El dolor del corazón de un macho herido

Después de tanto tiempo al fin te has ido y yo, en vez de lamentarlo, he decidido tomármelo con calma… El que diga que nunca ha tenido una desilusión amorosa es porque ha tenido mucha suerte, o porque no ha vivido suficiente…

He dicho que la vida no es un valle de lágrimas... y he salido a la calle como un explorador .

Tarde o temprano llegará, hoy o mañana, el corazón será roto, ya sea por una expectativa que desembocó en un fracaso o por un sentimiento que fue fumigado... He vuelto a tropezar con el pasado y he pedido, en el bar de mis pecados, otra copa de ron...

El desamor es al amor lo que la muerte a la vida, uno es requisito de otro; pero, eso no debe asustar a nadie, el golpe es menos golpe si se amortigua, de ahí la importancia de saber hacer el duelo.

La tarea no es fácil para nadie, pero sobre todo, no es fácil para nosotros los hombres. Nosotros aprendimos desde pequeños que el dolor no se manifiesta, que no se habla de él, sobre todo y especialmente si ese dolor es emocional.

Es así como los hombres reprimimos el dolor, nuestra pareja nos “despacha” y nos ponemos duros, pasamos la página y seguimos como si nada. En el camino, y para evitar tropiezos, buscamos refugio en el licor, en otras relaciones, en la fiesta o la soledad ... Y en otros ojos me olvidé de tu mirada, y en otros labios despisté a la madrugada, y en otro pelo me curé del desconsuelo que empapaba mi almohada.

Todo eso es un placebo, una curita en una herida de guerra. El dolor se reprime y almacena hasta que un día un detonante lo hace explotar en forma de ira.

Así lo concluye la investigación Masculinidad vínculo y duelo, experiencias subjetivas de hombres ante la pérdida de su pareja mujer .

El título es complejo, pero es que el tema es complejo. El investigador a cargo del estudio es Esteban Navarro, un sicólogo del Instituto de Masculinidades Wem.

Para dar con la conclusión expuesta, Navarro realizó dos grupos de discusión con hombres entre 35 y 55 años, quienes habían terminado, de forma definitiva, su relación en un tiempo que iba de los seis meses al año y medio. También efectuó cinco entrevistas a profundidad. Todo el proceso le llevó tres años.

“Encontramos que hay dos tipo de separación: la racional y la emocional. La racional es cuando se da el divorcio, es la parte formal; la emocional es cuando la persona entiende que ya no está con esa pareja, esto se da cuando ve a su expareja con otro hombre, hasta ese momento empieza a sentir, le empieza a doler.

”Acá se evidencia lo territoriales y posesivos que son los hombres, hasta que ‘se le meten a la finca’, tal y como ellos lo dijeron, reconocen la separación”.

Justo en ese momento, por no haber hecho el duelo, surgen situaciones de violencia como celos, amenazas y agresiones hacia su expareja, y, también, actitudes autodestructivas.

“En los grupos de discusión hubo gente que dijo que quería matar a su exmujer, otros que querían suicidarse”, contó Navarro.

De hecho, el experto señala que los casos de femicidios , a los que antes se les llamaba equivocadamente “crímenes pasionales”, son la muestra de un duelo mal llevado, con consecuencias extremas.

La respuesta

Y en otros puertos he atracado mi velero, y en otros cuartos he colgado mi sombrero… La solución más allá de salir a la calle Como un explorador , tal y como lo sugiere Joaquín Sabina en la canción que hilvana este artículo, está en aprovechar la crisis para corregir errores, reflexionar y entender qué fue lo que paso.

“Hay que ponerle el pecho a las balas, sentir el dolor, reorganizar la vida”, dice Navarro. El consejo no se aplica con facilidad: los hombres debemos lidiar con las cadenas de la masculinidad hegemónica , y tratar de olvidar todo los que nos dijeron sobre lo que significa “ser hombre”. Para ello, destaca Navarro, se requiere crear políticas públicas dirigidas a los hombres y acciones que procuren su salud emocional, desde su infancia hasta su etapa adulta.

El dolor, al final de cuentas, pueda que siga ahí, pero, bien abordado, puede ser menos terrible y hasta llegar a contenerse… Solo me pongo triste cuando alguno en el momento más inoportuno, me pregunta por ti...

(FUENTE: nacion.com)

¿Qué sabe Facebook del amor?

Puedes engañar a tu madre, a tu mejor amiga y hasta a ti mismo, pero no a Mark Zuckerberg. Facebook sabe (eso pretende) cuándo te has enamorado y de quién: lo han reconocido en su blog Facebook Science Data .

La red de redes, como seguramente sabrás, empezó como una travesura de un estudiante de Harvard que colgó en una web fotos de compañeros y compañeras de universidad (al principio, sin su permiso) para que los internautas pudieran juzgar lo atractivos que les parecían y qué relaciones, sobre todo sentimentales, había entre ellos.

 Han pasado diez años, él se ha hecho millonario, ha comprado whatsapp con un gran desembolso por su parte y un susto aún mayor por la nuestra.

Pero la filosofía sigue siendo la misma: Facebook es un mapa de las relaciones humanas, así lo demuestran algunos de los últimos posts los informáticos, matemáticos e ingenieros que trabajan en la red social y, cada poco, comparten con “los mortales” los algoritmos que permiten, por ejemplo, saber cuándo dos usuarios se han enamorado.

En el post La formación del amor, Carlos Diuk, del equipo Facebook Science Data, pretende describir, incluso con gráficos, las habituales estrategias de los facebookeros enamorados. Y cómo es posible, desde las matemáticas, analizar las interacciones entre parejas antes y después del comienzo de la relación. Los datos son anónimos.

Para colmo de determinismos, el matemático argentino explica que, para los datos de este gráfico, se estudió el grupo de personas que cambiaron su estado de “Soltero” a “En una relación” y se les adjudicó una posible fecha de aniversario que correspondería al inicio de su relación. “Durante los 100 días antes del comienzo de la relación, se observa un aumento lento pero constante en el número de publicaciones compartidas en el timeline entre la futura pareja. Cuando se inicia la relación (“día 0″), los mensajes comienzan a disminuir, asegura.

Pero los números no cesan: “Observamos un pico de 1.67 mensajes por día cuando faltan doce días para que la relación comience; y un punto más bajo (de 1.53 mensajes por día) cuando llevan 85 días de relación”. ¿Por qué creen los genios que sucede esto? Suponen que esas personas abandonan el cortejo online y pasan al amor offline. Pasan tiempo juntos en la vida real y el contacto que les brindaban los mails, pulgares arriba y chats ya no son necesarios”.

Cabe preguntarse si Facebook no habrá comprado Whatsapp para seguir aspirando a ser el Gran Hermano del amor en el siglo XXI. Hasta que la app también nos delate, nos quedamos con las conclusiones de este matemático: antes de ser oficialmente pareja, nos intercambiamos mensajes y visitamos los perfiles compulsivamente dejando una huella en el corazón de los amantes. Y, cómo no, también en su timeline. En el gráfico de arriba, correspondiente a dicho post, se ve el número medio de publicaciones en el timeline dos personas que están a punto de convertirse en una pareja.

Cabría preguntarse si el final de esta interacción in crescendo corresponde realmente al clímax de una pareja feliz y no al de un “ahí te quedas”. Pero con el oráculo de Facebook, nada queda al azar.

Diuk añade que disminuyen sus interacciones, pero aumenta el contenido positivo y dulce de sus publicaciones. “Se utilizaron métodos estadísticos para analizar automáticamente un conjunto de interacciones anónimas en el timeline. Para cada interacción en la línea de tiempo, contamos la proporción de palabras que expresan emociones positivas (como “amor”, “feliz”, etc.) y restamos el porcentaje de palabras que expresan los negativos (como “odio”, “daño”, ” malo “, etc.)”. El gráfico anterior muestra la proporción de sentimientos positivos sobre los negativos antes y después del comienzo de una relación.

Nada tan terrible desde la elaboración de una fórmula para escribir un poema.

Para entenderlo, el matemático argentino explica: “Observamos un incremento en la positividad de los sentimientos tras el comienzo de la relación con un incremento muy dramático entre los días 0 y 1”. No es posible tener secretos para Facebook. Este estudio, joya del positivismo, se realizó respetando el anonimato de los usuarios, tomando una muestra de publicaciones en los timelines de parejas de todo el mundo, si bien para el segundo gráfico (el de las emociones positivas vs las negativas) se emplearon únicamente mensajes escritos en inglés. Atreverse a decir que el amor puede analizarse con frialdad de laboratorio es algo que estremecería al mismísimo Quino.

Es sabido que las interacciones humanas de todo tipo son mucho más complejas de lo que una estadística puede arrojar. Fallan las predicciones. Tanta matemática agota. ¿Cómo hacen con los enamoramientos no consumados, y disimulados y sordos y ciegos? ¿Qué sabe Facebook del amor?

(FUENTE: cubadebate.cu)

Amor descartable: ¿Cuánto dura la fidelidad en una relación?

Los casados son infieles ya no desde el mítico séptimo año, sino desde el tercero o quinto año.

 El fundador y CEO de dicho portal, Noel Biderman, afirmó que la llamada "comezón del séptimo año" es una cosa del pasado. "Al tercer o quinto año de matrimonio tanto los hombres como las mujeres suelen tener un affair, o sea, son propensos a ser infieles en ese tiempo. Incluso es posible que durante el primer embarazo de una pareja se suscite una aventura".

El índice de referencia más común para concretar una infidelidad coincide con el nacimiento del primer hijo de la pareja, porque a menudo las mujeres ya no se sienten atractivas, o se deterioran físicamente por su embarazo, mientras que los hombres creen que el sexo puede ser problemático con su mujer. “Los deseos sexuales y atractivo pueden disminuir durante y después del nacimiento del primer hijo. Por lo tanto, la gente busca a alguien fuera del matrimonio con el fin de ayudarles a satisfacer necesidades que no están siendo atendidas en casa ", agrega Biderman.

El estudio revela que con el nacimiento de un hijo, el matrimonio de repente se convierte en un acto de equilibrio entre las necesidades de ambos cónyuges y los del niño. El cuidado de los hijos ahora tiene una enorme cantidad de tiempo que, antes del nacimiento, se habría gastado en la consolidación de las necesidades emocionales y físicas de la pareja.

Las mujeres estadounidenses encabezaron la lista cuando se trata de matrimonios sin sexo, de hecho un 22% de ellas admitió no tener relaciones sexuales con sus maridos.

Matrimonios sin sexo en el Perú

En nuestro país se encuestó a 681 usuarios, de los cuales el 63% correspondieron a hombres y el 37% a mujeres. Estos fueron los resultados:

Un 6% de ellos y un 13% de ellas, admitieron no tener sexo con su pareja. Un 43%de los varones y un 36% de las féminas, reconocieron tener relaciones sexuales con su pareja una vez cada dos o tres meses.

Un 35% de los peruanos y un 41% de las peruanas, informaron tener sexo con su pareja sólo una vez al mes. Un 7% de los hombres y un 6% de las mujeres, declararon tener sexo con su pareja dos veces al mes.

Un 5% de los hombres y un 4% de las mujeres contaron tener sexo con su pareja más de tres veces por mes.

Pero la investigación fue más allá y reveló que sólo el 23% de los hombres y el 14% de las mujeres se sienten culpables al buscar una aventura fuera del matrimonio.

(FUENTE: vidayestilo.terra.com.pe)

La falta de glucosa puede traer abajo un matrimonio, según estudio

Un estudio realizado en los Estados Unidos afirma que la falta de glucosa en la dieta de las personas podría perjudicar las relaciones familiares y el matrimonio.

El informe realizado por los psicológicos de la Universidad Estatal de Ohio explica que la bioquímica de los matrimonios felices tiene a la glucosa como uno de sus protagonistas.

El trabajo señala que las parejas que tenían altos niveles de glucosa en la sangre llevaban relaciones más duraderas, mientras que aquellos que tenían bajos índices de glucosa se mostraban incluso agresivos con sus pares, perjudicando su entorno familiar. Para comprobar esto se estudio a más de 107 parejas que no solo fueron analizados por su porcentaje de glucosa en la sangre, sino también por sus reacciones ante diversas situaciones de la vida.

Los participantes debían clavar alfileres a muñecos que simbolizaban a sus parejas, lo que permitió a los expertos ver que los más agresivos eran siempre los que tenían menos niveles de glucosa en la sangre.

El polémico trabajo también explica que el azúcar es importante para el ánimo humano. No obstante, no debe ser consumida en exceso.

(FUENTE: diariocorreo.pe)

Seis pistas para detectar el chantaje emocional

Todos los chantajistas tienen rasgos en común, “habilidades” que alimentan a su conducta de manipulación o de extorsión. Se nutren del miedo, de la culpa, de la obligación para que la otra persona haga lo que desean. Así, dejan de ver a la otra persona como lo que es y pasan a verla como un mero instrumento al que pueden manipular para conseguir lo que desean sin importarles cómo pueda sentirse esta persona; igual que si nosotros utilizáramos un martillo para clavar una punta, ignoramos los sentimientos del martillo porque pensamos que no los tiene.

En el uso que hacen o intentan hacer de los demás el miedo suele adquirir un papel protagonista: desde miedo a perder al otro hasta ser rechazado, dejar de tener poder o de cambiar. Pero casi siempre, se trata de eso, del “miedo a perder” (algo o alguien). Esto puede tener un origen antiguo, en la niñez, por ejemplo, una suma de muchos traumas, angustias o problemas pasados. También pueden ser la respuesta automática, la reacción para no enfrentar la baja autoestima, la inseguridad, la falta de confianza en ellos mismos, etc.

Cualquier persona puede ser chantajista, según informan los expertos, dependiendo especialmente del modelo de aprendizaje que haya tenido y de su historial comunicativo. Puede ser más sencillo de lo que se cree que ciertos hechos desencadenen este modo de actuar, como un divorcio, la pérdida del trabajo, una enfermedad, etc. Con esto no se pretende afirmar que todas las personas que se divorcian, se queden sin empleo o se enfermen sean o vayan a convertirse en chantajistas o manipuladores emocionales, pero lo cierto es que aumentan las probabilidades al existir un hecho que puede actuar como desencadenante.

Así, podemos decir que cuando una persona comienza a ceder frente a un chantajista, empieza a perder. El precio que se debe pagar puede llegar a ser muy caro. El problema es que no siempre nos damos cuenta de lo que está ocurriendo. Las personas que practican la extorsión hacen sentir al otro: desequilibrado, avergonzado y sobre todo, culpable. La burla, la manipulación y la falta de acción facilitan que la víctima caiga en la emboscada.

Así es como podemos empezar a dudar de la capacidad de mantener nuestras propias promesas, perdemos la confianza en nosotros mismos, los niveles de autoestima van descendiendo y lo peor es que nos dejamos convencer por el chantaje emocional, perdiendo nuestra integridad, independencia, sueños, deseos, etc.

Si bien un chantaje emocional no está considerado como un abuso psicofísico violento, no por ello deja heridas menos profundas, sino todo lo contrario. Cuando convivimos con una persona con estas características, daña lo más hondo de nuestro ser, algo que es más difícil de recuperar que unos cuantos golpes físicos.

¿Cómo saber si estamos sufriendo chantaje emocional?

Para que el comportamiento del otro pueda ser denominado “chantaje emocional” es preciso que cuente con varios componentes. Analizando los límites es más sencillo saber si estamos en una situación de estas magnitudes:

1 - La exigencia: los chantajistas no siempre expresan con claridad lo que quieren, sino que permiten que el otro “lo adivine”. Pero no es tan sencilla la ecuación, porque le da tanta importancia al tema que la otra persona no tiene más alternativa que terminar cediendo o aceptando esa situación.

2 - La resistencia: cuando pensamos diferente al chantajista, no se siente feliz, se enoja, hace que el otro se crea responsable por su tristeza. Se resiste a pensar como su pareja, su amigo, su padre, etc. No acepta nada que no sea como quiere o como le gustaría que fuera.

3 - La presión: cuando se tiene que “enfrentar” a un carácter fuerte es cuando comienza a actuar de una manera más directa o bien esto ocurre cuando le cuesta conseguir lo que desea. Presiona todo el tiempo hasta que el otro cambia de parecer, discute, reclama, llora, grita, se enoja, da igual. La cuestión es que “convence” (no de la mejor manera) de que su punto de vista es el más acertado. Utiliza la culpa y la lástima para continuar con su juego.

4 - La amenaza: si todavía así no puede conseguir lo que quiere, si ve que sus deseos se chocan con la negativa del otro, comienza a “contar” cuáles pueden llegar a ser las consecuencias por esta decisión equivocada. La amenaza puede ser a través del dolor, de la desdicha o incluso, la muerte. Podrá decir cuánto está sufriendo por esto, que no puede vivir de esta manera, que es mejor separarse, etc.

5 - La obediencia: como la otra persona no desea verlo mal ni separarse de él/ella, cede y acepta la propuesta, la idea, la opinión. Esto no quiere decir que esté de acuerdo o que haya cambiado de parecer, pero simplemente lo hace para no generar más problemas y para que no sufra. Así, se está empezando a ceder terreno, muy difícil de recuperar.

6 - La reiteración: Si los cincos puntos anteriores vuelven a ocurrir una y otra vez, con un lapso de paz y tranquilidad, es porque estamos en un gran problema. Ya la presión, la lástima, la culpa, echar en cara o el artilugio preferido no será usado para ese tema, sino para otro.

Y así es como ingresamos en un círculo vicioso, del que no se puede escapar. Es vital prestar atención a la primera señal de alerta, el primer “si me dejas me mato” o “no podré vivir sin ti”, porque después puede ser demasiado tarde.

(FUENTE: lamenteesmaravillosa.com)

Aseguran que el alcohol incide biológicamente en la infidelidad masculina

Un estudio con ratones demostró que las hembras al ingerirlo se ponen más cariñosas, mientra que los machos prefieren alejarse y buscar otras hembras.

Un estudio con ratones y vodka reveló que las hembras cuando llevan unas cuantas copas encima se ponen más cariñosas, mientras que los machos, contrariamente, prefieren alejarse de su pareja y relacionarse con otras hembras.

Estas son las conclusiones de una investigación realizada por científicos de la Oregon Health and Science University de Portland, EE.UU., y publicadas en la revista científica 'PNAS'.

De acuerdo con el estudio, llevado a cabo con ratones de la pradera (Microtus ochrogaster) —un ejemplo de monogamia, ya que solo tienen una pareja durante toda su vida—, la infidelidad del hombre cuando está "pasado de copas" podría tener una explicación biológica.

Los investigadores descubrieron que el comportamiento de los roedores es muy diferente según el sexo. Mientras la embriaguez refuerza la unión y la sociabilidad en las hembras, los machos muestran un comportamiento huidizo e infiel.

Para llegar a este resultado los científicos realizaron una pequeña "fiesta" para los roedores, donde a algunas parejas se les dio a beber agua y a otras agua con vodka. Se les dejó a solas por 24 horas y después se les "presentó" a un nuevo grupo de ratones.

Los efectos del alcohol modificaron su comportamiento y casi el 100% de las hembras que habían y no habían bebido prefirieron interactuar solo con su pareja y se alejaron de los nuevos machos. Por su parte, los machos "ebrios" huyeron de su pareja y mostraron mayor interés por las nuevas compañeras. No obstante, los machos sobrios se relacionaron únicamente con su pareja de siempre.

Según los científicos, en las hembras el alcohol promueve sentimientos más ansiosos, lo que las lleva a querer estrechar los vínculos con su pareja.

De acuerdo al estudio, el alcohol afectó a los sistemas neuropéptidos localizados en el cerebro, áreas que influyen en los comportamientos sociales y la ansiedad.

(FUENTE-. d24ar.com)

Las mujeres prefieren a los hombres con barba

Un estudio de la Universidad del Sur de Gales ha llegado a la conclusión de que las mujeres se sienten más atraídas por los hombres con barba. Los profesores Barnaby J. Dixon y Robin C. han estudiado la reacción de 351 mujeres cuando se ponían delante de cuatro fotografías diferentes de 177 hombres heterosexuales para determinar el nivel de atracción de una barba. Las cuatro imágenes que se mostraron eran de cuatro días distintos: el primero, completamente afeitado, el segundo, con cinco días sin afeitar, el tercero, barba de diez días, y el cuarto, la cara completamente tupida de pelo.

La mejor barba: diez días

El estudio publicado en la revista 'Evolution & Human Behaviour' confirma que las barbas "afectan a los juicios de los atributos 'socio-sexuales' masculinos" y sugieren que "un nivel intermedio de barba, de unos diez días, es más atractivo", mientras que los hombres de barba tupida pueden ser percibidos "como mejores padres, ya que podrían proteger mejor a su familia".

La razón

Los investigadores no pueden explicar por qué las mujeres ven a los hombres con barba más atractivos, aunque sugieren que probablemente está ligado a contribuir a una imagen madura y masculina. Además, aseguran que hay un umbral entre "densidad y distribución" que es necesario para que la barba pueda ser una señal atractiva.

(FUENTE: elperiodico.com)

Los 6 beneficios de tener sexo

El sexo además de ser un acto de amor entre las parejas, también aporta innmuerables beneficios para la salud, es decir, existen muchas razones biológicas por las que el sexo hace bien, afirman varios estudios sobre el tema.

 Un estudio difundido por la revista British Medical Journal evaluó a mil hombres, entre 45 y 59 años, durante aproximadamente 10 años. Los que presentaron actividad sexual 2 o más veces por semana tuvieron la mitad de muertes, en comparación a los que tenían una menor frecuencia.

Según los investigadores el sexo disminuye el riesgo de padecer enfermedades cardíacas, mejora la tensión arterial, ayuda a controlar el peso, mejora los niveles de testosterona y estabiliza los nervios, entre otros beneficios. Tome nota.

1. Le ayuda a relajarse: Se ha comprobado que el orgasmo femenino como el masculino ayudan a relajar el cuerpo y a disminuir el estrés y la ansiedad, no solo por la estabilidad emocional que la relación sexual ofrece sino que además disminuye la actividad de las así llamadas hormonas del estrés como el cortisol, según la revista Biological Psychology.

La acción además de ser inmediata se prolonga a través del día porque los neurotransmisores, o sea las sustancias que regulan los procesos cerebrales, pasan a actuar en el organismo en mayor cantidad y de forma más regular.

2. Aumenta las defensas: tener relaciones sexuales de manera usual, una ó dos veces por semana, provoca mayor secreción de la hormona dihidroepiandrosterona, acrecentando hasta en un 30% los niveles de los anticuerpos denominados inmunoglobulinas A, lo que favorece los mecanismos de defensa frente a enfermedades como el resfrío o la gripe.

3. Previene el acné. Tener sexo corrige cualquier desbalance hormonal y el estrés que pueda estar generándole el odioso acné. Además, ayuda a eliminar toxinas y abrir los poros, de manera que mejora la apariencia de la piel del rostro.

4. Previene el envejecimiento: La piel luce mucho más atractiva y joven por más tiempo. Cuando tenemos sexo, entran en juego hormonas -como la serotonina, la oxitocina, la dopamina y la prolactina- que nos hacen sentir felicidad, placer y relax, lo que nos ayuda a evitar el estrés.

5. Disminuye las enfermedades cardiovasculares: Un estudio realizado por la Bristol University, Reino Unido, descubrió que para los hombres el tener relaciones sexuales dos o más veces por semana disminuye el riesgo de padecer y morir por un ataque cardíaco a la mitad en comparación con aquellos hombres que tenían relaciones sexuales una vez por mes.

Además el sexo es un excelente ejercicio que mejora la circulación de la sangre. Por cada media hora de sexo se puede quemar aproximadamente 100 calorías. Este valor puede aumentar de forma proporcional al tiempo y ritmo del ejercicio.

6. Menor riesgo de cáncer de próstata: a la luz de una investigación publicada en la revista British Journal of Urology Internacional, los hombres que eyaculan cuatro o más veces por semana reducen en un 30% la posibilidad de un cáncer de próstata.

Debido que al producir el fluido seminal que acompaña a los espermatozoides, la próstata y las vesículas seminales toman zinc, ácido cítrico y potasio de la sangre, concentrándolos hasta 600 veces. Lo mismo podría ocurrir con determinados elementos cancerígenos de la sangre, por tanto, una elevada frecuencia eyaculatoria evitaría su efecto dañino sobre el órgano.

(FUENTE: laprensa.hn)

Alertan a jóvenes por los amores violentos

Disney nos engañó, las historias de amor no siempre tienen un final feliz. No es culpa de la compañía de entretenimiento infantil ni de sus trabajadores, "está en las pautas culturales desde hace mucho tiempo y ni siquiera es algo propio de este país", cuenta Mabel Bianco, presidenta y fundadora de la Fundación para el Estudio e Investigación de la Mujer (FEIM), que el verano pasado lanzó la campaña "No comamos perdices", una iniciativa que se propone derribar los mitos que pueden llevar a la violencia en los noviazgos.

 "Los relatos tradicionales transmiten estereotipos de género: la doncella es delicada, dulce y linda, mientras el príncipe es fuerte, protector y cuida de la doncella. Todo ello, de alguna manera, puede marcar nuestras relaciones, aceptando cualquier conducta de nuestra pareja aunque nos lastime e idealizando los vínculos", señalan desde la página web de la FEIM. El mensaje busca concientizar a las jóvenes acerca de esas relaciones para tratar de evitar los riesgos.

"En las cifras que maneja el Programa de Noviazgos Violentos del gobierno de la Ciudad y la Oficina de la Mujer de la Corte Suprema se ve que en los noviazgos más jóvenes (15 a 24) crece la violencia, por eso nos planteamos esto", explica Bianco que es médica y desde hace 25 años dirige la FEIM. Según las estadísticas difundidas por el Ministerio de Justicia y Derechos Humanos de la Nación, la mitad de las 143 mujeres atendidas por la Brigada Móvil de Atención a Víctimas de Violencia Familiar hasta julio de 2013 eran menores de 18 años, y el 75% menor de 29. Por otra parte, el 93% de los agresores eran hombres.

Pese a los avances que ha habido en materia de igualdad entre los géneros, Bianco enfatiza que "las más chicas nunca vivieron los sufrimientos que otras más grandes tuvimos y entonces en el diálogo intergeneracional se ve que no entienden de lo que hablamos. Eso ocurre hasta que empiezan a tener hijos y ven que 'les toca' el cuidado de los hijos, por ejemplo".

"Sostenemos que el amor no está en hacer lo que el otro quiere, sino lo que es bueno para mí y los otros"

La campaña se basó en una serie de piezas gráficas con frases capciosas: "Felices sin perdices", "Apretar no es exprimir" y "Mucho, poquito, nada", en alusión al juego romántico de deshojar la margarita. Este último mito, infieren, se basa en la creencia de que "los celos son un signo de amor", una excusa que es utilizada "para justificar comportamientos controladores, represivos y, en ocasiones, violentos". Según ilustra FEIM, "los celos parten de la desconfianza en uno y en la otra persona, y terminan por ser perjudiciales para ambos. El respeto y la confianza hacia la otra persona y hacia uno mismo sí son un signo de amor".

La campaña fue lanzada en verano, ya que es una estación en la que se inician y se rompen muchos noviazgos. "Nosotros planteamos que en la vida real no hay príncipes ni princesas, y todos tenemos cosas buenas y malas. Por eso, sostenemos que el amor no está en hacer lo que el otro quiere, sino lo que es bueno para mí y los otros", concluye Bianco.

(Fuente: infonews.com)

¿Puede acabarse el amor?

El enamoramiento pasa, pero entonces no es que se acabe el amor, es que ahí verdaderamente empieza.

Creo que estamos de acuerdo cuando afirmo que creemos en el amor. Independientemente de lo que haya sido la experiencia de cada uno, de la manera como lo haya buscado, construido o experimentado es imposible no creer en él. Negarlo, desconocerlo, es quitar sazón a la vida, hacer de esta existencia una desesperada e inútil presencia sobre la tierra. No concebimos que pueda el hombre vivir sin y para amar.

Los continuos arañazos e intentonas que permanentemente realizamos tienen todas las mismas intenciones: sentir que somos amados, pero amados por nosotros mismos, por lo que somos, por lo que significamos como persona única e irrepetible. Aquí no cuenta lo que se hace, la profesión que se posee, el talento o atributo del que se nos ha dotado por la naturaleza o por Dios, si creemos en él, sino sencillamente el amor que vale por sí mismo pero por nosotros mismos.

Nadie quiere ser amado por lo que da, por lo que ofrece, por lo que representa, por lo que tiene, ni por su estética ni por su ética. Todos queremos ser amados porque sí, por ser simplemente “yo”. Pero cuando esa experiencia se frustra, se malogra o se aborta en pleno proceso de formación entonces nos resulta más viable renunciar a creer en él y afirmar sencillamente que estamos ante una utopía ridícula y soñadora, propia de quienes no conocen la bajeza y la miseria del corazón humano.

Pero es importante saber que no haber hallado, construido, experimentado el amor verdadero no significa que éste no sea una realidad. Hablar de él, pensar en él, anhelarlo, ya es una prueba de su existencia; bien lo decía San Agustín “no existen deseos vanos”, si existe la sed es porque hay algo que la calma, si existe el hambre es porque puede ser saciada y si existe el deseo del amor, éste debe ser una gran verdad.

Tal vez lo que deberíamos ponernos a pensar es si todo aquello a lo que hemos llamado amor puede llevar realmente este nombre. ¿Puede acaso al primer movimiento estomacal (eso que los enamorados llaman “mariposas”) endilgársele tan sublime nombre? ¿Es que a aquel primer impacto sensitivo que “hiere” los afectos y roba la paz del pensamiento por haber visto a alguien que generó en nosotros una poderosa química, y que puede explicarse de manera fisiológica, como cuando un animal es capaz de producir atracción sobre la hembra para poder aparearse con ella, se le puede colocar en el mismo nivel humano y llamarlo amor a primera vista?

El error no ha sido del amor sino el concepto errado que de él nos han vendido algunos músicos y poetas, pero sobre todo aquellos que sólo viven de modo epidérmico toda su vida como si fueran vegetales y simplemente están dispuestos a dar rienda suelta a todo lo que los sentidos les sugiere.

Pero es que los sentidos sólo se satisfacen de momento, ellos tienen capacidad para calmar su apetito de manera fugaz pero no demoran en volverse a despertar para seguir pidiendo de los mismo o nuevas experiencias pues las anteriores sólo le han traído una enorme monotonía.

Es a esto a lo que no se le puede llamar amor. El amor es otra cosa. El amor es la experiencia de quien saber darse no sólo bajo el calor de unas limpias sábanas, ni quien sólo con la ternura que fluye de su piel quiere besar con ternura a aquella persona que le remueve todos los sentidos hasta desquiciárselos.

El amor posee una dinámica que exige un don de sí mismo hacia la otra persona, que no se somete sólo a lo que la piel le dicte, que construye al otro del modo como se construye a sí mismo; es que el amor sabe dar, pero sobre todo darse, sabe morir (no necesariamente perdiendo la vida física) pues entiende que cuando existe la oblación.

(Fuente: aleteia.org)

9 razones para dejar la monogamia y comenzar una relación abierta

Cada vez más gente sueña con tener una relación abierta, donde ambas partes tienen permiso de disfrutar relaciones sexuales con terceras personas. En este tipo de noviazgos o matrimonios, la clave es la honestidad y la comunicación entre todas las personas involucradas.

 Estos son los beneficios de formar parte de este tipo de uniones:

No más infidelidad

Según el Journal of Marital and Family Therapy, 57 por ciento de los hombres en relaciones monógamas han engañado a sus parejas, mientras que el 54 por ciento de las mujeres lo han hecho. Ambas partes de una relación abierta saben lo que hace su compañero sentimental.

Más comunicación

Al contrario de las parejas monógamas, las personas en relaciones abiertas hablan constantemente sobre sus emociones, sus necesidades, su amor y, en general, son más saludables, esto según Livescience.com.

El sexo es más seguro

Según un estudio realizado por la Universidad de Michigan, el 60 por ciento de las personas en relaciones abiertas utiliza protección. Mientras tanto, esta práctica sólo es común para el 48 por ciento de las personas infieles en relaciones monógamas.

Mayor esperanza de vida

Según Renato Barucco, de Huffington Post, la protección sexual disminuye los riesgos de contraer enfermedades de transmisión sexual, cáncer de próstata, cáncer de boca y cáncer cervical.

Menos celos

En entrevista con NBC, el doctor Bjarne Holmes, de la Universidad Champlain, aseguró que la naturaleza de las relaciones abiertas permite elimina a los celos de la ecuación romántica.

Mayor satisfacción sexual

Según un estudio realizado por la Universidad de Georgia, publicado en Personality and Social Psychology, las personas en relaciones abiertas son más felices con su pareja. Esto se debe a que la satisfacción que viven con sus amantes no hiere su relación principal.

No envidiarán a los solteros

Tendrán lo mejor de los dos mundos: el compromiso y el apoyo de una pareja estable y la variedad y la emoción relacionadas con la soltería.

Sabrán que su amor es real

Al quedarse con su pareja, sabrán que lo hacen por un amor genuino y no porque la ley o la sociedad así lo piden.

Variedad sexual

Las personas en relaciones abiertas tienen más opciones y posibilidades a la hora de disfrutar su sexualidad.

(Fuente: publimetro.cl)

Siete razones por las que da miedo volver a enamorarse

Después de una ruptura o un desengaño amoroso es difícil volver a enamorarse, los factores son en general de índole psicológico ya que el amor hace a las personas sentirse vulnerables.  ¿Ha sentido pánico cuando el amor de pareja llega nuevamente a tu vida? ¿Por qué se siente temor cuando la sonrisa del amor está instalada en tu cara?

En un artículo publicado en la revista on line Psychology Today, la psicóloga Lisa Firestone -especialista en relaciones de pareja y familia-, responde a este contradictorio sentimiento, que florece en algunas personas, cada vez que se inicia una nueva relación. “Lo que sucede es que nos da miedo vivir realmente el amor. A veces somos más conscientes de este miedo, otras, no tanto”, afirma.

Las siete razones por las que sentimos miedo.

Para entender el miedo que causa el amor, la psicóloga Ana Garrido Cruz entrega una lista con las principales siete razones y creencias que ocasionan pánico y ganas de salir corriendo del amor.

1. El verdadero amor nos hace sentir vulnerable: Amar de verdad implica estar constantemente frente a otro, el cual nos reflejará tal como somos, y estaremos expuestos y sin máscaras. Esto da miedo, pero al aceptarlo disminuye su intensidad.

2. Un nuevo amor resucita las heridas del pasado: Puede ser que pase en algunos casos. No obstante, también hay que darse la oportunidad de vivir el amor de una manera distinta y hasta reparadora de esos dolores. Todo depende del grado de evolución que se tenga y el cómo se hayan elaborado las experiencias pasadas.

3. El amor desafía una antigua identidad: Si sientes esto es porque tu actual “identidad” es frágil, y en tal caso, el nuevo amor lo estás tomando como un “desafío” relacionado con tus carencias, más que con lo que te sucede realmente con la actual pareja. Es decir, es un miedo personal.

4. Con la verdadera alegría viene el dolor real: Esta razón se da cuando existe una tendencia a polarizar las experiencias, lo cual no ayuda para nada. Para salir de esta creencia, debes aprender a equilibrar y armonizar la coexistencia de las experiencias y sentimientos positivos y negativos a la vez.

5. El amor es a menudo desigual: Para traspasar este temor, hay que entender que el “ritmo” en que evolucionan los afectos es algo muy personal y subjetivo. Pero no impide que dos personas en una relación puedan tender a trabajar en la búsqueda de la vivencia de estar “igualados”. Ahora, es poco aconsejable andar midiendo y comparando porque eso causa inseguridad en ambos lados.

6. Las relaciones pueden romper la conexión familiar: Una relación afectiva y un enamoramiento intenso pueden incitar un cambio importante en la forma de vida, creencias, hábitos, etc. Y tal vez, este cambio sea poco compatible con el estilo y el aprendizaje que se trae desde el ambiente familiar. Es una disyuntiva que se tiene que resolver para que no se convierta en un miedo paralizante.

7. El amor suscita temores existenciales: Cuando el amor es genuino, honesto y verdadero te hace enfrentar abiertamente el dilema de la existencia y te preguntarás: quién soy, qué puedo dar en la vida, qué quiero, qué merezco recibir, etc. Es decir, cuál es el sentido de tu vida y qué significa para ti estar con esa pareja. Pero no hay por qué temerle a esas preguntas; un verdadero enamoramiento implicará un crecimiento “obligado” como persona, y el afrontar este tipo de temores, te hará tener una existencia plena y diferente.

(FUENTE: elpais.com.uy)

El amor nos hace mentir, indica estudio

Aunque ya lo intuyen todas las personas con sentido común, ahora han conseguido demostrarlo científicamente hablando.

 Los efectos de la hormona del amor en el comportamiento han sido analizados en profundidad por un grupo de científicos de varios campos de estudio Está claro que se trata de un trabajo en el que se ponen de manifiesto algunas cuestiones claves para entender cómo nos manejamos en las relaciones.

Y, como siempre sucede en todos los estudiosa por el estilo, habrá opiniones tanto a favor como en contrar a la hora de manifestarse al respecto.

La revista Actas de la Academia Nacional de las Ciencias ha publicado un estudio que demuestra que la oxitocina, la conocida como “hormona del amor” es determinante en las mentiras que decimos por razones bondadosas.

Ya estaba demostrado que la oxitocina es la responsable de que formemos lazos amorosos, y de que los hombres sean fieles a su pareja. Sin embargo, ahora se ha comprobado que también puede volvernos mentirosos.

Como modo de obtener este resultado se ha realizado un experimento con 60 hombres fragmentados en tres grupos. A uno de los grupos se le administró oxitocina en spray, y a los dos restantes un placebo sin efectos. Tras esto, individualmente, se les instó a que predijeran los resultados de 10 lanzamientos de moneda. Al final de cada lanzamiento, los participantes tenían que decir si habían acertado o no.

Aunque los investigadores no podían saber si su respuesta era cierta se basaron en la “tasa de éxito”. Así mismo, descubrieron que a los que se le aplicó la oxitocina declaraban haber adivinado 9 resultados sobre 10. Como primera hipótesis, los investigadores apuntaron al egoísmo como causa del engaño, no obstante, al repetir el experimento de manera grupal comprobaron que los resultados eran idénticos.

De esta forma los científicos concluyeron con que la “hormona del amor” nos vuelve mentirosos, pero siempre en defensa de la persona de la que estamos enamorados. Estaremos atentos a todas las novedades que vayan surgiendo en torno a este estudio que pone de manifiesto cómo nos comportamos a la hora de manifestar nuestro amor.

Que duda cabe que el amor y el sexo son dos aspectos fundamentales en nuestra vida, y al respecto de lo que hacemos con ambas cuando bebemos de más hay otro trabajo reciente. Los hombres y las mujeres se ven afectados de manera diferente según la cantidad de hormona que segreguen sus cuerpos, además de los estímulos exteriores que reciban.

Qué bonito es el amor, sobre todo cuando llega. Asi lo cantaban los Mártires del Compás, genial grupo. A ver cuándo vuelven.

(FUENTE: a7.com.mx)

¿Un clavo saca otro clavo? La ciencia lo confirma

Cuando terminas una relación, es un tanto complicado salir adelante. Todo te recuerda a esa persona: las calles, los olores, los besos ajenos, ¡TODO!

Si existiera algún remedio para borrar todo lo que provoca el separarse de alguien, seguro todos seríamos clientes. Bien dice el dicho que “un clavo saca otro clavo”, lo cierto es que nadie está seguro de que esto realmente funcione y menos si hacerlo te hará olvidar a esa persona que amas y que tal vez te lastimó.

¿Es válido olvidar un amor antiguo a través de uno nuevo? Según un estudio realizado por el Queens College y la Universidad de Illinois a 313 adultos jóvenes, se encontró que la mejor forma de sanar un corazón herido es estando con otra persona.

¿Ven?, si la ciencia lo dice, entonces funciona…

La investigación publicada por el Journal of Social and Personal Relationships, señala que las personas que empezaron una relación después de terminar la anterior, mostraban tener la autoestima menos dañada, más confianza en las citas y en sus capacidades para enamorar y se mostraron menos enganchados por sus ex parejas. Así que no te sientas mal por la otra persona. No le estás fallando a alguien que ya no está, mejor sana tu corazón ya sea solo o saliendo con alguien nuevo, dicen que las nuevas sensaciones son sanadoras, y a quién no le cae bien un poquito de ego elevado.

Por otro lado, si te encuentras en una situación que te ha dejado el corazón destrozado y no tienes idea por dónde empezar a caminar de nuevo, checa estos consejos para olvidar ese amor que compartió la sexóloga Alessandra Rampolla:

1. Deja que todo fluya. Al principio permítete liberar ese sentimiento de tristeza y hasta rabia. Habla con tus amigos sobre lo sucedido, pero ponte un límite de tiempo: una semana o 15 días a lo mucho.

2. No analices a tu ex. Después de una ruptura, te puedes sentir "tentada" a hablar de tu ex. Sin embargo, él y lo que fue o pasó debe ser un pensamiento que debe quedar lejos de tu mente.

3. Genera nuevos proyectos. Ahora que ya no estás con él, es probable que tengas más tiempo para ti. ¿Y por qué usar ese tiempo valioso en lamentarte y sentirte mal, cuando podrías emplearlo para llevar a cabo esos proyectos que lleva tiempo que deseas hacer?

Recuerda que de todo se aprende. No te pongas a pensar quién falló y cómo pudieron haber superado las cosas, mejor dedícate a tu bienestar y a respirar lejos del dolor. Cada que te sientas con esa necesidad enfermiza de llamarle, recuerda en la palabra PIANO:

1. P de pasado: haz una lista de todas las cosas que no te gustaban de tu ex. Puede empezar siendo pequeña, pero te sorprenderá ver cómo crece. Escríbelo todo y empieza a darte cuenta de que quizá, después de todo, la relación rota no era tan maravillosa. Todo ello pertenece al pasado, tú vives ahora y para el futuro.

2. I de ilusión: ten esperanza e ilusión en el futuro. Cuando una relación finaliza, tendemos a pensar que nunca nos volverán a amar. Evidentemente es una tontería. La realidad es que hay muchas posibilidades de volver a ser amado, aunque no por la antigua pareja, lógicamente. Nunca volverás a compartir lo que tenías en esa relación, pero puedes tener otros sentimientos igual de importantes con otra persona.

3. A de apreciación: apreciación por ti mismo/a. Necesitas mirarte al espejo y fijarte en lo mejor de ti y felicitarte por ello. Hazlo frecuentemente. Otra tarea útil es escribir una lista de aspectos que te gusten de ti. Puede llevar algún tiempo hacerlo, pero es un ejercicio que recompensa. Cuando nos abandonan tendemos a echarnos la culpa a nosotros mismos.

Nos sentimos culpables de no haber sido más divertidos, o mejores en las relaciones sexuales. No te centres en pensamientos destructivos y, sólo para cambiar, permítete sentir tu propia bondad. Recuerda los momentos en que hayas ayudado a alguien, hayas sido amable con un extraño, o te hayas tomado alguna molestia por un vecino. Aprende a aceptar y valorar tu propia amabilidad, belleza y talento, porque esto te ayudará a curar la herida.

4. N de nueva vida: desgraciadamente, cuando se ha sido la mitad de una pareja durante un tiempo, muchos de los amigos lo serán también de tu antiguo compañero; esto puede generarte problemas de relación con ellos. Incluso si tienes muchos amigos, es un momento en el que puedes plantearte un nuevo círculo de compañeros.

Puedes empezar a realizar actividades sociales, de tipo deportivo, cultural, que te permitan ensanchar las posibilidades de conocer gente y de desarrollar aficiones.

5. O de olvido: es una de las letras más importante de estas siglas. Corresponde a olvidar completamente a tu antigua pareja y no volver a practicar el sexo con él/ella. A menudo, cuando ya han estado separados unos meses, tu ex puede llegar a pensar que no todo es tan bonito fuera de la relación. O quizá piensa que tú estás poniendo tu vida en orden y siente celos de que ahora puedas encontrar a otra persona. Quizá sólo le apetezca un abrazo rápido en recuerdo de los viejos tiempos.

(FUENTE: sdpnoticias.com)

¿Adiós a la leyenda? Quieren prohibir en París los "candados de amor"

Hay muchas zonas en el mundo que se han convertido en puntos de amor para las parejas, quienes demuestran su sentir colocando un candado como símbolo de su sentir.

Para empezar, ¿Cómo inició esta costumbre? Si has escuchado del Ponte Vecchio en Italia o has tenido la oportunidad de visitarlo, de seguro sabes que hay una costumbre entre las parejas viajeras: colocar un candado como símbolo de su amor.

El famoso puente florentino se volvió un punto de amor. En él, existían candados atados por todas partes, sobre todo en el enrejado que protege la estatua de Benvenuto Cellini. La leyenda dice que si una pareja ata un candado en cualquier superficie del Ponte Vecchio y después bota la llave en el río Arno, su amor durará por siempre.

Creas o no la leyenda, la belleza del Ponte Vecchio es envolvente. Su arquitectura y riqueza histórica conquistan a cualquiera, además de que el entorno lo vuelve uno de los lugares más románticos en Florencia. Dicen que la mejor hora para colocar es el candado es durante el atardecer, cuando la luz cala sobre los techos del centro histórico de la ciudad.

Pero como todo el amor, nada es para siempre… Puede que la idea romántica de compartir un momento así con tu pareja sea increíble, pero debido a la enorme cantidad de candados, el puente se estaba dañando y los candados tuvieron que ser retirados. Hoy en día, (A menos que quieras ser un aventurero), el colocar candados en este puente está multado.

Aún puedes ver algunos candados que decidieron dejar como exhibición. Pero la leyenda florentina debe morir junto con la ilusión de aquellas parejas que buscan amor eterno.

Por otro lado, París no se ha quedado atrás y ha decidido lanzar una campaña contra esta práctica amorosa. Según la agencia AFP, dos estadounidenses exasperadas por los “candados de amor” colocados por enamorados en los puentes de París y otros monumentos del mundo lanzaron una campaña contra esa moda que según ellas daña la calidad de vida. El sitio nolovelocks.com creado por Lisa Anselmo y Lisa Taylor Huff, dos estadounidenses que viven en la capital francesa, declaran la guerra a la curiosa moda de usar un candado como símbolo de una relación amorosa.

Los candados comenzaron a proliferar en forma masiva a partir de 2012 en varias ciudades del mundo, en cuanta pieza del mobiliario urbano ofrece a los turistas la posibilidad de colgarlos.

Aparecieron así candados en Moscú, Sídney, Colonia, Nueva York, Singapur, Montevideo o incluso en la Gran Muralla china. Según sus detractores, son un símbolo de la estupidez globalizada y amplificada por las redes sociales.

Más de 2.500 personas ya firmaron la petición y una carta dirigida a la alcaldía de París para que quite los miles de candados colocados en varios puentes de la ciudad, incluyendo el peatonal Puente de las Artes.

En ese y otros puentes como el del Arzobispado, cerca de la catedral de Notre Dame, hay tantos candados que forman racimos ocultando la estructura de las barandas.

“Estamos a favor del amor pero en contra de los candados que destruyen los puentes y los monumentos históricos de París y otras ciudades del mundo”, proclaman “las dos Lisas”.

Según la petición, “existen seguramente mejores formas para la gente de expresar su amor y construirse recuerdos románticos sin dañar puentes, formas que no arruinen nuestra vista y la calidad de vida de todos nosotros”.

8FUENTE: elmanana.com.mx)

Atracción sexual se da por genética, no por feromonas: estudio

Ni feromonas, ni primavera, ni lo que comúnmente denominamos “química”, investigadores médicos israelíes aseguran que elorigen de la atracción sexual que sentimos por otra persona responde en realidad a una impronta genética presente en los dos miembros de la pareja.

A esa conclusión han llegado tras un estudio desarrollado en el Laboratorio de Análisis Genético del Hospital Beilinson, en la localidad de Petaj Tikva (próxima a Tel Aviv) y recientemente publicado por la prestigiosa American Journal of Reproductive Immunology.

En su departamento, los autores de la investigación, Tirza Klein y Moshé Israeli, suelen analizar la compatibilidad de órganos o de médula ósea, además de realizar test de paternidad.

Y precisamente han aprovechado la amplia base de datos de estas últimas pruebas para lanzar este estudio pionero que sugiere una nueva teoría para explicar el origen de la atracción humana.

La muestra analizada está compuesta por mil 310 parejas de hombres y mujeres con edades comprendidas entre los 18 y 80 años, la mayor parte de las cuales, mil 002, fueron referidas al centro médico por orden judicial a fin de determinar la paternidad de un progenitor.

Otro grupo está integrado por 308 parejas casadas con problemas de infertilidad, y un tercero de control por cónyuges ficticios.

La estadística demostró que las parejas que en algún momento sintieron atracción física compartían genes en común.

“Se trata de la primera vez que se muestra una correlación genética entre parejas para explicar la atracción sexual”, explicó la doctora Klein, autora del estudio.

“Asumimos que hubo algún tipo de atracción sexual entre las parejas que comparten un hijo en común o ha habido reclamos de paternidad tras una relación sexual”, apunta la investigadora, directora del Laboratorio de Análisis Genético.

Los resultados mostraron que en estos casos, ambos miembros de la pareja compartían marcadores genéticos que en relación a los otros dos grupos eran mucho menores o no existían.

La responsable de la investigación precisó que el procedimiento empleado consistió en analizar el sistema de marcador del HLA (Antígenos Leucocitarios Humanos, por sus siglas en inglés), uno de los más importantes del sistema inmunológico genético en los humanos y que se encarga de reconocer, por ejemplo, antígenos extraños tales como parásitos, virus o cáncer que atacan al organismo.

Los científicos analizaron si las parejas comparten un antígeno HLA y no otro tipo de marcador genético conocido como STR.

Estos marcadores son polimórficos y conocidos por ofrecer una importante información genética, ya que muchos de sus componentes se heredan genéticamente.

Klein explicó que se reconoce de manera muy sencilla la transferencia de genes empleando este sistema de carácter “mendélico” -en el que figura un grupo de genes del padre y otro grupo de genes de la madre-, razón por la que se suele emplear como herramienta genética en las pruebas de paternidad.

“Como parte de nuestro trabajo del hospital realizamos test de paternidad en el laboratorio y descubrimos que entre las parejas analizadas y sin importar su origen étnico, el padre y la madre del niño comparten algunos genes en su sistema genético del HLA”, apuntó.

“Y como asumimos que aquellas parejas habían tenido atracción sexual porque tienen un hijo en común, la conclusión del estudio es que las parejas que sintieron atracción sexual compartían algunos genes del sistema HLA” .

El estudio teoriza, además, que la selección de parejas sexuales en el ser humano podría contradecir la presión evolutiva por lograr la diversidad genética, en particular al analizar el HLA.

Los investigadores reconocen que una de las limitaciones que puede tener el estudio es que no se puede descartar la posibilidad de que los resultados estén influidos por las características únicas de la población israelí.

Sin embargo, el estudio presenta científicamente una nueva teoría sobre la atracción en la especie humana y podría abrir la puerta a que se revisen nuevamente complejos psicológicos tan conocidos como los de Edipo y Electra. (FUENTE: pulsoslp.com.mx)

La belleza funciona como una droga para el cerebro

Cuando una persona mira con ternura a su pareja, su cerebro produce sustancias químicas similares a los medicamentos opioides, aseguran científicos noruegos.

La información visual acerca de los demás, concretamente la que proporcionan los rostros, desempeña un papel importante en la selección de la pareja y activa los mismos sistemas de recompensa del cerebro que la comida o la música.

Los investigadores realizaron un estudio que demostró que el aumento de los opioides en el cerebro de los hombres les hace ver imágenes de mujeres durante más tiempo y considerarlas más atractivas.

"El atractivo facial es una poderosa señal que afecta a la comunicación social y motiva el comportamiento sexual", escribieron los investigadores en la revista 'Molecular Psychiatry'.

En el experimento se pidió a treinta hombres sanos que mirasen unas fotografías de rostros de mujeres y las calificaran con un criterio estético (agrado) y otro sobre la motivación que les producía (deseo).

Cuando tomaron morfina —que aumenta la actividad del receptor de opioide— los hombres calificaron mejor los rostros atractivos y los miraron más tiempo. Por otra parte, los hombres que recibieron un supresor de opioide llamado naltrexona vieron reducidos los sentimientos de agrado y deseo.

(FUENTE: actualidad.rt.com)

Amor virtual en los tiempos del estrés, una tendencia que crece

Casi el 80% de los varones y el 63% de las mujeres respondieron en una encuesta que los sitios de encuentro facilitan las conquistas.

 En tanto, en Chicago un estudio demostró que las parejas nacidas en la Web duran más tiempo. Encontrar el príncipe azul a la vuelta de la esquina? Casi, casi, así de fácil. Es que hace tiempo ya que Internet y las nuevas tecnologías marcaron un cambio radical en las formas de buscar pareja, relaciones o simplemente conocer gente. "Cuando empezamos a comunicarnos por Zonacitas los dos habíamos tenido otros intentos frustrados, ya que no era lo que buscábamos, pero al segundo día de chatear los dos sentimos una atracción que no era física solamente, sino que pudimos intuir la esencia del otro. Sentíamos lo mismo, pensábamos y escribíamos lo mismo, fue increíble descubrir eso, siempre lo recordamos.No es común sentir tanto por alguien a quien no viste en persona, pero nosotros fuimos enamorándonos día tras día tras día, mensaje tras mensaje", cuenta Aly Gaitán, de 45 años, usuaria de un sitio de citas y quien consiguió pareja tras varios intentos frustrados.

El siglo XXI trajo muchas facilidades en cuanto a nivel tecnológico, y especialmente Internet se ganó un lugar muy grande. Así, en la Argentina se puede observar esta utilización en los hombres y mujeres que apuestan a lograr conquistas amorosas y sexuales a través de Internet. Datos que surgen de un estudio a cargo de la consultora Livra indican una tendencia cada vez mayor hacia la concreción de parejas por el medio virtual. La encuesta fue realizada sobre un total de 400 personas de entre 24 y 55 años en distintos puntos del país: el 79,7% de los hombres y el 63,8% de las mujeres de entre 34 y 44 años considera que los sitios de encuentro facilitan las posibilidades de conquista.

Dentro de este marco, se distingue que el 64,4% de los hombres y el 44,8% de las mujeres reconocen haber salido alguna vez con alguien que conoció a través de Internet. Por otro lado, el estudio revela que el 86,4% de los hombres y el 77,6% de las mujeres considera que se puede encontrar pareja por Internet. Asimismo, el 71,2% de los hombres y el 70,7% de las mujeres tienen algún amigo o conocido que encontró novio/a por esa vía.

Uno de los últimos datos desprendidos de este estudio es que un buen porcentaje de hombres y mujeres consideran que la comunicación por Internet ayuda a superar la timidez, amplía el abanico de opciones y simplifica las formas de conocer a la persona "ideal". "Ambos estuvimos suscriptos a otras páginas de citas, pero ahí la gente quería sólo relaciones casuales, nada serio. Cuando nos conocimos hacía muy poco que, tanto él como yo, nos habíamos suscripto. Yo enseguida tuve muchos mensajes y guiños de diferentes hombres, pero el perfil de José fue el que verdaderamente me llamó la atención y después de intercambiar algunos mensajes empezamos a chatear", recuerda Gaitán de los primeros mensajes cruzados con José Ascurra, de 43 años.

¡Atenti!, quien crea que conocer al amor de su vida a través de Internet es una mala idea, se equivoca: según especialistas, las parejas online tienen menos probabilidades de divorcio que las que se conocen por otras vía. La Universidad de Chicago lanzó un estudio que muestra que las parejas que se conocen a través de Internet son más felices y sufren un 25% menos de divorcio. El estudio mostró que un 40,92% de quienes conocieron a su actual pareja en línea tenían entre 30 y 39 años. Además, los investigadores se sorprendieron al encontrar que más de un tercio de las personas casadas, con mayor educación y poder adquisitivo, conocieron a su cónyuge haciendo uso de las redes sociales, salas de chat, sitios de citas online, blogs, entre otros.

Según publicó la Academia Nacional de Ciencias de Estado Unidos, tras analizar una encuesta del sitio de encuentros eHarmony realizada a 19.131 participantes que se casaron entre 2005 y 2012, un tercio de los matrimonios en el país comienzan a través de Internet. Además, en comparación con las parejas que iniciaron su romance a través de medios tradicionales, tienen ligeramente menos probabilidades de una ruptura matrimonial: el 94% de los casados online continuaron juntos al menos hasta 2012, en comparación con el 92% de los del grupo offline.

"Siempre recordamos que al principio yo no le contestaba y él insistió. Empezamos a tener charlas profundas sobre diferentes cosas de la vida y ahí yo sentí que hice un clic. Me dí cuenta de que él era una gran persona y ahí empecé a interesarme por él y cambié rotundamente lo que pensaba. Zonacitas nos dió una segunda oportunidad en la vida para ser felices y encontrar al gran amor de nuestras vidas. Ya estamos por cumplir nueve meses, empezamos nuestra relación el 28 de junio del 2013. Igual, nuestra pareja está tan consolidada que sentimos que hace años que estamos juntos", confiesa muy enamorada, Gaitán.

Es que en general, las mujeres, encontraron en los recursos virtuales una forma de comunicación íntima y vigorosa para canalizar sus ansiedades. Sin embargo, a la hora de conseguir una pareja por Internet existe más paridad entre los discursos de hombres y mujeres. Ambos se necesitan y se buscan entre las páginas dedicadas a tal fin. En definitiva, la tecnología se presenta como un poderoso recurso para que las personas se conozcan. De todos modos, es necesario no pasar por alto algunos detalles importantes: la Web también esconde mentiras, favorece las inhibiciones, incrementa frustradas fantasías y crea contextos "perfectos".

(FUENTE: tiempo.infonews.com)

Mujeres a los 40, ¿quién dijo crisis?

Dicen los especialistas que, llegados los 40, la mujer experimenta una segunda adolescencia. El razonamiento tiene una base biológica: nuestro cuerpo se prepara de nuevo para un terremoto hormonal que lo cambiará para siempre. Este asunto de la premenopausia se ha enfocado casi siempre como una especie de fin de fiesta, como si debiéramos bailar las últimas lentas antes de que el dj diera por terminada su sesión. 

Sin embargo, hace algunos años que la cuarta década se reivindica de otra manera, más como principio que como fin. Por seguir con el símil noctámbulo, como un divertido afterhours al que muchas podremos ir cuando se apaguen las luces de la disco.

 "Al cumplir los 40, las mujeres sienten que pisan fuerte, transmiten seguridad en sí mismas y generalmente han alcanzado una estabilidad emocional y personal importante", confirma Olga Córdoba, psiquiatra, psicoterapeuta y profesora del Máster de Terapia de Familia de la Universidad Pontificia de Comillas. «Me veo más joven que nunca y mucho más enérgica», ha confesado Gwyneth Paltrow nada más saltar esta barrera.

"Hacerte mayor es una de las mejores cosas de la vida", reveló Cameron Diaz en su cuadragésimo cumpleaños, y añadió: "Sé más cosas de las que jamás he sabido. Estoy agradecida, la verdad. Me conozco mejor a mí misma. Me considero más capaz que nunca.

Excepto quizá por los inevitables cambios físicos, me siento mejor ahora a los 40 que a los 25". La periodista y escritora Marta Robles, otra despampanante mujer, decía así cuando presentaba su novela Diario de una cuarentona embarazada (ed. Planeta Fábula): "Antes, una mujer a partir de los 40 era como si desapareciera del mapa. Dejaba de existir. Además, el término cuarentona se usaba de forma peyorativa. Hoy en día, el resurgir de una mujer se produce a partir de las cuatro décadas. Puedes hacer de todo".

(FUENTE: elmundo.es)