A qué edad usted podría encontrar el amor verdadero? La ciencia lo revela

En el complejo y a menudo confuso mundo del amor, la matemática podría tener algunas respuestas. Hannah Fry, reconocida matemática británica y profesora en la Universidad Global de Londres, llevó a cabo un estudio exhaustivo que intenta determinar si hay una edad en particular en la que uno tiene mayores posibilidades de encontrar el amor verdadero.

La curiosidad y la fascinación del ser humano por el amor han sido eternas. Desde la literatura hasta el cine, pasando por canciones y poemas, hemos intentado desentrañar el misterio del amor verdadero y cómo y cuándo lo encontramos.

La ciencia, con su precisión y rigurosidad, ofrece una perspectiva única sobre este tema. A través de métodos matemáticos y análisis de patrones, el estudio de Fry analiza cómo las decisiones que tomamos en diferentes edades pueden influir en nuestras oportunidades de encontrar a ese alguien especial.

En el estudio, se examinaron miles de relaciones, analizando la edad de inicio, la duración y la percepción de felicidad y compromiso de cada una. Los datos fueron alimentados a modelos computacionales para predecir patrones y tendencias.

Una de las teorías más intrigantes presentadas en el estudio es la “Regla del 37%”. Esta regla sugiere que deberíamos pasar el 37% de nuestra vida de citas eligiendo y aprendiendo de las relaciones, sin establecernos permanentemente. Una vez que se supera ese período, la siguiente persona que encuentres que sea mejor que todas las anteriores debería ser tu elección para un compromiso a largo plazo.

Para simplificar, si consideramos que la mayoría de las personas comienzan a salir en citas serias alrededor de los 18 años y están dispuestas a establecerse alrededor de los 40, el período de “selección y aprendizaje” sería de aproximadamente 8 años. Por lo tanto, según la Regla del 37 %, alrededor de los 26 años sería el momento más óptimo para encontrar al verdadero amor.

Sin embargo, Fry advierte que si bien la matemática proporciona patrones y probabilidades, el amor sigue siendo un campo altamente impredecible y personal. No hay garantías y cada individuo tiene un camino único.

Además de la “Regla del 37 %”, el estudio aborda otros factores que pueden influir en la búsqueda del amor verdadero, como la influencia del entorno social, la educación y las experiencias pasadas.

Es importante destacar que, si bien la investigación aporta interesantes hallazgos, el amor no se puede reducir a una fórmula o ecuación. La vida es incierta y el amor aún más. Como menciona Fry en su conclusión, “la matemática nos puede dar patrones y probabilidades, pero al final, el corazón tiene sus propias razones que la razón desconoce”.

Esta investigación nos recuerda que, si bien la ciencia y la matemática pueden ofrecer orientación, la intuición, las emociones y las experiencias individuales juegan un papel crucial en la maravillosa travesía del amor. Sin duda, Hannah Fry y su equipo han aportado una nueva dimensión a nuestra comprensión del amor, combinando la precisión de los números con la complejidad del corazón humano.

(FUENTE: vanguardia.com)

Cuáles son los pros y contras de compartir la cama con la pareja, según los especialistas en sueño

Aproximadamente uno de cada seis adultos en Estados Unidos prefiere dormir en una cama distinta a la de su pareja, o incluso en una habitación separada, de acuerdo con las encuestas de YouGov. Mientras que dos tercios de las parejas comparten la cama, estudios señalan discrepancias en los beneficios y perjuicios que acarrea esta costumbre.

La salud del sueño es un factor crucial para la salud general y puede verse afectada, para bien o para mal, por la decisión de compartir la cama con la pareja, según explicó Michael Grandner, director del Programa de Investigación sobre Sueño y Salud de la Universidad de Arizona.

Compartir lecho puede aportar una sensación psicológica de seguridad que puede ser potenciada por la oxitocina, una hormona vinculada al amor que contribuye a un sueño más eficiente y a períodos más largos de sueño REM, restablecedor para el organismo.

Además, la oxitocina puede reducir los niveles de cortisol, la hormona del estrés, que se libera por la mañana para despertarnos pero que puede mantenernos en vela durante la noche.

Un estudio de 2022 publicado en la revista Sleep, realizado por Grandner y su equipo, encontró que las personas que comparten la cama con su pareja “la mayoría de las noches” reportaron menos insomnio severo, menos fatiga, menos apnea del sueño, más sueño y la capacidad de quedarse dormidos más rápidamente. Asimismo, dormir con la pareja también se asoció con menor depresión, ansiedad y estrés, y mayor apoyo social y satisfacción en la relación y en la vida en general.

Sin embargo, la compatibilidad de los hábitos de sueño de cada pareja es un factor determinante. “Existen muchos factores individuales que pueden contribuir a la compatibilidad del sueño de una pareja”, indicó a Newsweek Wendy Troxel, científica conductual sénior del think tank RAND Corporation y profesora en las Universidades de Pittsburgh y Utah. “Por ejemplo, si un integrante de la pareja tiene el sueño ligero y se despierta fácilmente, entonces puede enfrentar más desafíos al compartir la cama, pues hasta el más mínimo ruido o movimiento puede interrumpir su sueño”.

Los tres problemas más comunes que los pacientes reportan al psicólogo clínico y especialista en sueño Michael Breus son desacuerdos acerca de la temperatura, la televisión y los ronquidos. Breus afirmó que “hay cosas que se pueden controlar y otras que no”. Por ejemplo, en casos de sofocos por menopausia, es posible que sea necesario que ambos necesiten un ambiente más fresco o que una persona cambie de habitación. En cambio, si el problema son los ronquidos, es posible que quien los sufre necesite tratamiento.

La opción de dormir por separado

Diversos estudios y encuestas muestran que un número creciente de parejas que viven juntas optan por dormir separadas. En tanto, una investigación de 2019 realizada por la Fundación para la Salud del Sueño encontró que el 17% de más de 2.000 parejas australianas dormía en habitaciones distintas.

Por otra parte, los expertos reconocen que algunas personas pueden dudar en probar dormir por separado por miedo a perder la intimidad o la oportunidad de compartir un momento antes de dormir o al despertar.

Dorothy Chambers, experta en sueño en Sleep Junkie, indicó a The Independent que: “Si abandonar la antigua idea de que debes compartir una cama con tu pareja te ayuda a obtener un buen descanso nocturno, entonces animaría a la gente a explorar esta opción. Sin embargo, además de mejorar el sueño —que está asociado con la función cerebral, el bienestar emocional y un sistema inmunológico más fuerte, entre otros—, priorizar el sueño puede crear una mayor conexión entre las parejas, reducir las discusiones, proporcionar más tiempo para uno mismo y mejorar la comunicación”.

Por su parte, Hana Patel, especialista en sueño y salud mental, enfatiza que los momentos de intimidad pueden buscarse en otros momentos del día, como tomar una taza de té juntos antes de ir a dormir o pasar un tiempo juntos a primera hora de la mañana. Lo importante, aclara, es lograr un equilibrio entre tiempo de calidad juntos y un buen descanso por separado.

(FUENTE: infobae.com)

¿Realmente es amor? La ciencia detalla los 27 tipos de amor que existen

No hay solo un tipo de amor. Existe el amor propio, romántico, el de amistad, a Dios, a los animales, etcétera. Pero en el estudio "Body map of love' de la revista Philosophical Psychology, define hasta 27 tipos distintos.

Los autores han llegado a la conclusión de que existen 27 tipos de amor midiendo "cómo se encarnan topográficamente los sentimientos subjetivos de diferentes tipos de amor". Tambien cómo los diferentes tipos de amor se asocian con la valencia emocional autoinformada, la fuerza de la experiencia corporal y mental, la asociación con el tacto, el tiempo transcurrido desde la última experiencia y la controlabilidad". Y por último, cómo de similares se sienten los diferentes tipos de amor. 

Los resultados analizan dónde se siente el amor. "Todos se “sienten” fuertemente en la cabeza. Otra zona del cuerpo fuertemente implicada es el pecho, pero esta encarnación y su extensión disminuye progresivamente según el tipo de amor. Algunos tipos de amor, lógicamente, involucran las áreas genitales y otros se “sienten” en todo el cuerpo", exponen los investigadores.

"Los sentimientos medios más positivos se reportaron para el amor sexual, romántico, recíproco, verdadero y apasionado", aseguran los autores. En el texto, se refieren al amor como los 27 estímulos relacionados: apasionado, verdadero, por vivir, romántico, de madre, como amigo, incondicional, recíproco, por los animales, por dios, etcétera.

(FUENTE: elperiodico.com)

A qué edad usted podría encontrar el amor verdadero? La ciencia lo revela

En el complejo y a menudo confuso mundo del amor, la matemática podría tener algunas respuestas. Hannah Fry, reconocida matemática británica y profesora en la Universidad Global de Londres, llevó a cabo un estudio exhaustivo que intenta determinar si hay una edad en particular en la que uno tiene mayores posibilidades de encontrar el amor verdadero.

La curiosidad y la fascinación del ser humano por el amor han sido eternas. Desde la literatura hasta el cine, pasando por canciones y poemas, hemos intentado desentrañar el misterio del amor verdadero y cómo y cuándo lo encontramos.

La ciencia, con su precisión y rigurosidad, ofrece una perspectiva única sobre este tema. A través de métodos matemáticos y análisis de patrones, el estudio de Fry analiza cómo las decisiones que tomamos en diferentes edades pueden influir en nuestras oportunidades de encontrar a ese alguien especial.

En el estudio, se examinaron miles de relaciones, analizando la edad de inicio, la duración y la percepción de felicidad y compromiso de cada una. Los datos fueron alimentados a modelos computacionales para predecir patrones y tendencias.

Una de las teorías más intrigantes presentadas en el estudio es la “Regla del 37%”. Esta regla sugiere que deberíamos pasar el 37% de nuestra vida de citas eligiendo y aprendiendo de las relaciones, sin establecernos permanentemente. Una vez que se supera ese período, la siguiente persona que encuentres que sea mejor que todas las anteriores debería ser tu elección para un compromiso a largo plazo.

Para simplificar, si consideramos que la mayoría de las personas comienzan a salir en citas serias alrededor de los 18 años y están dispuestas a establecerse alrededor de los 40, el período de “selección y aprendizaje” sería de aproximadamente 8 años. Por lo tanto, según la Regla del 37 %, alrededor de los 26 años sería el momento más óptimo para encontrar al verdadero amor.

Sin embargo, Fry advierte que si bien la matemática proporciona patrones y probabilidades, el amor sigue siendo un campo altamente impredecible y personal. No hay garantías y cada individuo tiene un camino único.

Además de la “Regla del 37 %”, el estudio aborda otros factores que pueden influir en la búsqueda del amor verdadero, como la influencia del entorno social, la educación y las experiencias pasadas.

Es importante destacar que, si bien la investigación aporta interesantes hallazgos, el amor no se puede reducir a una fórmula o ecuación. La vida es incierta y el amor aún más. Como menciona Fry en su conclusión, “la matemática nos puede dar patrones y probabilidades, pero al final, el corazón tiene sus propias razones que la razón desconoce”.

Esta investigación nos recuerda que, si bien la ciencia y la matemática pueden ofrecer orientación, la intuición, las emociones y las experiencias individuales juegan un papel crucial en la maravillosa travesía del amor. Sin duda, Hannah Fry y su equipo han aportado una nueva dimensión a nuestra comprensión del amor, combinando la precisión de los números con la complejidad del corazón humano.

(FUENTE: vanguardia.com)

Científicos descubren por qué nos atraen ciertas personas

Los psicólogos sociales han estado estudiando durante mucho tiempo cómo algunas de las relaciones humanas más significativas pueden surgir de conexiones muy breves. A menudo, todo lo que se necesita es un pequeño interés compartido, que puede desencadenar una simple conversación y dar lugar a un afecto duradero; en realidad, no hay ningún secreto oculto en ello. Este fenómeno se conoce como "efecto de atracción por similitud". Pero ¿por qué tendemos a enamorarnos de personas que son similares a nosotros?

Aunque esta premisa puede parecer obvia, Charles Chu, profesor adjunto de Gestión y Organizaciones en la Escuela de Negocios Questrom de la Universidad de Boston, realizó una serie de cuatro experimentos para responder a esta pregunta. Los resultados de su investigación fueron publicados en el Journal of Personality and Social Psychology.

En resumen, según esta nueva investigación, hay un mecanismo psicológico simple detrás de esta tendencia a juzgar a una persona en función de una sola característica, lo que revela cómo las reglas de la atracción están influenciadas por suposiciones injustas.

"Razonamiento autoesencialista"

De acuerdo con los investigadores, el factor clave detrás del efecto de atracción por similitud es lo que los psicólogos llaman "razonamiento autoesencialista". Este concepto se refiere a la creencia que las personas tienen acerca de poseer un núcleo interno profundo o una esencia que determina quiénes son.

"Si tuviéramos que idear una imagen de nuestro sentido del yo, sería esta pepita, un núcleo interior casi mágico que emana y provoca lo que podemos ver y observar sobre las personas y sobre nosotros mismos", explicó Chu en un comunicado.

"Sostenemos que creer que las personas tienen una esencia subyacente nos permite suponer o inferir que cuando vemos a alguien que comparte una sola característica, debe compartir también toda mi esencia profundamente arraigada", agregó.

Así, cuando las personas piensan que una esencia impulsa sus intereses, gustos y aversiones, suelen suponer lo mismo de los demás y, si encuentran a alguien con un solo interés –a menudo menor–, razonan que esa persona también compartirá su visión más amplia del mundo.

"Nuestra atracción por las personas que comparten nuestros atributos se ve favorecida por la creencia de que esos atributos compartidos están impulsados por algo profundo en nosotros: la propia esencia", dijo Chu a Neuroscience News.

"Para decirlo concretamente, nos gusta alguien que está de acuerdo con nosotros en un tema político, comparte nuestras preferencias musicales o simplemente se ríe de lo mismo que nosotros no puramente por esas similitudes, sino porque esas similitudes sugieren algo más: esta persona es, en esencia, como yo y, como tal, comparte mis puntos de vista sobre el mundo en general", explicó. 

El experimento

Para poner a prueba esta suposición, los investigadores llevaron a cabo una serie de experimentos con la participación de 2.290 personas. En un primer paso, los participantes completaron un cuestionario diseñado para evaluar la intensidad de su razonamiento autoesencialista. A continuación, se les pidió que expresaran sus sentimientos hacia un personaje ficticio llamado Jamie, basándose en las opiniones de Jamie sobre temas como el aborto, la pena de muerte y la posesión de armas.

Los resultados confirmaron las predicciones: aquellos participantes con niveles más altos de razonamiento autoesencialista eran más propensos a sentirse atraídos hacia Jamie cuando coincidían en opiniones.

En un segundo experimento, los científicos evaluaron si este efecto persistía cuando los temas objetivo eran menos sustanciales. Para ello, pidieron a los participantes que calcularan el número de puntos azules de una página y los clasificaron, junto con el Jaime ficticio, en subestimadores o sobrestimadores. Incluso en el caso de una conexión tan escasa, los que creían tener un núcleo interno se sentían más cercanos al Jaime que se les parecía.

"Descubrí que, tanto con dimensiones de similitud bastante significativas como con similitudes arbitrarias y mínimas, las personas que tienen una mayor creencia en que tienen una esencia son más propensas a sentirse atraídas por estos otros similares frente a otros disímiles", dijo Chu.

Desbaratar la influencia del razonamiento autoesencialista

Por último, los investigadores llevaron a cabo otros dos experimentos con el objetivo de desafiar la influencia del razonamiento autoesencialista. En uno de ellos, informaron a los participantes que ciertos atributos, como el gusto por una obra de arte, eran esenciales o no esenciales en la formación de la identidad de una persona. En otro experimento, intentaron persuadir a los participantes de que utilizar su esencia interna para juzgar a los demás podría llevar a resultados inexactos.

"Rompe este proceso de razonamiento esencialista, corta la capacidad de la gente de asumir que lo que están viendo es reflejo de una similitud más profunda. Una forma de hacerlo fue recordarle a la gente que esta dimensión de similitud no está conectada o relacionada con su esencia en absoluto; la otra forma fue decirle a la gente que utilizar su esencia como forma de entender a otras personas no es muy eficaz", explicó Chu.

No saltar a conclusiones: un factor limitante

Estos intentos de desbaratar el razonamiento autoesencialista surgieron de la convicción del profesor Chu de que aferrarse a una similitud indefinida y fundamental con alguien basada en un número limitado de intereses compartidos puede ser inherentemente defectuoso y limitante en términos de las conexiones significativas que podemos establecer.

"Cuando oyes expresar un único hecho u opinión con el que estás de acuerdo o en desacuerdo, realmente merece la pena tomarse un respiro y frenar. No tomar ese único dato y extrapolarlo, utilizando este tipo de pensamiento para llegar hasta el final, que esta persona es fundamentalmente buena y como yo o fundamentalmente mala y no como yo", argumentó.

El reto de comprender los sentimientos de los demás

En resumen, Chu sostiene que este tipo de pensamiento puede ser engañoso, ya que, según su trabajo, tendemos a llenar los vacíos en nuestra comprensión de los demás con nuestra propia percepción del yo, lo cual puede llevarnos a hacer suposiciones injustificadas.

Así, Chu sugiere que es importante ser conscientes de este sesgo y estar dispuestos a trascender nuestras propias suposiciones para realmente comprender y conectar con los demás.

"Hay formas de ir por la vida y conocer a otras personas, y formarnos impresiones de otras personas, sin referirnos constantemente a nosotros mismos", concluye Chu. "Si estamos constantemente tratando de averiguar quién es como yo, quién no es como yo..., no siempre es la forma más productiva de tratar de formarnos impresiones de otras personas. La gente es mucho más compleja de lo que creemos".

(FUENTE: dw.com)

El matrimonio ayuda a reducir los niveles de azúcar en sangre

Numerosos estudios señalan los beneficios de una relación de pareja duradera en nuestra salud. Entre los más notorios están los que señalan efectos protectores generales, otros más específicos concluyen que reduce los marcadores inflamatorios y la presión arterial. Lo extraño es que también están aquellos que muestran que no es lo mismo compartir experiencias con amigos o amigas para equiparar los beneficios del matrimonio, es decir el matrimonio tiene importantes beneficios que aún no se aclaran del todo. Y, curiosamente, muchos de estos beneficios para la salud son más pronunciados para los hombres que para las mujeres casadas.

Uno de los factores que más se ha estudiado es el riesgo de diabetes tipo 2. De acuerdo con un estudio este tipo de diabetes se asocia con una serie de factores vinculados a la salud social, incluido el aislamiento social, la soledad, los arreglos de vivienda, el apoyo social y el tamaño de la red social. En este sentido, un nuevo estudio señala que las personas que viven con su pareja parecen ser más capaces de mantener niveles más bajos de azúcar en la sangre.

Para llegar a esta conclusión un equipo de científicos de Canadá y Luxemburgo, liderados por Katherine J. Ford y Annie Robitaille han utilizado datos de biomarcadores del English Longitudinal Study of Aging (Estudio Longitudinal Inglés de Envejecimiento o ELSA por sus siglas en inglés), básicamente una muestra basada en la población de adultos mayores de 50 años y sus parejas, que viven en Inglaterra. Los datos utilizados para el estudio fueron de 3335 adultos de 50 a 89 años sin diabetes previamente diagnosticada durante el período de 2004 a 2013.

A los voluntarios se les realizó un análisis de sangre y también se les preguntó si tenían pareja con quien vivían y se les hicieron preguntas diseñadas para medir el nivel de tensión social y apoyo social dentro de la relación. Al mismo tiempo se obtuvo información sobre varios factores, como detalles sobre la edad, los ingresos, el empleo, el tabaquismo, la actividad física, la depresión, el índice de masa corporal (IMC) y tener otros tipos de relaciones sociales en su red social (hijo, otro familiar inmediato, amigo ).

Los datos mostraron que alrededor de las tres cuartas partes (76 %) de los encuestados vivían en pareja. El análisis de los datos a lo largo del tiempo mostró que las personas que experimentaron transiciones matrimoniales (p. ej., divorcio) también experimentaron cambios significativos en sus niveles de HbA1c (una heretorpoteína que se utiliza en pruebas de laboratorio para determinar la diabetes) y probabilidades de prediabetes.

Lo interesante del estudio es que la calidad de la relación de pareja no producía una diferencia significativa en los niveles promedio de glucosa en sangre, lo que sugiere que tener una relación de apoyo o tensa era menos importante que simplemente tener una relación. Eso sí, es importante destacar que se trata de un estudio observacional y, como tal, no puede establecer la causa.

"En general – concluye el estudio –, nuestros resultados sugirieron que las relaciones matrimoniales/de cohabitación estaban inversamente relacionadas con los niveles de HbA1c, independientemente de las dimensiones del apoyo o la tensión conyugal. Asimismo, estas relaciones parecían tener un efecto protector frente a los niveles de HbA1c por encima del umbral de prediabetes. Un mayor apoyo para los adultos mayores que están experimentando la pérdida de una relación marital o de cohabitación por divorcio o duelo, puede ser un punto de partida para abordar los riesgos para la salud".

(FUENTE: lasexta.com)

¿Qué buscan los solteros modernos en las relaciones? Un estudio revela todo

Los solteros modernos piensan de manera muy diferente a la de los sorteos del pasado, no quieren lo mismo, no perciben la relaciones de la misma manera y tienen distintos métodos disponibles cuando quieren buscar una pareja, pero, al final todos quieren lo mismo, conseguir una buena relación., que sea estable, duradera y más que satisfactoria. 

El problema es que a veces es difícil saber qué buscar o qué es lo que se quiere realmente, así que el proceso de encontrar pareja puede ser un poco complicado (en especial porque hay muchas posibilidades de toparse con la equivocada y terminan renunciando a la relación). 

De acuerdo con la psicología, las parejas más exitosas son las que tienen elementos como el respeto, la confianza, una buena comunicación, honestidad y más, pro nunca vas a llegar a ese punto si no empiezas a buscar y si no te enfocas en los puntos más importantes. 

Un buen punto para empezar es entender qué es lo que las personas realmente buscan cuando quieren una relación, y para eso ya hay un estudio que hizo todo el trabajo y puede ser de gran ayuda. 

Los solteros modernos y qué buscan en las relaciones, según un estudio 

De acuerdo con Psychology Today, Match realiza un estudio anual llamado Singles in America, y en esta ocasión analizó a más de 5,000 solteros con el fin de determinar qué es lo que buscan y qué es lo que quieren en sus relaciones y de una potencial pareja. 

De acuerdo con el estudio, a raíz de la pandemia y de la falta de contacto y socialización que se dio, los solteros ahora buscan relaciones con personas que estén abiertos a la posibilidad del matrimonio, esto aumentó de un 58% a un 76%. Se pensaba que esto podría bajar con el tiempo, pero, a finales del 2022, esto se mantuvo en un 74%.

No solo se refiere a matrimonio en el sentido tradicional, sino a que lo que se busca son relaciones estables y que puedan ser largas y duraderas, con las que se pueda formar una familia (no necesariamente con hijos).

La encuesta también encontró que un 86% de los solteros buscan sentir atracción física hacia la otra persona, mientras que las cualidades como tener una madurez emocional y ser una persona confiable son de las más deseadas, y se considera que son más relevantes que el tener una apariencia atractiva.

En cuanto al sexo, la encuesta reveló que solo el 31% de los solteros aceptarían tener sexo en la primera cita, que es un porcentaje que se ha mantenido estable durante varios años, y parte de que muchas personas prefieren conocerse un poco más antes de tener un encuentro sexual. 36% de los solteros revelaron que prefieren esperar un poco antes de pasar a eso.

En cuanto a las citas on line, Match encontró que muchas parejas se conocen por alguna app o sitio de citas, pero que la gran mayoría de ellos prefiere pasar a conocerse en el mundo real tan rápido como sea posible, con un 84% buscando esto, ya que piensan que, mientras más se alargue la “relación” o las conversaciones en línea, menos posibilidades hay de que se conozcan realmente y de que las cosas avancen.

El punto más importante del estudio es que, incluso cuando las relaciones pueden tener muchas formas, los solteros modernos están interesados en conseguir conexiones profundas, según explica Psychology Today, y duraderas, en especial después de haber pasado por un periodo de pandemia en el que hubo muy poco contacto y millones de personas experimentaron soledad y aislamiento. 

Por otro lado, Match dice que esto es solo una guía, ya que hay muchas personas que dicen querer una cosa, pero no están cerradas a otras posibilidades que puedan funcionar. 

(FUENTE: gq.com)

La oxitocina no es necesaria para enamorarse, revela estudio

El amor se celebra este 14 de febrero en el que las parejas suelen dedicarse mensajes, canciones, se envían regalos, entre otras muestras de cariño. Sin embargo, este sentimiento no solo se enfoca en la raza humana, sino que científicos lo han estudiado en diversas especies en las que han encontrado que la oxitocina, la llamada “hormona del amor”, no tiene un papel esencial para “enamorarse”.

El más reciente estudio al respecto lo realizaron científicos de la Universidad de California y se publicó en la Revista Neuron , en donde los resultados arrojaron diversos comportamientos y aspectos en especies animales y sus parejas.

Los topillos de la pradera tienen solo una pareja durante su vida

La investigación se basó en el comportamiento de los topillos de la pradera (Microtus ochrogaster), unos pequeños roedores que llevan despertando la curiosidad de los científicos desde hace 40 años, debido a los comportamientos monógamos que presentan: mantienen una misma pareja durante toda su vida.

Los investigadores inhibieron la presencia de oxitocina de sus cerebros, sin embargo esto no impactó, pues los resultados revelaron que los vínculos con su pareja y con el resto de la comunidad no sufrían cambios.

Estos resultados pusieron en duda el papel de la “hormona del amor”, a la cual se le atribuye de ser la única responsable de la creación de vínculos sociales y sentimientos amorosos en las diferentes especies, entre ellos, la humana.

Los especialistas decidieron analizar el comportamiento de “enamoramiento” o el papel que juega la oxitocina en esta especie de roedores que se distribuyen por toda Norteamérica y que destacan por mantener un fuerte vínculo con su pareja y mantenerla de por vida. De hecho, la relación es tan fuerte, que si un individuo de la pareja fallece, el otro no adquiere nunca una nueva pareja.

También se caracterizan porque existe un cuidador biparental con sus crías, es decir, tanto el macho como la hembra se responsabilizan de igual manera del cuidado y protección. Los grupos familiares de hembra, macho y cría, son los que forman las comunidades de topillos en la naturaleza, sumándose a ellos ocasionalmente algunos familiares no activos reproductivamente.

Los especialistas toman como referencia estos comportamientos para extrapolar los resultados a otras especies, como la humana debido a las similitudes que existen.

Se inhibió la presencia de oxitocina

El estudio consistió en inhibir la presencia de oxitocina en el cerebro de los roedores con un fármaco, sin embargo, su comportamiento no tuvo variaciones: las parejas se mantenían unidas, el apego por familiares no se alteraba y la forma de actuar de los padres no sufría ningún tipo de cambio.

Es decir, el estudio confirmó que la inhibición de la oxitocina del cerebro no altera la conducta social de los individuos. El afecto, la paternidad o el amor son comportamientos que ocurren de igual forma en ausencia de la hormona.

Los científicos concluyeron que la oxitocina no es la única responsable de la creación de vínculos amorosos en las comunidades y que ello obedece a alo más complejo que aún no se determinan por completo.

(FUENTE: expansion.mx)

Cómo ser más atractivo (según la ciencia)

La conquista romántica sigue siendo uno de los grandes misterios de la humanidad, y más en plena era de Tinder, poliamor y relaciones abiertas. Pero hay algo que nunca cambia: la química entre dos personas (la propia palabra lo dice, química) todavía es pura ciencia. El portal estadounidense 'Business Insider' ha reunido varias investigaciones científicas recientes sobre la atracción entre hombres y mujeres y el resultado es un decálogo de consejos muy interesantes. ¿Qué puedes hacer para ser un tipo más atractivo? Tranquilo, no queremos convertirte en una persona diferente, solo que potencies todas esas virtudes que ya tienes. Toma nota. No todo en el amor y en el sexo es ciencia, pero tal vez esto te ayude a sacar lo mejor de ti.

1. Muéstrate maduro

A ellas les gustan mayores. Es lo que algunos expertos llaman el efecto George Clooney : las mujeres se sienten más atraídas por hombres de mayor edad que ellas cuando alcanzan la independencia económica. Otros estudios lo relacionan con el poder: si perciben que el nivel de vida es mayor (un coche caro, una casa lujosa), también lo será el nivel de atracción.

2. Sé agradable

Es un resultado relacionado tanto con el físico como con la personalidad. Cuando a 100 encuestados les mostraron imágenes de hombres y mujeres, confesaron que les parecían más atractivas aquellas personas con rasgos amables. Recibe el nombre de efecto halo: una sola característica sirve para que alguien se forme un retrato completo de ti. Sea como sea, lo que está claro es que les gustas si eres un buen tipo.

3. Déjate barba (de varios días)

Esta conclusión tampoco nos pilla por sorpresa. Si a una mujer le dan a elegir entre varios hombres basándose solo en su afeitado y su vello facial, lo más probable es que se quede con el que tiene una barba fuerte de varios días.

4. Trabaja tu cuerpo (pero no mucho)

¿Un residuo antropológico de nuestros días de cazadores? ¿Quizá tiene más que ver con la fertilidad y la evolución? Las mujeres prefieren a los hombres musculosos para relaciones breves y a los hombres fibrados para las duraderas.

5. Potencia tu sentido del humor

No es un tópico: si haces reír a la persona que te gusta será más fácil que vuestra conexión prospere. Es algo más relevante para las mujeres que para los hombres ; ellos dan más importancia a su propia habilidad (o la falta de ella) para desplegar su sentido del humor.

6. Habla de tus sentimientos

Una investigación australiana a partir de citas rápidas arrojó un resultado curioso: los hombres que muestran inteligencia emocional, que tienen facilidad para aceptar sus sentimientos y hablar de ellos, resultan más atractivos. Será eso del mindulfness.

7. Huele bien

Es obvio, ¿no? Tu fragancia y tu olor corporal pueden despertar en la persona que te gusta incluso instintos ocultos, y utilizar perfumes y desodorantes intensos te hará más atractivo y confiado.

8. Cuida tu lenguaje corporal

Mostrarte expresivo y demostrar que confías en tu lenguaje corporal también es una ventaja a la hora de ligar. Según un estudio basado en imágenes de perfiles de dating, las mujeres prefieren posturas expansivas, como abrir los brazos o estirarse para coger algo. Así que ya sabes: no te cruces de brazos.

9. Sé positivo y confiado

Si potencias tu lado positivo, confiado, asertivo y orgulloso de tus logros, ganarás muchos puntos. ¿Quién quiere salir con una acelga?

10. Muéstrate solidario

Otra conclusión extraída de una investigación en plataformas de dating. Una de las características que tanto hombres como mujeres más aprecian para relaciones breves y duraderas es que realices actividades de voluntariado.

11. Viste colores llamativos

Según un estudio de 2010 con participantes de diferentes países, ellas prefieren que vistas de rojo.

12. Hazte con unas mascota

Es un rasgo que humaniza incluso a los hombres percibidos como más rudos. Será que las mascotas sacan lo mejor de ti, tu faceta más tierna y tu amor por la naturaleza.

13. Aprende a tocar la guitarra

¿Pensabas que lo de cantar 'Wonderwall' a la guitarra estaba pasado de moda ? Pues estás en lo cierto, ya no se lleva, pero a ellas les gusta que toques algún instrumento musical. ¿El atractivo del artista romántico y bohemio?

14. Practica deportes de riesgo

¡Ten cuidado, que no queremos un disgusto! Si los deportes de riesgo son lo tuyo, potencia tus hobbies para conquistar a la persona que te gusta.

15. Presume de tus cicatrices

Un último consejo. ¿Pensabas que a nadie le interesaba esa cicatriz de la barbilla de cuando te caíste de la bici ? Cuéntale la historia.

(FUENTE: revistagq.com)

¿El infiel no cambia? Estudio científico trae conclusiones sobre el tema

Muchos dichos refuerzan que el infiel no cambia y puede tener ese tipo de comportamiento siempre. Sin embargo, un estudio ha abordado específicamente que aquel que traiciona, tiene mayor probabilidad de hacerlo de nuevo en una relación posterior.

Según la investigación publicada en PubliMed, Kayla Knopp y sus colegas, de la Universidad de Denver, en Colorado, siguieron a las dos últimas relaciones románticas heterosexuales de 484 adultos.

Cada participante respondió preguntas sobre su propia infidelidad, así como sobre la infidelidad conocida y sospechada por parte de sus parejas en cada relación. Los investigadores definieron la infidelidad como haber tenido una relación sexual con alguien que no es su pareja actual.

Después de controlar varias variables, el equipo descubrió que las personas que informaron ser infieles en su primera relación tenían tres veces más probabilidades de engañar a su pareja posterior en comparación con aquellos que no estuvieron involucrados en traiciones.

Además, aquellos que sospechaban que su primer compañero había cometido infidelidad, tenían cuatro veces más probabilidades de tener sospechas sobre infidelidad en una relación posterior.

“Algunas personas pueden aprender que estos tipos de comportamiento son más aceptables o esperados después de experimentarlos una vez y, por lo tanto, pueden volverse más tolerantes a los signos de infidelidad en las futuras parejas de pareja”, explicaron.

A pesar de las limitaciones, el equipo dice que los hallazgos demuestran claramente la necesidad de que los investigadores tengan en cuenta los patrones previos de infidelidad mientras desarrollan una comprensión de cómo es posible predecir e intervenir en este comportamiento. 

(FUENTE: meganoticias.cl)

Lo que debes saber si no hay atracción sexual con tu pareja, según un terapeuta

Muchos hombres heterosexuales llegan a mi consulta admitiendo que eligieron a su pareja sin tener en cuenta la atracción sexual.

Durante las sesiones de terapia matrimonial con su pareja en la sala, el hombre afirmará que no sabe por qué no experimenta deseo. Tal vez sea el estrés, la baja testosterona o la ansiedad.

Pero cuando me reúno con él individualmente, suele contar una historia diferente. Me dice que eligió a su pareja sin priorizar la atracción sexual.

¿Por qué elegiría una persona a un posible compañero de vida sin sentir la chispa de la atracción sexual? ¿Pueden estas relaciones sobrevivir y prosperar? ¿Puede cultivarse después algo como la atracción sexual que no existía en un principio?

He hablado con muchos hombres en sus 30 que me han dicho: "Cuando encontré a la mujer con la que quería casarme, marcaba todas las casillas. Excepto una".

Las características de esa lista incluyen "ser mi mejor amiga", "será una madre increíble", "nuestros amigos y familias se llevan muy bien" y "me quiere de verdad". ¿La única casilla sin marcar? La atracción sexual, y a menudo los hombres ni siquiera mencionaban esa cualidad para empezar.

Me quedé atónito.

La sexualidad es lo que realmente distingue una relación romántica de una platónica: me parece que es un tipo de "pegamento para relaciones" que ayuda a las parejas a permanecer juntas en tiempos difíciles. Por eso me desconcierta que tanta gente le reste valor al sexo a la hora de elegir una pareja para una relación duradera.

Psicóloga explica los "deberías" y las prácticas comunes para fortalecer la relación de pareja

"Las investigaciones demuestran que, aunque el atractivo físico suele estar entre los rasgos más importantes que la gente desea en una pareja romántica, en realidad no encabeza la lista ni para los hombres ni para las mujeres", afirma el Dr. Justin Lehmiller, investigador del Instituto Kinsey de la Universidad de Indiana, un centro de investigación dedicado a la sexualidad. "Rasgos como la inteligencia, el humor, la honestidad y la amabilidad suelen ser al menos tan importantes, si no más".

Algunos hombres han interiorizado una visión de las mujeres de "lo uno o lo otro": las que son grandes esposas y madres y las que son sexualmente aventureras, según la doctora Elizabeth Perri, terapeuta sexual de Chicago.

"He observado esto en pacientes masculinos que están en el mundo de las citas y sienten la presión de elegir a alguien que perciben como 'material de esposa' pero sin atracción sexual, en lugar de esperar a encontrar una pareja que encaje mejor tanto emocional como sexualmente", me dijo Perri.

¿Puede la atracción sexual ser decisiva para una relación?

El buen sexo puede ayudar a proteger contra el malestar psicológico, incluyendo la ansiedad y la depresión, ayuda a las parejas a lograr una conexión más profunda y mejora la satisfacción de la relación.

"Si una relación es una comida, la parte sexual debería considerarse una parte integral de la misma, como la proteína, en lugar de una parte superficial como el postre", dice Eva Dillon, terapeuta sexual de Nueva York.

"Según mi experiencia, es posible que las mujeres cultiven el deseo por su pareja con un esfuerzo considerable, pero si un hombre no siente deseo por su pareja al principio de la relación, nunca lo hará", me dijo Dillon. ¿Por qué contar con que la atracción sexual llegue más tarde cuando se puede priorizar en una pareja y disfrutar de los beneficios desde el principio?

Aun así, los niveles más bajos de atracción sexual no siempre son un problema para las parejas, dijo la sexóloga Dra. Yvonne Fulbright.

"Para algunas personas, la falta de atracción sexual puede llevar a la infidelidad o al divorcio. Para otras, la falta de atracción sexual solo se convierte en un problema cuando se sintoniza con las expectativas sociales en torno al sexo y el deseo", dijo Fulbright, profesora adjunta del departamento de sociología de la American University de Washington.

"Se presiona mucho a las parejas para que mantengan una vida sexual activa, y además candente. La gente tiene la sensación de que hay un tipo y una calidad de deseo que hay que alcanzar, y cualquier desinterés en ese sentido se considera un problema que hay que resolver".

Algunos de mis colegas terapeutas advierten que no hay que poner demasiado énfasis en la importancia de la atracción sexual inmediata.

"Tenemos la idea errónea de que debemos sentirnos físicamente atraídos por alguien cuando nos encontramos por primera vez o no hay potencial de relación. Eso no es cierto", dice la doctora Rachel Needle, terapeuta sexual. "La atracción puede crecer a medida que se conoce a alguien y se experimenta una mayor cercanía y conexión".

Avivar el fuego

¿Qué hacer si la chispa entre tu pareja y tú se está apagando? ¿O si quieres subir la temperatura de una relación que no tenía nada al principio?

Fulbright advierte que no hay que dar consejos generalizados. "Solo las parejas pueden averiguar la mejor manera de gestionar este reto en su relación", dijo.

"La no monogamia puede funcionar para algunos, pero no para otros. Las parejas tienen que decidir hasta qué punto son honestas entre sí, hasta qué punto este asunto es un factor de ruptura para seguir juntos o no, y qué importancia debe darse a este asunto a la luz de otras cosas buenas que tienen a su favor", añadió por correo electrónico.

No pienses que todo está perdido si estás en una relación duradera. Para algunas parejas, el deseo sexual puede crecer con el tiempo si se centran en él. "A menudo no es hasta los 30 años cuando nos sentimos lo suficientemente cómodos como para pedir lo que queremos en la cama", dice Dillon.

Pero me niego a estar de acuerdo con quien piensa que las parejas casadas dejarán de tener sexo de todos modos, así que para qué molestarse en priorizar la atracción sexual.

"Muchas parejas de 50 años pueden explorar y ampliar su sexualidad gracias a la madurez y a los nidos vacíos. Para las parejas de 60, 70 y más años que son capaces de ampliar su definición de sexo más allá del orgasmo y cocrear intimidad, el sexo puede seguir siendo vibrante y enriquecedor", añadió Dillon a través del correo electrónico.

Y ten en cuenta que tu salud sexual es un indicador de tu salud general. Así que si realmente estás experimentando un inexplicable descenso del interés sexual, considera la posibilidad de hablar con tu médico. Tal vez tus niveles de testosterona hayan descendido realmente.

Sea cual sea el origen de tu falta de interés sexual, sé sincero con tu pareja. La honestidad, como se ve, puede ser excitante (eventualmente).

(FUENTE: cnnespanol.com)

‘Sexo de reconciliación’: ¿puede arreglar los problemas de pareja? Esto opinan especialistas

Los conflictos en una relación pueden darse sobre situaciones graves o sobre detalles mínimos, aunque hay parejas que no pierden la oportunidad de tener sexo de reconciliación. Esta es una actividad sexual que se da luego de un conflicto ya solucionado o, en algunos casos, se usa como reemplazo de la reconciliación.

Lo que es claro es que se dice que se siente un placer muy intenso. Pero, ¿pueden realmente los problemas de pareja arreglarse en la cama? Hablamos con cuatro especialistas para responder esta y otras interrogantes.

¿Cuántos tipos de ‘sexo de reconciliación’ hay?

Lo primero que se debe definir para entender el sexo de reconciliación (lo habrás escuchado también como ‘make-up sex’) es que puede ocurrir de dos maneras. La sexóloga Katherine Chávez señala que un caso se da cuando “el conflicto ha terminado y las parejas, tras la discusión, han podido solucionar el problema de forma conveniente y clara”.

En estos casos, la especialista apunta que, a raíz de ese entendimiento, se habla de sentimientos y se muestran emociones. “Esto puede llevar a que el deseo de la pareja se despierte, para llegar a la relación sexual”, acota.

Por otro lado, el segundo caso sucede cuando se da “con el fin de paliar la discusión o complacer a la pareja”. Es decir, se tiene sexo tras no haber llegado a una solución al conflicto.

El sexólogo Gary Rivera refiere: “Las personas que han experimentado el sexo de reconciliación afirman que en él se mezclan la intensidad de los sentimientos de enfado con los propios de la relación amorosa. Hay una mezcla de estos sentimientos, de amor y odio, podríamos decirle”.

¿Por qué para algunos se siente más placentero el ‘sexo de reconciliación’?

A pesar de que cada pareja sea diferente y tengan sus propias particularidades por las que disfrutan del ‘sexo de reconciliación’, la sexóloga Tulia Ramírez elabora que comparten rasgos parecidos, dado que tenemos el instinto del ser humano.

“Muchas veces se da que, en la pareja, después de compartir mucho tiempo juntos y conocerse muy bien, se torna una sensación de igualdad entre ambos, concibiéndose como uno solo o parte del otro. Con parejas que están muy compenetradas, las discusiones les recuerdan a la pareja que el otro es una persona diferente y ese desconocimiento excita al otro”, explica.

Por otra parte, el sexólogo Pedro Rendón detalla un poco lo que sucede: “En una discusión, muchas veces se incrementan los niveles de adrenalina, se encienden los ánimos, se dicen cosas hirientes y pueden presentarse sentimientos encontrados. Se puede incrementar el deseo sexual y el sexo puede ser altamente placentero e intenso”.

Lo que hace que el sexo de reconciliación se sienta tan intenso parecen ser causas arraigadas en nuestra psicología y los químicos de nuestro cerebro. Pero, ¿es recomendable usar el sexo de esta manera, sobre todo cuando se intenta ignorar el conflicto?

¿Sirve el sexo de reconciliación para solucionar problemas?

Gary Rivera asevera que, en algunos casos, el sexo soluciona los problemas cuando no son temas serios, son cotidianos o son pequeños desacuerdos. “El encuentro causa ese cierre, de disculpa mutua, como que el sentimiento de la atracción predomina”, agrega.

“Pero hay parejas que tienen sexo de reconciliación porque una de las partes cede para calmar a la otra persona. No lo hace por un deseo de tener intimidad. Mayormente se da en las mujeres, que ceden antes sus parejas sexualmente para que se tranquilicen”, acota.

Sin embargo, la sexóloga Katherine Chávez precisa que “el sexo nunca puede tomarse como instrumento para resolver un conflicto”. “Si bien es cierto que las relaciones sexuales acercan a la pareja y pueden reparar si es que ha habido daño emocional entre los miembros, no es lo más valioso en el momento de resolver un conflicto. Puede llegar a ser solo un paliativo”, expone.

“En esos casos, la pareja no tiene la relación sexual por deseo, sino para calmar la situación. Hay que tener en consideración que, en esos casos, el deseo sexual está mermado y, por ende, no va a existir un mayor placer sexual durante las relaciones que se mantenga. Lo que incrementa el placer sexual es el buen trato, la expresiones de afecto, el cariño, manifestaciones de consideración, lo que va a lograr que los miembros de la pareja sientan mayor placer”, explica la sexóloga.

Esto implica que el sexo usado para evitar cerrar un conflicto pueda ser nocivo para la salud mental de la pareja.

¿Qué tan nocivo puede ser el sexo de reconciliación para una pareja?

“Habría que tener cuidado si se utiliza el sexo de reconciliación para aliviar la tensión en la pareja porque, en ese caso, la pareja aprenderá que para resolver un conflicto tiene que existir contacto sexual y que un encuentro sexual con pasión desenfrenada requiere de una pelea violenta”, aconseja Katherine Ramírez.

Por su lado, la sexóloga Tulia Ramirez apunta que aplicar este método haría daño a largo plazo a su relación. “Esto termina en lograr que la pareja no desarrolle herramientas ni métodos de comunicativos para solucionar sus diferencias. También que la pareja relacione el conflicto con el placer llegando muchas veces a propiciar peleas a propósito para tener una relación sexual más apasionada y placentera”, agrega.

“Sí, hay que tener cuidado de que no se vuelva la única forma de solución de problemas”, señala Gary Rivera. “Y hay que tener cuidado cuando lo hace uno por satisfacer a la pareja, si lo hace para que no siga la discusión o por complacer a la otra parte. No es muy saludable en esas situaciones. Porque podría terminar forzando a la pareja a tener intimidad y podría darse un abuso sexual”, advierte.

Por eso, el sexólogo Pedro Rendón también considera que se debe tener cuidado. “Utilizar el sexo como forma de resolver desacuerdos puede convertirse en un hábito no saludable. Los conflictos van a estar presentes siempre en una relación de pareja, saber gestionarlos es el secreto”, recomienda.

(FUENTE: larepublica.pe)

Los gatos pueden saber dónde estamos, incluso sin vernos

Se debate si los gatos son más inteligentes que los perros o si pueden descifrar muchas cosas que los humanos desconocen, se asevera que por una percepción extrasensorial única y aún imposible de entender. Incluso se asegura que los felinos domésticos pueden predecir cuándo los humanos están cerca de la muerte o de un episodio de epilepsia. Lo cierto, según una investigación científica, es que pueden saber dónde te encuentras sin verte. “Miran sin ver”, digamos. Y esto es más que una “curiosidad”.

No es broma. Un nuevo estudio especializado sugiere que es muy probable que los gatos usan sonidos para realizar un seguimiento de dónde se encuentra su dueño, el humano que lo ha criado o con quien convive.

Y esta capacidad la logran sin necesidad de ver a la persona en referencia. Es decir, incluso cuando el sujeto no está a la vista. ¿Y cómo lo hacen? Lo más probable es que el gato doméstico emplee sonidos para realizar un seguimiento de dónde nos puede encontrar incluso cuando no estamos a la vista.

Múltiples pruebas o experimentos sugieren que los gatos domesticados mapean espacialmente a sus compañeros humanos usando señales de audio, incluso cuando están en una habitación o espacio distinto.

Los gatos domésticos crean “mapas mentales” que rastrean dónde se encuentra su tutor en función de la dirección de ciertos sonidos.

Esta se trata de una capacidad que nunca antes se había atribuido a los felinos. Los gatos tienen una representación mental del tutor, aunque no lo vean y mapean su ubicación a partir de la voz. Esto, lo que se llama cognición socioespacial.

Los gatos no son los únicos animales que pueden conocer la ubicación de algo o alguien que está fuera de la vista. Los bebés humanos desde los ocho meses consiguen esa habilidad, también los chimpancés y gorilas. Los osos perezosos, los suricatos y los perros domesticados también cuentan con esta habilidad.

Al menos en este punto, gatos y perros empatan en cuanto a inteligencia y el debate al respecto sigue abierto.

Se creía que los gatos no estaban tan interesados en sus dueños como los perros, pero lo correcto es plantear que en realidad lo que ocurría no era la indiferencia, sino que estaban representándose mentalmente la presencia invisible de sus dueños.

Esto satisface en gran parte su necesidad de conocer donde están sus tutores y que están vinculándose de alguna forma solo que nosotros somos incapaces de darnos cuenta de ello.

La capacidad de formar un mapa mental del mundo es un aspecto muy propio de la inteligencia animal y una característica importante en el pensamiento complejo, incluyendo al gato en este mundo y acercando más luces sobre cómo funciona el cerebro de los gatos y cómo todo ello condiciona su conducta.

El Prof. Dr. Juan Enrique Romero @drromerook es médico veterinario. Especialista en Educación Universitaria. Magister en Psicoinmunoneuroendocrinología. Ex Director del Hospital Escuela de Animales Pequeños (UNLPam). Docente Universitario en varias universidades argentinas. Disertante internacional.

(FUENTE: infobae.com)

¿A partir de cuándo empiezan a deteriorarse las relaciones de pareja?

Las relaciones de pareja tienen sus altas y sus bajas. Si bien es cierto que al principio todo tiende a ser alegría, pasión y diversión, a medida que pasa el tiempo, sobre todo si no nos encargamos de alimentar el amor, el vínculo afectivo se va deteriorando. 

Muchos especialistas hablan de que la primera gran crisis se experimenta a los siete años de relación. Sin embargo, una investigación realizada por la Universidad de Berna, en Suiza, sugiere que no es así.

Tras estudiar a 165,000 adultos de 16 países distintos, a quienes se les preguntó varias veces sobre la satisfacción de su relación, los investigadores llegaron a la conclusión de que las parejas tendían a alcanzar su punto más bajo 10 años después.

"En el transcurso de una relación, las parejas hablan con menos eficacia entre sí. Además, pueden mostrar menos afecto y excitación sexual el uno por el otro. Con el tiempo, esto hace que las parejas estén menos satisfechas, por lo que muchas parejas se separarán", explica la doctora Janina Buehler, autora principal del estudio.

Sin embargo, los resultados también muestran que este punto bajo es solo temporal, asegura Buehler, pues la satisfacción de la relación por lo general aumenta de nuevo a los 20 años, antes de que disminuya otra vez ligeramente.

De acuerdo con los investigadores, es importante que las personas sean conscientes de que es normal experimentar caídas en la satisfacción de las relaciones, ya que esto podría ayudar a "contrarrestar las expectativas poco realistas".

(FUENTE: diariolibre.com)

El efecto 'Halo': por qué querer demasiado a tu pareja no está bien

"Siempre hay uno que ama más que el otro", dice una canción de la banda española Sidonie, aunque en realidad se trata de una verdad aceptada por muchos. Para que una relación funcione, debe haber una dirección y un propósito en común, puesto que al final que dos personas estén juntas implica que hay unos intereses compartidos. ¿Qué ocurre si esto no es así y realmente solo uno de los dos lleva el timón? Habrá un desequilbrio entre lo que ambos buscan. ¿Y si el propio desequilibrio está en la manera de ver y sentir al otro? 

En el mundo del márketing hay algo que se conoce como 'efecto Halo'. Fue acuñado por el psicólogo estadounidense Edward L. Thorndike, un antecesor de la psicología conductista. Consiste en la existencia de un sesgo cognitivo en el sujeto que provoca que percibamos algo como muy bueno solamente atendiendo a una de sus partes y desconociendo o haciendo oídos sordos a las demás. Uno de los mejores ejemplos es en la esfera política. Si un candidato o candidata es agradable a la vista, tendrá muchas más posibilidades de ganar que el que no, solamente porque la mayoría del electorado asociará su desempeño como político a su presencia en público, la cual es muy ventajosa.

Si se intensifica, puede llegar a que justifiques una mala acción de tu pareja e, incluso, verte a tí mismo como inferior respecto a ella .

Recientemente, Karen Nimmo, una psicóloga estadounidense, publicó un artículo en 'Medium' en el que aplicaba el 'efecto Halo' a las relaciones interpersonales de pareja. ¿Cuántas veces te has enamorado tan perdidamente de alguien hasta el punto de que te parezca sumamente interesante y excitante todo lo que hace, incluso las acciones más cotidianas o comunes? Es posible que en esa fase del enamoramiento en la que sentimos las 'mariposas en el estómago' suceda, pero esa pasión tiende a relajarse con el paso del tiempo porque al final conoces más a la persona y comienzas a apreciar sus defectos, que de esos tenemos todos.

Demasiadas mariposas en el estómago

En general, el 'efecto Halo' no tiene por qué ser negativo, ya que no hay nada más bonito y hermoso que sentir amor incondicional por la persona que te gusta y que sea correspondido. Pero más allá de esto, si se intensifica puede llegar a que justifiques una mala acción de tu pareja e, incluso, verte a tí mismo como inferior respecto a ella. "Cuando sucede, es hora de dar un paso atrás y reestablecer el equilibrio", avisa Nimmo. "Nunca es demasiado tarde para encontrarse a uno mismo y expresarse". 

"La forma en la que te tratas a tí mismo es importante, pues es una guía para tu pareja sobre lo que esperas o cómo te gustaría que te tratasen".

La psicóloga ha lanzado una serie de puntos a tener en cuenta para descubrir si hay un 'efecto de Halo' en tu relación, tanto por tu parte como por la de tu pareja. El primero y más obvio es darte cuenta de sus imperfecciones, pues como decíamos, nadie es perfecto y todos poseemos ciertos fallos en nuestra personalidad y carácter que pueden ser más o menos notorios según el caso. Esta es, presicamente, una de las mejores partes de la relación, cuando te das cuenta de que le amas igual a pesar de sus meteduras de pata o defectos y quieres seguir junto a él. Obviamente, nos referimos a pequeños desaciertos, pues si está todo el rato cometiendo fallos o haciéndote sufrir lo mejor que puedes hacer es apartarle de tu vida. Reconocer los errores de tu pareja es una de las fases en las que por fin logra consolidarse la relación.

El 'efecto Halo' no es más que la prolongación del amor platónico de toda la vida. De ahí que si se intensifica la relación pueda llegar a estar desequilibrada por una de las partes. "La forma en la que te tratas a tí mismo es importante, porque también es una guía para tu pareja en relación a qué esperas o cómo te gustaría que te tratasen", explica Nimmo. "Si adquieres la posición de inferior, piensa en el mensaje que le estás enviando: 'tú eres más importante que yo'. ¿Seguro que es eso lo que quieres?

Una de las bases para salir de dudas y ver si existe este desequilibrio es hacer un análisis de autoestima. Muchas personas con escaso amor propio necesitan de alguien que les sujete y levante, lo que puede derivar en una relación tóxica si no se atajan esta serie de inseguridades respecto a uno mismo. "Necesitas tenerte aprecio a tí mismo dentro de la relación", recalca la psicóloga. "Permítete ser elogiado y agradecido. Si la gente sabe que te quieres, será más fácil que te quieran ellos también".

En definitiva, se trata de anteponer tu bienestar al de los dos. Pero solo un poco, ya que si te pasas correrías el riesgo de convertirte en una persona demasiado narcisista y eso, evidentemente, tampoco es bueno. Este tipo de deficiencias en la relación suele aparecer en los momentos de ruptura: estás tan obsesionado con salvar la pareja a toda costa que acabas haciéndote más daño a ti y a la otra persona. La relación es algo que no debe estar por encima de ambos, ya que al fin y al cabo lo importante es cómo os sentís individualmente con vosotros mismos y con la otra persona. "Invierte tiempo para estar juntos y hacer cosas que los dos disfrutéis", concluye Nimmo. "Asegúrate de que tu pareja sepa que eres importante".

(FUENTE: elconfidencial.com) 

Estudio revela la clave para un matrimonio feliz; los hombres guapos quedan fuera de la fórmula

Una estudio realizado por la Universidad Estatal de Florida determinó que si un hombre es físicamente atractivo o guapo, esto puede traer consecuencias negativas para la pareja, especialmente si las esposas no son tan guapas como se establece socialmente. 

Además, explicó que la personalidad es mucho más importante que el atractivo físico. 

La estudiante Tania Reynolds, analizó la relación de más de 100 parejas, y reveló que las mujeres que no tienen maridos guapos, no sienten la necesidad de hacer esfuerzos físicos ni alimenticios para estar en competencia con otras mujeres, lo que las hace más felices.

En la investigación se analizaron a 113 parejas casadas para entender si es que la parte estética juega un rol dentro de la felicidad en el matrimonio. 

Estudio revela la clave para un matrimonio feliz

La conclusión a la que se llegó, es que la relación con un hombre poco agraciado se lleva de manera mucho más natural y sin demasiadas frustraciones alrededor de la pareja. Los matrimonios son más plenos cuando son ellas las que físicamente parecen más agraciadas, pues no perciben presiones por parte de su esposo. 

Además, los especialistas afirmaron que los hombres feos tienden a expresarles más a sus esposas lo hermosas que son, un aspecto que favorece y fortalece la relación.

Así que ya lo sabes, parece que la clave está en darle oportunidad a ese hombre que no consideras tan guapo o atractivo físicamente, pues con él tendrás un matrimonio más feliz y con menos preocupaciones. 

(FUENTE: heraldodemexico,com.mx)

Cómo funciona el fenómeno por el que siempre elegimos el mismo tipo de pareja (y siempre sale mal)

Ahí estás. En una cafetería con una persona que has conocido en Tinder. Es atractiva e intelectual, pero también egocéntrica, como todas en las que te fijas. Te habla de los libros que ha leído en el último mes cuando, de repente, te embarga un sentimiento de familiaridad. Esta escena ya la has vivido antes. Esta historia ni siquiera ha empezado y ya sabes cómo va a acabar: como el rosario de la aurora. Pero, en vez de cortar por lo sano, habrá una segunda cita. Incluso puede que seas tú quien la sugiera.

Este no es un caso aislado: muchas personas salen (e incluso se casan) con perfiles totalmente incompatibles. Pero, ¿por qué ocurre esto si a priori no tiene sentido? “La locura es hacer lo mismo una y otra vez esperando obtener resultados diferentes”, decía el físico alemán Albert Einstein. Al ser humano le atrae lo que ya conoce aunque sepa que no es la mejor opción. Y este fenómeno tiene nombre: dating deja vu, un juego de palabras que hace referencia al famoso término francés déjà vu (ya visto).

Una investigación de la Universidad de Toronto asegura que tendemos a enamorarnos del mismo tipo de persona una y otra vez. Los autores de este estudio realizado con más de 300 personas en Alemania concluyen que, si tenemos los mismos problemas en una relación tras otra, ya sea estable o pasajera, quizá sea porque escogemos los mismos rasgos de personalidad en nuestras parejas y lo hacemos de manera inconsciente, todo el tiempo. Por otra parte, también solemos buscar rasgos de personalidad que creemos que nos faltan, usándolos para llenar vacíos emocionales. O rasgos de personalidad tóxicos con los que crecimos en los primeros años de nuestra vida. Escapar del bucle no es fácil.

Cristina, madrileña de 32 años, cuenta que salió con el mismo tipo de personas durante mucho tiempo. “Yo era esa típica amiga que siempre sufría por las mismas razones. Llegué a salir con personas que tenían las mismas aficiones, las mismas costumbres, e incluso el mismo nombre”, cuenta Cristina, ahora casada con el chico con el que nunca soñó. “Tras tantas decepciones decidí no salir con nadie más por un tiempo. Terminé comprometida con un amigo, un tipo que era totalmente incompatible con el modelo de hombre al que yo siempre recurría. Él siempre estuvo ahí pero nunca lo supe ver, estaba muy ocupada perdiendo el tiempo”, recuerda Cristina.

Por su parte, Raúl, profesor de 29 años, recuerda cómo eran sus citas con las chicas que conocía online. “Solo le daba match a las chicas delgadas y más bajitas que yo. Cuando hacía un match por error con alguna chica que no me gustaba físicamente lo deshacía al darme cuenta. Salí con algunas, pero nunca pasé de esa primera cita, no nos hablábamos después”.

Muchas aplicaciones de citas nos piden poner ciertos parámetros para encontrar a nuestra pareja ideal, algo que podría limitarte a conocer a alguien totalmente diferente.

Muchas aplicaciones de citas nos piden poner ciertos parámetros para encontrar a nuestra pareja ideal, algo que podría limitarte a conocer a alguien totalmente diferente.GETTY IMAGES

A pesar de que las aplicaciones de citas como Tinder, Bumble, OKCupid, Badoo o Facebook Dating permiten socializar con diferentes tipos de personas, también requieren definir ciertos parámetros para encontrar a nuestra pareja ideal: estatura, ideología política, aficiones o edad. Incluso hay una app para ligar llamada Hater que te permite conectar con personas que odian lo mismo que tú.

“En general las personas tenemos ciertas preferencias y gustos y siempre buscamos eso en el otro. Muchas veces nos sentimos inseguros frente a lo desconocido y nos da miedo romper el patrón para conocer personas con otras características, otras nacionalidades, otras costumbres... Nos resistimos a salir de nuestra zona de confort y nos perdemos conocer a alguien distinto”, explica Gabriela Paoli, psicóloga y autora del libro Salud digital.

“Las aplicaciones de citas, por su parte, están diseñadas para mostrarte un prototipo de persona, el que tú buscas. Pero esto, que no es algo malo, sin embargo podría llevarte a cometer errores”, explica Paoli. “Ahora imagina, por ejemplo, conocer a alguien que es deportista. Si tú nunca has practicado ningún deporte, tal vez este encuentro te ayudaría a plantearte un cambio de hábitos y hacer algo diferente. Esto puede ocurrir en muchos ámbitos. Por eso es muy importante desarrollar esa capacidad de flexibilidad y adaptación con los demás, teniendo en cuenta que las personas diferentes nos pueden aportar cosas positivas. Salir de esa zona de confort significa arriesgarnos y tener confianza en uno mismo”.

Lo que no deberíamos cambiar, según Paoli, son los valores que buscamos en las demás personas. “Hay determinados principios que son fundamentales y si no están en la base es muy poco probable que la relación avance y se consolide. Esos no los deberíamos cambiar”. Para romper este patrón de relaciones y citas hay que ser honestos con nosotros mismos, aunque esto signifique admitir cosas que no nos gusten.

La clave para romper con el dating déjà vu es no aferrarse al mismo tipo de personas, por más difícil que parezca. ¿Cuántas veces hemos dejado pasar una buena oportunidad por estar atentos a algo que sabíamos que no funcionaría?. “Hay que sentir que somos merecedores de una buena relación amorosa y que puede llegar el amor a nuestra vida sin importar que dejemos atrás eso que tanto deseamos pero que, inevitablemente nos hará daño”, concluye Paoli.

(FUENTE: elpais.com)

Científicos comprueban que apps de citas "no arruinan el amor"

Un estudio sociológico elaborado por expertos suizos concluye que, al contrario de lo que muchos piensan, las aplicaciones de búsqueda de pareja son usadas mayoritariamente por personas que quieren relaciones estables, por lo que no han contribuido a un deterioro de los lazos amorosos en la sociedad.

La investigación, conducida por la Universidad de Ginebra y que se publica este miércoles en la revista científica Plos One, llega a la conclusión de que los usuarios de populares aplicaciones como Tinder, Badoo o Grindr, "tienen más intención de convivir con sus parejas que aquellos que se conocen en un entorno no digital".

En el caso de las mujeres, además, existe un mayor deseo de tener hijos en usuarias de estas aplicaciones que en la media general, señala un estudio que se ha elaborado con datos de la Oficina Federal de Estadísticas de Suiza, sondeando a más de 3.200 personas que tienen pareja y la conocieron en la última década.

El estudio también derriba el mito de que las relaciones que nacen de este tipo de aplicaciones son poco duraderas o superficiales, determinando que el nivel de satisfacción de las parejas que se conocen de esta manera es el mismo que con otros métodos.

"Gran parte de los medios defiende que (estas aplicaciones) tienen un impacto negativo en la calidad de las relaciones, porque hacen que la gente sea incapaz de invertir en una sola pareja y a largo plazo, pero por ahora no hay evidencias que lo demuestren", señaló la socióloga Gina Potarca, que encabezó el estudio.

Este admite no obstante que internet está cambiando profundamente la forma en la que se conocen las personas, e indica que las apps sí han cambiado la composición de las parejas, haciéndolas más variadas al prevalecer en ellas la elección por la apariencia física.

En este sentido, la investigación concluye que las aplicaciones contribuyen a unir a más parejas con contextos educativos, sociales y económicos diferentes, y por ejemplo producen un mayor número de parejas en las que la mujer tiene un nivel de educación más alto que el hombre.

También han aumentado las relaciones a más larga distancia, ya que facilitan el contacto entre personas que no viven cerca.

Potarca afirmó que tras un año 2020 en el que estas aplicaciones se han popularizado aún más, debido al distanciamiento físico obligado por la pandemia, "van a disiparse aún más las alarmas sobre los supuestos efectos a largo plazo de estas herramientas".

El estudio añade que pese a la popularidad de estas apps para teléfonos móviles, los mayores de 40 años y las personas divorciadas siguen prefiriendo el uso de páginas web de búsqueda de pareja, que en el mundo digital precedieron a las apps de citas.

Las aplicaciones vía móvil adoptaron métodos de las páginas web, pero sustituyeron largos cuestionarios por la mucho más inmediata práctica de rechazar o aceptar fotos, "extendiendo las citas a través de internet a capas mucho más jóvenes de la población", concluyó Potarca.

(FUENTE: posta.com.mx)

Se comprobó que los hombres que van al gimnasio tienen más probabilidades de ser infieles

Si eres de esas chicas que su novio pasa largas horas en el gimnasio, deberías comenzar a preocuparte, ya que un estudio ha revelado que los hombres que diariamente van al gimnasio son más propensos a ser infieles.

Ir al gimnasio es la mejor excusa para salir de casa y tardar mucho tiempo, ya que diversas rutinas de ejercicio pueden prolongarse por más horas y el tipo de ropa que se utiliza, no levanta ningún tipo de sospecha en su pareja.

El sitio de citas Ashley Madison,  realizó un estudio, con el cual se ha descubierto que el mayor número de hombres que se mantiene en forma en el gimnasio no lo hace para agradar a su pareja, sino para encontrar nuevas conquistas.

Según el director de este sitio de citas Paul Keabe, explicó otro motivo por el cual el género masculino es infiel al asistir regularmente al gimnasio, esto se debe a que sus deseos carnales aumentan y sus inclinaciones van dirigidas a terceras personas, también señaló que cuando un miembro de la pareja asiste al gimnasio y otro no, hay podrían empezar la sospechas de una posible infidelidad.

Debido a una encuestas que realizó se puede determinar que el 25% de las personas que acuden regularmente al gimnasio termina por tener encuentros íntimos con sus compañeros de entrenamiento. 

(FUENTE: mdzol.com)

Estas son las razones por las que las mujeres son infieles, según estudio

Aunque por mucho tiempo hemos asociado la infidelidad en las relaciones amorosas especialmente con los hombres, la verdad es que es todo lo contrario. Así lo revela una encuesta publicada por SexPlace en la que, luego de analizar una muestra de 500 personas, llegaron a la conclusión de que las mujeres son quienes engañan más (un 52 % frente a un 48 %). Pero ¿cuáles son los motivos que las llevan a serle infiel a su pareja?

De acuerdo con una investigación realizada por la Universidad Nacional Autónoma de México, las razones son muy parecidas a las de los hombres: monotonía en la relación, deseo de satisfacer las necesidades sexuales con otra persona, venganza o simplemente para vivir la adrenalina que eso conlleva. No obstante, en la mayoría de los casos, influye un factor común: los sentimientos.

Los problemas de comunicación, falta de amor o atracción hacia otra persona son los detonantes principales de una infidelidad femenina. Y es precisamente el hecho de que haya sentimientos de por medio lo que hace de esta traición, a diferencia de la de los hombres, más peligrosa para la estabilidad de la relación. “La mayoría de las mujeres no buscan exclusivamente una satisfacción sexual cuando deciden ser infieles, sino que quieren añadir pasión y romanticismo a sus vidas”, reseña el blog Psicología y Felicidad.

En otro punto que difieren hombres y mujeres es en la edad para ser desleal a su pareja. En el caso de las féminas, estas tienden a poner los cuernos una vez cumplen los 40 años, un etapa en la que, según estudios, necesitan sentir que todavía no han perdido su juventud. Por otro lado, los hombres empiezan a sentir la necesidad de ser infieles al llegar al cambio de década, siendo los 29 y 39 las edades más comunes.

La buena noticia es que las mujeres, al ser más expresivas y sentimentales, tienden a dar señales de que no se sienten completamente a gusto en una relación. Frases como “las cosas no son como antes” o “me siento sola” son las que dan indicio de que hay aspectos por mejorar como pareja, y es casi seguro de que, si se les presta atención a tiempo, no habrá motivos para caer en una traición.

(FUENTE: diariolibre.com)