos frecuentes a medida que avanza una relación. Pero si la disminución es evidente de forma repentina, podría ser una señal de que tu pareja tienen en mente a otra persona.

Surgen muchos imprevistos y cada vez pasa menos tiempo contigo

¿De repente resulta imposible cuadrar un plan? ¿Llega tarde y da explicaciones vagas? ¿Tiene muchísimos viajes de repente, o más trabajo que nunca? Tanto Ferreiro como Sos coinciden en señalar que esta actitud podría ser un indicio de que algo oculta.

Una investigación de la Universidad Autónoma de México evidenció que los infieles tienden a querer pasar menos tiempo con su pareja y demandar cada vez más atención de sus amantes. 

Te acusa a ti de ser infiel

"Si le da la vuelta a la tortilla, te dice que estás mal o, te hace sentir culpable" de la acusación, podría ser que en realidad es esa persona la que está tratando de enmascarar una infidelidad, advierte Ferreiro.

Por otro lado, como reveló una publicación de American Psychological Association, sentir celos o sospechas suele ser una justificación habitual de los infieles para explicar su engaño. Es decir, que tu pareja podría querer adelantarse o devolverte lo que cree que está experimentando.

No se separa del móvil

"El móvil es el medio donde más se descubren las infidelidades y la mayoría suelen ser por WhatsApp, lo veo mucho en terapia", revela Ferreiro. Puede que por ello una de cada 3 personas reconozca espiar a su pareja por internet.

Ocultar el móvil, llevarlo continuamente encima, incluso en el baño o dejarlo dado la vuelta en la mesa son algunas actitudes sospechosas señaladas por la psicóloga.

(FUENTE: businessinsider.com)

Reynaldo Silva Parapsicólogo: Vuelven nuestras consultas mensuales gratuitas

En estos momentos de aún, general incertidumbre, y como en otras épocas de crisis ya superadas, seguimos fieles a nuestra filosofía de trabajo: brindar apoyo, cuando se necesita y sin esperar nada a cambio: Reynaldo Silva Salas, el prestigioso Parapsicólogo peruano con 33 años de experiencia profesional te ofrece una respuesta clara y sincera, en estos momentos de ansiedad y miedos, por medio del tarot egipcio ¡SIN COSTO ALGUNO!; desde esa duda en el amor, trabajo, dinero, salud u otros temas que ahora, tanto te incomodan, hasta una perspectiva de cómo será tu destino, en corto o largo plazo, en todos los ámbitos, desde la comodidad de tu casa, sin importar desde qué parte del mundo te comunicas: aclara tus dudas.

Acceder a esta consulta gratuita es muy sencillo: sólo necesitas seguir nuestra página oficial en Facebook y hacernos llegar tu pregunta. Tu consulta inicial es sin costo alguno.

IMPORTANTE: eso sí, es necesario tener paciencia y ser comprensivos; dada la cantidad de consultas recibidas en estos momentos tan tensos para todos, tu respuesta puede tardar, al menos, 48 horas. Asimismo, y para ser equitativos, agradeceré que hagan llegar a este servicio gratuito UNA sola pregunta, por persona, una vez al mes: gracias por vuestra comprensión.

Estamos con todos ustedes, en internet, desde 2008; no te dejes llevar por "respuestas maravillosas", de páginas que aparecen y desaparecen, sin más.

Estoy aquí para darte tranquilidad y consejo: les envío LUZ a todos.

Estos son los 5 factores que auguran el éxito de la pareja, según un estudio

El éxito de la pareja es un concepto que hace referencia al grado de satisfacción y de estabilidad que alcanza una relación. No tiene que ver con la ausencia de conflicto o plenitud total, sino con esa posibilidad de permanecer juntos por convicción y manteniendo sentimientos positivos hacia el otro.

La Universidad de California llevó a cabo un estudio cuyo objetivo era establecer cuáles eran esos factores que permitían predecir el éxito de la pareja. La investigación tomó como referencia 43 bases de datos de 29 laboratorios diferentes. En total se analizó la información de 12 000 parejas.

Paul W. Eastwick, profesor de psicología, fue uno de los coordinadores de la investigación. Señaló que se había llegado a la conclusión de que ni las características individuales, ni el amor como tal eran factores relevantes en el éxito de la pareja. ¿Qué factores, entonces, son los determinantes? Según el estudio, serían los siguientes.

1. La convicción de que el otro está comprometido

La confianza en que el otro está interesado y comprometido con la relación es el factor más importante para augurar el éxito de una pareja, según el estudio de la Universidad de California. Esto incrementa la disposición a cultivar y conservar el vínculo y a darle un giro positivo a las dificultades.

Por contraste, uno de los factores que más distancia a la pareja es la percepción de falta de interés del otro en la relación o su ambigüedad frente a esta. El sentir que el vínculo no tiene gran importancia para la otra persona, o que no hace nada por cultivarlo, incrementa la insatisfacción y debilita la relación.

2. El grado de intimidad

El grado de intimidad se manifiesta como confianza. Cada uno siente que el otro realmente lo entiende y lo acepta tal como es. Por lo mismo, no se inhibe a la hora de expresar lo que siente y piensa, sino que lo hace con naturalidad e interés por lo que piensa el otro.

A veces la intimidad se considera un sinónimo de sexualidad, cuando no es así. Una pareja puede tener una vida sexual muy activa y, aun así, una confianza limitada. Si se percibe que el otro juzga y desaprueba lo que su pareja hace, esto genera distancias y hace más frágil la relación.

3. El nivel de gratitud o reconocimiento

Como ya lo anotábamos, el estudio de la Universidad de California indica que hay elementos más importantes que el amor para augurar el éxito de la pareja. Dentro de esos elementos está la capacidad para reconocer y agradecer lo que el otro hace por uno. Este es un aspecto que se descuida en muchas relaciones.

Muchas veces se piensa que solo hay que tener gratitud por las grandes muestras de generosidad o interés del otro. Sin embargo, son muchos los detalles cotidianos que no siempre se reconocen lo suficiente. Que el otro esté ahí, que escuche, que tolere nuestros defectos, etc. Todos esos elementos son razones suficientes para agradecerle al otro cada día.

4. Satisfacción sexual

La satisfacción sexual también es un elemento decisivo para el éxito de la pareja. Cuanta más confianza e intimidad haya, más fácil será para ambos enriquecer el sexo. La pasión es muy importante, en tanto no se trata de una relación de amigos, sino que incluye un componente erótico.

La clave en este aspecto está en la posibilidad de hablar abiertamente del tema y de expresar la sexualidad de manera espontánea. Está claro que no siempre el sexo tendrá la misma intensidad, pero cuando es satisfactorio sigue siendo un elemento que despierta el interés de ambos, incluso después de muchos años de relación.

5. Percepción de que el otro está satisfecho con la relación

Si se percibe que el otro está satisfecho con la relación, aumenta el deseo de preservar el vínculo y hacer que evolucione. Esa satisfacción del otro es una señal de comprensión y aprobación que tiene gran significado para cada miembro de la pareja. Origina la sensación de estar pisando suelo firme.

Cuando el otro está insatisfecho surgen sentimientos de inseguridad, e incluso de angustia. En esas condiciones no es fácil que una persona dé lo mejor de sí misma. Por el contrario, esto suele llevar a que se acorace y adopte actitudes defensivas que no favorecen el vínculo.

Según el estudio de la Universidad de California, cuando están presentes los factores mencionados, hay una alta probabilidad de éxito de la pareja, incluso si los dos tienen personalidades muy diferentes o presentan dificultades no resueltas consigo mismos.

(FUENTE: carasycaretas.com.uy)

Qué le pasa exactamente a nuestro cerebro cuando nos enamoramos

El cerebro y el amor siempre han mantenido una relación a distancia en cuanto a su simbología. “Piensa con la cabeza” o “te quiero con todo mi corazón” son alardes de expresiones coloquiales que buscan separar la razón de la emoción. Y es que no hay un sentimiento que caracterice más al ser humano que aquel que nos hace perder la racionalidad que nos distingue del resto de las especies. 

Visceral y en muchas ocasiones indomable, el amor invade los poemas de cualquier poeta o poetisa, el argumento de millones de canciones y novelas y el hilo conductor de los guiones de innumerables películas. Todos queremos sentirlo y, aunque fracasemos en el intento, estamos condenados a vivir el mito de Prometeo para ver si por fin encontramos a esa persona que pueda ponernos de nuevo el mundo al revés. Pero ¿qué nos pasa con el amor?

En el campo de la neurociencia, numerosos son los estudios que buscan esclarecer qué le ocurre a nuestro cerebro cuando nos enamoramos. El órgano más hermético para los investigadores por su elevada complejidad -86.000 millones de neuronas y billones de conexiones entre las mismas- cuenta con diferentes áreas, neurotransmisores y hormonas que varían su actividad y su concentración durante el proceso del enamoramiento. 

El catedrático y neurobiólogo Semir Zeki del University College of London lleva años inmerso en los estudios conductuales afectivos para comprender los mecanismos que se ponen en marcha en el cerebro enamorado. “El amor en sí es normal, pero el estar enamorado no es una situación normal porque las personas están en un trastorno transitorio, ya que se comportan de manera anormal cuando están enamorados”, explicaba a Eduardo Punset durante una entrevista. 

Sea o no de manera trastornada -algo para lo que no hace falta estar enamorado- te mostramos cuales son los cambios que la ciencia ha podido demostrar hasta ahora que ocurren en el funcionamiento de nuestro cerebro cuando Cupido decide, acertadamente o no, lanzar sus flechas. 

El amor coloca 

Es probable que se hable poco sobre ello, pero podríamos afirmar que el amor es de las drogas más potentes que existen. Durante las fases iniciales del enamoramiento, la dopamina inunda nuestro cerebro activando de manera constante nuestro sistema de la recompensa. Este neurotransmisor se segrega sobre el núcleo accumbens, conocido como el centro del placer del cerebro, y sobre nuestro lóbulo prefrontal para condicionar nuestra conducta dirigiéndola hacia la búsqueda insaciable de aquello que nos provoca placer. En este caso, el amor. 

Sin embargo, la dopamina no está sola. Hormonas como la oxitocina y la vasopresina que se liberan durante el enamoramiento desde el hipotálamo -centro regulador por excelencia-, favorecen la liberación de dopamina sobre estas áreas cerebrales. Este sistema de la recompensa es el que se encuentra constantemente activo en los pacientes con drogodependencia. Además, algunas drogas como la cocaína actúan directamente sobre el núcleo accumbens generando ese éxtasis momentáneo que provoca su posterior depresión y, como consecuencia, la búsqueda ansiosa por parte de nuestro cerebro de esa droga -síndrome de abstinencia-. Así que sí, el amor coloca y mucho.

Lo que tú sientes se llama obsesión

Cuando los niveles de dopamina están tan elevados, la actividad de los centros liberadores de serotonina baja en picado. Podrías pensar que es una contradicción teniendo en cuenta que la serotonina es comúnmente conocida como el neurotransmisor de la felicidad. Pero no olvidemos que cada cosa tiene su función según dónde actúe. La serotonina regula muchos procesos conductuales que van más allá del estado de ánimo. Una bajada de este neurotransmisor en regiones prefrontales corresponde a lo que ocurre en pacientes con trastornos obsesivos compulsivos (OCD). Entenderás ahora que es normal que no te saques de la mente a esa persona. 

Miedo, tengo miedo… O no

El miedo y la incertidumbre se apoderan de todos nosotros cuando iniciamos una relación, pero los estudios cognitivos que se han llevado a cabo con personas enamoradas demuestran que nuestro nivel de alerta disminuye cuando vemos a la persona de la que estamos enamorados. La amígdala es un cuerpo del sistema límbico -emocional- situado en el lóbulo temporal formado por muchos núcleos neuronales que regulan motivaciones y emociones íntimamente relacionadas con la supervivencia, entre ellas el miedo y la huida. En las primeras fases del enamoramiento, la actividad de la amígdala baja notablemente en presencia o visualización a través de imágenes de nuestra persona amada. Quizás por eso somos capaces de saltar al vacío si fuera necesario.

En un solo corazón

Nuestro cerebro tiene mecanismos que nos hacen ser conscientes de nuestra propia identidad individual, de lo que nos distingue del resto y de intuir cómo piensan los demás en base a nuestras diferencias y similitudes en lo que se conoce como mentalización o Teoría de la mente. Cuando nos enamoramos, las regiones prefrontales, parietales y uniones parieto temporales -que utilizamos para mentalizar- bajan su actividad para favorecer que haya una fusión entre dos sujetos para conformar una “única unidad amorosa”. Romper la frontera del yo para dar pie a un nosotros. 

Se acabó

Lamentándolo mucho, todo acaba. Por un lado, las fases del enamoramiento evolucionan hacia un amor pasional y maduro (12 - 24 meses) hasta llegar al amor compasivo una vez pasados los 7 años en el que nuestro cerebro vuelve por completo a un estado previo y de “normalidad”. Por otro lado, a veces esta evolución no se da porque inexplicablemente el amor se termina. Los estudios funcionales en el cerebro de personas que han experimentado rupturas amorosas románticas recientes ponen de manifiesto una bajada de la actividad en toda nuestra red neuronal de manera similar a lo que les ocurre a las personas que sufren depresión. Pero tranquilos, todo apunta a que este estado también es temporal. Al fin y al cabo, ¿a quién no le han roto el cerebro alguna vez?

(FUENTE: revistagq.com)